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La venta telefónica

Desde hace ya varios meses paso las tardes plácidamente, como dice la Desiderata, entre el ruido y la prisa. El ruido puede ser el de la lluvia que cae ahora mismo, aunque normalmente es el tic tac del reloj de plástico a pilas que reposa en un estante del comedor. En cuanto a la prisa, supongo que es la prisa que tuve algún día por hacer algo y la prisa que algún día volveré a tener. Todo esto no impide, ni mucho menos, que siga haciendo amigos.

Por la mañana o por la tarde, es raro el día en que no me llama alguien por teléfono. Suelen ser de Orange, o de Vodafone, o de Seguros Santalucía. Generalmente las teleoperadoras son las que hacen más esfuerzo por mejorar mi calidad de vida. Y se dejan las cejas, oiga. A veces ni siquiera me llaman cintas pregrabadas, con lo que en ocasiones tengo la oportunidad de sentir el calor humano.

Siempre he sido de esos a los que les cuesta quitarse la pasta de las manos. Supongo que lo heredé de mi madre. Mi padre, por contra, siempre suele liquidar el toma y daca dialéctico con su frase favorita, la pregunta definitiva:

"¿Cuelga usted o cuelgo yo?"

Por mi parte, me doy cuenta de que he atravesado diferentes etapas y todavía me quedan unas cuantas hasta llegar a donde quiero llegar. Mi primera fase era en la que me movía bajo la premisa de "Es un ser humano tratando de ganarse el jornal; sé cortés, sé educado y pórtate bien". Me di cuenta de que no funcionaba cuando estuve a punto de cambiarme de operadora de telefonía. La fase a la que quiero llegar es a la que digo "Usted está intentando venderme un producto, habla con voz suave y trata de conseguir mi cooperación, y a la vez nota que sus párpados pesan cada vez más, sus ojos se cierran y usted se desliza en un profundo trance mientras siente la urgente necesidad de meter diez pavos en un sobre y enviarlos a la siguiente dirección". Un curso más de hipnosis conversacional y cuando abra el buzón me sentiré mejor que cuando me enviaron unas braguitas.

En la actualidad me doy cuenta de que he llegado a la fase en que me puedo empezar a reír con la llamada. Lo curioso es que la persona al otro lado ni se ríe ni se ofende, con lo cual yo camino cual funambulista por la fina línea que separa ambas reacciones.

Sirva de ejemplo la conversación de hace un rato:

Comunicante: Buenas tardes.

Yo: Buenas tardes.

C: ¿Puedo hablar con la señora madre de Gonzo?

Y: Me temo que no. Soy su hijo y vivo aquí solo, como un ermitaño. Caliento el agua para la ducha con ramas que recojo yo mismo del bosque.

C: Ah, perfecto. Déjeme que le cuente cuál es el asunto que me quema las partes.

Una de las reglas de oro de la venta por teléfono es que cualquier respuesta es buena. Nada les amilana. Su conversación es un rodillo que siempre avanza en la misma dirección. Si les tiras arena a los ojos, la cogen y te hacen un castillo que te venderán después por quince euros. Cualquier cosa que les digas les parece perfecta.

C: Le llamo porque estamos haciendo una promoción para dar a conocer el Círculo de Coleccionistas, y ustedes han sido seleccionados para recibir un regalo.

A menudo se utiliza la estratagema de hacerte pensar que, de algún modo, eres especial. El edificio en el que vives, tu calle, los que hablan tu lengua, los que votan a tu partido político, los que animan a tu equipo de fútbol, o sencillamente tú y tus circunstancias, tus santos cojones, habéis sido seleccionados cuidadosamente para formar una nueva raza que se elevará sobre las demás para conquistar el mundo e imponer un nuevo orden. De momento te van a dar un regalo, como cuando a Moisés le dieron dos tablas cinceladas.

C: ¿Conoces el círculo de coleccionistas?

Y: No, la verdad es que no, señora.

