me llamo José AntoNeo..

Amé y me crecieron unas Alas.

Y esta es mi doctrina: quien quiera aprender alguna vez a volar tiene que aprender primero a tenerse en pie y a caminar y a correr y a trepar y a BAILAR: - ¡el volar no se coge al vuelo!

Con escalas de cuerda he aprendido yo a escalar más de una ventana, con ágiles piernas he trepado a elevados mástiles: estar sentado sobre elevados mástiles del conocimiento no me parecía bienaventuranza pequeña, -

flamear como llamas pequeñas sobre elevados mástiles: siendo, ciertamente, una luz pequeña, ¡pero un gran con­suelo, sin embargo, para navegantes y náufragos extraviados!

Por muchos caminos diferentes y de múltiples modos llegué yo a mi verdad; no por una única escala ascendí hasta la altura desde donde mis ojos recorren el mundo.

Y nunca me ha gustado preguntar por caminos, - ¡esto repugna siempre a mi gusto! Prefería preguntar y so­meter a prueba a los caminos mismos.

Un ensayar y un preguntar fue todo mi caminar: - ¡y, en verdad, también hay que aprender a responder a tal preguntar! Este - es mi gusto:

- no un buen gusto, no un mal gusto, sino mi gusto, del cual ya no me avergüenzo ni lo oculto.

«Este - es mi camino, - ¿dónde está el vuestro?», así respondía yo a quienes me preguntaban «por el camino».

¡El camino, en efecto, - no existe!

Así habló Zaratustra.

tito Niche

Haz lo que TEMES HACER y el temor desaparecerá.

>

________________________________________________
Lo Esencial es in>isible a los ??
Sé y Haz.

Javier, como siempre tus columnas me dejan pensando, analizando lo que dices. Tengo que admitir que me sorprendio cuando mandaste un abrazo a los que te leimos y una sonrisa surcaba muestra cara, muchas gracias por el abrazo.

Como en ocasiones anteriores, me has dado la inspiracion necesaria para decidirme a buscar ese despertar al mundo, desde hace algun tiempo siento que yo merezco algo mas, que esta vida de monotonia, y donde la sociedad trata de imponer sus reglas sobre todos, no es para mi; que el mundo es demasiado hermoso como para no ponerle atencion y no fascinarnos con todo su esplendor.

En fin, creo saber de lo que estas hablando y me gustaria unirme a ti y a esos otros muy pocos, para pronto dejar de serlo.

Muchas gracias por tus palabras, ayudan mucho.

Saludos.

Yo he sonreido... y espero hacerlo alguna vez también porque alguien me regale una tarta.

Lo que me apena a veces también es no tener amigos a los que llevarle una tarta, que lo merezcan, claro. Bueno sí, quizás uno. O dos.

Ahora que lo pienso, dos son muchos.

Cuanta gente se llena la boca diciendo que le gusta la sinceridad, que le digas lo que piensas de ellos, de sus acciones y... vas de ingenuo, y se lo dices. Uf...

SImplemente ese "ande yo caliente, riase la gente" ...es genial. Tras periodos oscuros vienen los luminosos, y al parecer en tuyo ha durado un tiempo...

A BEBERSE LA VIDA A TRAGOS...eso si, compartelo con tus lectores,seguidores, correligionarios,.etc.etc

Un saludo

Hola, nunca te he escrito pero esta vez tenía que ser.
Estoy dando vueltas a mi bola de mierda personal y no sé dónde cortar, me siento una pardilla pero lo peor es que empiezo a pensar que pido demasiado al soñar con una vida distinta, con un mundo mejor y empiezo a dejar mi singularidad para ser una más, para encajar, para ser aceptada...sin darme ni cuenta. Hasta que vino mi hermana y me dijo la verdad a la cara y luego leí tu post, gracias, necesito saber que hay quien le pide más a la vida.

Faltaría mas... UN ABRAZO DE VERDAD PARA QUE TU VUELO SE ELEVE A LO MÁS ALTO.

No pierdas esas sensaciones y compártelas con nosotros para que aprendamos a volar contigo. Y si estamos equivocados... ¿Qué más da en realidad?. Probablemente nos habremos divertido más por el camino.

