La empatía

.

vaya!, nunca lo había visto desde ese punto de vista. Solía pensar en la empatía como algo bueno, pero ahora veo que depende de la situación.

buen post! saludos.

Tal y como yo lo veo, es cuestión de que las mujeres y los hombres buscan (y dan) cosas distintas cuando buscan apoyo en una persona, mientras que un hombre tiende a dar soluciones al problema que se cuenta, las mujeres se sienten consoladas cuando la gente de su alrededor comprende lo que le esta pasando, a alguien le suena la imagen de película americana de la adolescente llorando y todas las amigas alrededor como si el mundo se les cayera a ellas encima tambien?

Efectivamente yo también pienso que buscamos y damos cosas diferentes, en un caso (ellas) buscan fundamentalmente que las escuchen, los tíos pensamos en si el problema tiene solución y como podemos contribuir a ella.

El problema se plantea cuando, como ahora se pretende, la única interpretación válida del término, sea la que se aplica a ellas.
Yo, por ejemplo, estoy absolutamente convencido de que la capacidad de empatía del profesorado femenino, sin excluir excepciones, con los adolescentes varones es más bien baja por no decir inexistente.

En otro nivel, la legislación de género es la prueba más evidente de que la empatía femenina con el género masculino realmente no existe. Ahí se cae por la base toda esa mística de la mujer con capacidad ilimitada de comprensión y generosidad que se nos ha querido vender como la verdadera imagen de la mujer.

Yo sigo pensando que la distinción hombres mujeres hace que tengas una visión demasiado simplista de las cosas. Por no hablar de que si los tíos de los anuncios no lloran las tías no andan sobre las aguas. Desde cuando los anuncios de coches, de perfumes o de telefonía reflejan seres reales? Ya sean hombres o mujeres? La empatia es algo más que la mera expresión de las emociones, tiene que ver con la capacidad de ponerse en el lugar del otro, y no especialmente en las relaciones sentimentales, también es una cualidad por ejemplo en el trabajo, empalizar con tus subordinados, o con los desfavorecidos si te dedicas a actividades solidarias, la empatia ayuda a vender y a ofrecer confianza… y muchas cosas mas.
Según leo tus entradas veo como se repite la imagen de la mujer manipuladora que busca siempre protección, ya sea económica o de otro tipo.
Que contradicción viniendo de alguien que se cubre con mil corazas.
Por cierto, en mi entorno, nadie me ha dicho: “empatiza conmigo” ¿en que planeta vives?

Somos incapaces de entender que, para casarnos, nos tengamos que arrodillar ante una mujer, bajar la cabeza y ofrendar un símbolo que representa varios meses de sueldo
Esto es solo un anticipo, si luego no sigues en la línea te dirá que ya no la quieres como antes.

Reconozco que me costó entender el test de empatía que le hacían a los replicantes en Blade Runner, si me lo hiciesen a mí, seguro que recibiría un balazo en la cabeza. En serio, ¿de qué estamos hablando? ¿Confirmamos roles? ¿Nos la medimos? ¿Vamos a ver quién mea más lejos? Una cosa es tener la empatía corta y otra es marcar paquete… Cagüen to, me salió el macho que llevo dentro.

La de pajas mentales que te haces para no reconocer que al final, todo es una cuestión de orgullo. Esto también.

¿Qué tipo de manipulacíon pretende ejercer una tía cuando se convierte en un emisor consciente de empatía negativa? Por ahí arriba dicen que no hay separación sexual a raíz de esto, pero he estado pensando un rato el asunto y yo al menos nunca he tratado de epatar a nadie con un fin determinado. Espero que vosotras seáis capaces de compartir la gloria de mi superioridad moral en estos momentos. Sigo sin novia y soy de Madrid. Gracias.

Hablas de evolucionar, de cambiar las cosas, de que no te quieres ajustar a un patrón que parece según explicas, que es el único si quieres casarte con una mujer pero en realidad, no sé si estás pidiendo a gritos eso justamente o no te das cuenta que estás fuera de la partida.

