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How-To: Montar una fiesta en casaPuedes hacerlo como en las películas de adolescentes americanos ---para subir tu caché---; puede que tu intención sea reunir a un grupo de posibles ligues; quizá sólo te apetezca pillar una cogorza y tener que pintar las paredes de tu comedor al día siguiente, pero siempre llegará un momento en el que tendrás que hacer una fiesta en tu casa. Ocasiones que se pintan calvas son cumpleaños y saraos de inauguración. En Alemania, la gente se muda de domicilio como de ropa interior (si no más a menudo), así que excusas para bacanales no suelen faltar. Porque lo que nosotros queremos montar es un terremoto, una de esas movidas de las que se hablará todavía meses después. Al menos eso hará quien lo pueda recordar. Alemania es un gran país, pero he estado en cumpleaños que parecían velatorios. Preparar una buena fiesta no es sencillo. No es que yo sea precisamente un experto, pero mis dotes analíticas me han permitido reunir una serie de características que estimo conforman el mínimo común divisor de una buena fiesta en casa. La bebida De la misma manera que los coches no funcionan sin combustible, las fiestas no funcionan sin bebida. Siguiendo con el símil, cuanto más octanaje, mejor. Y si lo que te propones es embalar una locomotora, las cantidades necesarias serán ingentes. Algunos dirán que se pueden hacer grandes fiestas y que no es necesario ponerse como una cuba, pero no te engañes; enmárcate esto en letras de oro: "Para beber no hace falta divertirse" El objetivo, pues, es conseguir que nuestros invitados ingieran la mayor cantidad de alcohol en la menor cantidad de tiempo. Podría ponerlo como una ecuación matemática, pero simplemente diré que el primer paso es asegurarse de que tenemos provisiones como para un bautizo. Es posible que te tengas que gastar entre 100 y 150 euros en combustible para tu fiesta. Si consideras que 150 euros es el producto interior bruto de un país pequeño, quizá debas reconsiderar tus intenciones. Si no vas a ser capaz de satisfacer la demanda, mejor no crees la oferta. Pocas cosas hay peores que ese punto de la fiesta en el que deberías dejar de beber porque te lo dice la razón y al final dejas de beber porque sólo queda el agua del retrete. A nadie le gusta no poder contradecir la razón. La calidad del combustible es fundamental. Gástate los duros y no compres compuestos que podrían dejar ciego a un búfalo. Un día es un día. De nuevo, si no vamos a estar a la altura, cancelaremos aduciendo causas de fuerza mayor, como que hemos perdido un brazo y eran demasiadas bolsas para traer del supermercado con un sólo miembro tractor. El escenario final ideal es una mesa llena de botellas de primeras marcas guarnecidas por montañas de hielo. Si te quieres tirar el rollo "cool" puedes llenar la bañera y meter dentro un par de docenas de botellas de cerveza. Quedarás muy europeo y siempre se podrá recurrir a ellas cuando se termine el alcohol de verdad, cosa que nunca debería suceder. Asegúrate de que hay mezcla para las bebidas de alta graduación. Es posible que haya quien sólo beba cola-loca con hielo, pero es un riesgo que tendremos que correr. En cualquier caso, aquellos que de verdad quieran perder el conocimiento no se amilanarán porque se terminen las bebidas refrescantes hacia el final de la fiesta. Los reconocerás por beber whisky rebajado con agua y por sus dificultades para sostener una conversación o incluso una postura. Si no los reconoces, quizá seas uno de ellos. La comida Algunas escuelas de pensamiento del montaje de fiestas apuestan por saltear el asunto con pinchitos, tortillas de patatas e incluso cosas más elaboradas. Esto es sin duda un grave error. Queremos que nuestros invitados se emborrachen lo más rápida y efectivamente posible, y cualquier cosa que se echen al estómago no hará más que diluirles la pócima y retardar (o incluso impedir, en el peor de los casos) el paroxismo alcohólico. Por estas razones, nada de comida en tu fiesta. Como mucho, y si quieres quedar bien, puedes desparramar bandejitas con palitos de sal, papas, cacahuetes y en general cualquier cosa que produzca más sed y que se pueda coger con las manos. A los borrachos les encanta coger cosas con las manos. La música La música es, junto a la bebida, pilar fundamental en toda fiesta. Por tanto nos aseguraremos de disponer de una buena colección de canciones que reproducir en un buen equipo de música. El mundo ha evolucionado mucho desde que se inventó el emepetrés, así que si pretendes animar la fiesta con el reproductor de CDs de tu mini-cadena, lo mejor es que te arrolles la mini-cadena al cuello y estires hasta que veas la realidad. La realidad consiste en un ordenador lleno de canciones que se pueden ir cambiando con un sólo click. Ten en cuenta que la fiesta atravesará diferentes etapas, así que las exigencias musicales irán variando a lo largo de la noche. De todos mis sueños frustrados, si busco sólo entre aquellos que no tienen un contenido sexual explícito, uno de los primeros en la lista es ser disc-jockey. Cuando voy a una fiesta empiezo repasando el catálogo musical y terminan golpeándome las manos con una regla o convenciéndome de que me tome otra copa. Ambas tretas suelen funcionar de manera impecable. Normalmente me emborracho perdidamente con una copa, aunque nunca sé si ha sido la novena o la décima. Si pones música para una fiesta has de sacrificar en cierta medida tus gustos musicales en pro de los de la plebe. Vete olvidando de Ziggy Stardust y las arañas de Marte, y que sepas que te tendrás que meter el Shelter from the Storm de Bob Dylan por el culo. Sin embargo, la música es un mundo maravilloso y tampoco te verás obligado a rebozarte por el barro para que la gente disfrute. Pincha cosas que suenen bien y que conozca todo el mundo. Según vaya avanzando la noche es conveniente que los estribillos dejen de tener letra. Si te quedas desarmado, puedes poner cualquier cosa cañera de los Beatles. Los muy cabritos siguen levantando fietas cuarenta años después. Un Hard Day's Night y la gente estará otra vez dislocándose las caderas. Para asegurarte de que la música que suena es la que tú quieres tienes dos opciones: quedarte junto al ordenador toda la noche o meter el ordenador en una caja de acero, cerrarla con un candado y tragarte la llave. No te preocupes, en veinticuatro horas podrás acceder a él de nuevo. SI bebes lo suficiente, puede que consigas hacerte con la llave en menos tiempo, pero ahí terminan tus opciones. En cualquier caso, la peor elección es dejar a un amigo a cargo de la lista de reproducción. La lista de reproducción es una tía que, camelando a tu amigo utilizando la geometría y la teología, consigue pinchar las canciones que desea sin siquiera establecer un contacto físico ni con el ordenador ni con tu amigo. En cualquier caso, perdona a tu amigo porque no sabe lo que se hace y va caliente y borracho. El campo de batalla Tú serás quien decida qué partes de la casa serán accesibles durante la fiesta y cuáles no (al final sólo más difícilmente accesibles), en función de la gente que vaya a acudir y del valor de las cosas que se ubiquen en cada una de las estancias. Porque si algo debes saber es que: "Si se puede romper, se romperá". Es triste, pero más triste es engañarse. Farruquito decía que el éxito de una fiesta se podía medir en función de las horas que pasabas al día siguiente pintando la cocina. Delimita un área para fumadores, pero sé consciente de que a partir de cierto grado alcohólico la gente se moverá con valentía por cualquier sitio. Desparrama ceniceros por doquier, pero estate seguro de que mañana habrá quemazos en el suelo. Estas son algunas de las directrices básicas. Hay muchas más cosas a tener en cuenta, pero ya estoy muerto de sueño. En cualquier caso, debes ser consciente de que vas a enfrentarte a fuerzas muy poderosas, así que lo mejor será que te tomes otra copa y te dejes llevar por la destrucción. Rompe algo grande para que todos sepan de quién es la fiesta.
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uno
¿primero?
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n1mh
El conocimiento nos hará libres
otras cuestiones
1.- Un caido por la patria o la fiesta son, con alta probabilidad, los altavoces de tu triste minicadena conecta a tu pobre amplificador que, al final, tendrá que vomitar la música en el formato que sea.
Cuanto más borrachos, más ruido, música más alta, más ruido...
2.- Si los invitado comienzan a arrojar viandas por el balcón a lo coches que transitan por la vía pública, es sin duda señal de que la fiesta es un éxito.
3.- Si perseveran los bastante como para introducir una croqueta por la ventanilla de un Hiunday Coupé en marcha, sin duda estasmo hablando de La Fiesta, aunque quizá faltó sexo.
Que no falten las chicas!
Para que la fiesta sea aun mas exito deben haber mas chicas que chicos y montar un "bar" donde a parte de las bebidas normales tambien se offrece el coctail de la casa, dulce, bueno pero mortal para alguien no acostumbrado a beber. ;-D
De organizacion de fiestas yo se un rato, en mi casa mis compañeros de casa y yo organizamos pequeñas fiestecitas con cerca de 200 personas.
Si quereis ver las fotos pasaros por www.villaperdizione.com
Sanguerida
Para eso, recomiendo vivamente la sangría que suele preparar mi compañero de departamento. No tengo la receta completa, pero los fundamentos consisten en coger un mínimo de 15 litros (sí, quince) de vino tinto, de calidad variable, y dejar macerar ahí fruta cortada en trocitos y plena de fructosa durante al menos dos días a temperatura ambiente. El día de la perdición, se coge el ungüento resultante y, sin quitar la fruta, se le añade un par de botellas de ron, una de vodka, media (¿era media?) de tequila y azúcar y canela en rama al gusto. Falta algo, creo, no sé si granadina o qué, pero con eso que os digo ya tenéis para emborrachar sin que se den cuenta a todas las tetonas que se os pongan a tiro.
