La rusa y el solipsista (1a parte)

El solipsismo es una tesis filosófica según la cual sólo se puede garantizar la existencia de uno mismo, puesto que la existencia de cualquier otro ser es dudable o infundada.

Mientras el autobús circulaba en dirección al aeropuerto, yo le desgranaba al Chano los pormenores del solipsismo. Le contaba que la realidad externa sólo es comprensible a través del yo, porque ésa es la única realidad tangible, y que el ser humano se encuentra privado de conocer la realidad objetiva de manera consistente. Afortunadamente en el autobús nadie entendía español.

—Tú no puedes estar seguro de que yo tengo una consciencia, de que existo de la misma manera que tú —le explicaba.

—Pero entonces… ¿Cuántas consciencias existen?

—Sólo una. —silencio efectista— Tú sabrás cuál es.

El autobús llegó al aeropuerto y descendimos con las maletas. Cuando nos pusimos a hacer cola en el check-in quedaba una hora para que despegara nuestro avión.

Mientras la interminable serpiente humana avanzaba lentamente, el Chano intentaba digerir las consecuencias del solipsismo.

—¿Entonces me estás diciendo que toda esta gente… que tú eres fruto de mi imaginación? —preguntaba.

—No, una proyección de tu consciencia, que es muy diferente.

Entre consciencias, imaginaciones y proyecciones, cuando llegamos al mostrador habían pasado 35 minutos, al menos en la realidad que todos conocemos. La señora del mostrador cambió de idioma cuando vio que viajábamos a España:

—El avión está lleno —dijo.

—¿Qué? ¿Cómo? ¿Lleno de qué? —respondí yo sin dar crédito.

El Chano y yo volábamos sólo para el fin de semana a la boda de unos de esos amigos hermanos de sangre de la infancia. Recuerdo que cuando éramos unos chavales hacíamos apuestas y decíamos “A ver quién es el primero de nosotros que se casa”. Bien, nuestro amigo perdió, y ese fin de semana íbamos a la boda.

El procedimiento normal cuando se pierde un avión consiste en pagar una de esas tasas que la compañía impone porque ella lo vale y marcharse a casa para tomar el primer avión que sale medio vacío al día siguiente. Y no lo sé precisamente porque Tyler lo sepa.

Perder el avión no era una opción en aquellos momentos. Había que luchar hasta el final. Me armé de valor y le dije a la señora:

—Si sólo queda una plaza, que sepa que yo le he dado el billete primero.

Nos puso en la lista de espera y nos dio una tarjeta de embarque a cada uno. Dijo que lo normal era que termináramos subiendo al avión, pero que por si acaso ya podíamos ir cagando leches a la puerta de embarque.

Tras diez minutos de nervios llegamos a la puerta de embarque. Le explicamos la situación a la señorita y nos pidió que esperáramos. Unos segundos después nos extendía los billetes mientras decía que habíamos tenido suerte. Bajamos la rampa al trote feliz y subimos al autobús que nos tenía que llevar al avión. Como éramos los últimos en abordar el vehículo tuvimos que conformarnos con ir de pie. Nos colgamos de las anillas.

El Chano, más relajado ya, maldijo su suerte.

—Joder, qué mal lo he pasado. Y seguro que ahora nos pierden las maletas. Es lo que pasa en estos casos, que nosotros subimos pero las maletas no. Ya lo estoy viendo, todo el fin de semana con los mismos calzoncillos.

—Chano, deja ya de conjurar la mala suerte. ¿Te has dado cuenta alguna vez de que cuanto más piensa uno en desgracias más suceden? Cambia el chip y deja de invocar cataclismos.

El Chano, después de dos tres horas de llegar tarde a todas partes, de tensión y solipsismos, explotó.

—Pues para ser una proyección de mi consciencia das bastante por el culo —dijo elevando el tono.

Le conminé a que bajara la voz, que aquel autobús en dirección a un avión con rumbo a España debía de estar trufado de españoles, y que si me llamaba otra vez “proyección de su consciencia” más de uno iba a pensar que iba de LSD hasta las cejas.

Miré el billete. Asiento 2C, ponía.

—Oye, ¿esto no es primera?

—Yo creo que sí.

La primera clase constaba de dos filas. A la izquierda dos butacas y a la derecha tres, pero la de enmedio se dejaba libre. Cuando llegamos a la segunda fila, en el 2E había una rubia bien prieta. El Chano me preguntó si quería el asiento junto a la rubia y yo le dije que esas cosas no se preguntaban, y menos a estas alturas.

Llevaba unos vaqueros rotos y una camiseta y un breve suéter por encima. Unas gafas de pasta negra le daban un toque sensual. Cuando se estiraba para ponerse el cinturón se le veía el ombligo. En seguida supe que estábamos hechos el uno para el otro.

Para hacer tiempo hasta que despegara el avión me puse a hacerle carantoñas al crío del asiento de delante. El chaval me hacía gracia, y además pensé que a la chica le impresionaría el hecho de que se me dieran tan bien los niños. Mientras yo hacía el cretino ella sacó un libro. Disponer solamente del rabillo del ojo no me impidió reconocer el inconfundible estilo literario: aquello era ruso.

Me giré y gesticulando grité:

—Chano, Chano, ¡es rusa!

Me sentí como un gilipollas, y eso que ni siquiera habíamos empezado.

—Privet —saludé a la rubia en mi ruso de taberna.

—Privet —respondió mirando por encima de las gafas de pasta negra sin saber muy bien a qué atenerse.

—¿Ruski parruski? —. Que si hablas ruso, pregunté. Lo cierto es que cualquier respuesta negativa hubiera resultado bastante confusa.

Debió de contestar que sí, y después preguntar que cómo es que yo era tan listo, pero no sabría decirlo con seguridad porque mis conocimientos de ruso terminan en el parruski. Me expliqué en alemán para pasar después al inglés. Puse en marcha el cronómetro; de acuerdo con el capitán tenía dos horas para llevármela al huerto. La azafata corrió una cortinilla detrás nuestro para separarnos de la chusma.

Efectivamente era rusa, de Moscú mismo. En aquellos momentos estaba trabajando en Kiev, pero tenía su centro de operaciones en Berlín. Intenté una docena de tretas, pero al final me vi obligado a confesar que no sabía en qué país estaba Kiev. Supe que iba a tener que dedicar la primera hora a convencerla de que, a pesar de ser un inculto, era un tipo simpático.

—

 Continuará…