... y me estoy quitando de lo de empujar la bolita.
Hace unos diez años que empecé este camino. Porque sí, es un camino. A veces parece que vas muy rápido, luego te quedas estancado otra vez... pero todo son ciclos. Es normal, ¿cómo ibamos a poder asimilar los misterios del universo de una sentada? Nos cortocircuitariamos seguro.

¿Qué decirte? Que tu camino es tuyo y los demás eligen el suyo. Que es normal que los comentarios te molesten o te duelan, que te sientas solo o incomprendido.

Sobre las sensaciones corporales que describías en tu otro post, decirte que durante una época yo tenía un insistente cosquilleo en la coronilla. Como si alguien tirase de mi hacia arriba. También sin explicación, claro.

Así que ya ves, no eres el único. Yo sonrío mucho y me emocionan los pequeños detalles.
Tan sólo concedete el derecho a ser tú mismo. Eso no te lo puede quitar nadie.

Y sólo digo que.... :D

Yo debo ser de los de los comentarios, creo yo... pero sin embargo no creo que estés jodido o triste o seas infeliz.

A veces y en muchos casos "La vida" te arrastra por caminos que no eliges y que a largo plazo te acaban haciendo infeliz. Es responsabilidad de cada uno buscar su felicidad y hacer un esfuerzo para moverse en la dirección adecuada. Tú parece que ya tienes claro hacia donde quieres ir y te mueves hacia allí.

Dejando de lado el resto de historias, con las que no comulgo, para mí ésta es la parte relevante y hace que, sinceramente, me alegre por ti.

En fin, NEACLPT.

Saludos

Estoy en una etapa de mi vida en la que tengo que aprender a corregir muchas cosas y no me está resultando fácil.Llevo para más de un año.Desde mi adolescencia creo que no se producía esta sacudida.Sé que es un momento decisivo en el que se está arraigando en mi vida un nuevo equilibrio de fuerzas, incluso en mi forma de ser.Y pese al trastorno que me ocasiona en cuestiones de trabajo, de mi espiritualidad e incluso en las relaciones personales,sigo el camino de mis verdaderas ilusiones.Porque un día me dí cuenta que andando por caminos trillados había dejado de enriquecer mi vida, había dejado de crecer como persona.

:)

y soy Iron Man.

Es broma. Me llamo Andrés, te leo desde hace años pero nunca había comentado.

No te toca abrazo por mi parte, lo siento. Yo soy la voz escéptica en esta historia, ese que siempre escucha pero que cuando habla muchas veces preferiría estar equivocado. No es que no me alegre por ti, pero la vida me ha enseñado a no hacerme ilusiones, castillos en el aire. Por otro lado, sigo siendo todo lo positivo y optimista que puedo, y disfruto de la vida, así que te deseo suerte y que seas feliz.

Yo, personalmente, necesito más para tener la actitud que gozas ahora... los palos que te van dando te obligan a andar sobre seguro.

Un saludo

No sé qué dirán los demás pero al menos a mí también me afecta lo que escribes. Yo no he sonreido al leer esta entrada pero no porque me dé por aludida (ya me dirás si debería) ni porque esté hasta los cojones de tus locuras sino porque rezuma rabia y amargura por un lado y arrogancia por el otro. Hace tiempo leí una cita que decía algo así como que no podemos reprochar a los demás los errores que nosotros mismos hemos cometido en el pasado. Si tú has estado años empujando tu bola de mierda, ¿por qué te extraña que los demás sigan con la suya? ¿Cómo sabes que nadie te lo dijo? ¿No puede ser que tú tampoco quisieras o pudieras escuchar? El mundo no cambia de golpe porque tú lo veas de otra forma, aunque lo publiques a voz en grito. Hay cosas que hay que experimentar por uno mismo y que si no no calan. Por muy bien que escribas, y ya sabes que escribes muy bien, no nos puedes transferir tu experiencia. Es una mierda pero es así.

En mi opinión para poder relajarte y "contemplar la inmensidad de la estupidez humana" e incluso regocijarte tienes que comprender primero que eres parte de ella y luego que no hay forma de erradicar la estupidez. Dicho esto sí que creo que tiene sentido intentar comunicar sinceramente los propios avances y reflexiones para que quien pueda escuchar escuche, pero sin esperar nada a cambio, ni siquiera aprobación. Tu propio despertar no es poco.

