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Los albóndigas: Operación CaribeLas tres horas de coche hasta el aeropuerto de Frankfurt nos habían servido de precalentamiento para lo que nos esperaba. El día era gris y frío, uno de esos en los que te preguntas por qué vives en Alemania. Mientras entrábamos en la terminal pensábamos en la semana que teníamos por delante: sol, playa, bebidas tropicales y quizá alguna tetilla teutona tomando el sol en la piscina. Todo el mundo había liquidado ya sus vacaciones y sólo quedaba lo justo para navidad, pero nosotros nos disponíamos a sumergirnos en una semana de desenfreno y de dolce far niente. En la cola del check-in Gorrino sacó los billetes de avión y nos llamó al orden. ---Venga ---dijo---, sacad los pasaportes y aseguraos de que no están caducados. Risas aquí y allá. Cachondeo. Abrí mi pasaporte por la última página. Lo volví a cerrar. El corazón me dio un vuelco y un escalofrío me sacudió de arriba a abajo. Lo volví a tomar cuidadosamente y lo abrí de nuevo despacio, como si la meticulosidad de mis movimientos fuera a cambiar las cifras que me había parecido ver hacía unos segundos. Lo recuerdo perfectamente. Fue como cuando en los documentales sacan una fecha y los números en negro sobre blanco se deslizan de derecha a izquierda ocupando toda la pantalla. De acuerdo con aquel documental mi pasaporte llevaba desde Marzo caducado. En diez segundos pasé por todas las fases: --Negación: No puedo ser tan gilipollas. Alberto abandonó un momento el cachondeo y se giró. ---¿Qué te pasa, mi amol? ---Tengo el pasaporte caducado ---dije. Un incómodo silencio cayó sobre los albóndigas. Mirándoles las caras los pude ver atravesar todas las fases: "No puede ser tan gilipollas", etc, etc... ---Venga, venga, no pasa nada ---dijo Gorrino empujándome en dirección al mostrador con voz grave. Pero yo sabía que algo sí que pasaba y que iba a ser gorda. Esta pocholada era de las grandes. Había visto las suficientes películas de espías para saber que no se entra en un país con un pasaporte caducado. De hecho a veces ni se sale. Llegamos al mostrador. Gorrino tomó los cuatro pasaportes y se los tendió a la señorita. Ella los esparció sobre la mesa y fue tomando notas hasta que llegó al mío. "¿Caducado? ¡¿Cómo dice?! No puede ser, traiga acá..." y otras perlas de ese calibre se sucedieron durante los primeros instantes. "Bueno, señorita, seguro que esto se puede arreglar de alguna manera civilizada". Olvidábamos que todavía no habíamos llegado a la República Dominicana. Según nos explicó, si me metían en el avión y allí no me dejaban entrar, la compañía tenía que correr con los gastos, algo que parecía que no estaban muy por la labor de hacer. Así pues, qué remedio, el resto de la expedición facturó sus enseres y mi maleta y yo rodamos hasta una columna cercana. Entrábamos en Defcon-2. Lo primero fue meter dos euros en una máquina de esas para navegar por el internés y averiguar el teléfono de la embajada en Frankfurt. Fue fácil, pero eran las doce y media de un sábado y si allí había alguien estába comiéndose un par de salchichas lejos del teléfono. Encontramos un número de emergencia. Me atendió una señorita la mar de simpática. ---Se va usted a reír cuando le cuente lo que me ha pasado... ---le dije. Escuchó atentamente el relato y, en pocas palabras, me dijo que estaba bien jodido. En cualquier caso me daría un teléfono de super-emergencias para que hablara con el experto en incidentes internacionales. Creo que era el que había llevado lo de la crisis de los misiles con Cuba. Mientras marcaba el número me preguntaba qué iba a hacer con mi semana de vacaciones. Ya había tirado por el retrete una buena cantidad de dinero, pero todavía me quedaba el tiempo, que también dicen que vale oro. Estaba en Frankfurt, el aeropuerto