Las tripas de Chuck

Estas últimas semanas estoy teniendo serias dificultades para llegar a mi cita de los lunes. La culpa es de Chuky y Ratuza, que absorben gran parte de mi tiempo y grandes cantidades de líquido los fines de semana. Por otra parte he encontrado esta soberbia página desde la que visionar series por la patilla, y no hay día que no me termine metiendo en la cama con el doctor House.

Por las mañanas sigue el tono médico, pero de mano del fisioterapeuta. Al principio me daba veinte minutos de masaje y luego me ponía a hacer un par de ejercicios en una alfombrilla. Ahora me da la mano y me pone a sudar durante media hora. Las mañanas de lunes tienen otro color cuando a las nueve te estás preguntando si vomitarás el desayuno en la siguiente flexión.

Hay mucha gente que, por motivos diversos, no ha disfrutado de ningún libro de Chuck Palahniuk. Algunos no habrán tenido la oportunidad de hacerse con un ejemplar de su bibliografía, y a otros no les gustará leer. Autor de joyas como El Club de la Lucha o Asfixia, tiene una manera de escribir que apasiona o disgusta, pero que a nadie deja indiferente.

Afortunadamente, tanto para aquellos a los que no les gusta leer como para aquellos que no quieren gastarse el dinero en letra impresa, circula por la red un relato corto que condensa en unas páginas la maestría de Chuck. Es complicado que un texto te golpee en el estómago con imágenes, pero a veces hay gente que hace posible que cosas así sucedan.

Sin más prolegómenos, Tripas, de Chuck Palahniuk. Si alguien prefiere la versión en inglés: Guts, de la propia página del autor.



Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.




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Comentarios

¡¡¡Buf y a mí que la serie House me ha acabado aburriendo!!!,siempre es lo mismo, lo único que cambia un poco es la enfermedad pero el resto…. el doctor listísimo y los ayudantes que no dan pie con bola, todo se resuelve en el último momento y de la forma más inesperada :S.
Gonzo, yo creo que lo pasarías mejor si te metieras en la camita con la dra. Izzie Stevens de Grey´s Anatomy ;)

Joder, dónde está la gracia de ese relato? Creo que es algo parecido a lo que debe sentirse al intentar besarle una hernia rectal a un perro!
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Artrista Fundamentá

Sin duda golpea y lo hace muy fuerte. Es inevitable ver imágenes de algo que comienza por arrancarte una mueca (lo de la zanahoria) y termina por ser nauseabundo, gore.

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Síndrome de Don Juan

A cierta edad, un poco por amor propio,otro poco por picardía,lo que más deseamos es lo que fingimos no desear” M.Proust

Sientes a la vez una mezcla de atracción-repulsión, por un lado vas entreviendo de qué va a ir el relato, sabes que es desagradable, que no te va a gustar, pero por otro lado no puedes dejar de leer, quieres saber cómo acabará todo.

Sólo un apunte: el nombre del libro traducido en español (al menos el que leí yo) es sin el artículo: “el”. Es decir, “el club de lucha”.

El relato me ha hecho estar concentrado 10minutos leyéndolo. cosa muy difícil en mi :)

Saludos

Impresionante, contado de manera natural, como quién cuenta sus vacaciones en la playa, no puedes evitar ir visionando truculentas imágenes según lees, como el relato va in-crescendo sin que te des cuenta, brutal en su simplicidad y conclusión.

Lo mas impresionante que he leido últimamente.
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Me gustaría cambiar el mundo, pero es que no me dan el código fuente.

Hola, sólo quiero indicar que este relato pertenece a un libro titulado fantasmas. Yo me lo compré hace un año en la fnac y está plagado de joyitas como esta

Doy fe.
También he leido el libro y no todas las historias son tan desagradables…
Las historias las cuentan los personajes del libro que a su vez están viviendo una historia igual de inverosimil que las que cuentan…
Napa estuvo aqui

Yo ya he leído varios relatos y novelas del señor Palahniuk y la verdad es que casi siempre relata la parte más sórdida de la vida.

¡JA! ¡QUE BUEEEEEEEEEEENO! ;)

¡Gonzo, por dios! ¡La próxima vez que vayas a publicar algo así, avísanos antes! No he podido terminar de leerlo, qué desagradable… ññññññ

Similar efecto conocí stage6 cuando un amigo me pasó la dirección para ver spiderman 3, desde esa ocasión enganché con Dr. House tercera temporada y mala leche justo ayer tuve que bajarme de la mula el ultimo capitulo de esa temporada porque no estaba aún.