Seguiré leyéndote.

Un abrazo,
Violeta

_________________________
Tejiendo Caminos de Autoestima
Los trastornos de la conducta alimentaria en positivo. Un blog hecho por tod@s y para tod@s

Te leo desde hace mucho tiempo -sin haber participado-, y esta vez, al leer "Sé exactamente lo que quiero contar y sé cómo contarlo, pero no puedo. No me atrevo.", siento que es el momento de retroalimentarte: SIGUE ADELANTE.

El proceso interior que experimentas es, hasta cierto punto, similar al mío. Has elegido desarrollar tu ser y compartir la experiencia, y te animo a que continúes con ello.

Para acabar, a veces va bien recordar el final de American Beauty:

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo, seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán."

Saludos de tu lector, Alfonso.

Sí. Yo también me llamo Javier. Y solo quería añadir algo a tu disertación: fuera de arrastrar tu bola de mierda no solo hay un lugar maravilloso, un sitio en el que te levantas por las mañanas sin preguntarte por qué, un lugar en el que el sol calienta, las flores tienen un aroma suave que toca el alma y la vida parece eterna. También hay muchas, muchas bolas de mierda y hay gente detrás de esas bolas, empujándolas. Y lo que es peor, hay mucha, mucha gente debajo de esas bolas de mierda, gente que ha sido aplastada por la inmundicia y cuyo porvenir es aún mucho mas triste que el que empuja, porque ellos no han tenido elección.

Yo estoy todavía empujando la mía, porque a veces es complicado librarse de ella. Pero afortunadamente ya he pasado el momento de tomar consciencia de ella y de que tengo que librarme de su despreciable carga.

Adelante, estamos contigo.

...

Bueno pues, en ese caso, me llamo Sara y he sonreído con tu texto.
Y ahora, por favor, escribe lo que sea que quieres escribir y deja de leer los comentarios que, sinceramente, no creo que te hagan ningún bien.

Un saludo.

If I lie here

Yo sólo he comentado unas tres veces en muchos años, pero no se si uno de mis comentarios te lo tomaste a mal. Te comentaba que por lo que parece yo soy una de las que empuja la bola de mierda, o quizá no, puede que no lo sea y que para no serlo no haga falta revelaciones del tipo que has tenido tú. Pero para saberlo me pregunto, cómo se comienza el camino, el despertar? Supongo que puede ser uan pregunta ingenua, o incluso estúpida, pero por aquí se leen mil referencias, libros, escritores, charlas, videos, películas...y me parece que es un camino en ele que es muy fácil perderse, una ayuda para empezar?
En cualquier caso yo te animo a seguir y quiero que sepas que te sigo desde hace tiempo y que sí, ahora me río mucho menos leyéndote, pero no me importa nada porque me parece alucinante lo que has hecho y el canimo que has seguido.
Así que ánimo y un saludo.

Hola Javier, encandado de conocerte.

A riesgo de que me pongas en una lista negra de "comentadores cabrones", te diré que yo coincido con Violeta en que quizá tu comentario peca de arrogancia. Y que conste que yo entiendo la frustración que sientes: sabes que si la gente cambiara de actitud y de forma de ver y actuar ante la vida, sería mejor para ellos, pero por más que te vuelcas, te abres, expresas y compartes tu experiencia, nadie o casi nadie sale de su letargo.

No te ofendas pero, ¿qué esperabas? Voy a seguir desarrollando la metáfora de la bola de mierda, a ver si consigo que nos entiendas un poquito más.

Muchos empujamos nuestra bola de mierda porque directamente no nos queda más remedio. No es que tengamos la nariz atascada y pensemos que es una bola de chocolate, sabemos perfectamente que es mierda. Pero el caso es que no empujamos nuestra bola por una verde pradera, sino que la empujamos sobre un largo tronco, situado a modo de puente entre dos altas montañas. Solo hay dos opciones, o empujar la bola para avanzar, o saltar al vacío. Y no se ve el fondo, o al menos muchos no lo vemos.

