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Una historia de cerillas...

El lunes hice 700 kilómetros sentado junto a la Rascafigas, jugándome la vida entre el tráfico, para que me explicara cómo funciona un programa de calidad un alemán tartamudo. La vida misma es la Gran Ironía.

La Rascafigas me cae bien por alguna extraña razón, pero si tuviera que describirla diría que es un animal salido del Averno. ¿Qué cómo he llegado a esa conclusión?

Yo iba en el asiento del copiloto del CLK. Creo que era un Mercedes CLK, pero no estoy seguro. A mí esto de los coches como que no. Al menos ponía Kompressor en la parte de atrás. Yo nunca había ido a 240 kilómetros por hora. Los camiones quedaban atrás antes de poder averiguar qué transportaban.

Y allí estaba ella; una mano en el volante y la otra en la figa.

Siempre he querido que la muerte me llegara mientras dormía, así que intentaba quedarme clapado apoyándome en lo poco que había dormido. La Rascafigas se giraba intermientemente para hablar con la secretaria de MiniPerryGmbH, y entre las dos ponían al jefe caer de un burro. La Rascafigas pateaba el dialecto de las cercanías de Frankfurt mientras la señora Hígado redoblaba las erres del bávaro más indómito. "Cómo me gustaría estar en Alemania" pensaba para mí intentando abstraerme de la proximidad de la muerte.

Durante el camino la Rascafigas insultó a lo que pareció un turco en un Citröen viejo, le enseñó el dedo corazón a "un gilipollas" al que tuvo que adelantar por la derecha, se saltó un par de semáforos y estuvo a punto de atropellar a una pareja de abuelos. Al final del trayecto, con el ácido que había destilado en mi estómago se podría haber desatascado una bañera. Yo soy buena persona, pero estaba deseando que embistiéramos uno de aquellos maleteros sólo para poder ver a la Rascafigas pasándolo mal. Seguramente, en tal caso, la tía se hubiera bajado del Kompressor y le hubiera dado un par de galletas al cretino de delante por haber frenado de más.

El camino dio para mucho. Me contó que odiaba al Payo Pork, que le gustaban los coches más que las salchichas, que había hecho karting hasta que se dio la gran hostia con vuelco incluido y casi se mata, que había hecho snow-board hasta que se había jodido las rodillas... Ahora venía a por mí.

La Rascafigas está peleada con el mundo: le parecen ofensivos los coches de color pistacho, odia a los franceses, los turcos son unos hijos de puta que no deberían conducir (del derecho a la vida no dijo nada), los habitantes del 80% de los pueblos de las matrículas que vimos por el camino eran unos cabronazos a extinguir y ella se cagaba en la policía y, en general, en el orden establecido y en el 90% de los camioneros.

Yo creo que a la pobre chica la maltrataron de pequeña. Quiero pensar que le pegaron hasta los diez años, momento en que empezó a engordar e hinchó a sus padres a hostias hasta que terminó la adolescencia y se largó de casa. Es una criatura que desprecia todo lo existente sobre la faz de la tierra. Aun así, de alguna manera pervertida, me cae bien. Vamos, la tolero. A ella por lo visto le caigo en gracia a pesar de que también odia a los españoles,, y me siento como el protegido de Al Capone y le doy gracias a dios por no haberme metido al menos esta china en el zapato.

Después de haberme levantado a las 6 de la mañana para hacer 350 kilómetros bordeando la muerte, después de haberle preguntado a mi jefe dos veces la semana pasada si de verdad quería que yo fuera Poweruser teniendo en cuenta mi nivel de alemán, cuando vi que el chaval que nos lo tenía que explicar todo era tartamudo, me giré a buscar la cámara oculta.

No, en realidad me entró un deshueve incontenible. No del pobre chico, que un tartamudeo de cojones lo tiene cualquiera, sino de lo absolutamente psicodélico de la situación. Me acordé de mí mismo en la reunión de la semana anterior, mirando a mi jefe con la mano sobre el manual en alemán del programa y preguntándole por segunda vez:

¿De verdad está usted seguro de esto?

Estaba claro que el tío era de una clarividencia de la hostia a la hora de asignar recursos.

Ma-ma-ma... mach... ma-ma... mmm-mmm-ma... ma-ma-ma... Machen Sie weiter...

Es posible que yo no sepa qué haría si ganara el concurso de blogs pero, a juzgar por el único mail que me ha mandado mi hermana en semanas, ella lo tiene claro:

"Yo si q quiero un i-pod y no va de coña. Te voto todos los dias religiosamente (excepto week-ends q no puedo) y estoy por enzarzarme en el 20 minutos para escupir a los q te difaman.

El i-pod apple ese lo quiero en azulon."

Mi hermana tiene mucho más desparpajo que yo. Es buena pero a su estilo. Cuando mis padres repartieron los genes de "a mí me la suda" yo debía de estar en un campamento de verano. Otra cosa es que siga intentando encontrar la relación directa entre que yo gane 3.000 euros en un concurso y que me gaste 300 en comprarle un i-pod, que desde luego está en el top 100 de cosas que no necesita para nada.

Mientras volábamos a más de 200 por hora sobre las carreteras bávaras, se me ocurrió que, si salía de aquella y ganaba el concurso, era evidente que los primeros 1.000 euros irían para el Dr. Zoidberg. Ya sólo me quedan 2.000, y a juzgar por todo lo que la gente empieza a disponer, como gane aún tendré que poner de mi bolsillo para tanta cena, cervezas y celebraciones varias.

Y aquí lo que estuve escribiendo la semana pasada para este lunes y que al final hubo que aparcar para decir un par de cosas. A ver si podemos recuperar el pulso normal y salir cuanto antes de este vendaval. Os dejo con la entrada que tenía prevista, que no es más que una historia de cerillas.

El otro día estuve leyendo una curiosa entrada en el blog de Pilimindrina, asturiana exiliada en Inglaterra. El tema era la regla femenina. En concreto, lo dura que es la condición humana de la femineidad (Deconstructing menstruation). La chica escribe bien y eso normalmente me basta, pero la encontré especialmente inspirada en aquella ocasión, así que disfruté un buen rato leyendo sus reflexiones.

Debe de ser muy duro tener la regla, pero los que no la tenemos tampoco lo pasamos mucho mejor. La naturaleza hace las cosas equilibradas y no creo que ser mujer pueda ser en absoluto más molesto que ser hombre. Vamos con una metáfora.