Para mí, empatizar es comprender las emociones de otra persona, positivas y negativas. De ahí, a que colabore de un modo activo en el bienestar de esa persona depende del grado de implicación que tenga con ese individuo. Lo traduciré en otro registro: puedo comprender porque alguien se siente muy bien o mal y compartirlo dependiendo de si quiero a esa persona, y por tanto, me apetece cuidarla, porque que esa persona se sienta mejor me hará feliz. (Si va en contra de mi felicidad de verdad, entonces me pondré en primer lugar).

En el caso de hombre-mujer y la manipulación emocional, te doy la razón hasta cierto punto: en el momento que te implicas emocionalmente con alguien estás muy expuesto, cierto, y puede ser que pudieses ser manipulado (hasta llegar al chantaje emocional incluso), pero creo que es necesario en cierta medida.

ahora bien, donde pones la línea entre lo que quieres y lo que das, debería ser un indicativo claro de lo que puede esperarse de ti.

ah, y lo del anillo de varias mensualidades es tal cliché de mente cerrada y poco creativa que me ha dado algo de verguenza ajena leerlo.

pd.- este texto me recuerda al discurso de muchas personas sobre el trabajo. Es más fácil quejarse y pensar que es imposible, injusto bla bla, que implicarse de veras (y luego criticar con conocimiento de causa).

Sólo me referiré a la primera frase de vihernes: “Yo sigo pensando que la distinción hombres mujeres hace que tengas una visión demasiado simplista de las cosas.”

Es curioso, cuando todas las evidencias apuntan a que hombres y mujeres somos diferentes, eso es justamente lo que no se puede decir. Alguien ha establecido que eso está prohibido y que lo único que cabe es reconocer que somos iguales.

¿Iguales en qué? En todo, se nos dice, y uno ya no sabe si le están hablando en el plano de la morfología y la biología o en el plano de los derechos, decir cualquier cosa que se aparte del somos iguales suena a herejía que hay que extirpar.

La igualdad es tan profunda que todas las diferencias son posteriores al nacimiento y fruto de la educación y la cultura, y el objetivo debemos centrarlo en conseguir que esos elementos que juegan a hacernos diferentes desaparezcan porque entonces no existirán los géneros, y seremos felices y comeremos perdices.

- Cuánto necesitaremos para eso, maestro.
- Los caminos del género son inescrutables, discípulo.

Lo cierto es, que quienes con más ahínco sostienen esa igualdad insobornable e indiscutible han diseñado un marco jurídico en el que los derechos y obligaciones de unos y otras en lugar de tender a converger, divergen cada día en mayor grado. Y lo hacen en el plano de los derechos y las garantías jurídicas, pero también en el plano escolar, en el laboral, en el de la guerra… aunque mediante curiosas ficciones se pretenda que eso es la igualdad porque se estaría estableciendo algún mecanismo de compensación… ¿Que compensaría qué?

Qué decir de la morfología y la biología, particularmente todo lo relacionado con la neurociencia, donde las evidencias son cada día mayores, por si no fuera bastante con las diferencias a nivel del ADN o del cromosoma.

Lo cierto es que no se debían mentar las diferencias para no propiciar las desigualdades, pero a cuenta de silenciarlas aquellas, éstas son más amplias y profundas que nunca.

Por eso hace falta restablecer la verdad. Dejar que hablen la biología, la neurociencia y las demás ciencias. Abandonar de una vez por todas la falacia de la tabula rasa y definir en el plano de los derechos y las garantías jurídicas un marco de igualdad.