C: Es de nueva creación. Lo estamos promocionando en la televisión, en espacios como el de Ana Rosa Quintana y algunos similares en la sobremesa.

Y: Vaya, entonces es realmente raro que no lo haya visto (sic).

Aquí es donde temo ser descubierto. La última vez que encendí la tele fue hace unos cincuenta días para ver un episodio de Padre de Familia. Si coincido con Ana Rosa y no puedo ni cambiar de canal ni apagar la tele, me arranco los ojos.

C: Por eso le digo. Si se fija usted en estos espacios verá que estamos promocionando una serie de productos.

No me puedo creer que la señora no reaccione. Siento ganas de gritarle al teléfono que lo que realmente sería un regalo para mí es que esos programas fueran cancelados hoy mismo de la parrilla.

Y: Prestaré más atención. Pero cuénteme.

C: Usted recibirá en su casa dos regalos. El primero es un manual de primeros auxilios puesto al día...

Menos mal que está puesto al día, con lo que han cambiado los primeros auxilios en los últimos tiempos. Me pregunto si el boca a boca de antaño ha sido sustituido por una felación.

C: Y el segundo es un colgante de plata y zirconita.

Cojonudo. Me va a quedar divino cuando me lo cuelgue del pijo. Las ladillas quedarán epatadas.

C: Todo ello valorado en un precio superior a los cien euros.

Entonces va a ser que cuando usted y yo hablamos de plata y zirconita nos referimos a cosas diferentes.

C: Estos dos regalos los recibirá usted en su domicilio completamente gratis y sin ningún compromiso. Usted nunca tendrá que pagar nada, tan sólo abonar diez euros de gastos de envío.

Se me acaba ocurrir una manera de mejorar su guión telefónico. Se la vendo por un colgante de plata y zirconita. O por una mamada.

Y: No gracias, no me interesa.

C: ¿Por algún motivo en especial?

Esto es parte de la estratagema: si conoce el motivo puede rebatirlo. Y hay gente muy buena. Si les dices por qué les quieres disparar conseguirán que te descerrajes un tiro en la boca.

Y: Pues porque no me voy a gastar diez euros en los gastos de envío.

C: Es que ahora mismo hacen los envíos desde Madrid, y son precisamente esos gastos los que hay que asumir.

Y: No gracias, no me interesa.

C: Buenas tardes.

Y: Buenas tardes.

Y yo que pensaba que era un incordio que me llamaran todos los días vendiéndome algo. Empiezo a discernir la puerta a un mundo fascinante.

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Odio intervenir para esto,

Odio intervenir para esto, pero... ¿hermitaño?
Lo siento: es obvio que ha sido un descuido; te leo desde hace demasiado tiempo como para saber que no se trata de desconocimiento...
Saludos,

Menuda cantada

Estaría pensando en mi hermano ermitaño...

Me voy a poner un zumo de naranja con un toque de ron para flagelarme.

Gracias por el apunte.

Globalización

Y no te han tocado con acento extranjero?

Y me pregunto yo

Si te van a hacer un regalo valorado en 100 euros, ¿no podían regalarte de paso los gastos de envío? :)

A mi también me han cogido cariño las teleoperadoras. Los de Jazztel y yo ya éramos como hermanos. Hasta que el n-ésimo boludo no entendía que no quería que me enviaran ningún contrato a casa aunque no quisiera firmarlo luego.

Tres veces me repitió el mismo interminable párrafo ante mis pacientes y educadas respuestas, hasta que me dijo algo como: "pues si no te interesa es que eres un gilipollas".

Tan confuso como cabreado le espeté unas palabras en latín antes de colgar. Para mi sorpresa, me volvió a llamar al instante fingiendo un acento ruso y haciéndose pasar por otro.
El acento argentino-ruso era una mezcla demasiado explosiva hasta para los amantes de la nocilla con chorizo, así que no sabía si me habían abducido telefónicamente o era víctima de una paranoia Jazzteliana.