de Europa, y podía coger un avión a cualquier lugar con tan solo un golpe de plástico. En breve concluí que había pocos lugares a los que pudiera volar con un par de bañadores. A España en el mejor de los casos. ---¿Dígame? ---exclamó una voz en el auricular. ---Se va usted a reír cuando le cuente lo que me ha pasado... Dos minutos después me expuso el abanico de posibilidades que, teniendo en cuenta que no estoy dado de alta en ninguna embajada en Alemania y que mi avión despegaba en hora y media, era más bien escueto. ---Lo único que le podemos hacer es un salvoconducto para entrar en España. Fantástico. Luego sólo tenía que hacerme con un cenicero para la moto. ---Pero eso no me sirve de nada ---apunté. ---No, claro. Le di las gracias y enfilamos de nuevo el check-in pidiendo hablar con el papa de Roma. A esta otra señorita se le vio más suelta. Tomó el pasaporte y dijo que iba a hacer unas averiguaciones. Cuando me di cuenta me estaban subiendo la maleta a la cinta. Amé a dios y a todas las criaturas de la creación a partes iguales, sobre todo a aquellas con las tetas grandes. Por lo visto existen multitud de estados para un documento de identificación internacional. A saber: en vigor, caducado, falso e inexistente. Se conoce que un pasaporte, a pesar de estar caducado, sigue siendo un documento de identificación, y si se acompaña de un DNI vigente sigue abriendo las puertas de muchos países. En la aduana no pusieron pegas, y salté al avión con cinco años más encima y el estómago como una cafetera. Mientras el resto se sentaron juntos en la fila central a mí me tocó ventana al lado de un alemán amanerado. Yo me consumía pensando en la posibilidad de que al llegar allí me metieran en el primer avión que saliera de vuelta. En el estado en el que tenía la espalda después de ocho horas, aquella era una de las cosas menos atractivas del mundo al margen del sarasa que llevaba al lado. Aún así me lo tomé con humor. En la segunda reunión cerca de los baños para estirar las piernas, cogí una postal de Condor en la que lucía un avión de la compañía y dije que aquello era todo lo que iba a poder enviar esas vacaciones. "Saludos desde las nubes, mi amol". Cachondo hasta la tumba. En la República Dominicana te comprobaban el pasaporte dos veces, y a las dos de la noche todos los gatos tienen una mala leche de cuidado. Miraba a los demás y me preguntaba cómo se sentiría uno viajando con un pasaporte en regla. Aquello debía de ser la hostia. En fin, que la cola avanzó. El tipo malencarado parecía más interesado en saber si el de la foto era yo que en otra cosa, y la mujer se hartó de ver pasaportes españoles enseguida y cogió el tercero y el cuarto e hizo una pila al final de la mesa. Ya estaba dentro. Siete años más viejo y con cinco kilos menos, pero dentro. Otro día más impresiones sobre la República Dominicana, mis amoles. ¿Creíais que me iba a quedar en tierra? Yo sinceramente sí.
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Primero???
Mi pasaporte caduco hace mas de 10 años, todo eso viajo....
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http://deyecciones.blogspot.com
Documentos Caducados
Vaya, yo mismo hace un par de semanas descubrí, en la notaría, que mi DNI llevaba un año caducado. No pasó nada, pero la gota de sudor frío me recorrio la espalda.
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De lo Divino y de lo Humano
Tercero!!
Joder, bronce. Qué sensación.
CASI
CASI QUEDO TERCERO ES QUE NO DUERMEN?
CESAR DANIEL URREA LOPEZ
UNIVERSIDAD DISTRITAL FRANCISCO JOSE DE CALDAS
INGENIERIA DE SISTEMAS
GLUD(GRUPO LINUX UNIVERSIDAD DISTRITAL)
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Bueno, muy bueno.
Yo considero que tengo un sentido del humor bastante desarrollado, pero en muy pocas ocasiones nadie me verá soltar carcajadas.