Uy... ¿de dónde habrá salido esta letra U?
vale, segundo
Saludos, por primera vez
Sobre el trago
Aunque es pecado siquiera mencionarlo, hay que tener en cuenta que la tasa de ingestión de bebidas alcohólicas ni es ni mucho pareja. Es decir, una persona normal no puede ver una botella duerte porque la quiere desocupar, pero no faltará la novia de fulanillo o el empollón de menganillo que no quieren tomar.
Eso causa el problema más grande: unos borrachos perdidos y los otros sobrios mirando. Para esto hay que hacer algo que garantize, no que todos se emborrachen, ya que es difícil, pero que los que de todas maneras van a terminar en el piso lo hagan más despacio, y los que nunca toman se pongan por lo menos contentillos.
Hay muchos juegos para eso: el siete-pum, las copitas con dados, los nombres, el treman, etc.
Disquisitiones
confia todoal
confia todo al !!!!JÄGERMEISTER¡¡¡¡
Este manual debería tenerlo
Este manual debería tenerlo en cuenta cualquiera que planee montar una fiesta medio decente, seguro que llega a ser tan importante como la Biblia esa o el Corán
no olvidarse...
No hay que olvidar la importancia que tiene un generoso ejército de chupitdos, aceleran el ritmo de ingesta a la par que generan camaradería. Si ya los colocas en el congelador y se van sacando y recuperando al ritmo de la fiesta, Gran Éxito.
De fiestas
Dos apuntes:
primero: "puedes llenar la bañera y meter dentro un par de docenas de botellas de cerveza. Quedarás muy europeo y siempre se podrá recurrir a ellas cuando se termine el alcohol de verdad". Uyy, qué dirían los alemanes de que llamas a su ídolo e identidad nacional alcohol de "no" verdad... ¡Que no lo lea ningún alemán!
segundo: el "campo de batalla" en los ultra modernos pisos de 25 m2 de la Truji no ofrece largura suficiente como para dar lugar a la filosófica pregunta de "qué partes de la casa serán accesibles". Puede que en la desarrollada Alemania, quizás, pero normalmente en el 3er Mundo de la vivienda, ejem, en Madrid quiero decir ese problema ni se plantea. Ya se sabe que en casa de tus papis no dejan hacer fiestas, jeje. Y eso que soy de las afortunadas, tengo 65 m2 para mí solita...
Bueno, tb me piro porque me entra el sueño pero es por la media botella de vino de Valladolid que me acabo de pimplar para celebrar con los compis que hoy es una noche de verano en Madrid, con sus 30º de rigor y todo... Tschüsss
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Soluciones prácticas
No creas, aquí en muchos sitios la cerveza se considera alimento de primera necesidad y no lleva casi impuestos... de hecho se considera que 4 cervezas de trigo equivalen a una comida (claro que necesitas una 5a para beber)
Y algo que no ha contado Gonzo es que estos alemanes tan prácticos han resuelto el tema del campo de batalla: Por unos 80 euros alquilas 24 horas una grill-hutte: cabañita en las afueras de la ciudad normalmente controlada por el ayuntamiento y donde la juerga puede llegar a límites insospechados (o eso creo, no me acuerdo muy bien)
De vikingas
¡Qué bueno lo del "hutte" ese! Es para luego ir al bosque con las vikingas, ¿no? Jajaja. ¡Qué suerte tienen algunos!!! (se me está cayendo la baba ya de la envidia cochina)
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Un verdadero arte
Sin duda que preparar buenas fiestas es un verdadero arte, pero yo cuento con poderosísimos aliados para ello en mi casa: un gran patio trasero con piscina, futbolín, barbacoa y una nevera frigorífica. Os aseguro que con eso lo tienes ya todo hecho xD
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ChochitoPelao (Pa, pa, pa)
Me parece muy bien todo lo que dices peeeeeero...
Vamos a ver... Cuando dispones de una ermita en medio del campo y de una barbacoa donde cabe un cerdo en canal, o media vaquilla o dos borregos, creeme, la comida es, por derecho propio, una de las partes de la fiesta. Comienza un desfile de chuletas, costillares, secreto ibérico, salchichas, pinchitos variados, mas chuletas, mas costillares... La cerveza se mantiene fria en varios barreños grandes llenos de hielo, incluso bidones de esos de REPSOL reciclados. Tambien puede aparecer una máquina de esas que se usan para hacer pollos al Ast...
Y por supuesto bebida a tutiplen, de todas las marcas y colores, haciendose las mezclas mas curiosas... ¿No conoceis las cargas de profundidad? ¿Y la leche de pantera?
Nota: Yo soy el del SevenURRP! con hielo... ;)
Pantera
¿Qué es la leche de pantera??? Cuéntaaaa
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Es...
... un secreto.
Pero vamos, si lo quieres probar, trinca a una pantera lactante y ordeñala. Dicen que lo que sientes al beberte la "leche de pantera" es lo mismo que sentirias despues de ordeñar la pantera y beberte su leche...
Pink Panther's Milk
Nah, para mí la ordeña de panteras no tiene secretos. Si acaso modificaciones. Y aquí, oh, sorpresa, la fórmula del Inspector Closeau para la Leche de Pantera Rosa.
Necesitamos:
Una parte de ron
Una parte de Granadina.
Tres o cuatro pintas de batido de fresa
Azúcar al gusto
Hielo, mucho hielo. Granizado, de preferencia.
Fresas para mezclar, decorar y como botana.
Mézclese todo bien, ya sea mezclándolos por fuera en forma de coctel, o ya por dentro, bebiéndose primero los ingredientes y brincando un poco en su lugar. Disfruten...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Mírelo-¡eh!, mírelo-¡eh! ;)
Eso es lo que te diría "Ñoño" ;)
Bueno, ya teneis parte de la formula de la leche de pantera, pero aun os falta la "carga de profundidad"... ;)
Deep hunt
Yo le metería 1/3 de vodka recién salido del congelador. Mano de santo para hacer que todo el mundo se ponga a llorar.
Carga de Profundidad
Consiste en trincar vodka de alta graduación o tequila y servirlo en un vaso de esos de chupito. Se coge un tanque de cerveza bien frio, y, en el ultimo momento antes de beber, se deja caer el vasito del chupito dentro... Si no hay prisa, se puede observar como se van mezclando...
Ah, mi amigo el vodka...
Qué gran invento el vodka... Espero que no fuera de Edison.
Newton
No, es de tu amigo, Newton. ¿O era Kant? jaja
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
¡Ufa!
Ésa ha sido buena. Un poco más y aciertas en la línea de flotación. Me llegas a mentar a Heidegger y me acuerdo de toda tu familia xDDDD
La guerra
Espérate que ahora llega la bomba atómica. Hasta ahora nos hemos entretenido sólo con guerra de guerrillas, una granada por aquí, una bombita por allá... Pero ¡espera, espera que saque la artillería pesada! Vamos a batir cotas épicas, de estupidez o de como quieras llamarlo.
PD: ya que le has hecho el comentario de texto a mi "lema", por favor invéntate algo también sobre mi nick, es que ya empiezo a pensar que no se te ocurre nada,..., aparte de Kant&Co.
Besos para tí, ¡guapetón!
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
¿Perdón?
Nadie me había dicho que teníamos una trolla y no sólo un trollo. ¿La guerra? ¿Artillería pesada? Tú cenas levadura de cerveza, ¿verdad?
Era una broma
Parafraseando a mi amigo el whisky diré que :"tenías que haberte dado cuenta de que mi post era una broma". Y esta vez es verdad. Si es que nos ponemos... Anda, a dormir, chiquitín.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Sí sí...
Broma, dice. Anda, anda, que se te ve el plumero, chiquitina.
Zzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzz...
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
ejem...
Si este tipo de discusiones idiotas las gana quien tiene la última palabra, vas lista conmigo, chiquitina.
Pues como siga así me
Pues como siga así me arruino, ya que mis invitados suelen tener un aguante alcoholico fuera de lo normal. Y es que les da igual lo que haya, si se acaba el ron, tiran de ginebra o vodka o el agua condensada del aire acondicionado, no tienen fondo.
Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia
aguante alcohólico...
Yo tengo un amigo que chupa como esponja, lo que le pongas enfrente. Es más, una vez le dió la vuelta al mundo en ochenta cantinas. Tiene garganta e hígado de acero inoxidable.
Un día se quedó sin nada para beber. Buscó hasta alcohol del 96 por toda su casa con la única intención de mezclarlo con Seven Up para prepararse un coctel 103. Lamentablemente, lo único que había era una botella de Agua de Colonia Sanborn's. Y olía a alcohol. Le importó un cuerno que fuera colonia de agua de azahar. Se la bebió.
Al día siguiente fuimos por él al hospital...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Algol 60
Una amiga mía, dentista para más inri, habla maravillas del Listerine. Habría que tenerlo en consideración dada su doble función de bebestible y colutorio, muy adecuado para cuando la fiesta se desmadre y quedemos yo y las chicas bebidas (sí, me pongo delante ande o no ande).