Lo otro, lo que ahora tenemos no sólo atenta contra la ciencia y la verdad, sino que deriva como comprobamos un día sí y otro también en una profunda injusticia.

se puede llamar también “feeling “, puedes ponerte en el lugar de otro para ayudarlo , escucharlo y comprehenderlo y no para manipularlo , amar a alguien es tener la suficiente confianza para acceder a él/ella completamente sabiendo que no vas a herirlo - no hacer lo que no me gusta que me hagan - . ya dije que soy rara , voy empatizando con la gente en vez de discutir y cuando lo hago es para obtener algún cambio positivo y no para dar la nota y ridiculizar al otro . no me gustan los tíos arrodillados ni los regalos caros pero sí los tíos tiernos y detallistas , naturales , un gesto , una palabra , una mirada cuando lo necesitas , un minuto de su tiempo , etc… para mí eso vale más que todo el oro del Perú . sólo una vez ví llorar a mi chico como un niño reclinado encima de la mesa de su despacho y en silencio ,la pena y la ternura que sentí me acercaron mucho más a él , me demostró que era humano y pasaba de estereotípos educacionales caducos - o eso me creí yo - , no le hice ningún comentario hice como si no le hubiera visto para que no se sintiese mal y tuve un gesto con él para mostrarle mi apoyo pero creo que no lo entendió y eso le volvió más vulnerable de cara a mí , definitivamente no me entendió , yo no necesitaba a ” macho man ” sino a una persona normal con sus carencias y sin mentiras como yo , le faltó comunicación y reconocer sus carencias como algo natural , cuando se quiso dar cuenta yo ya me había ido por falta de confianza por su parte .
respecto al párrafo :
“Hace varios meses estaba tomando unas cervezas con una amiga. En uno de los compases empezó a contarme la historia de un chico que le gustaba y al que ella era incapaz de abordar. Parecía una situación irresoluble: ambos estaban terriblemente enamorados pero jamás se atreverían a mover un dedo para estar juntos. Alguien debería escribir un libro al respecto, porque es un drama mucho más universal que Romeo y Julieta. Se quieren y ni se miran; los perfectos gilipollas. El dramón estelar. Es la bomba, y se lo digo yo, que he tenido más de un papel en esa obra”

yo también he tenido más de un papel , pero cuando te das cuenta que tus intentos de empatizar son tenidos en cuenta por él como ganas de compartir mierda de manera penosa y egoísta y no como un gesto de comprensión y ternura , cuando te mienten de manera sistemática , dejas de intentarlo , tú nunca vas a ser el típico zorrón vengativo y manipulador que él busca y él nunca va a tener un detalle de ternura y espontaneidad contigo porque eso es de ” maricas ” y su actitud te decepciona enormemente y la relación se enfría , y te sigue enamorando terriblemente pero te das cuenta de que no va a funcionar porque para él ser tierno es un suicidio y ” antes muerto que sencillo ” que cantaba aquella . sí , es de gilipollas perderse algo tan bonito como es el amor por el condicionamiento de los roles sociales pero hay quien depende tanto de la aceptación social que amordaza su corazón cuando lo que siente pone en peligro su ridículo ” status ” . llevo representando ese ridiculo papel de la que empatiza 11 añazos a ver si se da cuenta , creo que no tiene remedio , ya tiré la toalla .

que me aconsejas Gonzo ? aquí una lectora asídua y perfecta gilipollas estelar

Para tí EJDN si alguna vez lo lees de alguien que te ama y no entiende lo que te haces y le haces

Pues yo ahora estoy de puta madre. Así, en general. ¿Quieres empatizar conmigo? ¿Unas cañas? ¡Te dejo invitar! :D

Pues eso, que a mi humilde entender los hombres y mujeres son equivalentes, no iguales. Las diferencias son evidentes a la vista y psicológicamente.

A mí me parece que hay una generación de mujeres de más de 40 años que están obsesionadas con eso de la igualdad a cualquier precio, la igualdad incluso en lo malo y hasta el absurdo.

De todas formas una de las diferencias de las mujeres y los hombres es que ellas usan más armas como el chantaje emocional, y me parece un poco absurdo culpar por ello a las mujeres en general.