Es lo más friki que me ha ocurrido nunca por teléfono

Cuarto!

Back to the roots? Oye, que estaba pensando... que alguna vez debió de participar tu madre en algun concurso en el centro comercial para que ahora llamen tan a menudo, no?

Vivencias Varias

Saludos telefónicos

Seinfeld

Hay un capítulo de Seinfeld que trata el tema. La conversa con el "comunicante" es más o menos así:

Comunicante: Hola, le llamo para ofrecerle cambiar de proveedor de telefonía.
Seinfeld: Oh, me interesa pero no puedo hablar en este momento. Por qué no me da el número de su casa y le llamo yo luego?
C: Disculpe pero no se nos permite hacer eso.
S: Supongo que no le gusta que le llamen a su casa.
C: No.
S: Pues ahora ya sabe como me siento. [Y cuelga]

El diálogo dura 12 segundos.

Y una anécdota: el otro día vino un pesado de estos a mi casa para ofrecerme un descuento del 10% en la factura del gas. Sin compromiso alguno. Le dije que no me interesaba y me contestó: "No puedo creerme que a alguien no le interese ahorrarse un dinerito". Le dije: "Pues créaselo" y cerré la puerta. Pero después le estuve dando vueltas y le podía haber dicho cosas mejores, siendo mi preferida: "lo que no me interesa es seguir viendo tu cara de culo". Variante simpática: "prefiero pagar 10 euros más al mes durante el resto de mi vida que continuar viendo tu cara de culo".

Cierra usted o cierro yo no hubiese funcionado.

Ermitaño

No sé porqué. Me considero una persona cuidadosa con la ortografía, pero más de una vez se me ha colado un Hermitaño ;)

http://lapetiteenbelgique.wordpress.com/

Respuestas ingeniosas

Esto me recuerda dos cosas:

1) Aquel texto de "100 maneras ingeniosas de pedir una pizza".

2) La última vez que intentaron venderme algo querían regalarme unas muestras de vino, después de simular timidez e introversión con evasiavas vagas que despachadas sin piedad le solté a la operadora con voz rota y compungida: "¡es que soy alcohólico!". La tía se quedó muda y cuando volvió a hablar había abandonado los esquemas de automáta y me contesto: "¡ay, cariño, lo siento, perdona, venga... ánimo!".

Lo mejor de todo es que me llamaron al trabajo y mantuve la conversación en voz alta y clara para que todo el mundo se enterara de la clase psicópata que tenían en sus filas, todavía hoy lo recuerdo y rompo a reír en las situaciones más inoportunas...

X****-D

Profesionales del asalto al televentas

Para quienes entiendan inglés, tres vídeos (el primero con subtítulos en inglés, para que sea más fácil) de Tom Mabe, un paisano que se dedica a grabar sus respuestas a los televendedores:
Escenario de un crimen
El del cementerio
¡Estás despedido!

...y hay más, pero tampoco es cuestión de embarullarlo más. Si queréis, los buscáis.
--
Ta otro post...
Marcos (cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad)

Lo peor que puedes hacer en estos casos...

... es dudar una milésima de segundo; si dudas, te colocan la enciclopedia, el colgante de circonita y encima te hacen ir a Cuenca a por él.

También es especialmente frustrante la apodada "llamada dejá vu": realmente parece que eso ya lo has vivido...porque lo has vivido hace cinco minutos:

Teleoperador/a: Hola buenas tardes, llamaba de Timolandia para informarle de nuestras nuevas ofertas. Tenemos un nuevo móvil que...
Yo: No gracias, no me interesa ningún móvil, es que ya teng...
T: Pero permítame contarle brevemente los servicios que Timolandia tiene para usted: si compra ahora le regalaremos una carcasa para que pueda meter el móvil en el agua, muy útil y bonita.
Y: Pero en el agua el móvil no func...
T: Además, si se pasa a contrato le regalamos otro móvil más de idénticas características y una suscripción a SuperTunning.
Y: Ya pero es que no me interesa comprar nada, y además no me gusta el tunning.
T: Bien, entiendo, pero yo llamaba para informarle de las ofertas que Timolandia tiene para usted. Verá, tenemos un nuevo móvil con carcasa acuática...

