Reflexiones sobre mí y mi vida

Enviado por GonzoTBA en Mié, 25/02/2009 - 17:43

Siempre me consideré un tipo mediocre. Al menos la última mitad de mi vida. Creo que todo empezó en algún punto de la adolescencia perdido entre culos y tetas respingonas. Supongo que habrá quien piense que he conseguido grandes cosas, y de hecho alguna vez yo también lo pensé. Eso, ahora al menos, no tiene importancia.

Estudié una carrera complicada, llevé la revista de la escuela durante muchos años. Aprendí alemán y me largué a Alemania a buscar algo que ni siquiera ahora sabría decir qué era. Conseguí un trabajo importante, un montón de amigos, una novia guapa e inteligente, ganaba un buen dinero. Lo tenía todo. Había logrado todo lo que se me había dicho que tenía que lograr, y estaba en el camino de seguir consiguiendo todo lo que cualquiera hubiera podido desear para la vida. Y sin embargo, el vacío.

Imagina comprar un huevo Kinder y que, al presionar la pera de plástico amarillo que viene dentro de la excusa del huevo de chocolate, te encontraras con que no hay nada. Sentir que alguien te ha engañado es jodido, pero darte cuenta de que te has engañado ti mismo no tiene comparación. Más vale que te sepas reír.

Lo peor era la sensación de que cada día era igual que el anterior. Esa textura gris de los días. No estaba cubierto o hacía sol; no era lunes, viernes o sábado. Era gris. Me levantaba por la mañana asqueado ante la jornada que me esperaba. Me preguntaba para qué tenía que ir a trabajar y la respuesta era una amenaza de algo o de alguien. Iba a trabajar por miedo a lo que podría suceder si no lo hacía. Supongo que no me miraba al espejo no porque me considerara más feo que una mona, sino para no tener que darme explicaciones por lo que me estaba haciendo. Cada día era una copia del anterior, y yo tenía que hacer esfuerzos denodados para salvar algunos momentos brillantes o para convertir la pesadumbre en alegría; para hacer alquimia y convertir la amargura en risa, la desazón en esperanza. Escribía aquí todas las semanas y jamás se me ocurrió que lo que contaba fuera gracioso. Supongo que todo el mundo se estaba riendo de mí y yo ni me daba cuenta. Un valiente payaso con la sonrisa pintada estampándose tartas en la cara. Aquí, bailando para todo el mundo.

Llegaba a la oficina y comenzaba apático mis tareas. Tenía la sensación de que el tiempo, de que mi vida, lo más importante que tenía, se iba sin remedio por un desagüe que no podía ver pero que podía intuir en algún lugar. Tenía que encontrar el tapón.

Cuando estaba en la universidad me repugnaba lo que estudiaba, me amargaban la inmensa mayoría de los profesores. No encontraba ninguna razón para la mayor parte de lo que allí sucedía. Cuando miraba a mi alrededor tenía la impresón de que todo el mundo sentía lo mismo que yo, y pensaba por tanto que aquello era normal, que simplemente tenía que seguir metiéndome la cuchara en la boca hasta que terminara la botella y que al final un día estaría curado. Sólo tenía que seguir frotándome el churro con un fungicida tres veces al día y llegaría un momento en que el picor remitiría y yo sería por fin capaz de disfrutar de mi polla. Ahora me doy cuenta de que mis tiempos de oficina no fueron sino una prolongación de mis tiempos de universidad. Podía sentir mi misma amargura dentro de la mayor parte de personas que trabajaban conmigo, e igualmente llegué a pensar que aquello era normal. Seguí durante mucho tiempo llevándome la cuchara a la boca y sintiendo el sabor repugnante de aquel brebaje, y un día se me hizo obvio que, como tantas veces antes, cuando me acabara aquella botella vendría otra. Me estaba equivocando. Nunca dejaría de picarme la polla. Tenía que salir de allí, tenía que cambiar mi forma de pensar. Tenía que buscar otro camino. Tenía que reinventarme.

Siempre me he considerado un tipo mediocre, un tipo tímido, asustadizo. Rara vez me he sentido orgulloso con el fruto de mi trabajo, y ahora me doy cuenta de que rara vez hice algo para mí. Hace poco me mandé imprimir una copia de Tiempo de perder y me la envié a casa. Un día llegó, y yo abrí el paquete y sostuve aquel libro entre mis manos. Perdí mis manos entre sus páginas y sumergí mis ojos en sus líneas. Lo que sentí fue mucho mejor que cuando terminé la carrera después de casi dos lustros de sufrimiento, y mucho mejor que cuando conseguí aquel trabajo con el que tanto soñaba en Alemania. Me di cuenta de que aquello que sentía era ilusión, y me pregunté cuándo fue la última vez que había tenido aquella sensación. Definitivamente, había estado haciendo las cosas muy mal. Supongo que tenía una razón para sentirme mediocre. Lo que me extraña es que no me sintiera tonto del culo.

