La loseta térmica

Apenas unos pocos días para las vacaciones. Diez días en España disfrutando del verano, que por lo visto aquí este año no hay. Sabina se preguntaba “¿Quién me ha robado el mes de Abril?”. Como yo soy un poco más paleto diría “Colega, ¿dónde está mi verano?”. Esto es increíble. En las dos últimas semanas hemos visto un día de sol, y mientras pedaleaba a las 9 de la mañana frente a la Zuckerfabrik el termómetro mostraba dos cifras de milagro.

A pesar de las Tabletten sigo moqueando a toda mecha. Me despierto por las mañanas con las narices repletas, y cuando tengo suerte y el producto no ha cuajado durante la noche, puedo dedicarme a rodar sobre el colchón cada cinco minutos para pasar el mocamen de un lado al otro y ahorrarme el desayuno. Cualquier cosa menos levantarse a por un pañuelo.

Los piños me han vuelto a dar problemas. La semana pasada perdí una loseta térmica mientras me lavaba los dientes un viernes por la noche tras beber la cerveza de más. Que le pase al Discovery vale, pero que me pase a mí. En los últimos cuatro años se ha invertido más dinero en mi boca que en el programa espacial. Intentando ver el lado positivo del asunto fui al Dr. Zoidberg, quien me hizo esperar 50 minutos exactamente. Después de haber dejado faena por hacer en PerryAG para darme un paseo espacial hasta la consulta, allí ya no había lado positivo que ver.

Cinco minutos después de esos 50, dos chiquillas usaban sus cuatro manos para intentar endilgarme un hierro siete entre los piños. La situación fue bastante violenta, pero creo que ha sido lo más cerca de un ménage à trois que he estado nunca. Terminada la acción, el Dr. Zoidberg y su mostacho vinieron a verme en persona. Después de farfullarme en inglés algunos detalles sobre el operativo recién montado, me deseó unas felices vacaciones de verano.

—¿Se va usted para España? —me dijo.

—Diez días, oiga, donde el verano es de verdad.

—Pues hala, a pasarlo bien.

—Páselo usted bien también. ¿Qué planes tiene? —le pregunté abusando de la confianza que nos une.

—Me largo a Italia un par de semanas.

A Italia. La verdad es que me decepcionó un poco. Con la cantidad de dinero que le aflojo le hacía por lo menos un mes en las Sheychelles.

Ayer vi a Farruquito después de sus diez días en España.

—¿Passsa Pocholo? ¿Cómo vamos?

—Dos mil trescientos al Nepomuk y estables.

—Puta maaaaadre. No sabes las que he hecho en España estos días, unos bromazos acojonantes. A ver si quedamos y te lo cuento todo, que vas a flipar. Tráete para tomar notas.

Justo antes de que Farruquito partiera rumbo a la patria montamos otra carrera de karts. El duelo del trío en cabeza fue vibrante hasta que Sonrisas tuvo que parar en boxes para ir a vomitar y la competición se redujo a cosa de dos: yo y un colega de curro. Él iba delante pero yo le achuchaba y estaba esperando el fallo. Entonces nos tocó doblar a Farruquito que, enfundado en un mono negro, evolucionaba rebotando contra los laterales.

Me vio venir y decidió que no me iba a dejar pasar, así que en seis vueltas perdí 13 segundos, todas las opciones y la paciencia, hasta que decidí que lo mejor era sacarlo de pista tocándolo por detras en la curva larga. El hijoputa me había arruinado la carrera. El cabreo me duró dos días.

—Farruquito, tú gracia me ha costado 15 euros —le dije cuando se me pasó el berrinche.

—No te quejes, a otros mis bromas les salen mucho más caras

Se refería a cuando, bajando el río en piragüas, le hizo un abordaje suicida al Chano que terminó en vuelco y gafas de sol graduadas en el fondo del mar matarilerilerile.

En fin, poco más. Desearles a los tripulantes del Discovery que vuelvan de una pieza y no de muchas. La pregunta filosófica del día es:

Si uno sale de la atmósfera en una nave, ¿tiene derecho a quejarse si luego se desintegra al volver?