(¿Prime?)
No puedo decir que te entienda, porque no recuerdo haber pasado nada parecido, pero aún así, ánimo. Tus últimos artículos me habían preocupado, la verdad. Saber que hay una razón tras ellos y que vuelves a estar "de vuelta a la normalidad" (si es que existe eso) es un alivio.

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Ta otro post...
Marcos (cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad)

Tiene que ser jodío estar medicado con esos temas..

Yo, como todo el mundo en el fondo (aunque algunos no lo expresen) se come a veces la cabeza mas de la cuenta..

En este caso mi mejor medicina es irme al pueblo.. un finde en contacto con lo mas primitivo de la vida (mis asalvajados amigos y sus constumbres) te hace apreciar lo que de verdad vale, disfrutar de las cosas mas simples, pero a la vez mas importantes.. Unos días en el pueblo y te borran cualquier rollo mental y fisico.. (bueno físico no tanto que muchas veces vengo doblado de tanto darle al vinato y demás..)

Saludos.

En cierta manera comprendo lo que sientes porque lo estoy viviendo. Después de años tomando el jodio seroxat ahora estoy en proceso de desintoxicación. Siempre te prometen una mejora importante pero realmente no es así. Si que ayuda, no se puede negar, pero a mi no me curó, quien me ayudó a salir fue una persona que me llevó de la mano mientras salía del agujero en el que estaba. Realmente nada te puede curar sino tu mismo. Y muy lentamente.

Ahora que parece que me encuentro mejor desde hace tiempo ha llegado el momento de intentar abandonar la química progresivamente y con dice Gonzo, es como dejar la puta heroína. La primera semana bajé a la mitad la dosis, con la que tendré que estar un tiempo, y os puedo jurar que no sabía que se puede cambiar de humor tan rápido. Yo lo pasé mal, pero la gente a mi alrededor mucho peor, porque es como convivir con una bomba de relojería.

Ahora ya estoy más estable pero no me fío. Han vuelto las crisis de ansiedad y los malos momentos, pero los controlo. Gonzo lucha por seguir adelante y piensa que hay una salida.

Un abrazo.

Al final, estamos sometidos a las reacciones químicas de nuestro cuerpo. Yo sufrí un episodio agudo de malas reacciones entre mis químicas que me produjo "nerviosismo, temblores, pérdida de peso a pesar de un aumento de apetito, sudoración, palpitaciones, intolerancia al calor, y tendencia a la diarrea. Cansancio, debilidad, insomnio y pérdida de pelo". Necesité una buena dosis de pastillas para ponerlo todo en orden de nuevo y mucho tiempo de "control mental" para volver a la normalidad emocional.

Me gusta eso que dices: "primero se decide adónde se va a ir y luego se busca el camino". Lo jodido suele ser encontrarlo, y lo que no debemos olvidar es que si no lo encuentras, puedes hacerlo tú.

Es curioso, yo también me vine a Alemania con un grave problema psicológico. Cuando llegué lo primero que ocurrió es que caí en el abismo más profundo. Se puede pensar, por ende, que fue un error, pero yo creo que fue lo que me salvó porque tuve que enfrentarme a mis mierdas y pude hacerlo yo sola, lejos del entorno del que venía que me ahogaba. Me ha costado bastante pero aquí estoy, volviendo a nacer gracias a una terapia psicológica tan agotadora como fructífera.

Nunca he tomado ningun tipo de pastillas de esas que recetan los psiquiatras. En la fase más aguda de mi trastorno nunca me atreví a hablar con nadie del tema, ni siquiera con los médicos, que seguro que algo me habrían dado. Ahora, aunque tengo mis momentos, se pasan siempre antes de que pueda hacer caso a los médicos que me dicen que lo pruebe, que no sea tonta. No sé muy bien qué pensar sobre ese tema... a veces pienso que si tenemos medios para estar mejor deberíamos usarlos, otras veces pienso que hay que ir a la raíz de los problemas y aprender a enfrentarse a la angustia de otra forma... sobre todo cuando leo testimonios como el tuyo. He conseguido mejorar tanto, tantísimo sin pastillas que no veo por qué no puedo llegar hasta el final sin ellas. La "vía rápida" no es necesariamente la mejor... y si encima no hay tele de plasma... ;)

¡Mucho ánimo y sigue siendo tú mismo!
Violeta

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Hoy no me puedo controlar
Mi blog personal sobre el trastorno por atracón

Siento mucho que hayas pasado por algo tan chungo, míralo por el lado positivo y piensa que según decía Nietsze te hará más fuerte (el carácter).