María se levanta por la mañana. Ha dormido bien y el día es radiante y prometedor. Sale a la calle y se encuentra una caja de cerillas en el suelo. María piensa "¡Qué bien, una caja de cerillas!". Se le ocurre que la podría guardar para una ocasión especial, para, por ejemplo, encender una vela de una tarta de cumpleaños y hacer a alguien feliz. Se mete las cerillas en el bolsillo y se olvida del asunto, diluidas las tartas, las velas y las cerillas en los acaeceres cotidianos.

Alberto se levanta por la mañana. Ha dormido vuelto a dormir fatal y sigue sin saber por qué. Sale a la calle y se encuentra una caja de cerillas. De repente se le ocurre que tiene que incendiar un bosque. Es más, siente como una necesidad imperante. Vamos, que se lo pide el cuerpo. Es verano y hay cajas de cerillas por todas partes, y cada cerilla de cada caja no hace más que atizar sus instintos incendiarios. Alberto deja las cerillas donde estaban e intenta concentrarse en lo que tiene que hacer hoy.

De camino al trabajo no ve más que cerillas: en las paradas de autobús, conduciendo motos, en los carteles de publicidad... Y cada caja de cerillas que ve le recuerda su urgencia por cometer un acto atroz y animal. Tiene extraños sudores desde hace tiempo y las duchas frías ya no funcionan: debe quemar un bosque.

A las afueras de la ciudad hay cientos de bosques. Podría acercarse hasta allá con el coche y ver si puede pegar fuego a alguno. Pero es complicado, ya que la policía no simpatiza nada con los pirómanos y como le coja un guardabosques se le va a caer el pelo. "No puede ser tan malo quemar un bosque después de todo. Sólo uno de vez en cuando. Los árboles vuelven a crecer en seguida. Incluso a veces nadie se da cuenta de que falta un bosque antes de que vuelva a brotar", se repite Alberto insistentemente intentando conjugar sus instintos incendiarios con lo que le parece que es su moral o algo así.

Alberto no puede dormir por las noches. Sueña que incendia bosques casi cada madrugada y alguna vez se ha levantado empapado en sudor tras una visión en la que un denso conjunto de árboles ardía bajo su mano. Pasa los días de mal humor y ni siquiera sabe por qué. Afortunadamente, en la privacidad de su habitación puede quemar algunas hojas de papel, lo que parece le sogiega y le permite volver a concentrarse en sus tareas cotidianas. Sabe que no es el único quemando cosas en sus casas, pero la gente nunca lo comenta porque está mal visto. A él no le importa. Tampoco tiene otra opción.

Un día, paseando por el extrarradio, ve un pequeño bosque lejos de las miradas ajenas. Parece el momento perfecto: lleva montones de cajas de cerillas en los bolsillos y además no se perderá nada porque el bosque va a ser devastado para construir un bloque de viviendas. Ni siquiera un guardabosques que pasara por allí se lo echaría en cara. Se decide y toma con mano temblorosa una cerilla. Pero el bosque no prende.

Resulta que, aproximadamente una vez al mes, los bosques pasan por un periodo de renovación natural durante el cual son completamente ignífugos. Había oído hablar de aquello, sí. Había oído que era un trance muy molesto para los árboles, que sufrían mucho y se preguntaban muchas cosas. Alberto se volvió a meter las cerillas en el bolsillo y regresó andando a casa cavilante y cabizbajo. Aquella noche quemó la habitación entera antes de poder dormirse a altas horas de la mañana.

Al día siguiente María encuentra un pastel, se acuerda de la cajita que una vez se metió en el bolsillo, enciende una vela y todo el mundo se lo pasa pipa. Por la noche ya se le ha vuelto a olvidar la historia esa de las cerillas.




Moraleja: A quemar un par de cosas en la intimidad de la habitación y a seguir votando...

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no me puedo resistir

primer!!
Ahora a leer, paja y voto :)

yo mujer, tu mandril

Estimados hombres que pensais como el sujeto que ha escrito el maravilloso simil de las cerillas,
Yo soy mujer, y sí cada mes tengo la menstruacion. Por suerte para mi no me duele, ni se me retrasa y apenas me doy cuenta de que la tengo,(lo cual no implica que tenga sexo) pero hay muchas mujeres (entre ellas mi hermana) a las q si les duele y mucho, tanto como para quedarse un dia entero en la cama y apenas poder incorporarse...
Pero claro es mas importante satisfacer al hombre de las cerilla. Su necesidad "biologica" es prioritaria y tu lo que tienes es cuento.
Para colmo de la situacion, no dudan en ponerte cara de penita y que por lo menos le quites en calentón con trabajos mano-bucales, de los que si cedes la primera vez, olvidate, por que religiosamente te van a pedir mas.
Luego los hay que te sueltan el comentario : "no te preocupes que no me da asco"
¿Perdon? ¿asco? vamos, lo que me faltaba por oir....ni que tubieramos la lepra... Anda que te pregunta primero si te apatece, no, parece que encima te hace un favor...
Y luego estan los que si que les da grima pero no dudan en decirte "que si por uno no se puede queda otro...." venga leche, ¿te da asco la sangre y me la quieres meter por donde cago? no me fastidies.
Y ya el remate de los remates es que a ti no te tiene que dar asco su semen... ademas "me han dicho que es bueno para el cutis"
Finalmente decir que sé que estoy generalizando, pero el de las cerillas tb lo ha hecho y que lo unico que me gustaria es que los hombres respeten los dias de regla, que no te hagan sentir culpable y pienses "pobrecillo" por que nosotras durante esos dias, por mucho que nos apetezca, es bastante dificil tener sexo, y por mucho que pusieramos cara de cordero degollado no creo que muchos cedieran al sexo oral...
un saludo.
yo, me ,mi, conmigo.....

sin generalizar eh?

Joder, pues lo has hecho y bien. Creo que el fin de el símil "cerillas" es poner de una forma simpática la "otra mirada" al brillante artículo de Pilimindrina, divertidísimo a mi entender, y nadie se ha sentido ofendido por ello. Verás, hay que leerlo en clave humorística, y no pensar que es un ataque directo a la mujer moderna. A mi si Faemino y Cansado hacen parodia de una niña borracha, no voy corriendo a escribir "joder estos, a favor de la juventud alcohólica!".

Quítale hierro a todo en tu vida, relaja un poco las nalgas que se pueden abrir botellines con ellas, y no hagas de un comentario para echarse unas risas -tanto ellos como ellas- de tu campo de batalla particular contra el macho dominador y misógino, que eso está demodé total.