Debe de ser que yo fui un adolescente muy convencional, pero las pajas como todo el mundo oiga. A lo sumo con adeite Johnsons, que si es para bebés no será malo, oiga.

Pero eso de que te haga un beso negro una bomba de piscina, o una “uretra feliz” a golpe de cera de vela, me suena a las leyendas urbanas que empiezan por “Pues tengo un amigo que conoce a un gilipollas que [insertar imbecilidad adecuada]”

Ciertamente asqueroso, prefiero a Roald Dahl, que en vez de mostrar insinuaba.

—La comidita te acecha,
sólo es cuestión de que salgas a por ella—
“El Maestro”

Yo tampoco lo he acabado de leer. Aunque algo he sacado de la (breve) lectura: tacho “El club de la lucha” de mi lista de libros a la espera…

No todo es tan gore, desde luego. Esto es casi anecdótico. Si le tachas de la lista simplemente porque te desagradó este relato, te estarás quedando en la superficie, y perdiéndote a uno de los “grandes” contemporáneos.

Incluso en este relato, el tema de fondo -algo así como el de los escándalos familiares o los muertos que se esconden bajo la alfombra- da para mucha reflexión. Para meditar acerca de la sociedad hipócrita en la que vivimos, en la que las apariencias cuentan tanto… incluso con nuestra propia familia.

Este tío es sobre todo un escritor social. Tiene tendencia a recurrir a lo escatológico para mantener la tensión (y en este caso, abusa). Pero… sabe poner el dedo sobre las llagas de esta sociedad.

Bueno, no te suelto más rollo. Espero haberte convencido para vuelvas a incluir al “Club de la lucha” en tu lista :-)

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www.davidllada.blogspot.com

que grima!!!
creo que me duele el culo sólo de pensarlo…
iiihhhhhh
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 http://www.fotolog.com/pequenadi

oye esto es asqueroso… de verdad, asqueroso

Ya comente por ahí que soy asiduo de este autor. En la mula hay un documental que han hecho algunos fans. También hay varias novelas para los que se quieran dejar la vista leyendo un pdf. Incluso audiolibros para los que quieran oir en inglés.

Que aproveche

Y después de tantas vísceras y algún que otro embarazo no deseado nos queda lo de siempre: la zanahoria invisible.

¿Cúantas teneis vosotros? Yo unas cuantas, esos kleenex olvidados bajo la cama, esas metidas de pata en el proyecto de la empresa, esos plantones a los colegas, …

Al principio es inquitientante convivir con todas esas zanahorias pero al poco tiempo te acostumbras y piensas que nadie las quiere descubrir pq ellos también tienen su colección privada.

Saludos.

http://botellon.blogspot.com

Me ha dejado helado. Todavía intento coger aire. Es asquerosamente repugnante a la vez que grandioso.

http://unlocoandasuelto.blogspot.com

Pero no se si es de mucha calidad literaria. Un poco gore. Espero que tenga algo más suave.

Ahora mismo sería incapaz de llevarme nada a la boca.

Sigo viendo la serpiente blanca venosa sangrando con pelotillas de maiz medio flotando en el agua y enganchada a mi culo junto con la angustia de no llegar a la superfície..

Hoy tenía pensado ir a la piscina.

Xavi!

Si bien es cierto que se ceba un poco con el lado escabroso del tema, no es menos cierto que habla de tabúes desde un punto de vista que te da un hostia en la frente.

Realmenete este tio es muy bueno, buscaré más cosas…

De repente me duele el culo, odio las zanahorias, me dan pánico las piscinas y creo que no me la voy a pelar nunca más.

(Bueno, ejem, esto último aún no está decidido del todo…)

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La Última Hoguera

tiene una manera de escribir que apasiona o disgusta, pero que a nadie deja indiferente.

Emmmmm… disiento, pibe.

Me encanta como escribe, por cierto, con la última frase del relato: “Yo todavía no lo hice.”, ¿quiere decir que aún está en la piscina ahogandose, y que se a imaginado lo que sucedería si viviera? es decir, prefiere morir, no respirar.