Bueno, por fin me he decidido a poner mi primera historia en este weblog. Me inspiré el otro día, cuando la gente hablaba de los gitanos, y alguien mencionó a los "bacalas". En mi pueblo hay mucho bacala suelto (como en todas pates, me temo), y les tengo un cariño especial a todos ellos, así que me voy a quedar a gusto.

Para el que no lo sepa, los bacalas son esos entrañables personajillos que visten con chándal de la selección, llevan el pelo rapado al cero, van en moto para hacer ruido, tienen un tic en la boca que les impide parar de escupir, y escuchan una especie de ruido repetitivo que ellos llaman música. Supongo que todo el mundo sabe ya de quién estoy hablando. Nosotros los llamamos "pelaos de la warner", "nens", o simplemente "pelaos". Un conocido mío los llama "los ingenieros" porque dice que, a juzgar por su actitud, parece que ya tengan el futuro resuelto (no sé si es que ese día estaba yo espeso o qué, pero no terminé de captar el símil).

Sus nivel de estudios rara vez supera el certificado escolar, y suelen ser bastante feos. Por lo menos los de mi pueblo y alrededores. Guapos hay muy pocos. Su objetivo en la vida consiste en... bueno, en realidad no estoy seguro de que tengan un objetivo en la vida. Digamos que lo único que saben hacer es: ir en moto armando el mayor escándalo posible, fumar, escupir, escuchar "música", e hincharse de alcohol y pastillas. Bueno, ahora que lo pienso, sí que tienen objetivos en la vida: que su equipo favorito gane la liga, que la selección gane el mundial, que los maricones de mierda desaparezcan de la faz de la tierra, y que los moros que llegan en pateras se vayan a robar a su pueblo. El argumento para esto último suele ser que los moros, según ellos, son una raza inferior. Mmmmhh.... Si yo no me considero superior a ningú moro, ¿significa eso que los bacalas son una raza superior a mí? Definitivamente, aquí hay algo que falla.

Su atuendo habitual, de abajo hacia arriba, consiste en:
- Bambas Nike o Adidas.
- Pantalones de chándal de la selección o, en su defecto, Adidas.
- Chaqueta Alfa Industries, aunque sea en pleno verano y a 35º a la sombra (os juro que yo lo he visto, me entraba calor sólo con mirarlo).
- Cigarrillo en la boca.
- Aros en las orejas.
- Cabeza rapada al cero, o con "peinado de cenicero", como yo lo llamo. Con esa especie de crestas que llevan, ya sabéis a qué peinado me refiero.

Siempre van en moto, hasta para ir al lavabo, y las tiene trucadas no para sacarle más caballos al motor, sino para sacarle más decibelios al tubo de escape (o tubarro de competi, como ellos lo llaman). La definición técnica de este tándem (bacala + moto) es "hijoputa montado en ruido". Suelen ir con la cabeza al descubierto, o bien llevar los llamados cascos quitamultas, que son como unas gorras de plástico duro que no protegen nada (para lo que hay que proteger...). Algunos (muy pocos) llevan cascos integrales, pero siempre por encima de la frente o en el codo. Yo he llegado a la conclusión de que los que llevan el integral en el codo hacen bien. Al fin y al cabo, vamos a ver: si tu tienes un acccidente, y te abres la cabeza, lo más seguro es que mueras al instante. En cambio, si llevas el casco en la cabeza, no te mueres del castañazo, y te rompes el codo, duele. Por lo tanto es mejor llevar el casco en el codo, porque así no sufres si te pegas un talegazo. Por cierto, los bacalas tienen otro tic en la mano derecha que les impide mantener el gas de la moto constante. Tienen que acelerar y soltar gas continuamente, aunque la calle sea recta y llana. Seguramente porque así hacen más ruido.

Pero eso no es todo. Después de la moto viene el coche. A partir de este punto, a los bacalas también se les conoce como "tuneros" (por el tunning, no por la tuna). Los bacalas también crecen, y a la que cumplen los 18 ya están en la autoescuela haciendo cola para sacarse el carnet. En su vida han abierto un libro, y menos para estudiar, pero van a la autoescuela como si su vida dependiera de ello. ¡Y encima aprueban! Después pillan un coche (o víctima), y le hacen las mil perrerías: alerones traseros que parecen tendederos de ropa, suspensión bajada hasta rozar el suelo con el cárter, pegatas de Scorpia y del toro de Osborne, tubarros que sólo sirven para hacer ruido, neumáticos anchos, cristales tintados... y unos equipos de música que ríete tú de lo que llevan los Rolling Stones o AC/DC cuando van de gira. Venga subwoofers, y altavoces, y tweeters, y etapas de potencia... Hasta que no les sangran los tímpanos no quedan satisfechos. No pain, no gain. Cuando alguno aparca en mi calle con la ¿música? puesta a toda lecha, retumban los cristales de todo el edificio. Y ellos allí dentro, como si nada. Acojonante.

Link recomendado: http://www.manicomic.com/ficheros/ficheros/seat_makinero.zip (es un mp3, no tiene desperdicio)

Para ser un buen bacala, no basta con tener moto y vestir como los demás. También hay actuar como un bacala. Las reglas son sencillas:
- Debes eliminar de tu cerebro cualquier vestigio de inteligencia, y evitar pensar por tí mismo. El grupo pensará por tí.
- Debes fumar, para parecer más hombre.
- Debes beber como una esponja, para parecer más hombre.
- Debes correr a tope con la moto, ignorar las normas de circulación más básicas, y plegarte en las curvas hasta tocar el suelo con la oreja, para parecer más hombre.
- Debes decir la palabra "nen" en al menos una de cada tres frases que pronuncies.
- Debes agredir sin contemplaciones (física o verbalmente) a cualquiera que te mire mal, para parecer más hombre.
- Debes caminar con los brazos abiertos, como si fueras un gorila, para parecer más cachas y más hombre.
- Debes andar apoyando en el suelo solament la punta del pie, y levantando mucho el talón a cada paso, de forma que parezca que en las piernas tengas muelles en vez de huesos.
- Debes adorar o idolatrar a algún equipo de fútbol.

Siguiendo estas sencillas pautas, el éxito está asegurado.

Pues eso es todo. Creo que no me dejo nada. Y si me dejo algo, pues ya pondré el comentario correspondiente. Se aceptan sugerencias, opiniones, críticas, etc...