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¡Gases!

La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.

Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.

Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.

Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.

Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.

Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.

Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.

En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?

Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.

Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.

El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.

Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).

En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?

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Poca experiencia...

Personalmente tengo poca experiencia en el 8vo arte que comentas, mis problemas intestinales suelen impedir una expulsión lo habitual que me gustaría.
Pero bueno, intentaré usar tus consejos para ser el alma de la próxima fiesta-botellón a la que sea invitado.
Quiero aportar una experiencia, no sólo el olor de los cuescos es lo peligroso en los ascensores.
En cierta ocasión, se me \"cayó\" uno en un ascensor con gente delante, y realmente el ruido es casi peor que el olor... No me atreví a mirar a los ojos a la persona que me acompañó en aquel viaje en meses...

afernandes

Mas Gases

La lectura de estas líneas me retrotrae a mi mas tierna infancia. En ella, mi padre y mi tio hacian campeonatos durante la siesta: El ronquido mas fuerte, el sostenimiento de mirada mas largo, la discusión sobre política mas enconada, o, ya centrándonos en lo que nos ocupa, los \"disparos\" mas potentes (en sonoridad y olorosidad).

El amigo Gonzo señala la necesidad del entrenamiento. Pero se le ha olvidado algo. Cuando entreneis, poneros en estado de desnudez absoluta, y hacedlo en el cuarto de baño. ¿por qué? Porque, aunque ustedes no lo crean, ALGUNOS cuescos ¡pesan! Es cierto que pensabais que habíais logrado el summum del cuesco, y cuando lo soltais, de repente os dais cuenta de que el calzoncillo muestra mayor tendencia a caer. Podeis hacer como dijo el niño:

- Maestro, maestro, los peos pesan?

- No, jaimito...

- Pues entonces ¡ME HE CAGAO!

El permanecer desnudos en el W.C. a puerta cerrada facilitará que no tengamos que dedicarnos a quitar palominos de los calzoncillos (o incluso de los pantalones), asi como poder soltar en un lugar \"adecuado\" la posible materia sólida que salga con la materia gaseosa. Y si parte de la materia sólida cae fuera del recipiente porcelanil, siempre se puede utilizar el papel para recoger el resíduo y limpiar el suelo. Como pone en el papel del W.C. del metro de Londres: \"Después de usarme, lávese las manos\".

Este efecto puede ocurrir sobre todo si disfrutais de las excelencias del Kellog\'s Special K. ¿A que nunca os imaginasteis que esa regularidad que persiguen las mujeres y que gracias a ese producto obtienen, es la regularidad de evacuar todos los dias por la mañana? Pues si, el momento especial consiste en una ligera charla (mas bien monólogo) con el Sr. Roca.

¡Pero ojo! De momento solo hemos abordado los efectos lúdicos de los gases. Pero estos gases proporcionan otros efectos menos \"agradables\". Unos gases pueden causarte una mala noche, sobre todo cuando se te colocan en la zona donde suele estar el apéndice. Te aseguro que las pasas putas mientras por tu cabeza pasa como un médico de urgencias te trincha como su fueses un pavo. Y encima está la agradable compañía del perchero (ver \"errores médicos... y otros\"), que no te deja ni a sol ni a sombra. Eso si, el GIGANTESCO cañonazo que solté al rato de dormirme rendido por el pánico hizo que se me pasaran todos los dolores.

Respecto a este tema, los medicamentos tipo aerored y similares pueden provocar composiciones polifónicas despues de una noche de juerga. Con el buche lleno de cocacola y otras bebidas gasificadas, nada como llegar a casa, tomarte un aerored, echarte a dormir y dejar una cinta grabando... ¿A que nunca pensabas que te peias tanto estando dormido, pillín?

Otros movimientos de gases pueden provocar vómitos, mareos o incluso síntomas similares a los del infarto. Recordad que una pastillita de aerored os vacia como si fueseis un globo, eso si, por etapas :P

Saludos escatológicos

Speccy

Relación pedos-mujeres

Bueno, bueno...

