La dieta de La Zona

Tras llegar de Alemania para asistir a una boda, me subo a la báscula por curiosidad y la muy puta va y marca 80 Kg. Huelga decir que mi disgusto se debe a un manifiesto aumento de peso; en los últimos 5 meses he engordado 6 kilos en tierras teutonas. ¿Cuál es la causa? Buena pregunta, porque hay competencia.

Lo más sencillo es atribuir este desmadre kilográfico a la Weissenbier. Dicen que la cerveza engorda mucho, pero también decían que la masturbación compulsiva producía ceguera y es mentira, tan solo deriva en una ligera miopía. ¿Cómo es posible que la pobre cerveza de trigo, origen y solución de todos los problemas, sea capaz de gastarme esta faena? Si ni siquiera la acompaño con olivas o bravas. Imposible.

Los cereales. Desde que estoy en Alemania me he sorprendido trasegando cantidades semanales de arroz inflado que pondrían al borde del infarto a un dietista macrobiótico. Con algo más de 2 kilos de cereales a la semana, creo que merezco que quiten la rana de la caja y pongan mi estampa. Y todo ello regado con leche entera de las mejores vacas bávaras, de las que tienen las tetas a la altura de la cintura. De las que andan a cuatro patas, quiero decir.

Llevo comiendo cereales desde que tengo uso de razón, y debo confesar que últimamente los ingería en cantidades no sólo obscenas, sino incluso nocivas. Este tipo de alimento sobrevitamindado, que nos venden como la panacea de la buena alimentación, ha venido acompañándome hasta el momento. Los he probado todos. Algunos los he descartado porque no me gustaban (por ejemplo los chocolateados) y otros los tuve que dejar porque me inducían vicios o excesos secundarios. Algunos ejemplos de problemas identificados hasta el encuentro del cereal ideal:

• Pops: Son los que llevan una abeja aviadora en el frontal del cartón. Llevan miel y están de puta madre, tan de puta madre que los tuve que dejar. Cada mañana me sentaba ante el plato y no dejaba de tragar bolas de miel hasta que me provocaban náuseas. Estaban tan buenos que no podía parar de comer. Normalmente me dejo llevar hasta el exceso en casi todo lo que hago, pero no podía permitirme circular con ganas de vomitar todas las mañanas por mucho que disfrutara de mi desayuno. Al final, tras un severo periodo de desintoxicación, conseguí desengancharme de los Pops de los cojones.
• Estrellitas de Nestlé: Fiel a la casa Kellog’s como siempre he sido, un tiempo tuve devaneos con la competencia. La verdad es que las estrellitas estaban muy buenas y, con un sabor similar al de los Pops, parecían no activar un síndrome de dependencia física. Sin embargo, tenían lo que se suele denominar “una falla de diseño”: las estrellitas poseían la forma de los sucedáneos de cono de cuatro puntas que pone la Guardia Civil en las carreteras, y los tomaras como los tomaras, inevitablemente se clavaban de forma dolorosa en el paladar. Supongo que para 30 gramos no pasa nada, pero después de cinco veces esa cantidad, el cielo de la boca se te quedaba como si hubieras estado mascando cristales culo de botella. Al final hubo que descartar el producto porque a lo de autolesionarnos todavía no hemos llegado.
• Krispies: De arroz inflado, se suponía que te hablaban cuando les echabas la leche. Seguro que en Estados Unidos alguien les denunció por inducir a la esquizofrenia. Hace falta tomar algo bastante fuerte para que tres duendecillos con tinajas de azúcar bajo el brazo te susurren al oído. El caso es que este tipo de cereal, como algún otro, venía sin azúcar incorporada, así que cada uno añadía el dulce granulado bajo su libre albedrío. Como digo que la moderación no existe en mi diccionario, me asusté al comprobar la cantidad de azúcar que había consumido al final de la semana. Antes de que mi dentista me mandara cesta de navidad, decidí atajar la ingesta de semejante animalada. Si hubiera seguido con aquello, ahora mi médico podría diagnosticarme azúcar en la orina sólo con ver las moscas pulular sobre mi bragueta.

Quizá me deje alguno en la lista, pero esos fueron los que más me marcaron.

A pesar de que mi sobrepeso era evidente (hacía un par de meses que no entraba en unos pantalones) no estaba preparado para el shock de la báscula. Me sentía como una adolescente devoradora de Marie Claire’s, y es horrible. Me podía tomar un michelín con las dos manos, lo que se llama “las asas del amor”.