Sería como culpar a un hombre por no poder evitar mirar un buen par de tetas.

Mientras cada uno sepa respetarse a sí mismo y al otro no veo ningún problema.

P.D.: Jejeje!. A mí me suele tachar de egoísta mi chica cuando no hago lo que ella quiere. Me parto de risa y luego si me parece razonable lo negociamos.

Malonda: En ocasiones me han tachado, especialmente algunas mujeres que he encontrado en mi camino, de poco empático o emocional. Exploremos el concepto.
Sí, es cierto. Soy poco emocional. Tengo un elevado control sobre mis emociones. Después de todo, soy un hombre. “

Yo: Claro. Es un hecho constatado que, a diferencia de las mujeres, los hombres tienen un elevado control sobre sus emociones. De ahí sus reacciones al volante cuando, digamos, otro conductor no tiene el mismo concepto que ellos sobre cómo debe discurrir la circulación. De ahí el elevado control sobre sus emociones cuando marca su equipo, o cuando su equipo recibe un gol.

Malonda: No sólo esto, sino que además soy producto de la sociedad en la que vivo. ¿Usted ha visto alguna vez a un hombre, en un anuncio de coches o de colonias, echarse a llorar antes del segundo 45? Yo no. ¿Ha visto usted a algún hombre emocionarse en algún anuncio de la tele? Será que no caigo ahora, oiga.”

Yo: Pues oiga, yo he visto hombres hechos y derechos, padres de familia, llorar por cosas mucho más patéticas. Y me vuelvo a referir al segundo de los ejemplos anteriores.

Malonda: Pocos hombres veo por la calle perder los papeles y patalear o tirarse de las coletas, con lo cual, de entrada, cuento con pocos modelos o ejemplos.”

Yo: Bueno, quizá a ti no te ha tocado ver por la calle a un hombre dar un empujón a su mujer, tirarla al suelo e insultarla. No sé si eso entra en tu esquema de lo que consideras perder los papeles. Te aseguro que ese día hubiera preferido verle patalear y tirarse de las coletas.

Malonda: Entiendo que las emociones son parte de la vida, una parte muy importante. Entiendo que la vida es más plena si se incorpora y se aprende a disfrutar del plano emocional. He leído el libro del caballero de la armadura oxidada y entiendo la metáfora. Me hago cargo del asunto y, en la medida de lo posible, aprendo cada día a sentir más y a disfrutar mis emociones. En ese sentido, doy las gracias a aquellas mujeres que me han señalado mi ausencia de disponibilidad emocional.

Por otro lado, lamento las circunstancias en las que suelen tener lugar esos apuntes. Cuando me dicen “¡Jo, qué poco empático que eres!”, lo que realmente oigo es “Qué lástima que no reacciones emocionalmente; ¡con lo bien que te manipularía!”. Habrá lectoras que piensen que ya estoy exagerando otra vez, pero cuando lo siguiente que uno oye es algo del calibre de “A estas alturas deberías estar llamando al timbre de mi casa con un ramo de flores”, uno no puede dejar de preguntarse “¡¿Qué qué?!”.

Yo: Es verdad, los hombres no intentáis manipular nunca. Tampoco cuando nos intentáis convencer de que es vital que vuestro coche nuevo tenga todos los extras del mundo, argumentando que lo hacéis para que nosotras vayamos cómodas.

Malonda: La putada es que para ser una princesa hace falta un caballero, y a algunos nos empieza a rechinar el viejo cuento. Somos incapaces de entender que, para casarnos, nos tengamos que arrodillar ante una mujer, bajar la cabeza y ofrendar un símbolo que representa varios meses de sueldo. Dicen que de eso va el juego. Pues bien, el que lo entienda que lo juegue. Yo prefiero cambiar las reglas por otras más razonables. Pero eso es otra historia.

