Las entrevistas de trabajo

A veces, mientras cenamos en familia y vemos algún concurso en la tele, nos regocijamos ante el juego que daría ver que el presentador se descojona ante las respuestas de algunos de los concursantes, a veces casi ofensivas para la inteligencia más primitiva. No me refiero a lo que se hacía en “El eslabón débil” (la verdad es que no recuerdo cómo se llamaba exactamente) hace algún tiempo, en que una señora estirada se reía de los concursantes al final de cada ronda con frases preparadas y con un tono de asepticidad que lo arruinaba todo.

Lo que nosotros imaginamos es algo así: “Por trescientos gallifantes, ¿cuál es la capital de Estados Unidos?”. “Eeeeeeh… ¿Nueva York?” contestaría el supuesto concursante medio. El presentador cambiaría el gesto, pararía la ronda de preguntas con un gesto airado y diría “Por favor, caballero, que ya es usted mayorcito, no me joda…”. Incluso, si la respuesta fuera susceptible de provocar risas, el presentador, sorprendido por el disparate, podría partirse en dos y descojonarse vivo en pleno plató, teniendo que recomponerse tras medio minuto de risas enjugándose las lágrimas de los ojos. Podría añadir mientras agita la cabeza y pone los ojos otra vez sobre las tarjetas “Pero qué burra es usted, señora”.

Lógicamente un programa así no iba a tener demasiado éxito, por lo menos a nivel de competidores, pero seguramente sería un bombazo de público. La gente se arremolinaría en torno a los televisores para ver que por fin alguien se comporta de manera natural y dice lo que piensa sin ningún tipo de trabas, aclarando el presentador a los concursantes cuán burros pueden llegar a ser cuando la ocasión lo requiere.

En cualquier caso, no creo que veamos nunca algo así, pero viene bien para presentar el tema de esta semana: las entrevistas de trabajo.

De un tiempo a esta parte las entrevistas de trabajo son de lo más sofisticadas: dinámica de grupos, tests varios, representaciones ficticias de momentos álgidos del día laboral… Ya no saben qué inventar. Eso sí, normalmente hay una serie de preguntas que son más o menos estándar y que, contrariamente a lo que sería de esperar, requieren respuestas no estándar y originales, aunque tampoco excesivamente creativas, por muchas ganas que te dé de dar rienda suelta a tu lengua viperina e imaginativa.

El martes pasado, mientras estaba en casa en España, me llamaron de una planta de producción no lejos de allí para hacerme una entrevista para un currículum que había mandado unos días antes conminado por mis padres. Aunque los de recursos humanos no lo sabían, estaban buscando a alguien exactamente como yo: alto, guapetón, bien parecido, con idiomas y don de gentes. Al final, a juzgar por los resultados, parece que su interés por mí ha menguado desde que me llamaron. Sin embargo, he sacado material para una columna, que no es poco. He aquí algunas de las preguntas estándar que me hicieron.

Veo que tienes muchos hobbies… ¿Qué garantía tengo yo de que no vayas a estar pendiente de salir lo más pronto posible del trabajo para irte a dedicarte a alguna de tus aficiones?

Ninguna garantía, señora, hace usted bien en preocuparse (era una señora la que preguntaba). Nadie le va a asegurar que yo no esté pensando en mis aficiones mientras aprieto una tuerca, pero precisamente eso es lo que me libra de volverme loco. En mi anterior trabajo, mientras tecleaba en el ordenador, me recreaba con composiciones mentales de mujeres desnudas que correteaban por un verde prado y nadie me decía nada. Si un ingeniero le dice que le gusta jugar al fútbol, ¿teme usted que descuide la línea de producción para montar un once contra once a lo largo de la nave? Señora, dice usted unas tonterías de puta madre. ¿Quién le escribe estas preguntas?

Y no me tutee, señora, que hasta donde yo sé no hemos yacido juntos.