Me siento orgulloso de haber proporcionado un nuevo tema para que el maestro Gonzo (por cierto, ¿qué significa la coletilla TBA?) nos ilumine con su sabiduría una semana más. Nosotros, pequeños saltamontes, seguimos intentando encontrar un sentido a nuestras miserables vidas en sus enseñanzas.
Tengo más o menos claro que no vamos a encontrar en esta web ese sentido que andamos buscando, pero mientras podemos hablar de tías, pedos, comilonas y otros divertimentos de forma que parecemos muy profundos, casi metafísicos. Porque, ¿quién se atrevería a tachar de frívolas las cosas que se publican en una web que se llama “el sentido de la vida”? ¿Eh? ¿Eh?

Me queda la duda de saber si el tema de la semana ha sido elegido por su gran interés, o porque como El Maestro anda un poco perjudicado no está para pensar mucho y ha decidido asegurar el tiro. Puesto que, reconozcámoslo, el tema pedos es agradecido de tratar, de gran popularidad sobretodo entre los machos de la especie (humanoide se entiende) y siempre genera simpatías al practicarlo o al hablar de él.

Como ya pudisteis comprobar en mi anécdota del pedo en el ascensor de la semana pasada, yo por mi parte también soy un prolífico generador de gases intestinales, aunque me va por temporadas. Eso sí, cuando me pongo, me pongo.
Lo que es un gran misterio para mí es por qué las mujeres sólo se tiran, aproximadamente, como una cuarta parte de los pedos que puede tirarse un hombre al día. De que se tiran cuescos no tengo dudas, pero me extraña que su producción sea tan baja.

ANECDOTA al respecto:
Íbamos cinco amiguetes en un coche a esquiar. Sólo uno de los cinco era del sexo femenino. Pequeñita. De esas chicas menudas y finitas. No debía llegar a los 50 Kg de peso. Carita inocente. Muy mona ella...
En un momento del viaje, cuando el aburrimiento ya había hecho mella y nadie decía nada hacía mucho rato, nos asaltó una pestilencia inmunda, algo horroroso, inaguantable. Llegó de improviso, sin ruido previo, y nos pilló a todos por sorpresa pues como digo estábamos ya medio sobaos.
Pues bueno. Aquello era tan asqueroso que sin mediar palabra por parte de nadie, el conductor se tiró prácticamente sin mirar a la cuneta, haciendo derrapar el coche al poner el freno de mano antes de que se hubiera detenido del todo, y saltando por la puerta como un conejo. Los otros tres ocupantes que tenían puerta a su lado saltaron en marcha cuando consideraron que las heridas que podían ocasionarse compensaban el hecho de no tener que aguantar aquello ni un momento más. Dentro del coche sólo quedó aquella inocente criatura, sentada en el centro del asiento trasero. Cuando las toses, jadeos y exclamaciones de horror de los cuatro machos cesaron, pudieron oírse las risas de aquella adorable criaturita. Entre carcajadas que le impedían hablar con claridad consiguió decirnos que aquello no era normal, que nunca se comportaba así y que aquel efecto devastador se debía a que tenía la regla, cosa que nos descoloca siempre a los hombres y nos deja sin argumentos.
Estuvimos un buen rato fuera esperando que aquello se disipase y clavándole a la chica miradas llenas de odio. Ella por su parte siguió descojonandose un buen rato e intentando intercalar disculpas entre las risas, pero que sonaban falsas. Se lo estaba pasando en grande...
FIN ANÉCDOTA

Y para despedirme, un profundo pensamiento sobre la condición humana de las mujeres que me regaló hace unos años un amigo mexicano: “la reina de Inglaterra hace caca y Lady Di se tira pedos” (Por aquellos días, Lady Di aún hacía esas cosas)

Saludos
FFF

Relación pedos-mujeres

La verdadera razón es que las mujeres son mas disimuladas. Vamos, que a nosotros no sólo nos da igual la sonoridad, sino que encima acompañamos jocosamente los efectos de sonido con comentarios como \"Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrassssssshtro!\" o cosas así.