Lo de ir mendigando paja-mamada por que estás con la regla créeme que me parece de lo más rastrero, pero entiendo que hay gente que vendería a su madre por un "desahogo" cuando está calentorro. Pero no todos somos así.

Por cierto, ¿en que época del mes estás? ;-) -esto es broma, no me crucifiques x-D-

salu2 a to2

A tarzán

Señora, o señorita, no se a quién llamas mandril, pero desde luego dudo que sea al autor del post, porque criticas justamente unos juicios de valor que has introducido tú.

Yo no encuentro por ninguna parte eso de que sea más importante satisfacer al hombre, y acabo de releer la historia. Pero en fin, siempre que se menciona la menstruación suele acabar la cosa en guerra de sexos. No se, deberíamos quitarle hierro al tema. Gilipollas hay en ambos "bandos".

Yo llevo toda la vida oyendo eso de "todos los tíos sois iguales" y jamás me he dado por aludido. Hace años me cabreaba, por una razón muy simple: en el instituto, las chavalas normalmente se pirraban por el tipo de la moto grande, ese que sólo tenía una ceja y que cuando se tocaba el pelo caían tres o cuatro bellotas.

El tipo las tenía a todas fritas y claro, luego venían las decepciones: que si me ha puesto los cuernos con fulanita, que si ha pasado de mi para irse a ver el fúmbol. Normal, el tipo sabía que tenía donde elegir y se dedicaba a pegarse la vidorra, mientras los adolescentes con acné escribían poemas chorra y se la pelaban como monos. Y encima tenían que oír lo de que "todos los tíos son iguales". A mí me daba la impresión de que a ellas les resultaba más facil soltar el tópico, que admitir que iban todas a por el capullo de la moto, y que si hubiesen sido menos frívolas igual no les hubiera ido tan mal.

¿Es este un mundo de mandriles y zorritas? Pues no, afortunadamente no. Hay muchos de ambos, pero ni yo soy Mike Tyson ni tu eres Nuria Bermúdez, así que insisto: que no paguen justos por pecadores.

Saludos.

Cita: "Solo las zorritas ven mandriles por todas partes" (Arthur Schopenhauer)

PD2. No había visto eso de "Foro del concurso, aquí si que entran verdaderos maestros del humor" :-)))))

Tb se da el caso contrario

Y a los hechos me remito, no todo el mundo es asi, pero los tios aunque seais mas feos que picio siempre os quereis ir con la mas guapa, ni siquiera mirais a aquellas que tengan algun defecto. Hace muchos años(unos 8 o 9), cuando estaba en la uni, un verano fui a hacer una visita a una amiga que vivia y vive en New York(cuando se podia viajar a NY, hoy te miran hasta debajo de las uñas), en America la estupidez de los man se multiplica por 1000, pero lo que vi alli fue de escandalo, mi amiga es un poco gordita y no muy agraciada de cara, yo soy normalita(rubia, ojos verdes, delgada, nada del otro mundo), algunos dicen que estoy buena, (sera para ligar fijo). El caso es que cada vez que saliamos y se nos acercaba alguien(aunque fueran mas feos que pifio) solo querian hablar conmigo, a mi amiga ni caso. Decian:
-¿eres de california?, es que en New York no tenemos chicas tan guapas(juas). Yo les contestaba:
-No, pero mi amiga vive en el mismo New York.

Y ellos seguian y seguian, a mi amiga nada, ni el feo y a mi venga a bombardearme, una vez que fuimos a escuchar al greenwich village un poquito de jazz, y no me dejaban en paz, vamos que me chafaron el concierto de Woody Allen al saxofon. Llegue a plantearme la ropa que llevaba, pero si iba con vaqueros y un niqui de manga corta, vale llevaba sandalias, pero era lo unico que enseñaba(los pies), si iba mas tapada que una monja, con 20 años no necesitas mas, quien los pillara.

Esto es un punto de vista diferente, ¿se os habia ocurrido pensar en ello?. Miraros al espejo, y si sois feos que elegiriais, ¿una chica gordita y no muy agraciada o una que considerarias que esta buena? Y no me vale eso de habria que conocerla, a primera vista, sin antes hablar con ella. Ale.

Gonzo, muy buena la metafora, pero quiza te falte el punto de vista femenino, deberias consultarlo con tu novia/esposa/pareja de turno. Que te cuente, que te cuente...

Saludos.

Lo expongo rápido y mal

A lo que comentas, te voy a dar la razón en parte, voy a exponer los conceptos rápido que tengo curro :-P

-Si estás de bares/marcha/fiesta, tanto ellos como ellas van a fijarse en si estás buena/bueno. Puedes ser divertidísima la amiga que llevas al lado, ahí la gente solo se fija en una cosa.

-Si estás en el trabajo/con amigos/haciendo X deporte/etc, suelen fijarse en lo divertido que seas, tu inteligencia etc etc.

Creo que me entendeís por donde voy. Ni ellas son unas santas, ni los tios son un frasco de feromonas con patas, y viceversa. Personalmente apenas me como un colín saliendo de marcha, porque curiosamente, lo que me pone a mil es una mirada/conversación inteligente..así me va, claro x-D

salu2 a to2

me estoy vovliendo loca perdida!!!!

K pases un buen día!

Hola,
el caso es que intento incluir mi blog en el concurso de 20 minutos y me es imposible...¿me prestas tu ayuda?
Mil gracias.

Interesante...

Cita: "Solo las zorritas ven mandriles por todas partes" (Arthur Schopenhauer)

Excelente cita. Tomo apunte de ella :)

fui a hacer una visita a una amiga que vivia y vive en New York(cuando se podia viajar a NY, hoy te miran hasta debajo de las uñas), en America la estupidez de los man se multiplica por 1000

Ya voy a tener 30 años viviendo en América (en la parte sur para ser más preciso) y nunca había notado esto. Imagino que habrás querido decir Estados Unidos de América.

Me voy, ya me toca la paja y el voto :D

--
Danny G.
powered by Linux

Segundo ;P

Segundo ;P

Tercero

terceroooooo!! xD

Post Psicodélico

¿que es esto, una nueva modalidad de post psicodélico? ;)

De lo Divino y de lo Humano

Pero que falta de profesionalidad

No es por nada pero el Alberto ese es un aficionado. Y eso que la diferencia entre un profesional y un aficionado es minima. Para ser exactos se llama gasolina (otros el otro agujero) ;p

ta otra

Grande

Muy grande... dentro de cinco minutos me toca el voto-paja de hoy... igual lo hago riéndome todavía XD

paciencia

Hombre, lo mismo yo lo veo desde la perspectiva del bosque, pero al fin y al cabo los días ignífugos son sólo 4 ó 5... paciencia :P
Nunca había visto una alegoría tan compleja para explicar las impresiones del hombre ante esos días. xDDD

Ignífuga...