Pero hoy, mientras leía tu último texto, me estaba tronchando de tal manera, que las carcajadas las tienen que haber oido hasta en Potsdam.
El de hoy ha estado enorme, sublime, qué humor, señores, qué suspense. Enlazando con lo de ESDLV en papel, éste último relato tiene todo mi apoyo para aparecer en la publicación.
Por otro lado, recuerdo que una vez, no hace mucho, enseñé el pasaporte en el check-in, estaba caducado, luego enseñé el DNI, que curiosamente también estaba caducado. Menos mal que llevaba el permiso de conducir encima.
Siempre que me pasa algo así, tengo la misma sensación en el estómago que cuando llegaba por la mañana al cole sin haber hecho los deberes.
Saludos y abrígate.
Suertudo.
Para tu fortuna, eres ciudadano español. Eso te abre una amplia gama de posibilidaes migratorias, pues en América Latina, la ecuación es simple: Europeo = euros, euros = billetes, billetes = déjenlo pasar. De hecho, en algunos países ni siquiera necesitas presentar el pasaporte. Este no es el caso de República Dominicana: necesitas un pasaporte válido que acredite tu nacionalidad y tu identidad, además de tu tarjeta de turista, que viene incluída en el billete de avión.
Permíteme felicitarte: eres un español que entró de manera ilegal a República Dominicana. No cualquiera lo logra, en especial en sentido inverso.
Claro, siempre puedes contar con el recurso de decir que te robaron el pasaporte nuevo, dejándote en un problema gravísimo treinta y cinco minutos antes de tu vuelo. No te hubieran hecho mucho caso, peor el recurso ahí estaba.
Yo que tú me fijaba muy bien si el vuelo de regreso no hace escala en Gringolandia. Si pretendieras entrar en los Estados Unidos de América (aún de pasadita) con un pasaporte vencido, te llevarán detenido y fichado, con fotos de frente, de perfil y de espaldas, toma de huellas digitales y genitales (sí, los gringos son tan méndigos que te revisan cavidades) y encerrado en un cuarto con ventanas de vidrio con otros cuarenta sujetos que también entraron con documentos "diferentes".
En 2002 fui a Canadá y el avión tuvo que hacer una escala no programada en Houston para checar el avión. Puesto que no iba a entrar en los Yunaites, no me molesté en renovar mi visa previamente. Así pues, cuando nos hicieron descender nos hicieron pasar por control de pasaportes. ¡No vieras qué escándalo! Creo que a raíz del incidente éste, los Estados Unidos cancelaron el sistema Travelling Without Visa. Me negué terminantemente (pues de derecho internacional me las sé de todas, todas, por mi ciudadanía compleja) a que me trajeran vigilado y a meterme en el cuartito especial, pues 1) no fue mi culpa que el avión se tragara un águila por el motor número 3; 2) mi vuelo era México-Toronto, no México-Houston-Toronto; 3) la intención de la aerolínea era subirnos a un avión para continuar nuestro vuelo a la brevedad posible, 4) la aerolínea corría con toda la responsabilidad civil por haber modificado el plan de vuelo sin autorización, por más emergencia que fuera, y 5) yo tenía una visa legal expedida en México. Vencida, pero visa al fin y al cabo, lo que me daba derecho a una entrada adicional y a una entrada de emergencia en caso de problemas con mi medio de transporte, marino o aéreo.
Juro que si los gringos se hubieran puesto un poco más mamones, hubiera llamado directamente al consulado en Houston para pedir apoyo diplomático (pues tengo contactos, cada vez, menos, pero contactos al fin y al cabo) y se hubiera hecho un desbarajuste de proporciones catastróficas. Me lo pensé mejor porque las relaciones entre México y la Unión siempre han sido muy difíciles, desde la Independencia.
Que regreses con bien, Gonzo, y que no te detengan en la aduana en Europa...
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Mi computadora es mejor que yo en ajedrez, pero yo soy mejor que ella en boxeo...
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¡Ahora con Foro!