Para los no iniciados \"Arrastro\" se dice en algunos juegos de cartas cuando te llevas cartas.

en fin, creo que las mujeres se tiran los mismos pedos que los hombres. Y puedo afirmarlo tan tranquilamente como afirman los de izquierda \"unida\" que los americanos van a matar 200.000 irakies.

Relación pedos-mujeres

No! No! Error! Craso error!
Estas en un error, amigo mío. Soy un estudioso de este tema (los pedos femeninos, me refiero) y mis experiencias de campo me dicen que las tías no es que se tiren muchos pedos disimuladamente, si no que se tiran muy pocos y encima los disimulan muy bien. Y es esta escasez productiva lo que me inquieta, no que sean discretas.
Aporto como prueba el hecho de que todas las tías con las que tengo confianza han sido interrogadas sobre ello y me dicen que 2 o 3 al día máximo. Y que muchos días no son conscientes de haberse tirado ninguno. Yo creo que soy capaz de alcanzar los 20 al día sin esfuerzo, aunque en varías ocasiones he intentado contarlos pero nunca consigo acordarme de apuntarlos todos.
Reconozco que es una prueba poco concluyente, sí. Y más si tenemos en cuenta que cuando me refiero a tías \"con las que tengo confianza\" me refiero a las que han tenido a bien brindarme sus favores sexuales (como ya ha mencionado Gonzo, el pederse delante de la pareja es un símbolo de confianza). Por tanto es una encuesta MUY limitada. Como diría un estadístico, es una encuesta con un horizonte muy limitado. Un horizonte desolador, diría yo.

Otra prueba es que cuando una tía te identifica como autor de un peo, acto seguido te califica de cerdo, guarro y lindezas por el estilo. Si tu te defiendes con el argumento de que es algo natural, fisiológico y todo eso, ellas replican que vale, pero que vayas la baño a hacerlo, puerco (comprobao, oyes). De esto deduzco dos cosas:

1- Yo debería pasarme el día haciendo springs al lavabo
2- Ese debe ser el procedimiento que usan ellas para ser tan discretas, digo yo.

Si esta segunda premisa es cierta, no puede ser cierto lo que tu dices de que ellas generan la misma cantidad de cuescos/día, puesto que si así fuese serían ellas las que se pasarían el día entrando y saliendo del baño. Uhmm, uhmm, ahora que lo pienso en muchos casos así es... Tendré que meditar más sobre el tema.
¿Alguna fémina por aquí que pueda aportar luz a este misterio? El firmar como Anónimo os proteje, no me seáis tímidas, tontas.

PD: lo del Anónimo tambien permite que algún listillo se haga pasar por tía para confundirnos. ¡Seriedad, señores. Esto es ciencia!

Saludos
FFF

Relación pedos-mujeres

Bueno, pues yo soy una tia y voy a aclarar un poco todo este mundo complicado de los pedos.
Yo tengo la suerte de tener pareja y con mucha confianza con lo cual queda claro que los pedos forman parte de nuestra relacion. Mi novio siempre me dice que me voy mas veces que el, pero no es cierto, suele ser mas o menos los mismos, lo que ocurre que los de el no son sonoros y los mios son muy escandalosos.Claro, que nuestro caso es muy especial, porque somos vegetarianos, asi que supongo que os podreis imaginar lo que pasa por nuestras tripas.
Por otro lado, es cierto que las tias cuando estamos con la regla tenemos mas gases, y ademas es terrible el olor que se despide.
Lo de las reuniones de chicos tirandose pedos, no es solo cosa de hombres, las amigas cuando tenemos mucha confianza hacemos lo mismo, mi mejor amiga es una cosa terrible, y cuando eramos mas jovencitas y nos quedabamos juntas a dormir, la mayoria de las veces terminaba por echarla de mi cuarto.
El hecho de que no se nos vea normalmente, seguramente sea un poco cuestion de machismo, estamos muy acostumbradas aque los chicos lo hagan sin complejos y cuando nosotras lo hacemos dejamos de ser señoritas. Y en esto tengo mucha experiencia, puesto que soy informatica y mis compañeros son todo chicos, cuando estamos en el taller, ellos no tiene complejos y en cambio yo me los aguanto, pero seguro que ninguno cuando llega a su casa se despacha como me despacho yo, con lo cual, la proporcion es la misma.
Espero haber servido para resolver alguna duda existencial, y si teneis preguntas, pues aqui estoy yo.