Mira que me habían dicho cosas, pero llamarme ignífuga, ¡en la vida! Y lo siento mucho, pero por muy duro que para vosotros sea llevar cerillas encima toda vuestra vida, no creo que pueda ser tan estresante como el coctel hormonal variable que sufrimos nosotras ;)
Y dejaos de tiraros flores de un maldito blog a otro, que no tengo tiempo para leer tanto. Aunque agradezco el descubrimiento de Pilimindrina, creo que sólo una mujer es capaz de hacerme reir tanto pensando en la regla.

Anda que no!

Que no es estresante! Mira, vale que tiene que ser horroroso que por cojones (perdón, por ovarios) todos los meses sangres y que te duela: yo una vez estando de marcha vi a una amiga literalmente retorcerse de dolor por culpa de la regla y flipe mucho. Pero en cuanto al desajuste hormonal, tu imaginate estar controlado por las hormonas durante 3 o 4 meses de continuo y durante el resto del año 10 o 15 dias al mes. Yo ahora ya me estoy acercando a los 30 y la cosa se empieza a calmar algo (uy, esto es bueno o malo?), pero entre los 15 y los 20 años eso era asi practicamente todo el año y los veranos eran aun peores (no quiero pensar como lo pasan los que viven por el sur). Y por supuesto hay algunos que estan asi la mayor parte de su vida, vulgarmente conocidos como "salidos".

De acuerdo, quizás no sea tan intenso como lo vuestro, pero está siempre ahi. Es una prueba de autocontrol permanente. Tu no sabes lo que es estar teniendo una conversacion agradable con una amiga, y que de repente ella inocentemente se quite el jersey porque tiene calor, y quede al descubierto su escote. En estos momentos la parte de reptil de tu cerebro se activa y empieza una batalla interna de proporciones épicas ("A los ojos, a los ojos!!!"). No hace falta que gaste una talla 100 de sujetador ni que el escote sea de los que permite ver el ombligo a través de él. Una simple camiseta entallada con un escote que deje ver el comienzo del canalillo puede ser suficiente. Yo he llegado al caso de estar hablando con una amiga y decirle "oye, me está encantando hablar contigo, pero si quieres que sigamos por favor ponte algo encima". A mi hay veces que me gustaria follar más solo para poder conversar más relajadamente con las mujeres (al menos, con las que tienen una conversación interesante).

Evidentemente si mojas regularmente se puede controlar bastante bien sin mucho esfuerzo (desgraciadamente no es mi caso), pero si no se podria decir que es, salvando las diferencias, como tener el mono y tener conformarte con metadona (o sea, pajas para la gente corriente y votos-pajas para los lectores de este blog :-) ).

Un (estresado) saludo.

P.D.: Nada de lo que está comentando aquí es nuevo, pero esta visto que ni unos ni otras lo acaban de captar. Me temo que estamos condenados a no compredernos nunca...

Ningun paciencia!!

Los dias ignifugos son lo que se conocen como "La semana del culo!!" xD

Joder tio lo has clavado

La metáfora perfecta que explica con dulces palabras que los hombre en el fondo sufrimos siendo unos cerdos más salidos que una esquina. Con respecto a la pregunta de quien sufre más, la respuesta es clara. Los hombres y las mujeres. Todo dolor es subjetivo y el nivel es definido principálmente por la experiencia, por lo tanto todo el mundo sufre más o menos igual. Sino fijaos el trauma que se pilla un pijo por no conseguír el coche último modelo. Su dolor es comparable al de una persona que no llega a fin de mes(Claro que una cosa tiene más importancia que la otra). Pero yo en serio, me alegro de ser hombre. Es la leche. Tienes todas las ventajas sociales(y yo tonto de mí sismpre me empeño en ir contra el machismo, a veces me pregunto si no será tirar piedras contra mi propio tejado xD) y además no tienes que soporta esas bromas de la naturaleza. Ser un hombre es cojonudo.
Yo de todas formas no estoy trabado con la regla(para ser un hombre xD). No me da yuyu(sólo cuando se trata de la regla de mi madre). Es más, he visto alguna compresa utilizada en mi vida y no me ha dado especiál asco. Por si fuera poco(modestia aparte) creo que hubiera acertado las preguntas de la pilimindrinica(o como coño sea).
Cambiando de tema, te voy a hacer un poco de crítica constructiva Gonzo, porque veo que vas en camino de convertirte en un semidiós de esos que son intocables. Cuando escribes sobre tu vida estás bien y divertido, cuando te pones filisófico(como con este de las cerillas) o cuando escribies un tratado(como el de las niñas ninfómanas) eres mucho mucho mejor. No digo que sólo tengas que escribir mini-ensayos, pero si no es mucha molestia estaría bien que nos iluminaras con más frecuencia siempre que el tiempo te lo permita. O si quieres también me puedes mandar a la mierda(como el resto de los lectores que no esten de acuerdo conmigo).

We are accidents, accidents waiting to happen (Radiohead)
www.elmosca.net

ops

Ooops, se me ha escapao el comentario...

Hey, está cachondo esto de poder editar los comentarios. Donde dije "digo", digo "Diego".

La web está ahora mismo prácticamente perfecta. Lo único que aplicaría es un "justify" al bloque de texto principal.

Óleos, dibujos
Fotolog del Artrista Fundamentá

Nevermore Cacharritos AG y los pinganillos

Hoy he vuelto de Nevermore Cacharritos AG de mala hostia porque a nuestro cliente PerryAG se le ha ocurrido petar el módulo ParaContarPajas de nuestros pinganillos de 32 nazarenos para vinículos a pedales. Como resultado, ha encontrado 3 problemillas que sólamente aparecen cada vez que Víctor Erice estrena película, pero aún así quiere que se los describan para que algún afortunado practique la lengua de Schekspier.

Gonzo, espero por tu bien que no estés detrás de este "lanzamiento de marrón" (TM) que me ha dejado sin poder leer tus historias antiguas...

Por cierto, apoyo eso de que hace falta un buscador para el archivo.

Óleos, dibujos
Fotolog del Artrista Fundamentá

Volando bajito...

