Con los calores del verano, hay algunos temas que son recurrentes. Algunos son sofisticados, como el que tratamos hace un par de semanas sobre el destino de The Corrs si las hermanas no lucieran como lucen. Otros temas llevan años discutiéndose, y parece que no tienen solución y que están condenados a seguir siendo debatidos durante los siglos de los siglos. Es el caso de las religiones, la vida después de la muerte, o si lo mejor es llevar tanga o bragas. Es curioso que todos estos temas se puedan incluso tratar a la vez, como hacía Woody Allen: "No sé si hay vida después de la muerte, pero por si acaso siempre llevo una muda limpia". Así pues, ¿tanga o bragas?
No se puede negar que el tanga fue uno de los inventos más destacados del siglo XX junto a la computación y la Fórmula 1. Permitía a las mujeres ponerse cosas más ajustadas --todavía-- sin que la ropa interior fuera evidente a los ojos ajenos. Allanó el camino para la llegada de los pantalones "sordomudos" (de esos que leen los labios) e incluso de los pantalones "al vacío" que parece que dispongan de una válvula por la cual, mediante una bomba, se extrae todo el aire del interior de la prenda antes de salir a la calle. Cualquier cosa es poca por llamar la atención del macho, por destacar de la manada, por asegurar la mejor descendencia. Cualquier cosa vale en pro de la sensualidad. ¿Sensualidad, en serio?
Hablemos primero de la comodidad del artilugio. Ya que los fines parecen claramente establecidos, discutamos la confortabilidad del invento.
La mayor parte de las féminas defienden la prenda. Dicen que, tras una breve fase de adaptación, la cosa es comodísima. Vamos, que no se nota nada que llevas un cordón entre las dos moflas del culo frotándote el ojete al caminar. Si eso es confort, que baje dios y que lo vea. Es cierto que a las mujeres no les importa el sufrimiento con tal de lucir palmito: aguantan estoicamente los tacones que les deforman la columna, los zapatos fashion que les destrozan los talones y les hacen crecen notables ampollas en los dedos de tal suerte que han de llevar el pie poblado de tiritas, los prietos sujetadores que cortan la circulación de pechos para arriba impidiendo que el riego sanguíneo alcance el cerebro (es una nueva teoría)... Si ellas aguantan todo eso sin rechistar, ¿qué va a ser un pequeño cordoncillo corriendo raja arriba? Una minucia.
Dudo yo que esa cosa sea tan cómoda. Desde luego no creo que un hombre en su sano juicio sea capaz de soportar algo así, claro que nosotros estamos poco acostumbrados a los excesos para satisfacer al otro género. ¿Quién no ha pasado un día infernal alguna vez porque el calzoncillo se le subía por la raja debido a que la luna entraba en fase con Marte? Qué suplicio. Los hombres somos incapaces de aguantar estas cosas. Lo único que tengo yo entre los dos carrillos es pelo y ya resulta bastante molesto cuando hace calor, así que como para ponerse más ornamentos. Quizá unas plumas de colores a modo de florero.
Se hace pues evidente que el invento no es en absoluto confortable, y que si se lleva es para poder llevar algo encima que ajuste todavía más que cualquier cosa conocida anteriormente. Y todo para venderse en este duro mercado tan competido. Entonces ¿por qué no prescindir de intermediarios? Ya puestos a exponerse, ¿por qué no obviar incluso el mismo tanga? ---Se vería la pelambrera. ---nos diría una supuesta entrevistada. Si ya os depiláis el 90% del cuerpo, ¿por qué no terminar con el 10% restante? La deforestación está acabando con el planeta después de todo. O quizá con un parche de esos que se venden para los chiquillos con un ojo vago. Imaginad lo que sería un pantalón blanco en ausencia siquiera de tanga. Se podría hacer el vacío hasta, por los menos, -3 atmósferas manométricas. Se iban a marcar hasta las pecas. Eso sí que iba a ser sensualidad pura.
Un momento... ¿Por qué no ir en pelotas directamente? Eso sí que iba a llamar la atención de la especie. Si una está buena, habrá que lucirlo. Eso sí que sería el parangón de la sensualidad.
A mi entender, el punto de partida está errado. Se parte de la base de que cuanto más se expone más atractivo resulta, lo cual no es en absoluto cierto. En las playas nudistas es donde menos se liga, y rara vez aparece el deseo descontrolado en las arenas desvestidas. De hecho, en "Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres", se nos conmina a vestir a la mujer que ya está desnuda para enfrentarnos al reto y al placer de desvestirla nosotros. Creo que todos estamos de acuerdo en que los misterios de una mujer vestida son mucho más profundos e insondables que los que ofrece un equivalente en cueros.
Tratemos pues de rescatar a las bragas, las auténticas e inigualables, del olvido en el que parece que han caído en los últimos veranos.
Cuando a uno le hacen un regalo, no viene en papel celofán transparente, viene en papel de regalo. Esto se hace para preservar la ilusión de la sorpresa hasta el último momento. Uno intuye que lo que viene es alguno bueno, a juzgar por la caja y el ruido que hace al sacudirla, pero hasta que no rasga la envoltura no sabe exactamente lo que va a encontrar. Eso son unas bragas. Misterio, provocación. Y lujuria. ¿Qué tiene de lujurioso un tanga? El tanga es un regalo que viene sin envolver. La emoción y la incógnita apenas tienen tiempo a aparecer. Lo peor del tanga es que la mayor parte de las veces el regalo ni tan siquiera es para nosotros.
Los hombres somos criaturas sencillas. Nos gustan las cosas simples y también tenemos nuestro lado sensible e inocente. Sobre todo nos gusta dejar volar la imaginación. Llevamos ejercitándola desde que llegamos a la pubertad, y tenemos por tanto un colosal desparpajo para afrontar lo desconocido. No queremos mujeres que paseen desnudas; queremos mujeres que se paseen vestidas para que lo puedan hacer en cueros a nuestros pobres ojos.
Y para la mujer son todo ventajas. Para empezar, nada de objetos extraños trepando por la raja del culo. Si tienes un trasero grande, las bragas te lo abrazan. Si lo tienes pequeño y prieto, las bragas te lo resaltan. Si estás perdida para el mundo, entonces qué mejor que unas bragas; un tanga te hará parecer como si la luna de medianoche se estuviera posando en el mar.
Y si se marca la ropa interior en el pantalón, ¿qué más da? Precisamente eso es lo que queremos ver. Queremos ver que lleváis bragas, no queremos quedarnos con la duda; queremos ver sujetadores opacos trepando por los hombros, nos gusta la tela, no queremos ver cintas de celofán pegadas a las espátulas por el sudor. Cuando una mujer quiere parecer sensual se viste: se pone liguero con sus tiras elásticas, se pone elaboradas bragas tamaño XL y tremendos y rotundos sujetadores. Ninguna se pone desnuda, porque el desnudo tiene poco que ofrecer.
Estamos cansados de esta época en la que con un click se ve una teta, estamos cansados de ver tías en bolas en los anuncios, estamos hasta las narices de ver culos tremendos en las paradas de los autobuses. Somos una generación aplastada por el exceso de sexo visual, y queremos un descanso. Queremos tener que hacer algo más que un click para ver una teta, nos gustaría ver mujeres vestidas en los anuncios y queremos tomarnos algunas molestias para ver un culo fuera de nuestros televisores mentales. El destape estuvo bien para nuestros padres, pero a nosotros tanta carne fácil nos ha quitado la ilusión.
Así que, para empezar: ¡Que vuelvan las bragas!