Jopetas, pues si que hay que
Jopetas, pues si que hay que saber para ir por ahí!!. ¿Cuando vaya para allí me puedes mandar un manual de legislación internacional o al menos unos consejitos por si hay problemas en los controles? Por que lo de los EE.UU. tiene tela. Una tía de mi señora, que es peruana pero con nacionalidad estadounidensedenorteamerica al volver de España como por lo visto los aduaneros de EEUU te pueden abrir las maletas aunque tú no estés presente, le "levantaron" varias cosas, algo de comida que se llevaba, los souvenirs de la camiseta del toro de osborne y una figurita de la Virgen del Pilar. Vamos para ir con cosas de valor....
Creo que para Rep. Dominicana el tema de entrar, como bien dices, no hay problema, el tema es que luego a la hora de salir te hacen pagar no se qué visa y si no pagas al contado te quedas allí. A ver pues como sale el Gonzito.
ya verás cómo me va en Diciembre...
No aprendo, o sencillamente debo ser masoquista, porque me voy a ir por tierra a San Antonio, Texas, a pasar la navidad con mi familia. Haz de saber que uno de los lugares más difíciles donde puedes obtner la visa, es México, desde que los (censurados) gringos hijos de su re(censurada) madre impusieron límite a las visas. Y saqué cita en el consulado (previo pago de 75 dólares por cabeza) dos semanas antes de que se acabaran las citas.
Yo, por fortuna, no tuve que renovar la mía (me quedan 4 años más con ella antes de que expire) pero mi mujer sí, y además tuve que sacar las de mis hijos. No querían darle la visa a mi mujer. Tuve que hacer una ardua negociación en el consulado a través del vidrio antibalas de cinco centímetros de espesor (como si en México hubiera terroristas, y eso que ganas no nos faltan) para convencerlos de que a mi mujer la mantengo yo y que si ella trabaja es porque le gusta hacer el bien. Después me enteré de que nos veían sospechosos (desde el 11 de septiembre del 2001) por nuestra peculiar ascendencia. Tuve que demostrarles que ganaba más de diez millones de pesos al año antes de impuestos. Tuve que demostrarles que preferiría gastar mi dinero en los casinos de las Bahamas o Bermudas antes que vivir en Estados Unidos, pero que prefiero gastar menos en aviones y jugar en Las Vegas. Tuve que demostrarles que si sigo viviendo en México a pesar de tener la posibilidad de emigrar legalmente a cinco países, es simple y sencillamente porque se me da la gana quedarme aquí. Y finalmente, tuve que demostrarles que conocía a la cónsul de aquel entonces, doña Elizabeth Swope (no deseo conocer a la actual cónsul, doña Sandra Salmon, porque soy alérgico psicológico a los pescados y mariscos), que vive a tres escasas cuadras de mi casa en una casa con alberca, cancha de tenis y dos guardias mexicanos que me saludan cuando me ven.
Si quieren conocer la casa del cónsul, está en 20º42'07.31'' N, -103º22'38.36'' W. Mi casa está en 20º42'04.60'' N, -103º22'47.90'' W. Mi oficina, por su parte, está en 20º41'02.15'' N, -103º21'41.85'' W. Búsquenlas en Google Earth.
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¡Ahora con Foro!
anda que...
Desde luego, estos usacas... Si aquello fuese España, resultaría mas facil saltarse la valla, pasar unos dias con la familia y volversela a saltar para volver... Al fin y al cabo, el enemigo mas peligroso que te puedes encontrar es a una soldado con un silbato...
Si vienes alguna vez por España, avisa con anticipación D. Pastrami. Aqui las pruebas del visado consisten en una cata de fino con queso... ;)
Don Pastrami, Reportando.
Cuando me toque darme una vueltecita por aquellas tierras, con mucho gusto se los informaré, que tengo que darle un tiento a la bota y comerme unas tapas de chorizo y queso manchego con los amigos...