Digamos que tú fuiste previsor, y mientras empujabas tu bola, ibas tejiendo un paracaídas, aunque entonces no supieras para qué. Por si la metáfora empieza a ser demasiado confusa, me refiero a que mientras trabajabas en Alemania, pudiste ahorrar, y ahora tienes un pequeño seguro que te permite "saltar al vacío" y abandonar tu bola de mierda, sabiendo que al menos planearás durante un tiempo.

En mi caso, por poner un ejemplo, me independicé a los 23 años, yo solo, con un sueldo que no llegaba a las 4 cifras, y un alquiler que era así como un 70% de aquel sueldo. Comí muchos macarrones, y curré muchas horas, pero rara vez lo que ingresaba llegaba a las 4 cifras... Me fui con lo puesto, no tenía absolutamente nada, así que he estado más preocupado de poder comer los dichosos macarrones que de tejer paracaídas. Y puede que no haya visto ese mundo que dices, en el que no te levantas preguntándote por qué, pero estoy realmente orgulloso de lo que he conseguido por mi mismo. Al menos yo no he esperado a los 35 años para irme de casa con la hipoteca medio pagada, el monovolumen y la tele de plasma. Ojo, no digo que esté orgulloso de mi bola de mierda (sí, ahora yo también tengo una Wii y un televisor LCD entre la mierda), sino orgulloso de todo lo que he visto y aprendido mientras la empujaba.

Dicho ésto, podrías pensar que entonces a muchos no nos servirán de nada tus consejos y tus vivencias, si nunca vamos a "saltar". Nada más lejos de la realidad. A mi me es absolutamente reconfortante ver cómo alguien ha sido capaz de alcanzar ese grado de libertad por si mismo y de una manera consciente. Me sirve de mucho, me ayuda a avanzar, a plantearme las cosas de otro modo, y es evidente que como yo hay otros. Es como cuando uno del grupo de colegas folla: triunfa uno, triunfa el equipo. Aunque sentimos cierta envidia porque también nos gustaría follar, en el fondo es envidia sana y alegría...

Lo dicho, Javier, sigue adelante, o como diría Neil Young: Keep on rockin' in the FREE world!

Yo no he sonreido. Tampoco he sentido lástima, sino envidia. Y ahora qué?

... y abandoné mi bola de mierda, pero la cabrona me persigue rodando xD

ánimo y sigue ;)

Yo no me llamo Javier

Tenía que ponerlo :D

Atrévete. Que del corazón pase directamente a los dedos sin pararse en tu cabeza. Ya has experimentado la sensación de que la mente no existe mas que para ponernos trabas. Tu no eres tu miedo y mucho menos, el miedo de los demás. Sabes cual es el camino, vé por él y mantente fiel a ti mismo.

Otro abrazo...:)

Y te lo digo al estilo del último ¡Oh Capitán mi capitán! del Club de los Poetas Muertos. En pie sobre la mesa. Porque aquí, en este blog tuyo, tú nos inspiras a todos a explorar, a reflexionar, a imaginar y a creer en nosotros. Te desnudas para ti y para nosotros, y nos muestras lo jodido y lo sórdido que hay dentro cada uno, y también lo bello y lo maravilloso que está ahí y es la vuelta de un mal sueño.

Tus pasos ayudan a mis pasos, tus reflexiones invitan a las mías. A veces te equivocas y yo también. Somos humanos... Aquí me llamo Javier.

Yo sí he sonreido al imaginarme corriendo por la playa con doce años, cubierto de arena. Sonrío porque echo de menos el tiempo en que las cosas eran sencillas, los problemas pequeños y no me cuestionaba a mi mismo cada día, ni me sorprendía pensando en qué punto metí la pata para que mi realidad sea la que es.

Empujar una bola de mierda es una metáfora como cualquier otra que me serviría igualmente para estar de acuerdo contigo.

Tiene que haber algo mejor que pasar de lunes a jueves esperando el fin de semana, algo mejor que trabajar para pagar la hipoteca, algo mejor que hablar del tiempo con la gente que ves a diario, algo mejor que tener un audi en el garage, algo mejor que tirarse a una tía buena, algo mejor que tragarse lo que dice el telediario.

Algo tan bueno que cuando lo tengas sepas que es lo que estabas buscando, tan bueno que puedas entenderte a ti mismo y entender lo que te pasa, tan bueno que si de verdad lo tienes, nada pueda turbar tu calma.