El que me haya visto me puede decir que me puedo permitir cuatro kilos o seis, y que incluso no me vendrán mal, pero no en forma de michelín, por el amor de dios.

Alarmado y desolado (algo menos, pero hay que dramatizar), apareció la solución a mis problemas: mi hermana. Mi hermana es capaz de embarcar a todo el mundo en un bote que se dirige inexorable contra los arrecifes y ella quedarse en tierra tomando un cubata. Ya subió a mi padre al tren de “Dejar de fumar es fácil si lo hacen los demás” y, mientras que mi padre se debatía entre la vida y la muerte al segundo día, mi hermana retomaba el vicio con pasmosa naturalidad tras apenas 48 horas de abstinencia.

Esta vez la salvación de mi hermana también se presentaba en forma de libro: “La dieta de la Zona”. Pasemos a estudiar el asunto con detenimiento.

Esta dieta se basa en el control de la insulina en sangre tras la ingesta de alimentos. Algunas de las cosas que nos llevamos a la boca tienen un cojón de calorías, pero eso ya no importa. Lo único realmente decisivo es lo que se llama “la carga glucémica”, que viene a ser el impacto que los alimentos tienen sobre la segregación de insulina en las horas posteriores al atracón. Por lo visto la insulina de las narices juega un papel fundamental a la hora de elegir si se consume la grasa que tenemos bajo el ombligo o la que acabamos de comernos con el cochinillo. Hay que joderse con la insulina.

El caso es que todo esto de la dieta de la zona está elaborado por un microbiólogo de una prestigiosa universidad estadounidense, y parece ser que es lo que se lleva ahora entre las estrellas de Holywood, aparte de la coca. Probablemente mi hermana llegó a la dieta de la zona desde la Cosmopolitan, pero eso no importa. Ahora ya no hay marcha atrás.

Cuento por encima las bases del concurso:

• Debe consumirse en cada comida proteína, hidratos de carbono y grasas. La proteína la ponen los pollos y las vacas, las grasas los frutos secos y el aceite de oliva, y los hidratos de carbono todo lo demás. Ganan los hidratos de carbono por goleada. ¿A que no sabéis que es lo que llevan los cereales a patadas?
• La proporción en cada comida de proteínas y carbohidratos debe ser aproximadamente 3:4. Esto hace que para hacer un desayuno “de la zona” haya que recurrir a la soja, a la pechuga de pollo o a los huevos. Sin embargo, los huevos mejor si te los tomas como se los enchufaba Rocky, sin yemas, ya que la parte naranja parece ser que lleva un ácido con un nombre peligroso que resulta nocivo. Uno ya no se puede fiar ni de los ácidos.
• Se debe ingerir un peso en grasa aproximadamente 8 veces inferior al resto de los macronutrientes. Cuando se habla de grasa se está hablando de la grasa mono-saturada o algo así, sea lo que sea que eso quiere decir. La traducción práctica es que las únicas cosas grasas permitidas son frutos secos. Pero nada de medio paquete, no: 6 pistachos, 3 nueces de Macadamia, 4 almendras… Preparaos para una buena siesta después del atracón.
• Por lo que me comenta un amigo, esta dieta está basada en el mismo principio que la de Montignac, pero el enfoque es distinto. Lo digo por si a alguien le puede interesar.
• Como recordar las cantidades de alimentos es algo complicado, se intenta simplificar mediante un sistema de bloques. Uno se mide el perímetro de la panza, lo multiplica por su grado de inactividad y lo divide por PI, obteniendo el peso en magro que luce en ese cuerpo serrano, siempre descontando chapa y pintura. En mi caso me correspondería cepillarme 14 bloques al día, que se pueden dividir en 4-1-4-1-4, correspondiendo los unos a lo que toda la vida se ha llamado “almuerzo” y “merienda” y que la bibliografía describe como “tentempié”. Si pone que me tengo que meter entre pecho y espalda 4 bloques, hablamos de 4 bloques de proteínas, 4 bloques de hidratos de carbono y 4 bloques de grasas.
• Evidentemente, ni todos los gatos son pardos ni todos los bloques son iguales. Un bloque de proteínas son 7 gramos de alimento proteínico, un bloque de HdC corresponde a 9 gramos y un bloque de grasa son 1.5 gramos, siempre de manera aproximada. Así pues lo único que nos queda es saber cuánto es un bloque de hidratos de carbono en, digamos, manzanas. Todo esto muy a grosso modo, claro. Para más detalles preguntar a mi hermana, ahora dietista diplomada.
• Lo gracioso es intentar combinar los alimentos y las cantidades de manera que salgan platos que apetezca comer. A ver qué haces con 2 claras de huevo, una taza de leche desnatada sin azúcar y cuatro nueces de macadamia. En realidad para mí, como me da igual comerme un plato de nouvelle cuisine que darle un lametazo a la Nacional III, es un tema secundario. Se ponen los alimentos en el plato y se comen. Punto. Para el que esté interesado, decir que se puede comer bien si se pone un poco de cuidado.
• El objetivo principal de la dieta no es adelgazar, sino lograr una alta lucidez mental y reducir el “aturdimiento posterior a la comida” o modorra, al margen de beneficios aterradores para el cuerpo, que en la zona va a funcionar como un reloj de los caros.