Relación pedos-mujeres

puesto que soy informatica y mis compañeros son todo chicos, cuando estamos en el taller ellos no tiene complejos y en cambio yo me los aguanto

Espero que no trabajes en PC-BOX, porque entonces lamento decirte que ya nos habíamos dado cuenta de la situación :-P

LOS PEDOS EN LAS MUJERES EN

LOS PEDOS EN LAS MUJERES
EN VERDAD ACABO DE ENTERARME DE ESTA PAGINA Y ME ES INTESRESANTE SABEN YO CONOSCO AMIGAS ACA EN MI PAIS QUE SON UNAS PEDORRAS DE ACA AL LA CHINA, SE TIRAN UNOS QUE PARECEN UNA GUERRA MUNDIAL, Y PROPONGO UN TEMA LAS MUJERES SERAN

Relación pedos-mujeres

Umm... Según tus cuentas yo debo de ser tía... a ver qué dice mi novia cuando se entere :P
O eso, o tengo un sistema digestivo muy ecológico, ¿será porque me operaron de apendicitis?

Apéndice

Juasss. Ten cuidado, Speccy, que como se te vuelva a joder una rodilla, aprovechando que te duermen, te quitan el apéndice XD

Apéndice

No lo dije al final porque se me pasó, pero lo de llevarme al quirófano nº 1 era según ellos porque tenia que hacerme una operación de corazón... :P Menos mal que dije que yo era el de las piernas.

A ver si sacamos un hilo de estancias hospitalarias... Mis 14 dias de hospital (2 tandas de 5 y una de 4) y los sucesivos conatos de apendicitis de mi hermano podrian dar para mucho...

Je

Eso me recuerda cuando tuve que hacerme una radiografía de la pierna (que acababa de convertir en un puzzle de 1000 piezas tratando de demostrar que una bici cuesta abajo va más rápido que la luz en el vacío).

Pues cuando me llaman a la sala de marras resulta que me dicen que la radiografía me la van a hacer de la muñeca.

Tras pegarme (casi literalmente) con la sargento jeri²T—†%Æ\\÷)cmð<Ô¸1BjéÓÈ\"Öpor allí, al final las radiografías me las hicheron de la muñeca.

Al final resultó que al día siguiente iba otro individuo con mi mismo apellido (García, apellido raro donde los haya. Seguro que no hay más de 3 en todo el país) que se iba a hacer unas radiografías de muñeca, y que se confundieron de ficha.

En fin, menos mal que no pasé cerca del paritorio (soy tío), porque si no me enganchan y me hacen cesáreas hasta que me saquen la provisión de mini-Garcías del mes.

PD: No, no tenía nada roto en la muñeca, y no, no se si al desgraciado que iba al día siguiente le hicieron la radiografía de la rodilla.

terror en bata blanca

Pues eso es similar a mi análisis de orina.
tenía que entregar una muestra de orina pero no se de donde sacaron los hijos de la... que tenía que hacerme un análisis de sangre.

yo se que no suena cómico. A no ser por que es un recuerdo de mi tierna infancia la cual acabó con la pasiencia de la enfermera y yo con un moretón grande en mi tierno brasito y un doctor muy molesto.

imaginen lo asustado que me puse y mis gritos desesperados pidiendo a esa enfermera cruel que se fijara vien, que yo no nesesitaba que me sacaran sangre.

de alli sale mi trauma infantil de no dejarme inyectar, al recordar las agujas hipodérmicas traspasar mi delicada piel y aquel forzejeo del cual me amarraron como si fuera un paciente psiquiátrico.