Y así hasta la eternidad. Te lo compras sólo porque pierdes menos tiempo que en cortarte las venas. Y encima, si lo rechazas, te sientes culpable.

Manda cojones.

PD: Muy bueno el post, me ha despertado los peores instintos, pero muy bueno XD

Nada es verdad, nada es mentira: todo depende del color del cristal con que se mira.

Yo tuve un encontronazo con

Yo tuve un encontronazo con Jazztel. Al final me llamaban para disculparse por el desastre que me habían montando. En una de esas, le dije "¿me puede usted esperar un momento?" y le puse música en espera mientras yo bailaba el baile del meki-meki... victorias pírricas, pero victorias al fin y al cabo.

De aquella época me queda como secuela el Telekomor, que viene a cuento:

Telekomor.com - Verificación de identidad
Telekomor.com - Spam telefónico

Que te llamen tooodos los

Que te llamen tooodos los días a la hora del almuerzo, cuando estás con la cucharada en la boca, y ya verás si molesta, ya...

Placer

Si hay algo que me dé más placer que colgar a esa gente es cerrarles la puerta en la cara cuando vienen a casa.
En seis sencillos pasos:
1-abres puerta
2-ves desconocidos
3-cara inquisitiva (ni una palabra)
4-esperas a que intenten vender/pedir/mendigar algo
5-cara de desprecio absoluto (ni una palabra)
6-cerrar puerta

También me gusto mucho cuando un teleoperador sudamericano llamó a un amigo:

-¿Sí?
- Buenas tardes, mi nombre es Carlos,le llamaba...(lease con acento sudamericano)
- ¿perdón, como has dicho que te llamas?
- Mi nombre es Carlos, le llamaba para...
- Bueno,no he entendido tu nombre, te llamaré Wilson...

Tio Yyrkoon
Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe...

Pues... yo nunca contesto a

Pues... yo nunca contesto a números ocultos, y así me ahorro la mayor parte de este tipo de llamadas. En realidad nunca contesto a casi nadie, entre otras cosas porque siempre tengo el móvil sin sonido y no me entero de que me llaman. Si es importante insistirán y si no pues ya me enteraré...

Cuando alguna de esas llamadas se cuela y contesto escucho pacientemente lo que me tienen que decir y suelo contestar que tengo que consultarlo con mi pareja, con lo que quedan en llamarme otro día. Cuando le hacen y coincide que vuelvo a cogerlo, contesto que la oferta es muy tentadora pero que no podemos permitirnos ni un gasto más. Y nunca me han insistido o me han puesto pegas ante esa respuesta.

Odio ser borde o grosera con la gente (ejem, internet no cuenta) y tampoco supone tanto esfuerzo... sus discursos perfectamente aprendidos no suelen durar más de 20 segundos.

A mi me ocurrió una cosa curiosa

Llamaron a casa cuando no estaba y saltó el contestador. ¿Y qué hizo la teleoperadora? Tras unos cuantos insultos a modo de presentación ("cara de poto" en Perú por lo visto significa caraculo), soltó un discurso sobre lo groseros, faltones y suficientes que son los españoles, no sin antes aclarar que jamás había emigrado.

La venta telefonica

¡Ah, el fascinante mundo de la venta telefonica! ¡Que divertido puede llegar a ser!

Para asegurarse unos buenos momentos de diversion gratuita gracias a la venta telefonica, hay que seguir unos pequeños pasos.

Hay que discriminar entre nacionales y extranjeros.

Si te hablan con acento de aqui, tal vez sea interesante escuchar parte de lo que dicen. Si es acento sudamericano, son unas pobrecillas que trabajan por cuatro perras en sudamerica para intentar venderte unos servicios. Si es argentino intenta engañarte, con lo cual lo mejor es colgarle.