Anda, qué buena idea...
Sería la bebida oficial para despedir a los invitados...
Si ya lo decía yo, más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo, lo que se aprende en estas reuniones...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
guindas finales
uno de los finales de fiesta míticos es que alguno de los invitados acabe desnudándose en la calle mientras el resto lo sigue desde la terraza, balcón, o cámara del portero automático. Sin duda, después de eso recordarán tú fiesta toda la vida. Esto es como todo, cuanto más carne... pues mejor.
Respecto a la música
"La lista de reproducción es una tía que, camelando a tu amigo utilizando la geometría y la teología, consigue pinchar las canciones que desea sin siquiera establecer un contacto físico ni con el ordenador ni con tu amigo"
Pero si pones la música que a ti te da la gana es probable que a ella/s no les guste y corres el riesgo de que se vayan a otra parte. Así que mejor deja que pinche una mujer directamente. Total, si no camela a tu amigo te camelará a ti, y estamos en las mismas. Recuerda que a insistentes no nos gana nadie.
¡Y un cuerno!
¡Resistencia activa, amigos míos, hermanos de pene! ¡No más bajarnos los calzoncillos con la esperanza de que una tía nos deje ver si tiene pezones! ¡No más música de mierda! ¡No más ismaeles serranos como yo le tenía que aguantar a mi exnovia de Zaragoza! ¡No! ¡Digo no! ¡Decid no! ¡Una mujer no vale la salud de nuestros oídos! ¡Abajo con la tiranía mujeril! ¡Quemad los sostenes -sus sostenes, por si alguien no capta el sentido de esta sutil frase-! ¡Arrimad el hombro, hermanos, cantemos a Wim Mertens y que ellas se metan los ismaeles por donde...! ¡No más cantautores! ¡No más música guarrindonga de Cadena Dial! ¡No más Borraja de Vangogh! ¡No más mierda en forma de salsa cubana a ver si conseguimos tocarles el culo! ¡Penitenciágite! ¡Arrepentíos! ¡Apagad vuestros ipods -y enviadme alguno por correo, a ser posible de 60 gigas y pantalla en color-! ¡No cedáis! ¡O al menos cargad el last.fm con el grupo más raro que se os ocurra y joded la fiesta ya que no vais a joderlas a ellas! ¡No pasarán! ¡No ganarán!
Bueno, sí ganarán, pero al menos joderemos a la SGAE.
Corolario indispensable: De vez en cuando la vida te hace entender por qué muchos de los grandes genios habidos en la historia de la humanidad han sido plenamente misóginos.
una del bando enemigo...
A veeeeeer sacelwhisky, aqui sale una que va a hacer rodar más cabezas que en sleepyu hollow como alguien le queme los sostenes (quedais avisados!!).
Que no a todas nos van los bisbalines y demás patrañas comerciales como "Alex Lumbago" y demàs cursiladas!!
A mi si em llevan a una fiesta y no hay heavy metal o no me dejan tocar a mi Huevo (bajo electrico), me devuelven el dinero!! Abrase visto!!!
Y si, viva las bandas de nombres raros!!!
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CaRpE DiEm
Legal support
Al próximo que escriba mal mi nick, le envío a mis abogados. Que los alimente él, que a mí me cuestan un ojo de la cara.
usted perdone...
XDDD qùe freak como se pone por lo de escribir el nombre mal!
Es lo que tiene contestar antes de salir del curro, que escribes sin fijarte... :P
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CaRpE DiEm
Por menos de un pitillo...
Por menos de eso he mandado a legiones Sardaukar a destruir planetas enteros. Pero, bueno, por ser bajista como mi hermano, ego te absolvo in nomine patri y demás. Hale.
¿Y no te haces polvo las yemas de los dedos?
futura criminal...
Más que hacerme polvo las yemas de los dedos, he llegado al punto en que no tengo huellas dactilarres en los dedos indices y pulgares y que se me esta poniendo la piel de esas dos zonas como un rinoceronte XDDDD
Miremoslo por el lado positivo, si cometo un crimen , no podrán idetificarme por mis huellas mjuajuajuajuajua
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CaRpE DiEm
futura desdedada xD
Juas!! xDDDD Te lo pregunto porque yo mismo estuve tocando el bajo unas semanas y no me quiero ni acordar de cómo me dejaba las manos... Era un Warwick morado, creo recordar -me acuerdo del color, pero no del todo de la marca-, que me prestó mi hermano hace... pufff... Él tiene ya nueve xDDDDD Uno de ellos, por cierto, es más caro que mi coche ¬¬''
anda que no ha salido tonto
Empezar a tocar con un Warwick es como sacarse el carnet y conducir un Mercedes!! XDDDDDD
Para empezar hay que comprarse un trasto de mala muerte para poder hacer experimentos con él (entiendase practicar escalas, tocar nadalas para sacarse el aguinaldo en navidades , si antes no has destrozados los oidos de tus familiares con tus ensayos...)
Aiiis yo que empecé y sigo (pues creo que aun no soy demasdiado buena)
con un Ibañez de 2a mano al cual he bautizado como Huevo... aiiiiiis XD
Por cierto un poco freak tu hermano , mira que tener 9 bajos :S!!!
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CaRpE DiEm
¿Frig?
Pues claro que es frig: Es bajista xDDDDDDD
¿Y con qué bajo quieres que empiece yo si es el que me dejó? ¡Soy inocente! ¿Ibañez? Siempre pensé que era Ibanez.
raaaaaaaaaaaaro raaaaaaaaro raaaaaaaaaaaaaro
¿por que serà que a los bajistas siempre se nos caracteriza de freaks?
Mira que confundir un Ibañez con un "guorgüic"!! XDDDD
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CaRpE DiEm
¡Alto a la Guardia Civil!
Cucha, palla, que yo no soy quien ha confundido el Warwick xDDDDDD Que lo he tenido en estas manitas que por poco me tienen que cortar por culpa de las cuerdas xDDDDD
frikiiiiiii
exagerado ¬¬...
Tampoco es tan duro eso de tocar el bajo :D
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CaRpE DiEm
frigui
Yo es que tengo cierta actitud de princeso ante la vida.
¿Qué tendrá el princeso
con sus manos quemadas
con sus dedos ardiendo?
¿Qué tendrá el princeso
que por las esquinas va triste
como cualquier mastuerzo?
¿Qué tendrá el princeso
sino por una mujer
dolor en el pecho?
Hale, ponle música que yo hago los coros.
Corolario misógino
"De vez en cuando la vida te hace entender por qué muchos de los grandes genios habidos en la historia de la humanidad han sido plenamente misóginos."
¡Cómo te pasas!
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Misoginia
Tres pueblos, lo sé. Es lo que tiene estar vivo.
De todas maneras, podemos ir haciendo una lista de genios misóginos. Un, dos, tres, responda otra vez:
Newton.
Figlio de la...
Vale, Newton era un hijo de puta además de un misógino, lo borro.
Que sea Kant.
¿Quééééé?
¿Cómo que Newton era un hijo de p*** además de misógino? Puede que fuera un antipático perdido y que el caracter se le agriara de tanto darle chupetones a compuestos de mercurio, pero Newton era un auténtico extraterrestre, capaz de inventarse una rama nueva de las matemáticas en una tarde, y delante de mí no hables mal de él que me lío a ostiassssssssss.
[Aunque si me paro a pensarlo, mi extraterrestre favorito es Feynman: formalizar una rama de la Física y sacarse un premio Nobel mientras te tiras a todas las tías que se descuidan y se te acercan a ver cómo tocas los bongos es para tenerle mucha pero que mucha envidia...]
jajuajuajua xDDDD
No, no, de agriársele el carácter nada. Nació hijo de puta y murió hijo de puta. Y fue un hijo de la reputa cuando fue jefe de la Casa de la Moneda (¿se llamaba así?). Y lo fue aún más cuando ocultó sus descubrimientos al mundo durante años tan sólo para poder ser el único que supiera ciertas cosas.
Yo también voto a Feynman como prócer de la patria y modelo por el que todos deberíamos guiarnos xDDDDDDDD ¿Bongos, dices? ¿Valdrá el bajo eléctrico?
Isaacus Neutonus
A veeeeer, lo que hizo fue, ya mayorcete, mandar la Universidad a la porra y buscarse un lucrativo puesto de funcionario. Perseguir a los falsificadores de moneda y dejar que la justicia cayera sobre ellos (en aquella época, justicia = horca by default) tampoco tiene por qué empañar todo lo que hizo antes...
Lo del rebote "ahí os quedáis y que publique vuestra madre" seguro que más de un científico actual estaría tentado de hacerlo, si la financiación de su próximo proyecto no le fuera en ello. Menos mal que Halley le quitó el cabreo y lo convenció, que si no el mundo habría tenido un retraso de unos 100 o 200 años, por lo menos.
Y el tío Richal no tocaba el bajo, que yo sepa, pero el truco de pintar desnudos imaginativos (quieres-posar-para-mí-pequeña-intello) también le funcionaba que te kgas... Un maestro, vamos.
Pero hombre...
Va de suyo que la personalidad de Newton no influye en el mérito de sus logros científicos. Si no, ¿qué hacemos con von Newmann? (no es comparable en proezas, pero ahí está). ¿O qué hacemos con Peter Sellers como actor? ¿O con Einstein, que como padre y marido era para darle de patadas en el culo y hacerle cabalgar sobre el consabido rayito de luz? Lo cortés no quita lo valiente. Pero Newton era un...