Relación pedos-mujeres

El firmar como Anónimo os proteje, no me seáis tímidas, tontas

Si en pasadas ediciones (ver "Situaciones de trabajo") se nos deleítaba con femeninas historias sobre lo embarazoso de mearse en los pantalones y que encima huela mal... No creo que tengan mucho problema en relatarnos más experiencias paranormales...

Saludos.

Los pedos y el sentido de la vida

Gonzo (por cierto, ¿qué significa la coletilla TBA?)Es una coletilla de mis tiempos de la revista de la escuela, TBA = The Blue Avenger, el vengador azul. Para que no se me confunda con el verdadero Gonzo, porque el parecido es asombroso como podéis ver en la foto.Tengo más o menos claro que no vamos a encontrar en esta web ese sentido que andamos buscandoHombre, desde luego gratis no te voy a contar el sentido de la vida...pero mientras podemos hablar de tías, pedos, comilonas y otros divertimentos...Hombre, pues sin duda alguna son esas pequeñas cosas las que le dan sentido a la vida. ¿Es qué hay algo más aparte de esas pequeñas frivolidades? Me queda la duda de saber si el tema de la semana ha sido elegido por su gran interés, o porque como El Maestro anda un poco perjudicado no está para pensar mucho y ha decidido asegurar el tiro.Bueno, ambas cosas. El asunto de los pedos ha fascinado a la humanidad desde sus albores. Por otra parte, es un tema escatológico y como tal, como bien apuntas, nunca decepciona. Además venía al pelo después de las "situaciones embarazosas". Por otro lado, viendo que tenemos lectoras féminas, por qué no aprovechar para que nos alumbren sobre tan poco estudiado tema.
Tengo algo menos convencional para la semana que viene.

Dos historias breves no solo reales sino que además verídicas

PRIMERA
En el pueblo de mis abuelos, que por motivos obvios voy a omitir el nombre, existía un individuo que afirmaba que durante la guerra estuvo bajo las ordenes directas del generalísimo. En pago a su inestimable (y desconocido) servicio, este le firmo un decreto que le permitía peerse en cualquier parte delante de cualquier persona. Y el no dudaba de aprovecharse de ese privilegio. In secula seculorum amén

SEGUNDA
El mayor y mejor ejecutante de todos los tiempos fué Le Petomaine. Era un artista de vaudeville que efectuaba espectáculos ambulantes sólo para varones. En el interpretaba melodías, apagaba velas a distancia, transladaba agua y otras habilidades que controlaba a voluntad. El título con el que se anunciaba era \"flatulist\" el ¿flatulento? o ¿flatulista? (de este hombre ha información por internet)

Dos historias breves no solo reales sino que además verídicas

curioso lo del francés este... ¿nunca se bajó los pantalones y se aplicó un mechero para hacer una exhibición de fuegos artificiales?

Dos historias breves no solo reales sino que además verídicas

...lo cual trae a colación un tema/mito/leyenda. Realmente, como afirman muchos de mis amigos, se puede generar una llamarada a partir de un pedo?

frs

Pedos ignífugos

Es cierto: los pedos prenden. Supongo que por su alto contenido en metano.

Es fácil hacer prender uno. Sólo hay que asegurarse de que se hace a través de un pantalón de fibra natural (algodón o similares) o, mejor aún, en pantalones vaqueros. Las fibras sintéticas son inflamables, y la mucha de la ropa que llevamos es poliéster. Así que ojo.