Yo: A mí sí que me rechina tu cuento. En el fondo os encantan las princesitas porque os resulta más llevadera una mujer que espera que se arrodillen ante ella que otra con expectativas algo más altas. Te aseguro que a la mayoría de mujeres les aburre enormemente estar con un hombre que baja la cabeza, salvo cuando lo hace entre sus piernas. Te aseguro que ser un caballero no es sinónimo de ser un pringao. Si pretendes cambiar las reglas del juego, grábatelo bien en la cabeza.

Malonda: La empatía es un concepto interesante. Mientras que prefiero términos como “conexión”, “sintonía” o “rapport”, parece que la gente entiende la empatía como la “capacidad de sentirse igual de mal que el emisor de un mensaje”, generalmente “como una mierda”. La empatía es un concepto que sólo parece existir cuando alguien se encuentra como el culo. Nadie dice “Me siento de puta madre; ¡empatiza conmigo!”.

Hace varios meses estaba tomando unas cervezas con una amiga…. (bla, bla, bla)

Yo: He de decirte que tus amigas son bastante lerdas. Dicen que uno se define por las personas de las que elige rodearse. A lo mejor deberías cambiar de amigas.

Generalizamos a partir de nuestra experiencia. Cuando hablamos de hombres y mujeres atribuimos características, rasgos, tendencias de comportamiento a unos y otras en función de lo que nos hemos encontrado en la vida, o de lo que nos montamos en nuestra propia cabeza.

El concepto de caballero y de princesa que tenemos va en función de los cuentos que nos hayan contado, de las expectativas que nos creamos y de los estereotipos que tengamos, y generalmente, estos conceptos no tienen el mismo significado para todos.
Siempre encontraremos a alguien que tenga un punto de vista diferente, opiniones diversas, evidencias en contra de lo que decimos, incluso juicios de valor.

Empatía es saber llegar a ver esto, respetar que otro tenga o haya tenido experiencias diferentes a la nuestra, que piense de otro modo, que actúe en consecuencia con otros principios, etc. Podemos respetarlo aunque no compartirlo

Todo ello con cien mil matices

Malonda:

Me encantan tus espacios, tanto éste, como el otro en el que desarrollas con lucidez aspectos esenciales de la vida.

De aquí me quedo con la forma, o fórmula, en la que planteas ciertas cuestioness desde tu experiencia, sea real o inventada.

En ese sentido, me pregunto sobre la verdadera causa por la que yo escribiría en un espacio con abundante lucidez e inteligencia emocional y en el otro con notablemente menos…

Sea lo que sea, buen trabajo.

Dices que “La empatía es un concepto interesante. Mientras que prefiero términos como “conexión”, “sintonía” o “rapport”, parece que la gente entiende la empatía como la “capacidad de sentirse igual de mal que el emisor de un mensaje”, generalmente “como una mierda”. La empatía es un concepto que sólo parece existir cuando alguien se encuentra como el culo. Nadie dice “Me siento de puta madre; ¡empatiza conmigo!”.

Y a eso añado que la “identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro” (sic, Drae), es cierto que patina hasta ese lado de la balanza. Y en él se suele permanecer por puro automatismo.Tus ejemplos lo demuestran con un esquema dialéctico muy gráfico. Siento pasármelo tan bien al leerte :).
Me alegra de veras que ilustres los síntomas. Es una buena contribución al proceso de des-identificación con las causas del sufrimiento que tienen su raíz en el cómo empatizo, para qué lo hago y por qué.

Me parece que aquí hay un problema de definición…

Empatía: capacidad de percibir y sentir directamente y de manera que la experiencia de las emociones de otra persona como se siente, independientemente de compartir su visión de las cosas.
Simpatía: capacidad de percibir la situación de una manera similar a la persona involucrada. Esto implica, por tanto, preocupación, o la participación, o el deseo de aliviar los sentimientos negativos que la otra está tratando.

de wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Simpat%C3%ADa

Uff casi que en ingles se entiende mejor…

Although empathy and sympathy are often used interchangeably, a subtle variation in ordinary usage can be detected. To empathize is to respond to another’s perceived emotional state by experiencing feelings of a similar sort. Sympathy not only includes empathizing, but also entails having a positive regard or a non-fleeting concern for the other person.