Dejémoslo en tarambana xDDDD
Pero hombre...
(Nota informativa: Esto de robar wifi tiene sus desventajas. A veces da error la transmisión cuando resulta que no ha habido tal error. Malo yo, malo yo).
De aspiradoras
Qé necesidad incontrolable tenéis los tíos de "cosificar" a las mujeres: que si "tías buenas", que si "cabezas de chorlito", que si "callos malayos" (ja! además esto lo suelen decir los feos y gordinflones que no se comen una rosca), etc... Esto no denota más que un profundo malestar que sentís en contra de las mujeres, que además tienen la capacidad de engendrar la vida, cosa que vosotros evidentemente no sois capaces ni de acercaros, ni construyendo una de esas maquinitas que tanto os gustan.
No lo olvides, "whisky", que el hombre tiene un cromosoma Y, esto es, la mitad de uno X, por lo tanto, es un ser biológicamente menos desarrollado que la mujer. Y biológicamente incluye el cerebro.
Será que hubo tanto "genios" porque las "genias" se tenían que quedar en casa, lavando los calzoncillos de los genios y preparando la papilla de los futuros genios, y chupando la p... de los genios.
Ya ves, geniecillo, si te pusieran a pasar la aspiradora todo el día, y a ocuparte de tareas tan dignificantes como cambiar pañales, seguro que tú tb hubieras tenido tiempo de descubrir la electricidad, como Edison (aunque éste puede que no fuese misógino, cosa que dudo mucho, sin embargo).
De entrada, creo que yo te gano solamente por el hecho de saber poner la lavadora Y el lavavajillas Y saber pasar la aspiradora, aparte de tener una licenciatura, y hablar cinco idiomas.
Y como yo, muchas más.
A ver qué contestas a esto, "querido".
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Geniecilla querida
El hecho de que hayas pensado que mi post iba en serio te descalifica para recriminarme nada. El hecho de que pienses que la electricidad la descubrió Edison, también xDDDDDDDDDDDD
XY
Ah, y lo del cromosoma es la mayor idiotez que ha parido madre xDDDDD Si ahora vamos a ser mejores o peores en función del número de cromosomas, creo recordar que hay por ahí un anélido diminuto que tiene cuatrocientos y pico o así. Paso de buscar ahora en glugle.
Respuesta XY
Lo del gen Y no es para nada la "mayor idiotez que ha parido madre". Insisto en que hay que leer y documentarse más. Está científicamente demostrado, y solamente te tendrías que informar mejor (con ver National Geographic basta para tí, creo) que el hombre, biológicamente hablando, es inferior a la mujer, y que el cromosoma Y es exactamente la mitad del X, y que la información que transmite el cromosoma Y es la mitad de la del X.
Pero como buen representante del cromosoma Y que eres, descalificas antes de informarte con lo que no estás haciendo más que demostrar la teoría de que "necesitáis" rebajar a las mujeres, en tu caso no por algún malestar oculto, sino más bien por uno evidente.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
National Tiographic
Vale, somos inferiores. ¿Y? Si seguimos por este camino, vamos a llegar a cotas de ridiculez nunca jamás alcanzadas en El Sentido De La Vida. Y, créeme, las ha habido de escándalo.
Jaja
¿Estabas tú involucrado?
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Pues no
Ya ves, no. Prefiero quedarme poniendo lavadoras.
Qué pena entonces. ¿Qué
Qué pena entonces. ¡Qué gran genio se está perdiendo la Humanidad!
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Hum...
No lo sabes bien.
"Haz lo que debas": No ensarzarme en una discusión tonta tipo "yo la tengo más grande".
"y no mires con quien": Señor, dame fuerzas.
Amén! "Haz lo que debas...
Amén!
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Intenciones y interpretaciones
A mi parecer los dos habeis degenerado bastante el tono progresivamente y a la par, cada uno en su estilo, aunque, personalmente, debo decir que el comentario inicial de Sacaelwhisky me ha parecido muy gracioso, ya que no me lo he tomado de modo literal.
Leivatan, no pretendo molestarte, pero creo que te has pasado "bastante", saltando con mucha facilidad y a cuchillo, al menos en este asunto.
Y la etiqueta esa de "feos y godinflones" o algo así que has usado, justo después de criticar cierto tipo de tópico, me parece totalmente desafortunada y doblemente fuera de lugar.
Por otro lado, no estoy para nada de acuerdo en afirmar que el hombre o la mujer sean superiores o inferiores..."biológicamente",
como tampoco creo que los hombres, "per se" gusten de rebajar a las mujeres; no sé, pero me da la impresión de que eres tú la que está especialmente sensibilizada con el tema del machismo.
Con esto no pretendo "atacarte" o molestarte, pero este rifirafe público de descalificaciones mútuas que habeis montado me parece francamente desagradable y absurdo.
Saludos,
Mucho nick y pocas nueces
Totalmente de acuerdo
A mí también.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Respuesta 1
El hecho de que te hayas puesto como un energúmeno porque alguien haya escrito mal tu nick, me hace pensar que te tomas en serio cosas que otros no.
El hecho de que ahora bates retirada y dices que tu post no iba en serio, es una muestra clara de que sí que lo hacía. Y encima me regalas los oídos con un "te descalificas a tí misma". Muy bonito.
Edison fue el inventor de la bombilla y del primer sistema de comercialización a gran escala de la electricidad aplicada al uso privado e industrial. No de la electricida en sí misma, se entiende, pero sí de la electricidad tal como la usamos hoy. Creía que sabías leer entre líneas.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
A la atención de...
Girlonaleash (¿he escrito bien tu nick?) ha sabido ver que la queja era en broma. Y leer entre líneas es muy cansado porque está todo en blanco. Anda que...
po zí
Sí que lo has escrito bien, si.
Pero creo que deberias relajaros un poco, es cierto que hay diferencias entre uno y otro sexo, pero que a nivel de calidad me temo que todos tenemos nuestros fallos ;)
http://www.foalworld.blogspot.com
CaRpE DiEm
No empecemos con la genética sin tener ni idea
A ver si aclaramos algo a las feministas del mundo entero que se creen "más evolucionadas" (ya he oído este argumento esta semana)
Empecemos por destacar que las células somáticas de un ser humano tienen 46 cromosomas, que en realidad son 22 pares de cromosomas homólogos, esto es, cromosomas que contienen información (genes) para las mismas características, aunque esas informaciones puedan ser diferentes (alelos), y un par de cromosomas sexuales (que no es un par, ya que son diferentes).
Las mujeres tienen 2 cromosomas X, y los hombres tienen un cromosoma X y uno Y. Lo cual quiere decir que las mujeres tienen 23 pares de cromosomas, y los hombres tenemos 22 pares de cromosomas, un cromosoma X y otro Y. Es decir, que potencialmente, tenemos MAS genes que las mujeres (24 cromosomas vs 23).
En las células femeninas UNO de los cromosomas X (al azar) se DESACTIVA por lo que sus genes no se expresan.
En las células masculinas, se expresan los genes del cromosoma X y cromosoma Y.
En el caso femenino, esto supone una ventaja porque al haber 2 copias del cromosoma X (que pueden tener diferentes alelos para el mismo gen), pues si la mujer es heterozigota para ese gen, tiene una copia de seguridad, y esta ventaja se nota si nos fijamos en las enfermedades ligadas al sexo.
Si eres hombre, y te toca el cromosoma X "chungo" ya la has liado. Ejemplos: Daltonismo, hemofilia...
Y volviendo al tema de la evolución... hombres y mujeres se mueven a la par en esto de la evolución, ya que comparten 23 de 24 cromosomas posibles, y el cromosoma Y se empareja con el X durante la meiosis y se producen sobrecruzamientos ahí también.
En resúmen, igualdad de derechos si; pero no somos iguales. Y por favor, a ver si somos un poco más rigurosos a la hora de hablar de genética y evolución. (y las descalificaciones, nos las guardamos)
Ya que estamos
Ya que sacas el tema, creo recordar un estudio que furula por ahí que dice que esa falta de "copia de seguridad" en el varón acarrearía una mayor probabilidad de padecer trastornos mentales y, como contrapartida, una mayor probabilidad de "sufrir" genialidad. No pongo la mano en el fuego sobre si lo leí en Investigación y Ciencia o en Nature, que a veces las confundo con Barrio Sésamo y así me va xDDDDDD
Pero, en fin, coincido contigo que sacar el tema de los cromosomas es la mejor manera de que perdamos todos la discusión, como en "Juegos de guerra" (cómo me gusta esa película y qué feos son los protagonistas).
Po zí 2
Eso, a ver si nos guardamos las descalificaciones, especialmente las dirigidas a las pobres féminas, por Dios, qué sabremos nosotras, si apenas leemos con dificultad. Para guardarse de las descalificaciones, deberías empezar primero por revisar el título de tu post, no sé, creo que ese "no tienes ni idea" no es muy amable que digamos y más descalifica, ¿no?
Segundo: me gustaría que te quedase claro que el que una mujer exprese sus ideas y abra un debate, no significa que "no tenga ni idea" ni que sea "feminista". O sea, que un ser humano que defiende sus derechos es automáticamente un bicho raro, mientras que uno que no lo hace, tú lo calificarías de "normal". Hmmm, eso huele mucho a ideología fascista. Si quieres que tus argumentos sean los únicos y que las mujeres nos callemos la boca, no tenías más que decirlo, pero de ahí a calificar de "feminista" con ese tono despectivo todo con lo que tú no estás de acuerdo, hay un trecho, majete, y largo.