Lo que realmente me cabrea es pensar que la siquiatría cree que todo se puede arreglar con una pastilla, ansiolítico, inhibidor de serotonina... mierdas, en muchos casos. No sé si en el tuyo, pero desde luego muchos siquiatras son incapaces de ver que no todos los trastornos de la personalidad pueden ser curados milagrosamente con una droga.

me alegro que hayas dejado de tomarlo, lo siento por lo chungo que lo pasaste, espero que no recaigas y tengas a alguien cerca que te ayude.

Qué? ¿No eres tú el sultán del mundo? ¿Cómo ,pues, vives melancólico y agobiado bajo un cúmulo de preocupaciones tratando de resolver problemas que en nada incumben a tu existencia? .

La naturaleza te dio juventud, vigor y alegría . ¿Por qué , pues, pasar la vida curvado bajo el peso de despotismos que tú mismo creaste y que sostienes en perjuicio de tu misma tranquilidad? ¿Acaso duermes y sueñas, hombre presumido y fatuo? Cómo pudiste imaginar que haya de estudiarse para llegar a ser Dios y regir a voluntad las leyes del Universo? ¿Es que alguna vez te hablaron de ello las sombras de la noche, el susurro de la brisa entre los árboles o el titilar de las constelaciones misteriosas lejanas? !infeliz ! ¿No comprendes que es tu propio pensamiento el que habla y que eres tú quien se pregunta y tú mismo quien se responde como un loco? ¿Y para eso tantas angustias? lo único que hay de cierto es que el que muere no retorna, haya sido virtuoso o perverso, inteligente o tonto.
No pretendas sondear el arcano de lo desconocido porque los enigmas que encierra son otros tantos laberintos sin medida ni término. no pierdas el tiempo indagando el porqué de la vida. Gózala. He aquí lo que debes aprender. Ello te enseñará todas las virtudes liberales, sin imposiciones ni exigencias.

Aprende a gozar y sabrás ser tolerante, amable, discreto dadivoso... solo así resolverás el único problema cuya solución seria provechosa para ti y para tus semejantes...”

Estuve 14 meses tomando paroxetina, que es el mismo componente del Seroxat. Hace mas de dos años que dejé de tomarlo y afortunadamente sin efectos adversos, gracias a que hice caso del médico que me lo recetó y me controló el inicio y el fin del tratamiento.

La conclusión que saqué fue que los ansiolíticos te remedian un síntoma, pero no te curan la enfermedad. Durante los meses que estuve tomando aquello, las crisis de ansiedad desaparecieron, pero el vacío no, y ahí sigue, llenándolo casi todo.

Mi decisión ante esto ha sido la de ignorarlo y hacer lo que debo hacer sin importarme las paranoias que me asalten. He dado un par de bandazos mas o menos fuertes, pero puedo decir que a día de hoy soy moderadamente optimista, sobre todo si tenemos en cuenta que en menos de un mes seré padre y solo de pensarlo empiezo a sentir de nuevo mariposas en el estómago, algo que hacía muchos años que no sentía, y el vacío parece menos, mucho menos vacío.

Yo aún recuerdo con algo de pavor cuando, tras mi primera (y espero que (pen)última) crisis de ansiedad, me dieron un ansiolítico en el hospital. Cuando tres dias después tuve conciencia de no ser consciente de mis últimas 72 horas, rompí la receta y hasta aquí.

De no dormir bien en primavera cuando el cambio de hora aún no me he conseguido librar, las cápsulas de valeriana han sido de lo mas útil :)

Ánimo, tu puedes :)

Wulf

Hola Gonzo,

es la primera vez que escribo aquí.

Siempre me he identificado bastante con tu forma de ser (tengo sólo un año más que tú) y te aseguro que nunca había encontrado a nadie con tantas cosas en común conmigo. He sido capaz de entender muchas de las experiencias que has transmitido en tus posts como si me hubieran ocurrido a mí (con la excepción de los viajes en globo, jaja). Sé que si nos conociéramos en el mundo real seríamos grandes amigos.