Por cierto, me respondieron los muchachoness de 20 minutos. Tras preguntarles la fecha en la cual terminan las votaciones, me respondieron lo siguiente (texto íntegro):
Hola James, gracias por tu mensaje. La fecha de entrega de premios viene claramente determinada en las bases del concurso. Entendemos esta inquietud y en breve colgaremos una información con las siguientes fases.
Un saludo y gracias por tu mensaje,
www.20minutos.es
¿Y qué dicen las bases?
FASES DEL CONCURSO
* La inscripción al concurso comienza en abril.
* En febrero de 2006 se entregarán todos los premios en un gran acto al que serán invitados todos los inscritos en el concurso.
Caray, creo que tenían el espacio en el servidor muy limitado...
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Piedad
Por piedad, cierra ese "tag" de cursiva...
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Fichaje
A ti te tenía que fichar ZP para sustituir a Curro Desatinos... Seguro que le quitas Cuba, Puerto Rico y Filipinas a los Americanos ;)
en este momento, me conformo con unas islas.
No estás para saberlo ni yo para contarlo, pero Estados Unidos tiene bajo ocuación ilegal unas islas mexicanas. El problema es peliagudo, ya que los Farallones de California están frente a California, a apenas once kilómetros de la costa, pero no fueron cedidos por México en el infame tratado de Guadalupe Hidalgo. Ya se prepara un plan, de parte de la Secretaría de Relaciones Exteriores, para reclamar no la soberanía, para develar el estátus legal de esas islas...
Y yo dí con el oscuro punto que puede poner a los EUA de cabeza...
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Pues a por ellos.
todo lo malo es que los usacas hagan lo mismo que nosotros hicimos en Perejil. bueno, lo mismo no, que ahi lo que se hizo, si es cierto como contaron que se hizo, fue un paripé, tanto por los moros como por nosotros...
date una vueltecita por 42 el miércoles.
Ahì voy a poner la estrategia completa. Bueno, si no la estrategia, al menos la pauta a seguir. Nada de violencia... no tiene caso, porque los gringos instalaron una base naval ahí...
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Por dejarme el pasaporte
Por dejarme el pasaporte guardado dentro de una maleta (que no llevaba conmigo) me quedé sin ver el lado argentino de las cataratas de Iguazú. A cambio vi una presa así de grande y jaguares, no estuvo mal.
Espero impaciente el resto de aventuras dominicanas. :)
¡Votad!
Y lo divertido que va a ser cuando no te dejen salir... más te vale ir directo a renovarte el pasaporte.
PD: Votad a Gonzo, que tenemos a Nepo a menos de 900 votos.
jejejejejejjejeje
Pero Gonzo, no has visto "La Gran Evasion"? Papieren, bitte...
Y tu no puedes decir como Cartman... "quitaos de enmedio y dejadme pasar, YO soy NORTEamericano..." ;)
Ahora en serio, lo que te ha pasado no es raro... Le ha pasado al Real Madrid tambien... Que yo sepa, por lo menos a Michel Salgado, que en un partido de Champions le tuvieron que renovar el DNI a toda leche en la comisaría del Aeropuerto de Barajas...
Parecido
Eso me recuerda a cuando, al segundo día, se me perdió el Interraíl. Sí, yo también soy gilipollas. Allá me ves en la estación de Basilea haciéndome un Interraíl nuevo en alemán... y luego discutiendo con el revisor que me quería cobrar el 50% del viaje hasta salir de Suiza, y yo diciéndole que no, que mi "país de residencia" era España, y en el billete decía que se pagaba la mitad del precio en el "país de residencia" (Wohnsitzland). Al final no lo convencí, pero se cansó de mí y me dejó tranquilo.
Sobre pasaportes caducados, lo más cercano fue una vez que estaba en Madrid pasando unos días, un amigo se puso a cotillear en mi cartera y, mirando el DNI, dijo: "te caduca mañana".
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Para los despistados
Como yo, que llevo años pululando por media europa con el pasaporte caducado (con foto de colegial) una dirección indispensable es:
http://www.mir.es/sites/mir/pasaport/salidas_extranjero.html
Por ahora he tenido suerte y todos los destinos han sido de los de DNI, pero creo que después de leer lo que te puede pasar de ésta logro hacer la excursión a Frankfurt para renovarlo.