Me parece a mí que mucha testosterona hay corriendo por aquí, y que qué más daría que te pusiera encima de la mesa el Tratado de 1500 páginas de antropología para que te aclarases un poco las ideas, si total, sólo sería una pobre mujer y encima "feminista" intentanto rebatir con su cerebro reblandecido principios inmutables de la genética, de los que tú posees una versión actualizada, por supuesto.
Ya ves, espero no haber caído en la descalificación, me parece que tú sí, aunque reivindicas lo contrario, y me voy, avergonzada por haber osado decir algo en contra de los machitos de turno.
Por cierto, un día de éstos me enseñarás tu título de Genética, para que me quede claro quién sabe y quién no.
Mil perdones por haber levantado mi voz femenina y feminista para desafiar al statu quo testosteronil. Me vuelvo ahora mismo al lugar que me corresponde, esto es, poniendo lavadoras y entre cacharros. Pena que no me toque hasta la noche chupar la p... de mi "genio" particular. Me tomaré la revancha entonces.
Adióooos
Firmado: una mujer = ser humano de segunda
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
:)
Ni se te ocurrra pedir disculpas por dar tu opinión :).
A ver se supone que esto es un foro, no? y que yo sepa los foros estan para dar la opinión, pero no para ir descalificando al prójimo asi a la brava, asi que me parece muy bien que los dos deis la opinión , pero no hace falta que os saqueis los ojos para ello :D
We are in a free country!!
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CaRpE DiEm
Cromosoma Y
Extraído de El Mundo, 19-06-2003
"Secuenciado del cromosoma Y.
(...) La biología no sólo no confirma la tradición bíblica sobre la creación de Adán y Eva, sino que, en cierto modo, la contradice. En este caso, ha sido el cromosoma Y el que ha surgido de la costilla femenina. Los autores del trabajo publicado en 'Nature' han encontrado que la parte más masculina del genoma es un 'collage' de secuencias de distinta procedencia. Entre un 10 y un 15% del Y es fruto de una cesión de fragmentos por parte del X. Esta transferencia se ha producido unos 3 millones de años después de que se separan las líneas evolutivas de los chimpancés y los humanos. Otro 20% es lo que los autores del trabajo han denominado secuencias degeneradas del X que no son otra cosa que restos del ancestro común de los dos cromosomas sexuales (...)."
"El cromosoma Y, además de más pequeño, resulta ser - según un estudio publicado en Nature por dos institutos estadounidenses y uno holandés - un collage genético."
Extraído de la revista "Nature", 16-03-2005
"(...) el cromosoma Y contiene menos carga genética, aprox. un 2.8% menos que el cromosoma X (...)"
Extraído del libro "La cadera de Eva" de J.E. Campillo Alvarez (te recomiendo su lectura)
"(...) cientos de miles de hembras, a lo largo de millones de años de evolución, soportaron cambios drásticos en sus organismos para adaptarse con éxito a cada nueva circunstancia ambiental, a cada cambio ecológico, y así impulsaron la evolución de toda la especie humana". Hoy en día está científicamente admitido, aunque no excesivamente divulgado, por supuesto, que la carga de la evolución la soportaron las "Evas" esas que tanto desprecias.
Y esto enlaza directamente con otro extracto de la revista Nature: "(...) there is some evidence that genes on the X chromosomes are involved in higher cognitive functions." Esto es, es el cromosoma X el responsable de la evolución cognitiva del cerebro del Homo sapiens. Mientras, el cromosoma Y, en clara regresión en cuestiones de tamaño y de carga genética (de nuevo, léete el "Nature"), transmite fundamentalmente genes relacionado con la función sexual. El cromosoma X, por el contrario, es un cromosoma mucho más completo, que transmite numerosas otras funciones, APARTE de la sexual.
Creo que he aportado suficientes referencias, tanto desde el punto de vista genético como fisiológico, como para rebatir suficientemente a los machitos neanderthales (esos mismos que los viernes por la tarde inician una persecución furibunda de las hembras para poder saciar sus apetitos y, de paso, dar sentido a su vida) que gustan de pensar que todavía la genética no ha avanzado lo suficiente como para demostrar verdades como ésta. Y luego insultarán a las mujeres, por supuesto, como corresponde.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
Cromosomas X, Y, Z
Aquí lo que sucede es que los cromosomas X llevan una información genética y los Y llevan otra.
Así, por ejemplo, cuando dos líneas diferentes de X y Y se cruzan para formar sus propias combinaciones de XY y XX, el resultado puede ser tan surrealista como el de mi propia familia.
Oh, sí. Porque tanta mezcolanza de lenguajes, países, razas, colores, sabores, altura, pelajes, densidades y actividades sólo puede entenderse con base a la genética.
Suponiendo, claro, que puedan entenderla... yo llevo 32 años estudiando a mi familia y lo único que he sacado en claro es que el que es más normal soy yo... un mexicano nacido en Sicilia que vivió en España, Alemania, Inglaterra, y Estados Unidos antes de llegar a México, con cuatro hermanos de otras tantas nacionalidades, ingeniero con estudios de historia y tecnologías de la información, traductor y escritor que además sabe cocinar...
No traten de imaginar cñomo es el resto de mi familia...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Hablando de mezcolanzas, D. Pastrami...
... Desconocía yo que se dedicara usted al negocio de superhéroe...
http://www.calicoelectronico.com/
Se aconseja comenzar por el capítulo 1 de la primera temporada...
soy multifacético
Debería cobrarles derechos de autor pero la verdad prefiero evitar la fatiga...
Qué cosas...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Surrealismo + personajes históricos
Ooohhhh
un ingeniero con cuatro manos que domina el arte de la lengua, sabe cocinar, conocedor de los vinos sicilianos, capaz de traducir sus emociones en información transmisible por escrito y viajero incansable que se dedica a los estudios de pedigrís*...
Me lo pido!!!
:-P
*en humanos, por supuesto XDD
Mucho nick y pocas nueces
deberás esperar...
Para que tus deseos se cumplan, deberán suceder antes dos cosas. Uno: debo divorciarme, o b) debo quedar viudo...
Descarto de antemano lo de clonarme porque dudo mucho que el mundo resista tener a dos como yo...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Deje, deje
Deje, don señor mesié Pastrami, que ya me ofrezco yo en su lugar.
Ya llevo el traje de obispo, para que la dama me mueva como quiera.
perfecto...
Cedo gustoso la estafeta... y extiendo una carta de recomendación al respecto.
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Veinte, lo menos
¡Gracias, prócer! Veinte cajas de Listerine salen para allá donde usted resida ipso facto. Déjese seducir por su bouquet y comparta buen aliento y cogorza.
El olvido
Sacaelwhisky, Jack me ha rechazado y la oscuridad se cierne sobre mi.
Agradezco tu compasión pero creo que ahora lo que realmente necesito es mucho Listerine.
Tal vez algún día se me pase y pueda volver a jugar con blancas.
Aunque ahora que lo pienso...siempre he preferido el lado oscuro MUAHAHAHAHA
XP
Mucho nick y pocas nueces
Ammm... sí, sí...
Claro, sí, compasión, justo. Era sinónimo de "lujuria", ¿verdad?
Gone with the wind
(escuchando la banda sonora de "Lo que el viento se llevó")
No importa, ¡¡¡te esperaré, Jack!!!
Te esperaría incluso hasta que, la genética no lo quiera,
c) tu esposa se quedara viuda.
:~~
Mucho nick y pocas nueces
Oído, cantina xD
Bien, menos mal que aún no había enviado el Listerine. Lo emplearé para emborracharme y olvidar xD
Ah... amarga realidad.
Ah... amarga vida.
Ahhh... ¡qué fresco aliento!
XDDDD A ver si con tanto
XDDDD
A ver si con tanto listerine acabámos involucrándonos en el cambio climático...
Mucho nick y pocas nueces
Bue...
Ya sabes que, por mí, se hunda el mundo.
¿te esperaré?
Te esperaría incluso hasta que, la genética no lo quiera,
c) tu esposa se quedara viuda.
Eso se puede arreglar... al paso que vamos mi Famiglia acabará conmigo cualquier día de éstos.
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Sigues sin tener mucha idea
A ver... yo trataba de aclarar los argumentos del y cito textualmente:
"No lo olvides, "whisky", que el hombre tiene un cromosoma Y, esto es, la mitad de uno X, por lo tanto, es un ser biológicamente menos desarrollado que la mujer. Y biológicamente incluye el cerebro."
"el hombre, biológicamente hablando, es inferior a la mujer, y que el cromosoma Y es exactamente la mitad del X, y que la información que transmite el cromosoma Y es la mitad de la del X."
Hablar de medio cromosoma X, o de que el Y es exactamente medio X es NO TENER NI IDEA. (y eso no es descalificar, es constatar una realidad)
El hombre tiene una copia del cromosoma X. No medio cromosoma X. Así que respecto a todo lo que me puedas contar de las posibles evidencias de funciones cognitivas superiores, tengo que comunicarte que también está disponible para los hombres...