Tan bueno que cuando el final se acerque puedas contemplar tu existencia pasada sin amargura y aceptar la muerte.

O es quisiera creer a veces.

Pensé que ibas a decir que te llamabas Tyler Durden...

No lances las campanas al vuelo, ahora llega lo verdaderamente difícil.

Dejar de empujar una bola de mierda, a algunos no nos ha resultado difícil, pero después hay que aprender a hacer algo más, porque sino descubrirás un día, que aun habiendo cambiado de vida, sigues empujando una nueva bola de mierda. Diferente pero mierda al fin.

No se trata cambiar las cosas que haces, sino un cambio de actitud, de enfoque. Me imagino que tu ya lo sabes, pero tenía gana de decirlo.

Y yo he dejado varias bolas de mierda atrás.

Por supuesto me llamo Goyo, oh capitan!, mi capitan.

Llevo casi un mes desconectada del mundo, y he leido desde "demasiadas coincidencias" todas las entradas seguidas. Podría poner que me gustaría llevarte una tarta, podría poner que me gustaría escribirte un email interesante, podría escribirte todas mi coincidencias con el mundo y con lo que escribes, podría poner uno de mis comentarios tipicos. Pero al leer la ultima entrada me has hecho llorar. Si llorar lo prometo. No por sentirme identificada contigo o por sentirme mal conmigo misma o con el mundo. he sentido una alegría tremenda y hace mucho que no lloro de alegria. Asi que me llamo María y gracias por lo que escribes, que alguno aunque se haga gallito seguro que le has movido mas de alguna fibra, si es que la tiene. Besitos.

P.D.: Alguien escribe que no tiene amigos que se merezcan tartas. Le diría que no juzge a las personas, porque puede equivocarse y jamas conocemos a alguien al 100%. SI de verdad tienes ganas de regalar tartas, regalalas, pero no te pongas la excusa de que no se lo merecen, aunque creas que no se lo merezcan, los haras felices, incluso si ni siquieras sabes si se la merecen o no, y si no a los desconocidos, pero si sientes regalar tartas hazlo, ni te imaginas como te vendran tartas de vuelta y de quien menos te lo esperes. A lo mejor solo querias decir que no tenias grades amigos o muchos amigos y yo me he desatado aqui. Pero quiza alguien necesite tu "tarta" aunque no se la merezca mucho, y le mueva la fibra para que se haga merecer muchas mas; o puede que seas la unica en "onda, casualidad, o como querais" que pueda darsela, siempre hay alguien mas solo que nosotros.
Sonreír no es ilegal

Joé, qué difícil poner aquí un comentario, cada vez que me animo (soy bastante perra), tengo que cambiar de contraseña. En finsss....

Mi duda es...si leo esto, no creo que estés fatal, pero no surca una sonrisa por mi cara qué hago?? En cualquier caso, me parece muy interesante todo lo que cuentas, aunque no estoy del todo segura de que sean sólo unos pocos los que en un momento determinado de su vida den ese paso, se den cuenta de que se han dejado arrastrar en la vida, en lugar de llevar las riendas. Quizás es porque al igual que tú, conozco a más gente, y yo, yo estoy en ello, pero mis propios bloqueos hacen que algo tan sumamente fácil de hacer, me resulte una barrera infranqueable. Supongo que mi momento no ha llegado, porque a pesar de ser consciente e intentarlo, todavía no puedo ser YO sin importarme una mierda lo que opinen otros (bueno, tú me entiendes, lo negativo).

Lo que sí creo es que cada uno lo lleva de una manera diferente, para cada uno, la idea de qué es una vida plena o no es diferente. Las generalidades están ahí, pero cada uno es un mundo y por ello lo que a ti te puede servir, para mí no lo hace y viceversa. Por eso, quizás, es porque nos sentimos todos tan solos (o soy sólo yo??). Lo que nos une, y nos hace sentir más conectados, es quizás ese esfuerzo conjunto de quienes lo practican, de ser lo que uno quiere ser. De no tener miedo. Y con lo que cuesta, por muy diferente que sea a nosotros, admiramos ese esfuerzo y sentimos simpatía, porque sabemos que esa persona nos entiende igual que la entendemos a ella.