Tenía que ser de por aquí -Frankfurt- la amiga que le gusta volar bajito con los coches. El tramo de carretera que une Frankfurt con Darmstadt es de los de 5 carriles por lado, llanito y con carriles anchos. Resultado, la velocidad media son 150 km/h.
Es toda una experiencia cuando llegas al aeropuerto, con cara de panoli de pueblo que va mirando parriba todo el rato con esto de las alemanias, pides un taxi (todos mercedes clase tocha), le dices "A Darmstadt" y ves como el menda empieza a darle al acelerador hasta que la aguja señala 200... y no sigue porque tiene que pasarse al carril de la derecha para dejar pasar al ferrari que venía a 250. El resto del viaje es como una tarde por la castellana pero a velocidad absurda (incluyendo mega reducción para la curva de salida a Darmstadt en la que te esnafras si vas a más de 40)
Después de semejante descarga de adrenalina en la entrevista tuve de todo menos nervios. Creo que la alargué a posta para retrasar el momento de cojer el taxi de vuelta.

Terrible sospecha

Gonzo, al enlazar estas dos historias me asalta una terrible sospecha. He aquí los hechos. La Rascafigas por alguna razón no te cae tan mal, tu tampoco a ella, os vais juntitos de viaje,...... no estarás pensando en incendiarle el bosque.

Por favor sigue informando.

Chao

Mal de muchos ..... epidemia

La condición humana

Tras mucho reflexionar sobre el tema, creo que la solución es no fumar y no poner velas en las tartas. Ni cerillas, ni mecheros ni ná de ná... y la cocina eléctrica. Traducido: tiene que estar bien eso de ser eunuco.

Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.

Las estadísticas

Por cierto, lo de las estadísticas es un puntazo :-D
Enhorabuena Madmax, ahora sólo le faltan un par de regresiones lineales para estimar el número de votos de cada uno al finalizar el concurso. Puede que si me aburro un poco me lo curre.

Regresiones

gnuplot mismo las hace. Y no lineales también. Pero ¿tiene algún sentido? Para empezar, ¿cuándo acaba el concurso? Yo sólo he visto una cota superior para esa fecha. ¿Hasta qué punto es válida una regresión lineal en este momento? Igual es que soy un tiquismiquis, pero veo demasiada variación como para sacar una recta de 5 puntos de tres días y querer que tenga alguna validez dentro de 6 meses.

Me he viciado con gnuplot, así que próximamente habrá más gráficas chorra y en multitud de formatos vectoriales.

He visto que en un par de días ha habido más visitas que en un par de años :-) Espero que no pete.

¿Sentido?

No, no, si sentido no tienen, entre otras cosas porque con 5 días de muestra hacer extrapolaciones a 6 meses (es decir, con una muestra del 0.36%) es un poco aventuradillo... hombre, si trabajásemos en la política tendría un pase :-)

Estaba más bien pensando en un recuadro al lado de la gráfica que pusiese los votos previstos en 1 mes, 2 meses, etc. No vale para nada ya que si normalmente las extrapolaciones fallan con un 98% de muestra en este caso ni te cuento.
Pero vamos, me gustó tu script y estoy metiéndome con el gnuplot así que me lo he planteado como ejercicio (y no, no vale darme la solución que si no no tiene gracia ;P)

Regresiones

Hombre, contando con que se vota a diario y que supongo que (al 85% de confianza) cada individuo va a votar siempre a su mismo favorito, con una muestra de un día ya casi se podría extrapolar todo el concurso, ¿o no?

Extrapolaciones

El problema es que extrapolas al quinto pino. Haz la prueba con papel milimetrado, sistema informático o aritmética básica. Coge dos puntos separados 5 días y calcula dónde estarás en 6 meses. Después supón que durante los 6 meses menos 5 días de la extrapolación, los votos diarios son un 1% mayores o menores de lo que calculaste para los 5 primeros días.

La estadística, esa zorrona

Como dice madmax, el problema es que estamos extrapolando valores para un tiempo muy lejano, en una galax... perdón.
No, en serio, interpolar se puede interpolar casi lo que quieras, si tuviesemos valores de los resultados del concurso dentro de 6 meses si que me atrevería a dar valores para dentro de 3 aunque en el resto no tuviese nada.
El problema es que para extrapolar, realmente lo único que tienes es el valor de la función en el límite del intervalo y una estimación de las derivadas en el punto... de las cuales la única medianamente fiable es la primera, salvo que tengas porrocientos puntos antes.
Así que lo mejor que puedes usar es una recta, con mucho cariño una recta y una distancia a la que cambiar la pendiente y ya con un mimo extremo una parábola que te dará un valor pero mejor mirarlo de reojillo no vaya a ser qué.
Ignorar esto es la técnica más habitual para falsear encuestas y análisis: Se toma una población pequeña/poco tiempo de muestreo y se extrapola muy lejos. La curva podría ser una cúbica con rizos, como me estoy fijando en un 1% de ella lo que parece es una recta. Si con la recta el valor me convence lo dejo, si no meto una parábola que puedo hacer que pase por virtualmente donde me de la gana con jugar un poco con un coeficiente. Ahora entendéis porqué no dan ni una los políticos :-)
Tras este ladrillo de mates (espero no haber espantado a muchos lectores, ahora que estamos en tiempo electoral) lo dejo, que me están entrando unas ganas locas de poner un examen...

Extrapolando e intrapolando

aaaaaah, las extrapolaciones... Bellos recuerdos de aquellas clases de estadística II que se perdieron durante la guerra de Irak, mientras nuestro querido profe de estadistica nos bombardeaba con sus diatribas antiyankis... ¿por que todos los profesores de Economia Aplicada II son de ultraizquierdas? es una constante que veo que se reproduce en muchas facultades. Tened en cuenta que entre esta gente se encuentran algunos etarras condenados a 3000 años de carcel (aunque luego unos jueces estiman que son buenos chicos que con 18 años, es decir, menos de 8 meses por muerto, ya pueden salir a la calle), etarras condenados que no han accedido a la profesion por el cuarto turno (es decir, el de méritos politicos, que así llego a jueza nuestra querida vicepresidenta primera del gobierno, que para llegar a su puesto en el Supremo solo aprobó UNA oposición, y a secretaria judicial), sino por el quinto turno, el de las metralletas, que tan bien funciona en ciertas regiones del norte.

"Amo a vé", entrando en materia decirte que las extrapolaciones lineales son puras chapuzas, que son muy buenas cuando el suceso que estamos extrapolando sigue un modelo lineal, pero francamente, para empezar no creo que este sea el caso.