Además, el hombre tiene un cromosoma Y, que con que tenga un sólo gen que no esté en el resto del genoma, pues ya haría que los hombres tengan más genes diferentes que las mujeres...
Tambien comentaba en mi respuesta que al tener una copia única los hombres tienen más propensión a padecer ciertas enfermedades genéticas. Si a eso te empeñas en llamarlo "inferioridad biológica", pues bueno. Pero las mujeres también padecen esas enfermedades, sólo que con menos frecuencia, porque al tener dos copias, una puede actuar como "copia de seguridad".
Sobre la evolución, da la casualidad de que eso de que el peso de la evolución lo llevaron las mujeres... no me lo creo.
La evolucion funciona sobre poblaciones. Hay un acervo de genes en una población, y según la utilidad de los genes para los individuos, su frecuencia aumenta o disminuye en la población. Y el concepto población incluye a todos los individuos, géneros, sexos, o como lo quieras llamar.
Y volviendo al fondo del asunto, que es tu feminismo pejiguero, ofensivo y victimista, la conclusión de mi mensaje anterior era que "igualdad de derechos si; pero no somos iguales". Contesté más que nada porque los errores de bulto en materia de genética me irritan. Y sí que estudié genética en su día, aunque ya hace algún tiempo.
Eres tú quien se empeña en hablar de genética sin tener ni idea (copiar y pegar no llega), y en rebatir un supuesto debate que no existe...
Es un hecho histórico que la mujer ha sido discriminada en el pasado. Pero si permites que te discriminen hoy en día... ya es problema tuyo.
Y esa combatividad... haztela mirar; tengo entendido que el sexo va muy bien para descargar tensiones.(¿os acordáis del voto-paja?)
sobre feminismo...
Nada más por eso, procedo a extender un chiste que se aplica muy bien a la situación. A qué situación, no lo sé, pero igual lo voy a decir.
Un tipo camina por la calle cuando de pronto se encuentra con tipo enorme, con cara de matón malencarado, que de pronto lo detiene. Nuestro héroe traga saliva cuando el tipo le pregunta:
--¿No te acuerdas de mí?
--Este... no, la verdad es que no, y seguramente recordaría a alguien como usted...
--La última vez que nos vimos me llamaba Daniela...
--¿Daniela? ¿La "Princesa" Daniela?
--Esa misma. Pero ahora soy Rocco...
--¿Qué te hiciste?
--Me cambié el sexo...
--Es evidente... ¿Y cómo fue?
--Siempre pensé que vivía yo en el cuerpo equivocado, y tenía razón...
--Oye... ¿y cómo fue?
--Pues primero me inyecté hormonas, luego me quité los senos...
--Este, perdona que te interrumpa, pero... ¿no fue difícil?
--Pues sí, en la última operación me dió mucho miedo, no creas...
--¿Por qué?
--Porque para funcionar bien como hombre me tuvieron que extirpar medio cerebro...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Takegawa dixit
Yo voy a poner la contrapartida machista, un chistoso chiste que me contó mi amigo el señor Takegawa:
Unos científicos proceden por fin, después de miles de años de método científico, a interesarse por el funcionamiento de la actividad cerebral de la mujer. Para ello, proceden a viviseccionar a una de ellas. Trepanan el cráneo, meten sondas y... oh, sorpresa, todo lo que hay es un enorme espacio vacío y una especie de cuerdecita tensa que recorre el interior de la cabeza marcando su diámetro de izquierda a derecha. Después de meses discutiendo sobre para qué sirve la dichosa cuerdecita, se deciden a cortarla y... se caen las orejas xDDDDDDDDDDD
Es malo, soy consciente. Pero al menos basta con cambiar "mujer" por "hombre" para que todo el mundo se quede contento xDDDDDDD
¡Y lo mejor es que regalamos cupones!
El machismo revisitado
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**A ver... yo trataba de aclarar los argumentos del y cito textualmente:
"No lo olvides, "whisky", que el hombre tiene un cromosoma Y, esto es, la mitad de uno X, por lo tanto, es un ser biológicamente menos desarrollado que la mujer. Y biológicamente incluye el cerebro."
"el hombre, biológicamente hablando, es inferior a la mujer, y que el cromosoma Y es exactamente la mitad del X, y que la información que transmite el cromosoma Y es la mitad de la del X."**
¿Por qué vuelves a textos antiguos? Deberías comentar lo nuevo, no repetir lo que ya has dicho. Atrévete con lo nuevo, no tengas miedo.
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**Hablar de medio cromosoma X, o de que el Y es exactamente medio X es NO TENER NI IDEA. (y eso no es descalificar, es constatar una realidad)**
Sí, ahí puede que me expresase con un poco de rapidez, te lo concedo. Pero la idea subyacente es que el cromosoma Y es el resultado de una degeneración del cromosoma X, tú me perdonarás por haber dado demasiadas cosas por contado. Y eso no lo digo yo, lo dicen los científicos.
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**El hombre tiene una copia del cromosoma X. No medio cromosoma X. Así que respecto a todo lo que me puedas contar de las posibles evidencias de funciones cognitivas superiores, tengo que comunicarte que también está disponible para los hombres...**
Una vez más, no me atrevo a entrar ya en disquisiciones filosóficas ni científicas, porque no me vas a dejar y me vas a llamar feminista pejiguera. Para decirlo breve, antes de que me digas que no, pues que el X es transmitido por las mujeres, en los pares XX se “activa” sólo una X, pero se mejora con su copia de seguridad, y por lo tanto, las evoluciones se dan por el lado de las mujeres, en términos genéticos. Por supuesto, el hombre puede fumar, beber como un cosaco, drogarse, e incluso pillarse las bolas con un martillo si le da la gana, todos ellos hábitos muy malos que crean variaciones genéticas en la calidad de los espermatozoides, que por lo tanto se transmitirán modificados a la siguiente generación. Pero en términos de mejora, y lo siento mucho por ti, el par XX gana la partida y es el responsable mayor de la evolución adaptativa. Lo siento, no puedo extenderme más, así que te dejo que en base a estas escasas líneas, me digas también que, por supuesto, no tengo ni idea. Tienes otra opción que es la de documentarte mejor e ir más allá de las teorías genéticas de Mendel que te enseñaban hace décadas en el colegio.
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**Además, el hombre tiene un cromosoma Y, que con que tenga un sólo gen que no esté en el resto del genoma, pues ya haría que los hombres tengan más genes diferentes que las mujeres...**
Estamos hablando de la superioridad del cromosoma X sobre el Y, no sobre el número de cromosomas que tenga cada individuo, esto no es un concurso de contar canicas.
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**Tambien comentaba en mi respuesta que al tener una copia única los hombres tienen más propensión a padecer ciertas enfermedades genéticas. Si a eso te empeñas en llamarlo "inferioridad biológica", pues bueno.**
Yo no me empeño, pero si se llama así, pues así será...
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**Sobre la evolución, da la casualidad de que eso de que el peso de la evolución lo llevaron las mujeres... no me lo creo. **
No te lo creas. Léete el libro. Tu argumento es como decir que no te crees la ley de la gravedad. El que tú no te lo creas, no quita que exista. Prueba a saltar desde una ventana.
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**La evolucion funciona sobre poblaciones. Hay un acervo de genes en una población, y según la utilidad de los genes para los individuos, su frecuencia aumenta o disminuye en la población. Y el concepto población incluye a todos los individuos, géneros, sexos, o como lo quieras llamar.**
Insisto: léete el libro. O información al respecto. Como yo no puedo “copiar y pegar” porque me vas a llamar tonta, pues no tengo más remedio que enviarte al libro para que te lo demuestre. También te lo puedo prestar, no soy nada egoísta.
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**Y volviendo al fondo del asunto, que es tu feminismo pejiguero, ofensivo y victimista, la conclusión de mi mensaje anterior era que "igualdad de derechos si; pero no somos iguales". Contesté más que nada porque los errores de bulto en materia de genética me irritan. Y sí que estudié genética en su día, aunque ya hace algún tiempo.**
Es curioso, pero en la primera frase me parece que la palabra más insultante para ti es “feminismo”, y no lo de “pejiguero”. A ti te revientan las feministas. Y las mujeres. El calificativo es tu vía rápida para terminar con la credibilidad de una mujer. Ya está muy visto.
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**Eres tú quien se empeña en hablar de genética sin tener ni idea (copiar y pegar no llega), y en rebatir un supuesto debate que no existe...**
Por supuesto: no existe, porque tú nunca tendrías un debate con una “feminista pejiguera”. Eso sería perder tu tiempo.
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**Es un hecho histórico que la mujer ha sido discriminada en el pasado. Pero si permites que te discriminen hoy en día... ya es problema tuyo.**
Es un hecho histórico y real que la mujer SIGUE siendo discriminada aún hoy en el presente. Y no es cuestión de permitirlo o no: ya ves que tú sigues en tus trece a pesar de las evidencias en contra, y dedicándome frasecillas como “feminista pejiguera, etc...” y “el sexo va muy bien para descargar tensiones”.
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**Y esa combatividad... haztela mirar; tengo entendido que el sexo va muy bien para descargar tensiones.(¿os acordáis del voto-paja?)**
Esta es la guinda del pastel: una frase de mal gusto, propia del mejor representante sexagenario de la vieja guardia, para darle un poco de marchilla a la cosa. (Y yo que pensaba que los dinosaurios se habían extinguido). Igual en lugar de combatividad (palabra igual de peyorativa en tu diccionario que “feminismo”), hubieras preferido que te hiciese una graciosa pirueta, muy femenina, y en un vestidito de color rosa. Entonces seguro que te caería mejor.