Mi escapatoria habitual es "lo siento, en este momento voy conduciendo". normalmente no vuelven a repetir. El otro dia repitieron, y precisamente iba conduciendo de verdad. Cuando llege a casa me puse a jugar con un simulador de conduccion y cuando me llamaron y se identificaron les dije "¿¿¿¿JODER, NO LES DIJE ANTES QUE ESTABA CONDUCIENDO????". En ese momento pege un frenazo y volqué el coche simulado con el telefono pillando el estruendo del vuelco... la vocecilla del telefono repetia "oiga... oiga, esta bien?" a lo que yo le conteste con la voz ronca... aaaaaaaaay.... noooooooooooooooo... y colgué. Esa por lo menos no vuelve a llamar a nadie ni a entretenerle cuando va conduciendo...

Cuando me hacen propaganda de algun chisme es mas sencillo decirle a).- que el chisme ya lo tienes; b).- que no puedes tener ese chisme porque no tienes oportunidad de usarlo; c).- que eres el mayordomo de la mansion y las compras se deciden en el departamento de compras de Madrid; d).- Responder ¿Que? ¿diga? no le entiendo... e).- fingir un acento extranjero ("rrrriusso", "maroqin"...). f).- fingir que no puedes hablar por la garganta. g).- Decirle "lo siento, ahora esta ardiendo la cocina y lo que menos necesito ees que me den la lata. llame a los bomberos".

Por ejemplo, el otro dia me llamaron para ofrecerme una demostracion gratuita de una maquina abrillantadora de suelos de marmol y terrazo, tras lo que le indique que lo sentia mucho pero que tenia parqué.

Otras llamadas pueden ser muy útiles. El miercoles me llamo una amable señorita para anunciarme que el ayuntamiento me habia colocado en el Boletin Oficial de la Provincia por una multa de trafico impagada. El problema de dicha multa es que el ayuntamiento no me la ha notificado en mi domicilio, donde la estoy esperando con las fotos y las declaraciones juradas que demuestran que me multaron en una zona donde se puede aparcar. Como el ayuntamiento ni siquiera ha intentado notificarmela en mi domicilio, lo cual invalida mi derecho a una defensa efectiva, les voy a meter un recurso de los de no te menees. Ademas de eso, se lo notifiqué amablemente al los concejales de la oposición para que le peguen un buen meneo al alcalde en cuanto tengan la oportunidad.

La pobre señorita que me avisó se quedó sin hacer la venta, pero le estoy muy agradecido...

En cuanto a los numeros ocultos, mi respuesta es muy sencilla. Pongo la voz de Moe y digo "Taberna de Moe, Moe al habla". O contesto apretando la nariz "Bosque de Sherwood, aqui Robin Hood" (genial esa peli de "mi cerebro es electronico"... Que gracioso esta Kurt Russell y que buena está la rubia ;)...)

Coincidencias

Jolín, 20 min después de leer esta historia me llaman por teléfono y me dicen que me ha tocado un set de joyería femenina valorado en 200 euros, con plata y zirconita. Normalmente interrumpo a quien hace estas llamadas y cuelgo rápidamente, pero me ha sorprendido tanto que la he dejado hablar.

El caso es que me he fijado en el tono de su voz, y era bastante constante, hasta que ha llegado la frase "las joyas se las mandamos a casa". En ese momento ha oscilado ligeramente. Nunca me había fijado en estas cosas, pero a raíz de leer la entrevista con el mentalista, he leído un poco sobre pnl, lenguaje corporal, y vaya, parece útil.

Lo que me parece triste es que la mayoría de información que encuentro sobre estos temas esté orientada al coaching empresarial. Parece mentira que las técnicas tan imaginativas, casi intuitivas, que descubrió Milton H. Erickson (terapeuta) hayan derivado en un guión que usan las empresas para vender, vender, vender, y vender. Sin escrúpulos.