Bueno, a lo que voy: hace un año yo también me estuve medicando por culpa de un problema de celos profesionales y mobbing que sufrí en mi trabajo. Sé perfectamente lo que quieres decir cuando hablas de esa sensación en el estómago, de estar todo el día arrastrándote e irte a la cama deseando no despertar al día siguiente (eso si puedes dormirte). La medicación me ayudó a poder dormir y a pasar de todo, pero mi mujer y las personas más cercanas se dieron cuenta de que las medicinas me hacían actuar como un robot, sin transmitir emociones. Tuve la suerte de que mi problema se resolvió con un cambio de trabajo y pude dejar las medicinas sin problema, pero soy consciente de la dificultad que hubiera tenido para abandonarlas si mi situación no se hubiera solucionado.

Desde aquí te envío todo mi apoyo y energía, sé fuerte y mantente firme. Sé consciente de que tienes una cabeza privilegiada que te puede ayudar mucho a la hora de analizar tu problema. Apóyate en tus seres más queridos en cuanto creas que no puedes seguir adelante.

Ya verás cómo se soluciona todo, al final siempre aparece una luz.

Un abrazo.

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Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre.

Me suenan tanto muchas de las cosas que cuentas... el dolor profundo... las noches dando tumbos en la cama luchando por dormir (que parece una tontería pero es lo más duro), el buscar caminos, explicaciones, alternativas que nos devuelvan al mundo de los vivos... Salvo por lo de la medicación, que siempre me resistí. Una vez fui al médico de cabecera y me recetó un ansiolítico. Tomé una pastilla y salí a pasear. Al cabo de un rato me di cuenta de que iba caminando sin rumbo, sin fijarme en nada, adormilado, dormido en vida. Y decidí no medicarme hasta que no llegase el día en que viese dragones volando y legiones de arañas subiendo por mis piernas. Por suerte ese día jamás llegó. Seguí peleando y unos años después, ahora que casi no recuerdo mi corona de espinas, puedo decir que llevo una vida de lo más aburguesada y standard, con mi hipoteca y mis ramos de rosas cada aniversario. Con espinas. Y aunque a muchos esto de la hipoteca y la vida aburguesada os pueda parecer un fracaso, algo a evitar (todo el mundo sabe que lo guay es ser rebelde y alternativo y tal y tal) para mí es un triunfo tan grande que en realidad ya poco puedo exigirle a la vida. Puedo pedirle, claro, pero no exigir.
Que se me entienda bien: después de más de una década de arrastrarme por la vida, yo solito, por mis propios medios, sin hacerme misionero, ni encontrar a dios, ni recurrir a la farmacopea, ni a cristo bendito, me he puesto de pie. Y hoy, pese a que a los más jovencitos y filo-guays lo de la hipoteca os pueda sonar a esclavitud, puedo decir por fin que soy un hombre libre. Porque al final esto es una lucha por la libertad, no por la felicidad.
Gonzo, solo me queda mandarte un abrazo, y desearte suerte. Eso de que querer es poder no es solo una frase hecha.

Es lo que tiene la vida, que duele. Sólo tengo 25 años y me resisto a medicarme porque soy una cagada para las drogas, aunque sean legales.
Pero ojalá lo hiciera. Me ahorraría problemas intestinales, crisis, ahogos y varios síntomas igual de desagradables.
La verdad es que no tomo "atontantes" porque sé que no curan, sólo duermen, como Gonzo sabe muy bien.
Lo curioso es que el mundo no se detiene, el sol siempre sale, a veces mola, a veces sorprende y a veces es una auténtica putada, pero amanece igualmente. El truco está en verlo de un modo agradable.
Ojalá tuviera un consejo guay, una forma de saber cómo se sale de aquí... yo de momento me he hecho un blog, pero claro qué mierdas le voy a decir yo aquí de un blog???
mucho ánimo y mucha fuerza... hace falta cada día.

www.indomitosyreincidentes.blogspot.com
(cómo se pone el enlace???)

Siento el post anterior...

El camino q emprendes es duro, pero la determinación y las ganas creo son fundamentales.

Gracias por compartir ésto conmigo Javi.

Besos grandes :)

Todos los que nos da por pensar, nos ocurre algo como lo tuyo. A mi me ocurrió pero a baja escala. Lo peor es, pienso yo, que la estima queda por los suelos. Fue romper con la vida que llevaba y se acabó: de repente ligaba e incluso engordé, que falta me hacia. Con el amargor, estaba en los huesos. Por fin era feliz.

No creo que las pastillas resuelvan una mierda. Hay que encontrar el camino y no me refiero al libro de Escrivá de Balaguer, precisamente. Lo que pasa es que cada persona tiene un camino y puede ser chungo encontrarlo. No me parece a mi que lo que le valga a uno le valga a los demás y desde luego comprarse una pleiesteision 10 y un coche modelo indemideloffardeision sea la solución. A no ser que no pienses (como los canis). Entonces cualquier mierda material te vale. Ignorance is bliss, amijos!