Por último: estoy segura de que estás muy familiarizado con el voto-paja; yo, sin embargo, tengo la suerte de poder permitirme el sexo de verdad. Pruébalo, no te arrepentirás.
Resumiendo tu edificante post: entre frases memorables como “lo siento, pero no me lo creo”, “feminismo pejiguero, blablabla”, y lo de la paja, me has enseñado que no hay mejor manera de negar lo evidente que cerrando los ojos, tapándose los oídos y haciendo mucho ruido con la boca... igualito que los niños pequeños cuando no quieren oír algo. El siguiente episodio suele ser la pataleta.
Se te ve el plumero de machista retrógrado desde lejos. Cada nuevo post tuyo es una escalada más en los insultos que me dedicas. Llámame p*** de una vez que suele ser el insulto máximo por parte de un hombre y acabemos de una vez. Así te quedarás tranquilo.
Y lo siento, pero el que no tiene ni idea de genética porque te has quedado anquilosado en los cruces de guisantes de Mendel y no tienes ningún interés en actualizar tus conocimientos, eres tú. Los hay que leemos y nos informamos, tú ya lo sabes todo de nacimiento.
Y además, con tu última frase, te descalificas completamente. Así eres tú.
"Haz lo que debas... y no mires con quién"
A veces hay que ser un caballero
Y reconocer que se mete la pata. Hay que tener un respeto con las mujeres.
Aunque alguna mujer podria pensar que ser un caballero es machista....humm...
Lo que esta claro es que no somos iguales.
Es de dominio publico que las mujeres cobran menos que los hombres en igualdad de puestos.
En todos los paises matan y denigran a las mujeres, ablacion, maltrato, violacion, etc.
Las mujeres podrian hacer mas por ellas, pero todos sabemos que entre ellas no se lleban siempre bien.
Yo amo a las mujeres, sobre todo a las que estan "buenas", las que son inteligentes son buenas amigas.
Ningun hombre puede tener por amiga un "pibón" porque las feromonas terminan entrandote por los ojos.
Caballero sin espada
No estoy de acuerdo con el teorema del pibón. Servidor tiene una amiga desde hace ya ocho años, una verdadera belleza en TODOS los sentidos, a la que ve como una hermana. Es la única mujer por la que no siento pura y dura lujuria, sino un afecto sin mesura.
Si conseguís emborracharme, demostraré lo que digo con fotos.
es decir...
Veo dos teorías aquí: 1) ella es de tu familia, o b) no te hace ningún caso....
Been there, done that...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra
Uséase
1) Ella para mí es la figura de hermana pequeña que no tuve porque mi hermana biológica es mayor que yo. Además, en cierta forma suplo el papel de su hermano mayor, al que por razones que no vienen al caso digamos que trata poco.
2) Me hace todo el caso del mundo, se siente xDDDD
En temas de evolución....
Es muy complicado decir cómo sucedió algo hace miles o millones de años. Más que nada porque la mayor parte de la evolución deja escasas huellas, y no queda nadie vivo para contarnos como fue, así que lo que nos queda es ir mirando las pistas, y en plan CSI intentar reconstruir lo que pasó. Desgraciadamente, la cultura no fosiliza, ni se queda en el DNA. Así que mucho me temo que buena parte de tu tratado de antropología no deja de ser ficción científica.
Vuelvo a los errores antiguos porque me dio la impresión de que no te habías percatado de ellos. Te citaba los errores de bulto que sobre la genética cometiste, y sigues cometiendo, y te vuelvo a decir que el debate es sobre genética, y por qué no se debe sacar de contexto. La genética es la genética, y la lucha por la liberación femenina es otra cosa, y no se deben mezclar churras con merinas... que luego sale lo que sale. Los nazis se dedicaban a la genética, hablaban de la superioridad de la raza aria, y mira cómo acabaron las cosas...
Cito textualmente:
“Para decirlo breve, antes de que me digas que no, pues que el X es transmitido por las mujeres, en los pares XX se “activa” sólo una X, pero se mejora con su copia de seguridad, y por lo tanto, las evoluciones se dan por el lado de las mujeres, en términos genéticos.”
El par de cromosomas XY, es uno de otros 22. Circunscribir el peso de la evolución en un sólo cromosoma me parece un tanto excesivo. No voy a negar que el par XY tenga una tasa de evolución más rápida, pero te vuelvo a repetir que hay más cromosomas, más genes y lo más importante, y de lo que parece que no te quieres enterar, esto es, que el cromosoma X no es patrimonio femenino.
De hecho la tasa de evolución más alta se debe a que el cromosoma X se encuentra en una sola copia en los hombres, donde todas las posibles mutaciones se van a expresar, y quedan completamente expuestas a la selección natural. En el caso de una mutación en una mujer, puede quedar enmascarada por la copia de seguridad.
Uno de tus cromosomas X viene de tu padre. O sea, que también es transmitido por los hombres. Y en los hombres también se pueden producir mutaciones, y esas mutaciones pueden transmitirse a su descendencia (femenina, en este caso). Aquí nuevamente demuestras tu ignorancia en materia genética.
Respecto al conteo de canicas, ya que tú decías que un cromosoma Y es medio cromosoma X, te contestaba que en un hombre probablemente hay más genes diferentes, ya que tienen un cromosoma Y que no se da en las mujeres... Pero en ningún momento lo he usado para argumentar ninguna comparación que no fuera la meramente anecdótica.
Las enfermedades que hemos comentado existen para ambos sexos, siendo más frecuentes en los hombres, pero cuando se dan en mujeres suelen ser más graves. Pero sospecho que su frecuencia en la población no llega para poder afirmar que el hombre "es un ser biológicamente menos desarrollado que la mujer. Y biológicamente incluye el cerebro". Es decir, que hay hombres sanos... Y hablando de cerebro, ¿cuántas mujeres hay en el top 100 del ajedrez? Susan Polgar, y deja de contar.
En realidad, el plan de desarrollo básico del ser humano es el femenino, y en ausencia de estímulos hormonales, todos los fetos se desarrollarían como hembras. Así que, como hembra modificada podría atreverme a decir que estoy “más desarrollado” que tú, pero doctores tiene la iglesia.
Hoy en día, si te dejas discriminar es tu problema. Igualdad de derechos sí, pero no somos iguales. Son ciertas feministas quienes se empeñan en establecer un mejor y peor, un superior e inferior.
¿A qué llamas tú discriminación? ¿A que te corrijan evidentes errores en materia de genética? ¿A que alguien se exprese? ¿A que no todo el mundo comulgue con tus tesis sobre la supremacía biológica femenina, basadas en unos conceptos de genética cogidos con alfileres?
¿Qué es lo que no te dejan hacer? ¿Por qué no denuncias o haces algo al respecto que no incluya el victimismo pejiguero? (Por cierto, me encanta este adjetivo recién descubierto)
¿Por qué no se oye nada en contra de la discriminación positiva? Que no deja de ser discriminación. Por ejemplo en el código penal, sin ir más lejos. O en el reparto ministerial...
Mucho me temo que tus “evidencias” en contra no demuestran absolutamente nada que soporte tu tesis “X=Y/2”, o esa supuesta superioridad biológica (dejando a un lado enfermedades de baja incidencia).
¿Por qué consideras la masturbación sexo "imaginario" o de segunda en contraposición al sexo “real” que afirmas poderte permitir? Te recuerdo que buena parte de los lectores del blog lo practican, y sospecho que podrían sentirse ofendidos.
De nuevo citando textualmente y comentando:
“Y lo siento, pero el que no tiene ni idea de genética porque te has quedado anquilosado en los cruces de guisantes de Mendel y no tienes ningún interés en actualizar tus conocimientos, eres tú. Los hay que leemos y nos informamos, tú ya lo sabes todo de nacimiento.”
Cuando quieras vamos a un examen de genética, puede que hayas leído algo de genética “avanzada”, pero te fallan estrepitosamente las bases. Y ya que hablamos de leer, ¿has leído algún otro libro? Diversifica tus autores.
Pedazo comentario
Y pensar que pagaría por escuchar a gente como tú y te tengo gratis en casa :)
Polvo vs pajilla
¡Qué maleducado y qué borde eres! Me imagino que por eso tanta apología de la paja... Estás pintando un perfil muy cutre de este blog: pajilleros sin remedio, en su mayoría hombres, yendo a saco para cargarse las (escasas) mujeres que pululan por aquí. Me cuesta creer que todos sean como tú los pintas.
A este paso y con este proselitismo barato hacia el machismo, querido mat y querido admin, os váis a guardar para vosotros mismos vuestros cromosomas X, Y, Z y todo el abecedario.
PS: Siento no haberte respondido antes, el polvazo de anoche.
¿Sin remedio?
¡Átate los machos! ¿Pajilleros sin remedio? No creo que haya muchos hombres que sean tan imbéciles como para renunciar al placer que da la masturbación, con o sin compañía, ya sea que folle todos los días o que no haya catado hembra placentera en su vida (entera, por la rima). Si tu cari te dice que no se masturba y que contigo tiene suficiente, ojo, te está engañando.
Losssepas. Tienes, por cierto, una curiosa y decimonónica noción del sexo. ¡Libérate, mujer!