O sea Gonzo… simpatiza! :)

Hasta donde sé, parece que funciona: se llama a la otra parte y se le pregunta “¿te gusta X?” (sabiendo que sí, aunque yo lo hice sin saberlo y tuve suerte -casualidades de la vida-). Cuando rsponde que sí, se le dice, “pues aquí está, y tambien le gustas. Hala, hablad”.

Las miradas asesinas pararían en seco a un basilisco, pero pasado el colorón inicial al menos ya se ha roto el hielo :) Quizá es ser un poco celestina, pero sin zarandajas. Si se puede realizar la operación cuando los dos están frente a frente, es incluso mejor.

Horrible la empatía.

Yo la conocí un día tranquilo, un día soleado de esos de raros de febrero, me llegó así:
“No quiero estar con alguien que necesita buscar ‘empatía’ en el diccionario para saber lo que significa.”

En fin, será por cómo es cada uno, pero cuando me he sentido como una mierda… unas bromas, una birra y buena compañía siempre ha sido la manera de sacarme del agujero (no mi amiga empatía).

Salud y suerte!

Creo que “felizmente” representa perfectamente la empatía negativa que nos cuenta este post pero con más mala leche.

Felizmente:Pues oiga, yo he visto hombres hechos y derechos, padres de familia, llorar por cosas mucho más patéticas. Y me vuelvo a referir al segundo de los ejemplos anteriores.

Yo: Seguro que si, chata, creo que el concepto que tienes de hombres hechos y derechos está bastante distorsionado.

Felizmente: Bueno, quizá a ti no te ha tocado ver por la calle a un hombre dar un empujón a su mujer, tirarla al suelo e insultarla. No sé si eso entra en tu esquema de lo que consideras perder los papeles. Te aseguro que ese día hubiera preferido verle patalear y tirarse de las coletas.

Yo: Coño, lo has visto todo! Demagogia empalagosa.

Felizmente: Es verdad, los hombres no intentáis manipular nunca. Tampoco cuando nos intentáis convencer de que es vital que vuestro coche nuevo tenga todos los extras del mundo, argumentando que lo hacéis para que nosotras vayamos cómodas.

Yo: ¿Ah, pero estamos hablando de canis y pijos nuevos ricos o de hombres en general?

Felizmente: A mí sí que me rechina tu cuento. En el fondo os encantan las princesitas porque os resulta más llevadera una mujer que espera que se arrodillen ante ella que otra con expectativas algo más altas. Te aseguro que a la mayoría de mujeres les aburre enormemente estar con un hombre que baja la cabeza, salvo cuando lo hace entre sus piernas. Te aseguro que ser un caballero no es sinónimo de ser un pringao. Si pretendes cambiar las reglas del juego, grábatelo bien en la cabeza.

Yo: Al que realmente le rechina tu cuento es a mí. El caballero lo es con los hombres y mujeres que se lo merecen, no creo que hayas conocido alguno en toda tu vida.

Felizmente: He de decirte que tus amigas son bastante lerdas. Dicen que uno se define por las personas de las que elige rodearse. A lo mejor deberías cambiar de amigas.

Yo: ¿Y tú, encanto? ¿Té has planteado cambiar de amigos? Canis flipados con los coches, padres de familia que lloran por un partido de fútbol y el maltratador que no se tira de las coletas, uff me quedo con las amigas de Javier.

A los demás criticones o lameculos de Felizmente, parece que estábais esperando la oportunidad para atacar. Este blog es gratuito y supongo que si estáis registrados es porque os gusta, dejad de joder.