¿por qué? Pues porque cada dia se producen o se pueden producir perturbaciones: votos que no se cuentan, gente que se duerme despues de tanta paja y se olvida de votar, caidas de red, etc... Además, está el componente "fama" que obtiene el coleguilla Gonzo: Al ir primero, algunos de los que pasan para ver el concurso del 20 minutos se engancharán "a las bravas" y se pondran a votar al ritmo pegadizo y sabrosón del "Paja, voto" (comparable a letrillas veraniegas como el "Aserejé", el "papichulo" o la nueva esa de "le gusta la gasolina..."). Gonzo, aprovecha y preséntate a "Hoperación Tiunfo", ahora en Teta5, la Cadena Amiga (de ZP) ;)

¿Se asociaría esto a un modelo exponencial o logarítmico? Pues no podemos saberlo hasta que no hayamos reunido un numero de observaciones que podamos decir que sea REPRESENTATIVO, o SUFICIENTEMENTE REPRESENTATIVO del suceso que estamos estudiando.

ahora se supone que yo, pobre economista que por cierto tiene suspendida estadistica 2, a pesar de que aprobó econometria a la primera y sin copìar, que es de un curso superior y que no puedes pillar nada si no apruebas estadistica 2 antes porque no te enteras de un pijo, tendria que soltaros una diatriba sobre distintos tipos de modelos, ajustes regresiones y esas cosas, pero mira, el que quiera enterarse, que se coja el Barbancho y se lo empolle.

En resumidas cuentas y en términos prácticos, las poblaciones son infinitas a partir de 30 componentes, lo cual nos facilita mucho el tema del cálculo de los estimadores. No olvidemos que la estadistica es la ciencia que demuestra que si Nacho Vidal se tira a 4 tias, y nosotros nos quedamos mirando, nos lo hemos montado con dos tias cada uno...

(Si, chicos, si, utilizando esta ciencia infusa es como los del CIS calculan todo, menos el IPC, que sale de una cesta de valores... manda huevos...)

Así pues, una vez que tengamos una muestra de 30 unidades, podremos extrapolar a todo el periodo, y utilizando los modelos adecuados, podremos averiguar como irá todo con un margen de confianza que nosotros mismos determinaremos, porque nos da la gana, pero en realidad tendremos que ajustarnos a unas tablas donde ya viene calculado, entre otras cosas, porque no tengo tiempo de sacar la tabla de la chi-cuadrado o de la t de student o de la f de fisher-snedecor con el Excel, ni me voy a poner a buscar las formulas y a calcularlas.

bueno señores, en resumidas cuentas, que hasta que no pasen unos dias no podremos estimar el modelo.

Y ahora, como diría Torrente, "mejor lo dejamos tranquilamente, señorita, porque si no, me voy a poner a sudar como un cerdo y me va a abandonar el desodorante"

No pixem fora de test

No pixem fora de test: es una expresión en catalán que traducida literalmente viene a ser "No meemos fuera del tiesto" y quiere decir más o menos que no nos salgamos de contexto.

Bastante he tenido con el foro de 20 minuts para tener que aguantar aquí también temas de gentes que matan, gays que se casan y papeles que están en un sitio o en otro.

Gracias por no salpicar la taza :D

Suscribo

.

Es curioso... ¿no se puede

Es curioso... ¿no se puede comentar que cierto profesor suspende las clases para hacer adoctrinamiento político en la universidad, mientras sigue cobrando su sueldo de todos los españoles? Pensaba que la universidad estaba para educar a los alumnos, y que la política se hacía fuera de la misma, pero claro, eso fue antes de ser claustral.

20 minutos

Me ha dado por darme una vuelta por 20 minutos a ver que era lo que decía la peña.

Juer, que mala es la envidia.

De lo Divino y de lo Humano

Drupal

Bueno antes de nada, felicidades Gonzo, el concurso es tuyo, los demás, que se pudran de envidia si les corroe, o que acepten deportivamente tu victoria. Es cosa suya. Yo voy a seguir con la rutina de paja-voto hasta el fin del concurso.

Bueno, a lo que iba. El drupal este no está mal, pero me encuentro algo perdido. Lo que más echo en falta es una cajita de buscar, que ayer me volví loco para encontrar lo de las ninfómanas.
Por cierto, la polémica con lo de 20 minutos me ha venido bien. He repasado los "rollos viejos" y no veas que risa. Os lo recomiendo a todos, que uno llega a olvidarse de esas joyas que hay por ahí desperdigadas.

la envidia me corroe

he de decir que quizás mis palabras estén empañadas por la envidia, puesto que desde mi posición ciento y poco sólo puedo soñar con tener tantos puntos como tú... a pesar de ello, oso cuestionarte:

¿de verdad crees que si no f*** es porque ellas tienen la regla?

el Amor es para los feOs

se dice follas

se dice follas, follar! no seas guarro y quita eso de los asteriscos...

ein zwein! o como se diga xD

está bien esto, ya le estoy

está bien esto, ya le estoy cogiendo el gusto a lo del voto-paja... :P

www.blogs.ya.com/lacanalla

Vamo a vé

Ale, a ver si ganas el concurso (que no será por que no te lo mereces, que te lo mereces)

Un par de detalles: esta web no carga bien en Safari (curioso, por que su motor esta basado en KHTML) y un iPod azul no cuesta trescientos euros, esta a partir de doscientos (y el Shuffle a partir de cien).

De 0 a 100 en...

Pues no sé los demás, pero yo me he imaginado el viaje a toda velocidad con imágenes y me lo he pasado bomba. Creo que da la talla para el capítulo de una serie. :-D

Lo de las cerillas pa' los tíos lo he visto claro... Pa' las tías no tanto. X-D

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ChusZ [http://chusz.no-ip.org]

Después de mi segundo voto

Después de mi segundo voto (ayer redescubrí la nueva ubicación), he comprobado con alegría que sigo teniendo cuenta.

Por otro lado, es normal lo de tu hermana. Los hermanos menores (sean del sexo que sean) siempre creen tener derechos que nosotros desconocíamos; y no te preocupes, al final tendrás que tener algún detalle bajo la atenta mirada (esa mirada especial que todos parecen tener) de los queridos padres que te animarán a ello, porque ¿tú no vas a ser un mal hermano, no es así?

Felicidades por el blog y como buen optimista, también por el premio.

Una historia de cerillas

Me llega este enlace vía jamarier:

16novenos

Cuánto arte hay por ahí ;)

Si te gusta tanto la tele, una historia de cerillas..