No sé si tiene sentido algo de lo que he dicho, pero ahí está..

Que tengas feliz día y semana.

Interprétalo como quieras, pero yo sabía perfectamente que no te atreverías a contarlo. ¿Te acuerdas de aquella historia que te conté en mi casa, del psiquiatra que mostraba al paciente una foto del revés? Ahora tú no te atreves a darle la vuelta a la foto. No deja de ser una señal positiva. Me alegro.

Hola Gonzo, no me ha dado tiempo a leer este post y sus respuestas. Este comentario es para contarte que el antropólogo Josep Mª Fericglá va a estar en la Universidad de Valencia un día entre el 4 y el 7 de noviembre para una conferencia que puede interesarte, es sobre la atención. Me he enterado de la forma que te gusta a tí, por "casualidad".
Infórmate en la universidad porque yo no tengo más datos.

Un abrazo.

... un hombre que vivía en una ciudad. Un día tuvo una visión: pronto llegaría una terrible sequía; todos los manantiales, fuentes y ríos desaparecerían. Entonces los hombres buscarían fuentes extrañas, beberían de ellas y enloquecerían.

Entonces decidió retirarse a una cueva cerca de la ciudad en la que almacenó toda el agua que pudo. Todo pasó tal y como se describía en la visión: todos enloquecieron excepto él, que seguía bebiendo el agua que había guardado.

Un día, no pudiendo soportar más la soledad, bajó a la ciudad pero nadie le reconoció ni él reconoció a nadie: la gente hablaba un idioma extraño, vestía extrañas ropas y tenía costumbres extrañas. Por más que lo intentó no pudo comunicarse ni siquiera por señas; la gente le ignoraba, huían o se reían de él o reaccionaban violentamente a sus requerimientos. Todo lo más, en algunas miradas creyó ver la conmiseración con que se mira a los locos o los moribundos.

Desesperado el hombre corrió hacia los nuevos manantiales que habían aparecido tras la sequía, bebió de ellos y al punto enloqueció. Cuando regresó a la ciudad todos lo recibieron con la alegría y el asombro con el que se recibe a un loco que hubiera recuperado de pronto la cordura.

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La ruta de las cabezas de piedra

...en que el prisionero liberado, baja de nuevo a la caverna para relatar a los lectores que realmente sí existe ese mundo platónico de las ideas y tras convencerlos de la realidad de sus palabras (aunque la mayoría ya lo sospechaba)...
¿que queda hacer para ganarse los macarrones como decían por ahí arriba, sin caer de nuevo al agujero oscuro? ¿quien te proporciona tenazas para romper los grilletes y antorchas para salir al exterior sin estamparte contra el muro en el camino??
Platón nunca relató esa posibilidad al final de su historia.
Si te atreves a reescribir parte de ese posible giro del mito o un mínimo "how to", prometo idolatrarte por el resto de mis días... XDD

(suena de coña, pero es muy cierto.)
PD.A veces no entiendo parte de esos "extraños" capítulos que te suceden, pero algo que sí entiendo y admiro es tu lucha por abandonar la mediocridad (dejar de arrastrar la bola de mierda, como tu dices). El hecho de venir luego y compartirlo con los que aún no hemos podido/atrevido, resulta de una empatía reconfortante y en parte esclarecedora; así que supongo que "gracias" y recibe ese abrazo de vuelta.

"Sólo dios es capaz de contemplar lo que parece ser la inmensidad de la estupidez humana y además regocijarse ante ella"

¿DE QUÉ HABLAS? DIOS NO SE REGOCIJA CON LA ESTUPIDEZ, NO BLASFEMES. ADEMÁS EL DIOS AL CUAL TE REFIERES SE ESCRIBE CON MAYÚSCULAS.

SALUDOS

Hace ya unas semanas que no me venia por aqui... siento que te molesten los comentarios. Pero me alegra saber que sigues en el camino.
Me encanta lo que dices al final: si te sale el miedo, preocúpate por ti. Que gran verdad...
Saludos

Salida verbosa de xmariachi

Si podeis hechad una ojeada a la web De Mikah de Waart. Es un coach experto en la ley de la atracción. Hechad un vistazo a sus entrevistas sobre El Secreto en video