Por otra parte, permitame añadir que sólo hay cuatro aficiones en mi curriculum: deportes, ordenadores, música y magia, y sepa que la magia sólo la he puesto para que le haga a usted gracia, como aconsejan todos los libros sobre este tema. Y de la música, ¿acaso teme que saque el violín y amenice a los operarios? Seguro que lo prefieren a oirle a usted decir tonterías. ¿De verdad le parecen a usted cuatro aficiones muchas aficiones? Oiga, su vida tiene que ser un infierno. Venga, siguiente pregunta que me tengo que ir a jugar al fútbol.

¿Cómo te ves de aquí 15 años?

Pues calvo y con barriga, nos ha jodido. ¿Quiere que le diga cómo la veo a usted de aquí 15 años? No, ahora en serio. De aquí tres lustros a la que no puedo ver por aquí es a usted, porque voy a ser el puto amo de este chiringo y la voy a llevar como puta por rastrojo hasta que se canse y decida largarse. Creo que ahora lo llaman mobbing, tome nota. Lo último que falta en esta empresa es una mona como usted diciendo tonterías.

No sé si la entrevista me está yendo bien, pero me estoy quedando de un relajado que me voy a dormir. Venga, sorprendame con el siguiente disparate.

Dame un ejemplo de una situación en el pasado en la que tu responsabilidad y tu tenacidad, rasgos de los que haces gala, te hayan permitido salir airoso.

Pues mire, no sé si recordará usted un juego que se llamaba Monkey Island. Probablemente no tenga usted ni idea porque es una inculta y seguro que por aquel entonces retozaba usted en el asiento trasero de un Panda en vez de disfrutar de su amargada infancia. El caso es que el juego aquel estaba tremendamente jodido, pero gracias a mi responsabilidad y tenacidad, no paré hasta que lo terminé. No sabe usted la cantidad de horas que tuve que invertir y los callos que me salieron en las nalgas de revolverme angustiado en mi silla. Aun así, salí airoso. Si no le parece una prueba de tesón, entonces que baje dios y que lo vea.

Si tuviera que decidir entre una persona que tiene un perfil similar al tuyo y tú, dime qué me podría hacer decantarme por ti.

Sin duda una esquizofrenia galopante o algún tipo de droga opiácea que la desconecte de la realidad. Algo así serviría. Mire, seguramente el otro es tan malo como yo, pero yo tengo una gran sentido del humor y una gran sinceridad. ¿Quiere usted un amargado y un mentiroso dirigiendo su línea de producción o me prefiere a mí, la chispa de la vida?

¿Tienes alguna pregunta que quieras formular?

Sí: ¿Cuáles son los números de la primitiva para esta semana? ¿Cuánto mide la circunferencia de la tierra por el ecuador? ¿Cuántos años tiene usted? ¿Cómo ha llegado a este puesto? ¿A usted también la entrevistó una sonrisa que no paraba de escupir sandeces?

Bueno, creo que eso es todo. Por favor manténgame al corriente de la evolución del proceso de selección. Me interesa mucho entrar en este templo de la esclavitud moderna para ese puesto de turnos en el que cada semana voy a trabajar a una hora diferente hasta que me tengan que encerrar en un sanatorio.

Evidentemente, esas no fueron mis respuestas, pero todos estos pensamientos cruzaban mi mente mientras intentaba componer frases coherentes que me permitieran salir del paso aún a costa de sacrificar mi dignidad.

En fin, para el que tenga dudas sobre lo que tiene que contestar a grandes rasgos en estos casos, estas son las claves.

¿En qué tipo de puesto te ves trabajando?

En el que me están ofreciendo ustedes, por supuesto. No importa si tengo que hacer turnos o cambiar tornillos con la fuerza de mis dedos, en realidad he nacido para ello aunque no lo sabía hasta que vi su anuncio.

¿No tienes ningún tipo de hobby?

Se sorprenderá usted, pero mi única afición es trabajar. Espero que no le moleste…