Te recomiendo que veas la serie Sexo en New York, tb hay chicas que incendiarian muchos bosques, aunque estas son algunas un poquillo exageradas, vamos que ni tanto ni tan poco. Pero cuenta la perspectiva del sexo desde el punto de vista de las mujeres.
Enhorabuena por tu blog.
Un saludo.

sé que he generalizado

Lo se, y lo he puesto, tb se que en ciertos temas como este soy bastante drastica y tajante....
yo, me ,mi, conmigo.....

Casi Casi

VAMOS. No os durmais que ya casi le sacamos mil votos al segundo clasificado.

Mal de muchos ..... epidemia

Mr T.

Despues de repasar brevemente tu blog (soy un reciente-nuevo venido), he constatado tu aficcion por el equipo A. Debo decirte que ayer cuando iba a comprar el "lunch" en un garito de chinos que esta al lado de una cerrajeria, me fije que habia el negro del equipo, el se~or Mr. T. El tio estaba anunciando una cerradura de seguridad, ya te cagas pa'lo que hemos quedado, se debia estar preguntado mientras le hacian la foto...

Para ir a donde no se sabe, hay que ir por donde no se sabe -San Juan de la Cruz-

Cajón de búsqueda

Pues no sé a vosotros, pero a mí me aparece una caja de búsqueda en la parte inferior de la columna izquierda, y funciona de vicio (mejor que en el geeklog original).

Creo que hay que estar con la sesión abierta para verlo, pero a ver si lo puedo arreglar.

Saludos.

No sale en todos los navegadores

Muy probablemente haya que cambiar la piel del Drupal para que el blog se vea correctamente en todos lados. Ésta piel, que peca de sencilla, no se visualiza correctamente en muchas de mis computadoras... incluso en una con Linux he tenido problemas.
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Rendirse a la Ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y hoy sigue siendo prematuro. -- Isaac
Asimov
http://www.lidercorp.com/42
Historia como no la habías leído nunca.

De los bosques y su ausencia

Muy bueno el post, como siempre ;)

Yo también soy un poquillo pirómana.. me gusta eso de quemar bosques, y no en aniversarios o en fechas especiales. Una buena hoguera merece ser encendida cualquier día.. todo momento es bueno si la madera es de la que sabe arder.

Lamentablemente, vivo rodeada de asfalto y altos edificios. Lo más parecido a un bosque que tengo es algún que otro jardín. De esos con césped que, como todo el mundo sabe, no arde bien :(

El lado bueno es que te estoy votando todas las noches.. no me sirve de consuelo, pero al menos alguien sale ganando con esto :D

¿Que el césped no arde bien? Aficionada...

Como todo buen pirómano sabe, no hay cosa que no arda si no la rocías con un buen acelerante. Se puede empezar con vodka, pero ése es más para alumbrarse interiormente que para incendiar cosas, ya que su temperatura es muy baja. Seguimos con gasolina, y gasolina dulce, mejor. Azugar y gasolina crean caramelo combustible. Rostiza hasta el pasto más verde incluyendo al Heno de Pravia. El aceite, a menos que esté hirviendo, no sirve para quemar maldita la cosa.

Ojo, éste comentario no es para revelar secretos de la profesión, sino para que tengan cuidado. Después de todo, yo estuve un tiempo en el H. Cuerpo de bomberos. (nómbrenme una profesión, la que sea, y yo estuve ahí. La única excepción es neurología.) El día que frían una croqueta de atún en una olla llena de aceite y por culpa de una gota se empieze a quemar la estufa, lo último que deben de hacer es echarle agua para tratar de apagar el fuego. Éso ocasionará una explosión que mandará el aceite a pegarse en los lugares menos esperados, como el brazo, el cuello, la cara y el pelo del imbécil que intentó apagar el fuego. No es algo agradable de ver. No lo hagan en casa, niños.

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o_O

Me pierdo con metáforas tan profundas.

De verdad que no se si habláis de sexo o realmente sois unos putos piromanos.

xDDDDDDD

De sexo y otros fuegos

Quiero pensar que Don Pastrami ha pasado de metáforas y ha querido aprovechar para darnos algunos tips & tricks sobre cómo combatir (y provocar también) un buen fuego.

O eso, o yo también estoy perdiendo facultades.

En fin, Don Pastrami... estaría bien que nos aconsejaras sobre el otro tipo de fuegos, aunque si el truco consiste en conformarse con jardines, ya te adelanto que no me emociona la idea..

Si la culpa es mía, por -como dirían en un programa de tv muy popular por aquí, haberme ido a vivir al lugar con menor número de incendios forestales del todo el país.. *sigh*

El fuego del amor

¿Conque mis queridos educandos quieren aprender sobre cómo encender la llama del amor en su vida? Están de suerte, condenadotes. El día 25 de junio de este año (o sea, en 10 días más a partir de hoy) voy a publicar en formato ebook un extracto de mi best-seller "La Guía de James Maybrick para Triunfar con las mujeres: el arte de fracasar selectivamente y por iniciativa propia sin quedar como un perfecto imbécil en el proceso".

Señores, señoras, señoritas y visitantes varios: éste libro es una cosa extraordinaria, que ya quisiera Gonzo haber escrito, de casi 500 hojas de extensión, y de las cuales el ebook sólo tendrá 70. "LGJMPTCLM" deja a "Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres" a nivel de papel de baño. La quinta edición de éste libro, totalmente reescrito, será presentado en la Feria Internacional del Libro de Guadalajara 2005 el día 29 de noviembre (que, por cierto, es mi compleaños) si todo sale bien y no me enfermo de gravedad o me muero en el interín.

Si les gusta el ebook, podrán obtener una copia impresa en pasta blanda, autografiada por el autor, o sea, yo, por sólo 8 euros mas gastos de envío. La edición empastada en tapa dura y fina piel estará disponible por sólo 25 euros. Pero no me crean. Lean el extracto del libro el día 25 de junio, y aprenderán lo que es bueno para encender el fuego en su relación.

¡Ah! Y para las mujeres, tendré "La Guía de James Maybrick y Merle Ivonne para las Mujeres de Mundo: el arte de seleccionar fracasados y salidos para que paguen las cuentas y le compren regalos caros sin quedar como una hetaira en el proceso". Éste libro, de la misma calidad que el anterior, consta de 450 hojas, y está escrito en colaboración con mi señora esposa. Una cosa fenomenal, y está mal que yo lo diga, pero si fuera mujer éste libro tendría qué estar en mi tocador en espacio distinguido.