Había reunido muchas habilidades. Hablaba inglés, francés y alemán. Me defendía bastante bien en español. Escribía, dibujaba, tocaba varios instrumentos, se me daban bien los deportes, tenía un cierto éxito con las chicas. Incluso las había que decían que follaba bien, y alguna hasta se lo decía a las amigas delante de mí. Vivía en un país extranjero, lleno de indígenas de extrañas costumbres, y me desenvolvía con cierta presteza. Tenía un puesto de bastante responsabilidad en una multinacional. Tomaba decisiones que podían arruinar la vida de mucha gente. Tenía una página en internet donde regurgitaba mis penas y parecía que despertaba el interés de otras personas. Supongo que cualquiera podía decir que yo molaba, que parecía un tío que sabía lo que quería, que sabía adónde iba, que si tenía que hacer algo lo hacía, que cogía el toro por los cuernos, un tipo desvergonzado que rara vez se paraba ante algo. Y supongo que en cierta medida así era.

Y sin embargo, el cada vez que apretaba el huevo de plástico amarillo y se abría con un “pop”, yo me quedaba con cara de gilipollas. Sólo pedía una figurita de plástico creada por un chino trabajando en condiciones infrahumanas que viniera con un par de pegatinas. Y en el fondo era casi mejor que el huevo estuviera vacío. Si hubiera encontrado la figurita me hubiera puesto a pensar en todos los chinos que viven vidas miserables para que yo pase el rato. Qué le voy a hacer, soy así. Y es una parte de mí que no quiero cambiar. Supongo que por eso estoy aquí.

Tenía la sensación de que la vida tenía que ser mucho más que aquello, que había algo que no funcionaba. Pasaba por todas partes con miedo y cargaba con las culpas de todos. Hubo momentos en los que sentí que cargaba con el peso del mundo entero, y no hay que olvidar que hay gente muy gorda.

Siempre he sido un tipo con un humor fino y mordaz, heredado de mi padre y de las tardes que pasé con él viendo a Groucho Marx decir cosas que a mí me parecían divertidas mientras mascaba un puro. Sin embargo, en la vida real, cada vez que soltaba la lengua alguien se venía abajo. Y yo no quería eso; quería que la gente se riera conmigo, que se sintiera bien, que se sintiera mejor. Pero cada vez que abría la boca alguien parecía haberse tragado un limón. Poco a poco fui hablando menos, y llegó un momento en el que sólo hablaba lo justo. Hablaba de lo único que conocía, yo mismo, hasta que un día alguien me dijo que siempre estaba hablando de mí. Entonces dejé de hablar. Contestaba cuando se me preguntaba y el resto del tiempo permanecía callado, observando, sacando conclusiones. Estuve sacando conclusiones durante mucho tiempo, y ahora sé que la mayoría de ellas estaban mal. Darte cuenta de que todo lo que sabías es mentira es para cagarse encima. Supongo que por eso Sócrates dijo “Sólo sé que no sé nada. Me voy al bar”.

Tuve que cambiar de calzoncillos muchas veces, y espero seguir haciéndolo. Voy cogiendo práctica. Y ahora empiezo a entender cómo funcionan las cosas. Supongo que empiezo a entender cómo funciono yo; empiezo a comprenderme. Y la vida es ya completamente diferente de lo que era. Es un lugar cómodo y a la vez trepidante, un sitio en el que yo estoy en el centro de todo, en el lugar privilegiado que me corresponde en mi propio mundo. Sigo viendo la vida como una película, pero esta es de risa. Ahora, cuando alguien me dice lo que tengo que ser o hacer, respondo “¡Y dos huevos duros!”, y en algún lugar se oye una bocina y yo me meo de la risa. Es como si las cosas empezaran a caer en su sitio por la propia gravedad, como si todas las piezas estuvieran encajando poco a poco, como si todo estuviera tomando forma, sentido. Y yo, sentado en mi sillón, tranquilo, sereno, sólo tengo que ir tomando todo lo que de alguna manera sé que me pertenece. Como si la vida, mi vida, estuviera tomando inercia y cada vez resultara más difícil detenerla.

La vida es maravillosa. Yo simplemente he sido un ciego que creía ver.

Y dos huevos duros.

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maugham

Mié, 25/02/2009 - 18:36

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