La paginilla ha tenido cambios desde el 11S, antes en muchos países se podía entrar con el pasaporte/DNI hasta 3 meses caducado. Ahora ya no. Y en algunos les falta pedirte la fe de bautismo.
Pero bueno, esto promete emoción hasta el final, después de todos los post que -espero- queden con las aventuras escabrosas de los Albóndigas al Ron todavía nos quedará el especial "La fuga de la República dominicana" que a pesar de sabernos como termina (a no ser que estés posteando desde el caribe) promete ser muy emocionante.
Fe de bautismo
Si, en Arabia Saudí o en Yemen, o sitios así...
Hum
Empiezo a sospechar que soy la única que va a renovar el DNI a tiempo... por no decir que incluso un par de días antes xD
De DNIs caducados
Je, cuando fui yo a Milan allá por 2003, resulta que caducó mi DNI y sólo tenía el resguardo de haberlo renovado, cosa que por lo visto no vale. Menos mal que el pasaporte, aunque caducaba el mismo año, aún seguía en vigor.
Total, para nada, porque ni en el vuelo Málaga-Madrid ni Madrid-Milán ni a la vuelta me pidieron identificación. Muy curioso.
--
Bitácora de Carlos García :-)
estómago
Ufff, yo también tengo hoy el estómago como una cafetera.
No sé por qué toda la mañana en mi cabeza mariposean las palabras de una tal Bette Davis: "Fasten your belts. It´s gonna be a bumpy night".
No tengo ganas ni siquiera de hacerme descaradamente publicidad.
"¡No puede ser tan gilipollas!"
Así es, en cuanto que he leído lo del pasaporte, ha sido lo primero que me ha venido a la cabeza.
Xavi!
me parto
Historias de aeropuerto gonzo, es inevitable, tu estrella te la ha jugado otra vez. De todas formas creo que se la pasaron bomba en R.D. y no me podré creer que no pillaron ni un poquito. Vamos, que allá los europeos arrasan. Hasta otla mi amol.
Tio afortunado
Si el pasaporte hubiera sido colombiano, no habrías salido nunca de la cárcel...
Disquisitiones
Pues yo
Llegué un viernes justo a la hora de cerrar suplicando que me hicieran el pasaporte que en una semana salía “pal estranjero”. Lo mejor… cuando me pidió una foto reciente y le di una que tenía ocho años menos. Le dije que cuando me corto el pelo parezco otra.
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La moderación presupone placer; la abtinencia, no, por eso hay más abtemios que moderados.
¿Una semana? 24 horas.
Cuando tuve que ir de urgencia a Panamá, mi pasaporte estaba a un día de vencerse. Me di cuenta a tiempo, no como nuestro ínclito anfitrión, y salí como de rayo a la Secretaría de Relaciones Exteriores a obtener uno nuevo. A la hora de entregar la fotografía, caray, mis fotos recientes se me habían perdido. Por fortuna, como hombre precavido que soy, llevaba un par en la cartera. "Son de ayer.." La muchacha se me quedó mirando, luego miró las fotos, y otra vez a mí. Y a continuaciòn me dijo "Oiga, qué rápido le crece la barba..." ¡Yo traía barba de candado, las fotos no!
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Gafe o suerte?
A ti te pasan estas cosas para que luego nos puedas regalar estas joyas...
www.tudequevas.com
CALENTAMIENTO
Venga, visitantes, otra vez vamos flojos de votos.
El que se siente exhausto, y la tiene un pelín blandita, que pase, por favor, de inmediato por la sala de calentamiento, es decir, mi boudoir, llamado
sexperiencias
Hoy, un tema simpático: LOS HOMBRES HABRAN CAMBIADO, ¿VERDAD?
Herr Gonzo, "meine Geduld ist zu Ende" (dijo Hitler en algún momento)