Y antes de que me acusen de que es spam ésto que estoy ofreciendo, les ruego que lleguen a la página 30 de mi libro gratuito y después me escriban con sus opiniones. Ya que lleguen a la página 31 entonces podrán apalearme, destrozarme, quemarme en leña verde, pegarme con el látigo de su desprecio, o felicitarme y comprar la versión impresa y completa. Además, les informo que el libro completo, en formato ebook, estará a disposición de todos los amables lectores de ésta página si se comunican conmigo después del día 25 de junio.

Ésta no es una oferta especial. De hecho, si mi editor se entera de que ya estoy promocionando el segundo libro antes de que salga al mercado, me cuelga del huevo izquierdo. Por fortuna, mi editor no conoce El Sentido de la Vida (ni la respuesta: 42).

Así que llame ya, no espere más, las operadoras están esperando su llamada...

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Historia como no la habías leído nunca.

Apúnteme uno

Si esta escrito con el mismo estilo que comentarios del señor Pastrami, creo que va a merecer la pena leerlo incluso aunque no haga efecto :-).

Cuidado Gonzo, que la competencia te viene del otro lado del Atlantico (aparte de la que ya tienes al otro lado del canal ;-)

Saludos.

--
Have the courage to be ignorant of a great number of things, in order to avoid the calamity of being ignorant of everything.
-- Sydney Smith

La Guía

Je je je... ya hay disponible una versión del libro... lo que no sé es si alguien pueda comprender la profunda metáfora implicada en sus páginas...

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Las mujeres son como las traducciones:
las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.

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Sorprendente obra literaria

Acabo de leer esa profunda obra y he de decir que me ha sorprendido, ciertamente no esperaba encontrarme con lo que hallé en sus páginas.

En cuanto a la metáfora implícita, creo que se por donde va pero para estar seguro reflexionaré sobre ello cuando esté sentado en el trono, que es un estupendo momento para reflexionar con tranquilidad.

Saludos.

--
Have the courage to be ignorant of a great number of things, in order to avoid the calamity of being ignorant of everything.
-- Sydney Smith

El bosque quema todos los dias, los 28 del mes lunar!

Chaval yo no se que novias o rolletes habras tenido pero una cosa es segura, el bosque quema igual sea el dia 1 o el dia 25. O lo que es lo mismo, que follar en dias de regla tambien se puede, lo unico que tendras que poner una toallita debajo para no dejar la habitacion cual matadero municipal ^^! Un buen sitio para eso es la ducha, facil de limpiar, y a la vez romantico y atrevido (Una alfombrilla para no resvalar es un buen consejo aki) ;-)))))
Por cierto, recordar a Alberto que use guantes! xD
ae! ea!

¿Historia de cerillas?

Me he perdido, te metes una china en el zapato, pobrecilla no sé como pudo entrar, tendrás que calzar un número muy grande.
Le compras un I-pod a tu hermana. A pilimindrina le viene la regla, claro prueba de que no está menopausia.
Un loco quiere incendiar un bosque, todavía no me quedo claro si era por ser hombre por lo que le entraban estos instintos o porque no le venía la regla. Tampoco entendí lo de María. Se encuentra unas cerillas y busca a un pastel para poder celebrarlo encendiendo velas.
Pero lo que menos claro tengo es lo de voto paja. ¿Es imprescindible la paja para votar? ¿Primero hay que votar y luego hacerse la paja? ¿se puede votar sin hacerse una paja? ¿Me puedo hacer una paja sin votar? uys que no está nada claro todo esto.
Otra cosa a mi si que me da igual los 3000 euros jajaja sino pondría a votar a todos los chinos que conozco y en poco tiempo estaba en el primer puesto, aunque si luego tuviera que repartir el premio con ellos, me arruino.
Ya se sabe que no se trata del mejor blog, sino del que mas conocidos dispuestos a votar desinteresadamente tenga.
Saludos a pesar del pourporri de post me a gustado leerte, los comentarios no me los leo que son muchos y no tengo tiempo y registrarme para comentar ya me ha hecho perder bastante de eso. 88
www.blogs.ya.com/mividaentaiwan

Es curioso... ¿Habéis

Es curioso... ¿Habéis visto ese detalle del 88 al final? Pues de cuando hice un trabajo en sociología sobre las ideologías ultras, descubrí que 88 es Heil Hitler en código para los sitios en los que esas palabras no se pueden decir o no conviene decirlas.

En cuanto a sobre como este individuo invierte el tiempo, espero que se lo pase pipa ascendiendo al monte niitaka :P

Pues sí que me había

Pues sí que me había fijado, y he querido pensar que ha sido alguna extraña casualidad, porque eso aquí no pinta mucho... ¿?

88

Pues vaya no tenía ni idea de eso que dices. 88 es adios. bye bye. se utiliza en los chats para abreviar. Pero creo que después de este descubrimiento, no me mola nada. Ciao

88

La octava del abecedario es la H. "88" significa, en determinados ambientes, Heil Hitler.

En Stuttgart hay una discoteca, a la que no os aconsejo que vayáis, que se llama 88.

La estrella

¿Nadie le ha contado a la rascafigas que la estrella del capó NO ES un punto de mira?

Seguro que si llevase un Rolls Royce intentaría salir volando... ;)

A ver, Gonzo, ¿cómo te lo explicaría yo?

La Eride Cachonda te adora y nos obliga a todas a venir. La Decente, puesto que venimos, nos obliga a votarte. La Partidista, que quiere que gane otro (no es nada personal) te odia (eso igual sí es un poco más personal, no sé, convendría discutirlo...). Y el resto quiere un hijo tuyo.
En resumen, me tienes el gallinero revolucionao. Espero indemnización. Me da igual en iPods o en carne.

Espectáculo

tiene que ser un espectáculo maravilloso veros decidir a todas que vestido comprais, con que corte, como os peinais o que pelicula vais a ver ;)

¿Lo haceis democráticamente o hay una que manda sobre las demas?

Si yo te contara...

Sí que debe ser bueno el show, sí, porque me han llegado a aplaudir a la puerta de un supermercado, pero si vieras las que se lían cuando una no tiene sueño... ;-)

Lo hacemos democráticamente, pero a la americana. La Eride Bush suele salirse con la suya.

La Eride Bush Madre o la

La Eride Bush Madre o la Eride bush Hija 1 o la Eride Bush Hija 2?

En la celda del condenado a muerte

Ring ring!

Si?
....?
Si, señor Gobernador.
.......?
No, señor Gobernador.
............?
Si, Señor Gobernador, diga...
..........
De acuerdo, Señor Gobernador.

Era el Gobernador. Dice que desea que quede usted bien tostado, vuelta y vuelta.