En una entrega de Vídeos de Primera salían unos amigos prendiendo el pedo de un colega. La llamarada era tal que le prendía el suéter al sujeto que manejaba el mechero. No creo que un cuesco se pueda utilizar como lanzallamas, pero sin duda los momentos de diversión pueden ser entrañables. Todo por el precio de un mechero.

Pedos combustibles vs. Pedos ignífugos

¡AIGS! ¡INGENIEROS!

Que un economista tenga que contaros que los pedos son combustibles... si fuesen ignífugos no arderían nunca.

No, si es que cuando se os saca de la tablita... :P

ardientes saludos para todos :P (no entendedlo por el MAL sentido ¿eh? A ver si tengo que abrir la caja de las galletas... :P)

Pedos combustibles vs. Pedos ignífugos

Hombre, ya sé que ignífugo quiere decir a prueba de incendios. Hasta ahí llego. Lo de ponerlo en el título fue para darle el toque gracioso.

La próxima vez que veas algo que parece un error, es el toque irónico. Recuerda que yo lo sé todo.

Curiosidad sobre el video

A ese \"Vídeo de Primera\" lo titularon \"Guerra química\", y se te ha olvidado comentar que mientras el que manejaba el mechero se intentaba arrancar el jersey ardiendo, el otro saltaba y se rascaba el culo como un mono. Juraría que lo hizo a pelo (literalmente), y eso debió de doler XD
Acaso por eso es importante llevar algo de ropa encima? XD

Felicidades por tu página, podría estar riéndome durante horas con ella. Ole tu grasia :)

Propuesta de tema para la próxima semana

O para cuando no sepas qué poner. Es un tema que casi siempre funciona, y que puede servir como ampliación de este. El título sería \"Gases flameados\".

Si existe algo más divertido que tirase un pedo, es inflamarlo. Hay gente que cree que eso es una leyenda urbana, que los pedos son ignífugos... Yo estoy en condiciones de asegurar que es totalmente verídico: he encendido más de uno. Creo que aquí también hay tema para rato...

Licencia para pearse

Pues nada, al final me he decidido a añadir mi granito de arena...
Resulta que en mi época de instituto me pasaba más tiempo en un bar jugando al futbolín que en clase. En dicho bar, siempre había un hombre mayor que parecia un homeless y llevaba un cartel imaginario de A.A. en la espalda.
Un día como cualquier otro, estabamos jugando unos colegas y de repente se oyó PRPRPRPRPRPRBRBRBRBRBRBRBRBR e instantes después un tufillo sospechoso... total que el despiporre y las risas llegaron a tal extremo, que el pobre hombre se levanto todo colorado e indignado, se sacó un papel del bolsillo de la camisa, y todo serio nos dijo...

- Esto es un papel del médico que dice que no me puedo aguantar los gases, entendeis?

Ya os podeis imaginar el resto de la anecdota...

Cierto

Parece ser que las personas de edad avanzada tienen problemas de esfínteres, lo que se traduce no sólo en alguna que otra gotilla que se escapa del canario, sino también en sonoros cuescos que ponen aquí y allá con una nota de alegría.

Creo que todo el mundo debería pear con más soltura. Al fin y al cabo los cuescos sonoros nunca huelen tan mal como los silenciosos y hacen mucha más gracia. La explicación científica debe de ser que los pedos sonoros hacen vibrar la membrana del esfínter, produciendo calor y consumiendo parte del metano del cuesco, responsable directo del mal olor.

Bueno, me lo estoy inventando, pero lo que sí es cierto es que los pedos sonoros siempre huelen menos, si huelen.

Cierto

Eso porque nunca te has tomado un buche de Duphalac, el jarabe que toman nuestros mayores para poder ir al aseo con cierta regularidad... O el AeroRed, que elimina los gases... No veas el Porrompompero que provoca la acción combinada de esos dos. Vamos, pareces el tio de los efectos de un capítulo del Equipo A.