Bah
Ahora a tener sexo compartido se le llama "decimonónico" y "falta de liberación". Lo que hay que oír.
Boh...
No. Más bien se lo llamo a pensar, sugerir o decir que otras actividades sexuales distintas al sexo compartido pueden ser malas, perversas o de segunda fila, o que pueden ser propias de -seguro que antes o después empleas el término, seguro, te estoy viendo venir, trolla- "perdedores" xDDDDDD. Eso sí es decimonónico en el mal sentido del término. Ah, cuando descubras que tu cari se la pela cada mañana sentado en la taza del inodoro, no pienses que es por algo que hagas mal. En serio.
Respondo por alusiones. No
Respondo por alusiones. No todos los feos y gordinflones (aparte de calvo y encantador), decimos esas cosas. Con lo majas que son las mujeres... ¡Hala! Quedais invitadas todas a una fiesta (hombres no, gracias).
Si despues de esto no ligo me meto a monje, ay no... que eso ya fui.
Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia
Ladies party
No es por ser interesada y manipuladora, pero las galletitas saladas esas de pizza están riquísimas y dan mucha sed.
Por cierto...¿qué es eso de que fuiste monje? Ajá...y por eso no te "dejas crecer" el pelo, no??
Te pillé!!
Besín,
Mucho nick y pocas nueces
galletitas saladas de pizza
galletitas saladas de pizza jjjjjjjjj :P
http://www.foalworld.blogspot.com
CaRpE DiEm
XDDDDDDDD jorl XP Mucho nick
XDDDDDDDD
jorl
XP
Mucho nick y pocas nueces
Bacanal
Lo que ahora se llevan mucho son las fiestas temáticas. Cuando mis amigos me preguntaron por un tema para una fiesta, bromeé diciendo que estaría bien una fiesta donde todo el mundo -emulando a Superman- llevara la ropa interior por fuera. Mis amigos, al tener menos luces que el árbol de Navidad de Bin Laden, aceptaron la idea y se calzaron sus mejores galas.
Al principio jiji, jaja, que ridículo, que subnormalidad. Pero el alcohol todo lo cura, y tras la primera media hora, todos los macho alfa con sujetadores y pezones de papel de aluminio modelo Berveke. Aunque -y perdón si ofendo a las feministas que le buscan el sentido a la vida- si unimos los factores alcohol, hombres sudorosos, y alcohol, las féminas son las peores a la hora de arañar torsos desnudos.
Es una buena idea para una fiesta en la que sepas que seguro seguro no vienen tus padres a cenar.
http://ooohmyblog.blogspot.com
Fiesta toga
Hombre, lo mejor es la fiesta toga, con una sabana tirada sobre el hombro. Luce mucho el asunto romano. En eso estaba pensando cuando he leido lo de la bacanal.
Aikia
¿Y valen esas sábanas Ikea llenas de colorajos bastante fuertes? Lo digo porque el ahorro posterior en tripis y demás pastillaje sería fenomenal.
Berlin Berlin, Ich stehe auf Berlin
Leyendo esto me ha recordado las juergas que me corrí en Berlin. Claro que habia algunos elementos era mejor tener a mano a la hora de una fiesta.
Isaac Ramos, el primer de mis "hermanos". Tenía una casa, y solo iba por ella una vez al mes, ya que siempre se quedaba en "Siegmunds-Hof" (nuestra residencia de estudiantes". Trabajaba en un bar llamado Bar Celona (restaurante español) de 12-6pm. Era de los que "Me bajé una botella de Laredo (sucedaneo de Martinni) en 40 min) o una version salvaje de Iggy Pop (ahora creo que anda conquistando extremadura). Cuando esto pasaba todo se desmadraba. Era adicto a hacer sangria en barreños o calderos.
Otro de los killers de la noche era mi "hermano" Gonzalo Cadenas (incluso le ayude a mangar una nevera, nevera que ruleo por media residencia). Este era de los que tenian estilo. Se montaba sus fiestas en su casa. La que mejor recuerdo es cuando vivia en Berlin - Mitte. En aquella fieste alguien trajo como regalo para Gonza una rusa de esas que quitan el hipo.
Otro de los buenos era Kiko (uno de los organizadores de la fiesta latina), de esos que le entra a todo que lleve zapatos de tacón. Tenía un chiringito de Caipiriñas que abria solo en verano, y se dedicaba a vivir el resto del año de eso.
En una ocasión le dijo a mi novia, que necesitaba follar por lo menos dos veces al dia. Si el estaba en la fiesta, significaba, exito y cachondeo.
En una ocasion montamos una "Fiesta latina" en una casa ocupa en el medio de Berlin.
Para muchas fiestas haciamos la puesta a punto en una vineria, donde se pagaba la voluntad (normalmente 5 euros por beber). Luego ibamos a cualquier fiesta por ahi y asi acababa la cosa como acababa...
La fiestas en los pisos, eran de lo mas killer que se puede una imaginar...
El pack de Becks lo cogiamos en el camino, para que llegasen frias. Uno siempre cogia el doble de lo que pensaba que iba a beber, tan solo para compensar a los que no llevaban.
Es cierto que en alguna fiesta, vi a geste jugando al domino. Cuanto les hemos enseñado a estos alemanes a divertirnos...
party Deutsche edition
Hola amiguitos
Por azares de la vida llevo (mal)viviendo casi ya 4 años en Alemania, asi q me he decidido a "suscribirme" a este blog para compartir mis experiencias y compararlas con vosotros.
Vivo en Marburg (Hessen), una ciudad de estudiantes 100%, lo q deberia ser la Salamanca alemana es en realidad un "tote Hunde", un muermo total.
Aun asi he podido asistir, organizar e incluso colarme en diferentes fiestas he aqui mi punto de vista:
BEBIDA:
Piedra angular donde las haya a lo ancho del globo, nexo de culturas, excepto los musulmanes todos los pueblos del mundo hablan el leguaje internacional del alcohol, un punto donde la comunicacion no verbal transciende, e incluso el pronunciar palabras coherentes es algo superfluo.
Amen de q las mujeres borrachas suelen ser mas receptivas.
La cultura alemana se basa en beber cerveza, gastarse dinero en rones, whiskis, vodkas y similares es un despilfarro.
en las fiestas organizadas por teutones estos bebedizos estan siempre ausentes, o si estan presentes suelen ser de infima calidad, mas adecuados para decapar mobiliario q para ingerir.
Aun asi cuando la fiesta va avanzada es conveniente sacar alguna botella de chupitos.
Recomiendo el tequila, con el ritual del limon y la sal q es muy vistoso y hace q la gente participe en algo conjunto.
El refresco nunca sobra.
LA COMIDA:
Otro objeto superfluo, mas aun si consideramos q el elemento gastronomico mas facil de encontrar es el Dönner, con la nula cultura gastronomica reinante, ofrecer manjares como tortilla de patata una noche en la q el objetivo es la cogorza es contraproducente, ademas hay q comprar, cocinar y al dia siguiente limpiar platos.
La opcion de los snaks es optima.
Un ex-compañero de piso aleman (Steffen, el nombre mas comun del pais) hacia mantequilla de hierbas, q consiste en fundir un bloque de mantequilla en una cacerola, añadirle una mezcla de finas hierbas q se compra en el supermercado y dejar q se enfriase. Eso se unta en pan (fladen brot lo mejor) tiene grasa lo cual es agradable al paladar borracho, se come con la smanos por lo cual no deja mas restos q algunas miguillas, y solo se mancha 1 cuchillo para servir todas las porciones, muy practico en definitiva.
Si realmente se quiere rizar el rizo, y se dispone de horno en casa, para el fin de fiesta, ofrecer pizzas calientes de desayuno ha provocado extasis colectivos dignos de una aparicion mariana, (las pizzas del Aldi q se venden en mega packs de 3 son excelentes para alimentar a las masas).
MUSICA:
Recomiendo hacer varias mini listas de reproduccion
recurir a los clasicos es efectivo, hay q hacer de tripas corazon y poner alguna cancion deleznable, pero sin pasarse.
Podemos distinguir varias fases en una fiesta.
Launch: el principio, todo el mundo sereno, poner musica amable y tranquila.
Caldeamiento: con algo de bebida en el cuerpo, empezar con el rock
Despiporre: Todo el mundo debe estar ya borracho, en esta fase uno puede poner lo mas "bailable", para intentar arrimar cebolleta, Shakira funciona muy bien, si no hay hembras receptivas en las cercanias continuar con el rock.
Decadencia: muy borrachos, aqui ya da igual lo q se ponga, y ademas es una fase de la fiesta ingobernable.
Es muy importante retirar todo tipo de mobiliario q permita sentarse, y aq el aleman es un ser q tiene al apalancamiento, llegando a sentarse en el suelo en una esquina antes q menear el culo.
EL CAMPO DE BATALLA:
Cerrar una habitacion a cal y canto con todos los bienes valiosos, los fumadores a la calle (es una medida habitual q es aceptada).
Generalemnte me he encontrado con q los alemanes son gente respetuosa, y el daño total despues de limpiar suele ser infimo. Increiblemente nadie puso nunca un pie en la pared, aunq pintar paredes por derramamientos de vino es algo al orden del dia.
ejem...
¿que los musulmanes no hablan el lenguaje del alcohol? Juas, eso seran los ultras, porque los otros bien que le dan a la birra, al jamón y al chorizo...