Llamo a SAT de Retecal:Ella: Hola, buenos días, le atiende XXX ¿en que puedo ayudarle?Yo: Hola, llamaba para que me explicasen que tengo que marcar parallamar a un movil de una compañía inglesa.Ella: ¿Me dice el DNI del titular de la linea?Yo: XXXXXXElla: ¿Es usted el señor XXXX? (El señor XXX es mi padre, pero me sé su DNI)Yo: Si señorita atendedora.Ella: ¿Su domicilio está en la calle XXXX número YY?Yo: Si my darling (¿será que le he gustado por la voz y quiere quedar conmigo?)Ella: De acuerdo señor padre de DrPanic, no se retire, que voy a consultar los servicios que tiene contratados.Yo: Ok (joder, que cosa mas rara no)Ella: Oiga señor. Todo correcto ¿cual era su consulta?Yo: Quería saber como tengo que llamar a un movil de una compañía inglesa.Ella: ¿En que provincia?Yo con los ojos como platos: M-O-V-I-L señorita, teléfono movil, dícese del teléfono que se mueve y por lo tanto no se sabe a ciencia cierta donde está. Mike-Oscar-Victor-India-Lima ¿se lo deletreo de otra forma?Ella: Ya, pero es que se necesita saber... er.....la provincia....er.....o por lo menos donde lo han comprado....er.....odonde está....Yo: ¡¡¡ Pero yo no se donde está el teléfono porque es movil !!!Ella: Si, pero los satélites.... necesitan orientarse 8-O para saber donde enviar las ondas.... para llamar.... necesitan saber la provincia para efectuar la comunicación.Yo: Pero cuando yo llamo a España no necesito saber la provincia, solo el número de movil con el 6XX del prefijo y esas cosas, nada de provincias.Ella: Si, pero es que..... en inglaterra..... los satélites.... o por lo menos la zona a la que pertenece.Yo: Pero si los móviles no pertenecen al ninguna zona, si quiere le puedo decir que es de Vodafone, pero de vodafone inglés, no del de aquí, de el de Inglaterra.Ella: Si, pero además de Vodafone necesito la provincia.Yo: Dejelo ande, le doy el número y usted me dice que tengo que poner delante para llamar, el número es +44XXXXXXXXXXXXX Ella: Un momento por favor.Yo: De acuerdo, vayan orientando los satélites.Ella: Oiga, necesito saber la provincia.Yo: ARRGGGGGGG, ¡¡¡ yo que se !!!Ella: Si, es que necesito saber si la provincia es Escocia o o Irlanda o .....Yo: 8-O Señoríta, eso no son provincias, de todas maneras, el moviles de Inglaterra, de Inglaterra de la de toda la vida, de donde Londres, Leididi y todo eso.Ella: De acuerdo, pero dentro de Inglaterra ¿En que zona?Yo: Argggghhhh, ¡¡ YO QUE SE !!, la última vez que hablé con él estaba en Derby, la puta provincia o zona o comarca o lo que sea que es Derby (por decir algo).Ella: No se retire por favor.Ella: Oiga, tiene que marcar el 00353 y luego el teléfono.Yo: Señoríta, el telefono es +44771729XXXX ¿seguro que tengo que ponerle otras 5 cifras delante?Ella: Si, si, seguro.Yo: Vamos, que lo que tengo que marcar es 00353 y luego el 44 de Inglaterra y luego lo que sea que signifiquen los chorrecientos números que vienen después.Ella: Si, si, Y si no le funciona ponga 00353 y luego un uno. Yo: De acuerdo, adios, creo que se le ha movido algún satélite.Ella: Muchas gracias por su llamada, (jodé, al menos parece que ella se lo ha pasado bien).Yo: Cuelgo y después de probar que aquello no funcionaba (por curiosidad mas que por fé) vuelvo a llamar a atención al cliente.Otra señorita: Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?Yo: Si, quería llamar a un movil inglés.Otra señorita: Si, tiene que marcar 00 y luego el número de movil sin el + o seá 0044 y el resto de números. Yo: Así da gusto señorita, muchas gracias. (funcionó)Toda la conversación es verídica excepto mis respuestas que están un poco exageradas, en ningún momento fuí maleducado con ella. Lasrespuestas de la primera operadora son absolutamente reales, incluido lo de los satélites. Y no, no soy el guionista de los hermanos Marx.