Flexiones

Caray! Ya puestos en el tema, no puedo sino compartir uno de mis muchos pequeños traumas infantiles.
Pues bien, supongo que quien más quien menos ha hecho alguna vez gimnasia en el instituto. Nos vamos situando...
Aquel memorable día se trataba de hacer flexiones, pero no 20 ó 30, sino que parecía que tenía que venir el notario de los libros Guinness a apuntar quién había superado al fin la marca de Rambo. Además, debíamos sufrir dicho castigo corporal en las más variadas y eróticas posturas: que si en el suelo, que si colgados de las tablas de la pared...
La clase transcurría sin más lamentación que imaginarse las agujetas que íbamos a tener al día siguiente, o saber si por fin Goku mataría a Freezer de una maldita vez cuando llegó el clímax. En una de éstas, teníamos que hacer flexiones con el culo apollado en un pequeño banco de unos 50 cm. de altura; pero claro, teníamos que hacerlo por parejas porque sino te caías de espaldas. Por si aún no estáis en situación, debo deciros que mientras uno hacía las flexiones, el otro debía sujetarle los pies, quedando la cabeza de éste último a ni más ni menos a la altura del culo del otro.
Me tocó una chica de pareja, la cual hizo sus flexiones en primer lugar debo decir que con gran entereza y saberestar.
Llegó mi turno, y cómo tenía el orgullo tocado después de que la manceba se hubiera marcado unas flexiones que ni Chuk Norris (o Chinorri como decía mi abuelo el alcohólico), pues dije para mis adentros \"ahora vas a ver lo que el nene es capaz de hacer\". Y en esto que apenas empiezo a hacer las flexiones con gran determinación, en la tercera o cuarta se me escapó el peo más traidor que haya podido existir, aterrizando cual halcón imperial en los hocicos de la manceba. Por traidor, ni Judas le hubiera dado la espalda.
Lo siguiente que ví durante mis siguientes tres minutos de flexiones, fue la cara la chica cada vez más roja, no sé si de vergüenza ajena o de rabia. Yo no pude más que callar, ponerme como un tomate y decirle después a la chica:
-Joder, como crujen estos bancos!
Esta historia es mezcla situación embarazosa/gases; la pongo aquí por escatológica.
Salu2

Juas

Buenísima la historia del pedo traicionero bajo estrés físico. Me he partido en dos leyéndolo.

Más de un cuesco se escapa por exceso de presión sobre la barriga debido a un esfuerzo físico intenso. Al menos esos tienen excusa, siempre que no te los tires en la cara de nadie XD

Peos en chandal

Sí, la verdad es que historias de pedos traidores bajo estrés físico (de ahora en adelante peos en chandal) tengo unas cuantas... Como cuando me pasó jugando a futbito en un torneíllo de barrio y había llevado a la novia para lucirme, y ésta estaba a escasos metros de la acción, yo tenía el balón e hice un quiebro que ni Romario dopado: rompí al contrario, pero también me rompí el culo... Ahora que tuvimos que pedir un tiempo muerto debido al descojone colectivo...
Venga, nos leemos por aquí. Como te han dicho ya en algún comentario, eres mi dosis semanal...
Ah! Y sobre la chica aquella de las flexiones... Guardó \"nuestro secreto\", pero no nos hablamos en unos meses. Al cabo de un tiempo un amigo salió con ella, y puedes imaginarte el descojone cuando le comenté que a su novia le gustaba comerse los peos...

Pedos vaginales

(bendito anonimato, que nos deja soltar vergüenzas sin miedo)

Recuerdo que una de las primeras veces que me acosté con mi novia, al rato de terminar, estábamos plácidamente descansando del asunto, cuando de repente "prrrfffff", asi, como muy suave, sin ser estruendoso, pero audible... Yo rojo como un tomate, ella mas roja todavía...
-Será cochina la tía esta! - pensé
-Será cerdo el tio este - pensó

Menos mal que tengo hermanas y leen la Cosmopolitan y se aclaró el tema que si no, lo menos me deja "por un delito que no había cometido"

¡Gases!

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¡Gases!

xyu