Adelante pues Gonzo. Después del anterior post me dio por pensar que igual no volvías, ya no a ser el de antes, sino a escribir con regularidad y me dio un no se qué. Como si perdiera a un amigo, aunque no nos conozcamos. Sé que suena raro de cojones pero es que son muchos años leyéndote. Me alegra que te hayas encontrado.

Y recuerda que, aunque mañana descubrieras que estas loco, somos muchos más oligofrénicos los que te seguimos. Y que dure.

Si conserváis la calma mientras todos
la cabeza perdieron y os censuran;
sin en vosotros creéis, sin ofenderos
de que os pongan los otros bajo duda.
Si al mendaz toleráis sin ser mendaces;
si esperáis sin fatiga ni cansancio;
si no pagáis el odio con el odio,
sin por ello tomar aires magnánimos.

Si pensáis y soñáis sin a los sueños
o el pensamiento hacer vuestro objetivo;
si sabéis afrontar el fracaso y el triunfo
a entrambos presentando un rostro mismo.
Si soportáis que la verdad que hablasteis
la truequen en embuste gentes necias;
si las cosas que hicisteis veis caídas
y las habéis de alzar sin herramientas.

Si cuanto con trabajo conseguisteis
a un solo golpe lo arriesgáis de suerte
y sabéis, perdiendo vuestra vida,
hacer que en el principio recomience.
Si vuestro corazón y vuestras fibras
servir hacéis, aun cuando estén deshechos
y si sabéis luchar, faltando todo
salvo la voluntad, que dice: Quiero.

Si frecuentando al vulgo os guardáis sabios
y si sensatos al tratar a reyes;
si a todos apreciáis y poco a todos
y nadie, amigo o no, dañaros puede.
Si a sesenta segundos de distancia
el minuto alejáis de odio y reproche,
vuestra es la tierra con cuanto contiene
y, lo que es más, oh hijos, seréis hombres.

"decidí que tenía que dejar de tomar todo tipo de drogas farmacéuticas".

Suerte en tu nuevo viaje una vez más

vayasemanita.com

Felicidades y bienvenido de nuevo.Sigue asombrándonos con tus palabras.

Anata wa kakusei desu! [Tú has despertado!]
ureshii desu! [Me alegro]

P.D.- "kakusei" en japonés no se usa para un despertar normal, se usa cuando se refiere a un paciente que estaba en coma. A alguien que sale de un sueño provocado :)

Inspiración Despreciable

No puedo hablar de haber sufrido todo estos síntomas (al menos no a esta escala), pero si puedo hablar de cuando las cajas de seroxat se gastan al ritmo de las cajas de cereales.

Pues si en mi casa tanto mi madre y mi padre se medicaban, bueno se medican, con esta....con esto. Incluso he visto gastar cajas de Trankimazin y Diazepam a buen ritmo.
La vida (si es que se puede llamar así) bajo estas condiciones es dura, muy dura. El día a día se volvía en algo impredecible, en toda una aventura, las mañanas un momento en que deseabas no cruzarte con nadie, pasar desapercibo. Mi única motivación era pasar el máximo tiempo posible alejado de este ambiente, con eso aprendí a huir.

La cosa, evidentemente, no acabo bien; pero por lo menos acabo. Ahora la medicación (muchos años depuse, mas de 10…) ya no es completa con media pastilla al día o cada dos ya vale. Lo que explicas del síndrome de abstinencia me asusta, no me quiero imaginar como podrá volver a cambiar la convivencia….

Segura que desde de dentro se vive mal, pero desde fuera no mejora mucho. Quizás lo bueno es que cuando toca dormir duermes….

Yo me voy a dormir, a ver si realmente lo consigo.

Voto por que comiences de nuevo a tomar el medicamento, el que sea, pero toma algo por favor... extrañamos al Gonzo de antaño. Esto esta muy jodido.

"Alucinator": así que GONZO debe volver a medicarse sólo porque al señorito se le antoje que le gustaba más cómo escribía antes, ¿no? Hay que ser muy egoista para pensar así, y bastante caradura para atreverse a publicar semejante bazofia de comentario.
En fin, Gonzo, felicidades por tu blog y que ningún pardillo te desvíe de tu camino. ¡Abrazos!

