Poweruser!

En el avión de vuelta se me sentó al lado, junto a la ventanilla, la clásica niña sabelotodo en versión bávara. La curiosidad y mi lado materno me perdieron.

—¿Cuántos años tienes que vas viajando sola por estos mundos de dios?

—Siete —me contestó en alemán pavoneándose por su prematura madurez.

Estaba ligeramente rechoncheta para sus siete años. Probablemente cenaba hamburguesa todas las noches. Pero era simpática y tenaz, tanto que al poco de despegar tuve que cerrar el libro. Hablamos de todo un poco; de cómo sus abuelos de Hamburgo habían comprado una casa en España como parte de la sigilosa invasión teutona del siglo XXI, del colegio, de los deberes, de los idiomas…

—Estoy enamorada —me espetó después de unos minutos de pausa.

Pensé que había entendido mal a la rechoncha criatura, así que le pedí autenticación.

—Que estoy enamorada —repitió está vez sin lugar a dudas.

No, destino cruel, no me causes más problemas, pensé yo. Miré alrededor cautelosamente porque, en estos tiempos que corren, le das conversación a una niña de siete años que viaja sola y al día siguiente estás en la cárcel acusado de pederastia como un vulgar cardenal.

—¿Cuántos años tiene él? —pregunté por si acaso, que hoy en día hay mucho cabrón que se aprovecha de las niñitas que viajan solas.

—Más que yo.

—¿Pero cuántos, carajo?

—Pues nueve o así. Se llama Daniel. Vive cerca de mi casa…

Ah, bueno.

Seguimos hablando de la dureza de los exámenes en segundo curso. Este año los estaban exprimiendo de lo lindo. De repente preguntó:

—¿Y tú? ¿Estás enamorado?

Dudé unos segundos. —Esa es una buena pregunta —respondí. Iba a soltar lo que digo siempre, que estoy enamorado del amor, pero es una gracia que en Alemania nunca acaban de entender. Cuando se repite más de tres veces ya no hace risa.

—Es una buena pregunta, ji ji ji… —repitió la condenada.

—No, la verdad es que no —concluí tras meditar.

El resto del viaje transcurrió sin más que resaltar, salvo por las repetidas visitas de las azafatas para ver cómo le iba a mi compañera de viaje. Se porta muy bien, decía yo cada vez. Por dentro pensaba en preguntarles “¿Te gustan los niños?”…

Los lavabos de PerryAG siguien dando rienda suelta a mi inspiración. Platón caminaba por la orilla del mar mientras pensaba en sus cosas. A mí que queda el retrete.

Hay un tipo de usuario de Toiletten al que, nada más entra, lo oyes arrancando trocitos de papel de váter y, supongo, empapelando la canasta antes de sentarse a reflexionar. Me hace gracia que la gente sea tan higiénica. Si en unos lavabos en que se limpian dos veces al día no te atreves a poner el culo, no quiero ni pensar como te dé un apretón en una estación de tren. Más de uno cagará haciendo el pino.

“Si sólo son tus nalgas peludas, finolis”, pienso para mí. Seguro que el dueño les prestaría menos atención en el garito gay que tengo debajo de casa. La gente es muy pudorosa en estos tiempos que corren.

Siempre que acabo una frase mental con el latiguillo de “en estos tiempos que corren” termino maquinando un ensayo filosófico.

Hace poco leía que hoy en día es todo tan higiénico que nuestro sistema inmunológico se aburre y termina atacándose a sí mismo sólo para pasar el rato. El resultado son extrañas alergias y eccemas que nadie sabe a qué se deben. Hoy en día bebemos en vasos de plástico que sólo se usan una vez, las hamburguesas vienen en envases de cartón que luego se desechan, los baños se limpian varias veces al día y aun así empapelamos la taza por si las moscas. Todo el mundo se cambia la ropa interior a diario cuando está más que demostrado empíricamente que no pasa nada. Cuando hice el interrail hace un año llevé dos pantalones durante tres semanas, y los podía haber llevado tres semanas más sin que nadie se hubiera dado cuenta. Ni siquiera yo.

Hoy en día está todo adulterado, y ya ni la mierda es mierda. Cuando nadie me ve evito lavarme las manos después de mear, procuro no cagar de pie y estoy encantado con el hecho de que en la Kantina reciclen los mismos vasos de plástico que usamos todos los días. Ahora que está de moda lo natural, creo que deberíamos empezar por poner un poco de mierda en nuestras vidas. En fin, lo dejo aquí que mi madre me mata.

Aprovechando mi estancia en España pasé a por mi título de ingeniero, que con eso de que lo tiene que firmar el rey la cosa se demora una barbaridad.

Llegué a la universidad y tuve que aparcar a un kilómetro de mi escuela. Siempre ha habido problemas de aparcamiento, pero aquello se ha desbordado. Donde antes estaba vedado dejar el vehículo ahora había coches bloqueándose la salida unos a otros. Un caos de cojones.

Entré por donde una vez había estado el BIELA, el despachito en el que hacíamos la revista de Industriales. En vez de nuestro despachito ahora había una biblioteca; y justo enfrente, en lo que era una clase, había un servicio de reprografía. ¿Qué cojones ha pasado aquí? me dije mientras me abría paso entre la chiquillería, que se me antojó que hablaba a un nivel insoportablemente alto. Al final encontré la secretaría y pude hacerme con el legajo.