Creo que esto es básicamente lo más importante. Hago aquí una pausa para pegar un berrido a mi hermana y decirle que supervise los supuestos científicos.

Bien, como el lector estará imaginando, me dejé llevar a la zona por mi hermana. Aprovechándose de mi desolación, me metió en el embolado y encima con una sonrisa en la boca. Al poco de ponerse en marcha el proyecto, mientras se tomaba un café con leche condensada después de una opípara comida, me comunicó que ella dejaba el asunto pero que seguiría con interés mi evolución por si acaso va y funciona la cosa. Metido en camisa de once varas una vez más por mi diabólica hermana, decidí continuar con el experimento. Hola, soy GonzoTBA y llevo una semana en La Zona.

¿Y es cierto que funciona? No lo puedo asegurar con certeza, pero 5 días después de dejar los cereales había perdido dos kilos y me noto ligero como una compresa con alas. Admito que la autosugestión todo lo puede, pero la modorra parece remitir y no me encuentro mal, lo cual ya es mucho estando mi hermana en el ajo. Todo esto son apreciaciones subjetivas, pero hay un indicador empírico del estado de salud del individuo que nunca yerra: la deposición.

Auténticos bloques. Al cabo de tres días uno come bloques y caga bloques. Algo increíble: tremendas pelotas de golf compactadas a 10 atmósferas por un intestino sin duda potente y en plena forma. Nunca me había sucedido algo así. Llevo 4 días sin limpiarme el culo porque no me hace falta. Las gestiones son rápidas, limpias y efectivas. Mi estómago es una máquina de esas que cogen una tonelada de porquería y expulsan un cubito Maggie. También se ha reducido de manera drástica la emisión de gases a la atmósfera, y a este ritmo en una semana más estaré en posición de ratificar el tratado de Kioto. Si mi familia y amigos se han alegrado, yo mucho más.

Igual que cuando uno deja el tabaco, los primeros tres días son críticos. Todo el mundo sabe que la leche desnatada es agua sucia y que hay que tener un estómago de acero para tirársela al buche. De la misma manera, una merienda a base de requesón (el hijoputa rezuma proteínas) es un reto difícil de tomar en serio. Ya no digo tomarse tres pistachos tras la comida porque te falta un bloque de grasa. Un bloque de guasa es lo que nos falta.

De la misma manera, puedo afirmar rotundamente que el azúcar es una droga. Sabido es por todos que el cerebro sólo consume glucosa, pero lo que le echamos al café por lo visto no es lo mejor. Los bloques de azúcar tal y como todos los conocemos no se contemplan en La Zona, y el “síndrome de abstinencia” o monazo los primeros días es terrible. A mí me entraban ganas de romper la puerta de la despensa y comerme un paquete de galletas, o ponerle un cuchillo a mi madre en el pescuezo y obligarla a prepararme un chocolate con churros. Afortunadamente, a los 3 días el mono remite y uno vuelve a pensar sólo en el sexo, pero las primeras 48 horas uno no piensa más que en comer buñuelos a pesar de que, curiosamente, no tiene hambre.

Dietas hay muchas. Cada verano o navidad salen a cientos; desde la dieta de la alcachofa a la de sólo comer fruta. Desde cómo adelgazar comiendo lo que quieras hasta cómo perder peso muriéndote de hambre. Fundamental siempre que el proceso no implique ejercicio físico. ¿Existen realmente las dietas que funcionan? ¿Perderé al menos cuatro kilos para volver a meterme en los pantalones negros? ¿Es todo cosa de la edad que no perdona? Os mantendré informados a vosotros y a mi hermana. Esto es como lo del “Super-size me” pero al revés. Toma pedazo de experimento en El Sentido de la Vida. Periodismo de calidá.