Llevo algunos paseando por tu blog y me ha gustado, así que hoy me he decidido a darme de alta y postear algo. No negaré que el post de hoy me ha empujado a hacerlo, pero en fín.

Solo comentar que comparto el vacío aunque no lo somatizo, ya que la vida me desborda tanto que no me deja hueco para pensar en ello. Tuve en su momento algunos ataques de ansiedad, y unos meses de vacío mayor de lo habitual, pero con paciencia y homeopatía lo saqué adelante. El lexatín era solo para las emergencias (por un euro que vale la caja, ¿que coño quieres?).

En fin, tío que estás en Alemania rodeado de rubias altas de enormes pechos, escribes bien, y tienes un blog con cienes de miles de visitas. ¿qué más quieres? No te quejes tanto y disfruta, que son dos putos días. Una vez que tomas consciencia de tu insoportable levedad, no es tan malo.

Respecto al uso de drogas duras ansiolíticas... qué te voy a contar, da miedo como puede afectar la química, pero yo soy partidario de un tratamiento combinado drogas/terapia y si no hay más remedio, algo de medicamentos.

Un saludo.

No, no lo sé. Sí he tenido ganas de suicidarme, de no despertarme, de marcharme lejos, de que todo termine. Pero sólo en versión "adolescencia intensa standard". Nada del otro mundo, vamos. Lo que cuentas me suena por dos de las personas a las que más quiero en el mundo. Tampoco he conseguido entenderlas a ellas, porqué les pasa ésto, porqué no pueden seguir adelante a veces. Lo único que he podido intuir es que son (sois)gente mucho más inteligente que yo o que cualquiera de los que les rodeamos, con una percepción de los sentimientos desbordante, con una capacidad de ver más allá de las cosas que a mí me alucina. El reto es ser capaz algún día de disfrutar de éstas ventajas en lugar de padecerlas.
Como ya te dije en otro post, enhorabuena, valiente.
No estás solo. Ánimo, y cuidate.
Un abrazo.
Manual Para Torpes

Parece que muchos de tus lectores han pasado por algo parecido, es curioso que acabemos todos aquí reunidos contándonos penas pasadas... Yo también, antidepresivos, ansiolíticos y terapia. Y funcionó. Bueno, más o menos, siempre tienes una sombra esperando a pillarte con la guardia baja, pero por lo general puedo decir que soy bastante feliz, disfruto de lo que me ofrece la vida y cuando no me ofrece suficiente busco la felicidad yo solita, tengo ilusión por mañana y nuevas ideas y ganas de mucho y no puedo decir que me arrepienta de haber tomado medicamentos. Lo que sí es verdad es que las drogas no pueden solucionar problemas de fondo, te pueden dar un empujoncillo, justo el impulso necesario para que abras un momento los ojos y te pongas a luchar con tus demonios...
Gonzo, si tú has encontrado la fuerza para hacerlo sin ellas, adelante!, hay un mundo, una vida entera esperándote!
Mucho ánimo
http://www.unaislaperdida.blogspot.com

Tanto hablar de El Club de la Lucha, y al final estás viviendo Matrix.

Necesitaba entrar en el blog pero no recordaba la dirección exacta así que en lugar de esdlv.net escribí esdlv.com Apareció el típico dominio con enlaces de publicidad de todo tipo. Entre ellos "Latinos famosos desnudos" y "Niñas de 5 años follando"

El sentido de la vida, la busqueda de la felicidad, las emociones y los sentimientos. Que asco. Es una epidemia. Lo peor es cuando alguien se explaya hablando sobre estos temas o, peor aún, sobre sí misma. Como diria Thomas Bernhard, es como si te vomitaran encima.

Los clinicas psicologicas son los vertederos del pensamiento racional. La mente del hombre moderno genera basura en forma de ideas. No hay nada más autodestructivo que seguir ese sueño, que creer en uno mismo. Imposible imaginar una imagen más perfecta para esta busqueda constante que la del Yonki

Si alguna vez has cuestionado la existencia, aunque sea como una chispa, ya estás infectado, diagnostico: incurable. Se ha abierto la caja de Pandora, las neuronas pierden el rumbo. Si te sientes infeliz es porque la quimica de tu cerebro (parasito eléctrico) está descompensada, la única forma de conseguir el equilibro es con la droga. Como dice mi madre: "Es mano de santo"

No puedo decir que yo también he pasado por cosas así como la mayoría de los comentarios. Pero creo que todos hemos pasado nuestros malos momentos y alguna vez nos ha tocado "desintoxicarnos". Es un gran paso el que has dado que debe haber costado, pero como ya dijiste, hay que seguir corriendo.