Me pidieron que rellenara una encuesta, a lo que accedí dado que no tenía nada más que hacer aquella mañana.

“Si empezara otra vez: ¿volvería a estudiar su carrera?

NO

“Si empezara otra vez: ¿volvería a cursar estudios en esta universidad?”

NO

Desgraciadamente no puedo “empezar otra vez”, así que ahí quedan los nueve años de compañeros de clase que podían haber sido compañeros de celda, de los que se te cae el jabón y te la hincan, años de inútil teoría hormonada, años de profesores impresentables, años de aulas masificadas y madrugones estúpidos en busca de un sitio en primera fila para luego dormirme, años de exámenes que no se ajustaban a lo que se explicaba… años, en general, de una formación mísera que no se ajusta ni de lejos a lo que el mundo demanda de un ingeniero industrial. Es posible que algún día me pidan el título en algún sitio, si no lo quemaba.

Mis únicos buenos recuerdos de la universidad fueron los que pasé dibujando y contando historias en la revista de la escuela, y los buenos amigos que allí tuve el placer de encontrar entre tanto cabrón redomado. Pero de eso no dan diploma.

Las reuniones quincenales de MiniPerryAG siguen siendo como Sketches del Mothy Python’s Flying Circus. Cada vez que entro por la puerta no sé en qué condiciones voy a salir. Ping, Bang, and you won’t know what hit you!

Esta vez se trataba de una reunión especial, ya que había venido la de calidad para informarnos de los logros de la empresa durante el año pasado, al final del cual habíamos alcanzado el nivel de calidad cuatro en la escala del Richard. No sé si es bueno o malo, pero en las gráficas aparecíamos algo por encima de la competencia y ahora tenemos procedimientos escritos hasta para cambiar el rollo del papel de váter. Eso sí, todavía no se sabe muy bien si nos tienen que mandar la nómina impresa a casa o si nos la dejan en la oficina o en las dependencias de MiniPerryAG, y tampoco termina de estar claro el proceso para cobrar los gastos de desplazamiento. En las empresas que estén en el dos del Zen de calidad debe de reinar el más absoluto de los caos.

En una pausa entre una gráfica y un comentario ácido de la Rascafigas contra el payo Spork, se comentó que buscaban a alguien para hacerse cargo de las hojas de proyecto, alguien que estuviera dispuesto a seguir un pequeño cursillo de introducción al mundillo y que entendiera del funcionamiento de la empresa. Algún desgraciado dijo de coña que yo podría ser la persona ideal, y yo asentí con la cabeza diciendo que, teniendo en cuenta que llevo 6 meses en la empresa y que me había enterado del 20% de la reunión debido a lo limitado de mi alemán, yo era sin lugar a duda alguna el más indicado para el puesto. “En aquel momento parecía que la gente se iba a reír”, uno de mis estandartes de cachondo incomprendido en Alemania.

Una semana después me llegó un email diciendo que, en la Kalendarwoche 25, tendría que asistir a un curso de formación de hojas de proyecto que habría de tener lugar en Mainz. Había sido elegido nada menos que Poweruser.

—No te preocupes, te pagarán los costes de desplazamiento —me apuntó la Rascafigas.

De puta madre. Sí, mucho más tranquilo ahora. Encima voy a necesitar un cursillo sobre recuperación de costes de desplazamiento en una empresa incompetente. Supongo que eso lo imparten en el nivel cinco.

Tirando del hilo me enteré de que la Rascafigas vendría conmigo, así que por lo menos tendría las espaldas cubiertas y me podría reír cuando la tía chorreara a alguien.

—¿Y cuándo será eso exactamente?

—No sé, aún no han dicho nada.

–¿Cuánto tiempo estaremos allí?

—No tengo ni idea.

—¿Cuánto dura el curso? ¿Dónde dormiremos? ¿Qué hago con la faena que tengo en PerryAG? ¿Adónde vamos? ¿De dónde venimos?

Relax and enjoy the crisis dice la fortune, así que intenté sacarle el lado bueno al asunto: viajo, veo mundo, hablo alemán intensivo, conozco a la chica española que tienen en Mainz y me echo unas risas poniéndolos a todos a parir. Lo mejor del asunto es que en Agosto tengo que renegociar el contrato con el payo Spork, y esto puede ser mi comodín en una mano de dobles parejas. Con un poco de suerte hasta follo con esto de que ahora soy Superuser.

Acabo de recordar que ayer me dieron un telefonazo para decirme que, en dos semanas, vendrían los de Perryford con un vehículo equipado con el famoso cambio de doble embrague para el que hemos estado desarrollando estos últimos meses. La llamada me advertía de que había que ponerlo todo a punto, porque tendría que pasar el día con ellos en el coche haciendo pruebas a las funciones. “Me pagan poco para esta presión”, pensé. Teniendo en cuenta que quedan dos semanas y que me sorprendería mucho que llegáramos a meter primera, no me extraña que esta semana no haya cagado duro.

Eso sí, me temo que de aquí quince días viene la Kalendarwoche 25, así que o bien es Poweruser su puta madre porque del marrón del doble embrague no me saca ni cristo, o bien me largo a Mainz a que me introduzcan en el maravilloso mundo de las hojas de proyecto de PerryAG.

Aunque, mejor pensado, como dice Gorrino, al final nunca pasa nada.