Mucha suerte y ánimo.

Bienvenido de vuelta al estado natural del hombre. Enhorabuena!

Salu2

Llevo tiempo leyendo este blog, aunque no suelo poner comentarios y me estabas preocupando últimamente. Se te veía muy raro.
Parecía que no eras tú el que escribias.
Me alegra saber que estas bien, y que has despertado después de esos diez años drogado.

Saludos.

er Jose

Qué salió en el test de Rorschach? Yo lo hice hace poco...

Conocí a un abstemio que decía que "Si todo lo que soy está aquí adentro -y se señalaba la quijotera- ¿por qué destruirlo y ahogarlo en mierda?"

Gonzo, sé que la vida muchas veces sabe mal, pero por una parte es nuestra propia culpa empecinarnos en saborearlo y esparcerla por el paladar, por mucha justificación que pueda tener realmente ese mal sabor, en la mayoría de las circunstancias. Y también, muchas veces nos empeñamos en no saborear la vida cuando ésta sabe bien.

La suma de todo eso puede parecernos axfisiante... y no sentirnos identificados con nuestros "sentidos de la vida". Pero coño!! Hay que pelear!! ¿Tú crees que lo has hecho? ¿Has peleado realmente o has estado espaciendo es sabor de mierda por el paladar?

Pelea con tus verdaderas fuerzas! Demuestra que eres un hombre! Que eres maduro y que tienes personalidad! Que eres capaz de invocar tus sentidos de la vida por encima de cualquier sinsabor y salir adelante! ¿Podrás hacerlo? ¿Eres un guerrero o un villano, Gonzo?

Aquí siempre tendrás a un lector dispuesto a intentar animarte en tu "cruzada personal". Adelante mi valiente!! Sus y a ellos!

Queda aclarado. Estaba muy susceptible, a ver si voy a ser yo el que necesita medicarse... Saludos

Yo empece con malestares estomacales con 16 años, tras multiples pruebas el resultado fue mas o menos el mismo, todo lo que me daba vueltas en la cabeza y no me dejaba dormir por las noches tendia a acumularse en el estomago. Me dieron relajantes musculares para que pudiese comer y ansioliticos para que no pensase tanto. Nunca llegue a tomarlos, fueron directos al cubo de la basura.
Han pasado 7 años de todo eso, de vez en cuando necesito los relajantes, porque el dolor siempre vuelve. En cuanto a lo de darle vueltas a todo, eso no creo que se me pase nunca, pero despues de multiples terapias, pintura, talleres de escritura, deporte... he conseguido favricar un desagüe por el que fluya la mierda que sobra y no se acumule tanto. Podria decir que todo me va genial, pero el tramite de meterme en la cama y dormir todavia no esta resuelto, supongo que me llevara algo mas de tiempo solucionarlo.
Esto es como una carrera de fondo, habra que apretar los dientes y seguir corriendo.
Te deseo suerte en tu travesia.

"Y aquí estoy ahora. Por primera vez en mucho tiempo tengo la sensación de ser yo mismo"

Me alegro pues. Un saludo!

Como dijo una vez Vicente Aleixandre... "¿Nunca más vuelve a dormir en paz quien abrió los ojos alguna vez?"

Lo siento Gonzo, no imaginaba que la cosa fuera tan seria.
Para las cosas que dices yo siempre he tenido un armario, uno muy grande. Hace unos años eché un vistazo y casi se derrumba todo, pero conseguí volver a cerrarlo. Hay cosas en las que es mejor no pensar "en serio". Si estás solo y ves que se acercan, lo mejor que puedes hacer es espantarlos como a moscas y seguir adelante, que la vida es demasiado corta y son muchas las cosas por hacer.
¿Si no temo que el armario pueda llenarse? No, tiene un desagüe en la parte trasera. Te recomiendo leer a John Gardner, no sólo por los consejos que da a un joven escritor sino por sus teorías sobre el poder redentor del arte. "Para ser novelista" y "El arte de la ficción".

La Mosqueperra

No suelo comentar por aquí, pero no podía leer este post sin desearte suerte y darte ánimos.

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http://fa.brizio.info

Mucho ánimo tío. De verdad, creo que mereces que la vida te vaya bien, por eso mucho ánimo y a tirar palante.

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En la vida hay tres clases de personas, las que saben contar y las que no.
Esto es algo personal