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La Brico-explosiónEl fin de semana pasado, por motivos de amor, tuve que hacer 300 kilómetros con la moto. A pesar de que todos los rumores me sitúan en la cama de mi vecina, y aunque no le tengo ningún miedo a Rocco ni a su espectacular "performance", el caso es que los tiros caen muy lejos. Casi a 150 kilómetros. Ni el Gran Bertha tiraba tan lejos. En los cuatro años que tengo la moto no recuerdo haber cambiado el agua del radiador. Sí, he llevado el bicho a las revisiones preceptivas, pero como se trataba de un taller de pueblo, bien podía haber llevado líquido refrigerante o meado de burra. La semana pasada, después de despertarme varias noches soñando que el hielo me reventaba la moto empezando por el radiador, decidí que vaciaría el circuito de agua y lo llenaría de anti-congelante en su justa medida. Los adultos se diferencian de los niños en el precio de sus juguetes. Lo malo es que cuando uno es mayor y rompe el juguete se le queda una cara de gilipollas de primera. Uno sabe que se ha hecho mayor cuando en el manual pone "esta operación es mejor dejar que la realice un taller especializado" y va y lleva la moto al taller. En ese sentido yo estoy hecho un chaval. Dos del mediodía antes de hacer los 150 kilómetros de ida. Ratuza y yo en un descampado. En la mochila líquido refrigerante, una caja de herramientas y dos botellas de tónica vacías en las que debíamos recuperar el líquido para su posterior reciclaje. Según Farruquito estaba chupado. Todo apuntaba tragedia. Para hacerlo breve diré que, si el circuito de refrigeración tiene dos litros, conseguimos sacar uno y meter menos de medio. Con un destornillador y dos botellas de tónica habíamos roto la ley de la continuidad de fluidos, que no era poco. Los 150 kilómetros a noventa por hora por la Autobahn, con la aguja del termostato en zonas que jamás había visitado, me dieron para reflexionar largo y tendido. Me pareció especialmente interesante el fenómeno de la brico-explosión. Empiezas a hacer alguna operación motera de mantenimiento o a montar un mueble de IKEA y, en cuanto te descuidas, estás cagándote en todo, jurando en arameo y dando patadas a cualquier cosa que quede cerca, normalmento aquello que estés montando o reparando. Es la autodestrucción personal proyectada sobre un objeto. Freud se hubiera chupado los dedos si hubiera llegado a conocer IKEA. Las condiciones para una brico-explosión están claramente definidas:
Total, que estás intentando aflojar un tornillo con un cortauñas, de cuclillas y con un corte en el dedo pulgar bañado en una sustancia rosada que huele a bacalao y que podría haber salido tanto de una yegua como de un radiador. Los riñones te van a estallar, pero... ¡falta tan poco! Nunca viste a McGyver llorar y ahora no te vas a venir abajo. En un momento dado, como ha sucedido antes ya seis veces, el cortauñas resbala y tus nudillos vuelven a golpear el cárter con todo la fuerza de la justicia. Pero esta vez no es como las anteriores. Esta vez estás en plena crisis, con un corte en el dedo, los nudillos en sangre viva y la espalda a punto de partirse en dos. Es entonces cuando sobreviene la brico-explosión. Adopta muchas formas: desmontas todo lo que habías montado a patadas mientras maldices a tres generaciones de carpinteros; arrojas dos kilos de material de oficina por la ventana mientras juras que un día tendrás de verdad una caja de herramientas; vuelves a enchufar la brida con un litro de refrigerante de menos y tiras una botella de tónica al contenedor de basura. Sí, amigos, la brico-explosión. Seguro que hasta el barbas cornudo de Bricomanía las sufría en su programa. Por algo se inventaron los bri-consejos, para tener un sitio por donde volver a empalmar la grabación.
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Comentarios recientes
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primerrrrrrr
primerrrrrrr!!!
Tienes toda la razón del mundo por eso, en ocasiones y ante lo manazas que soy, prefiero acudir al taller antes que cargarme el coche o la moto y llevarme de recuerdo una minusvalia.
sois imbéciles, tercerrrrrr
Si, lo dicho, sois imbéciles. ¿Como se puede pelear uno por ser el primero o el segundo?
Primero y segundo en la lista de estupidos.
Recuerdos de la Pumuki
Patiocolegio!!
La respuesta a tu pregunta está clara, es un claro trauma infantil provocado en los patios de los colegios en los que se formaban filas para entrar a clase. En aquella lejana época aún se intentaba ser el primero para entrar, cuando se va creciendo empiezas a no ir y punto.
Y encantada de leerte Sr. Ratuza. Aunque sea para insultarnos.
Certificado de autenticidad
Certifico que ese comentario es del auténtico Ratuza. Sus comunicados empiezan normalmente con un "Escorias" y se deslizan entre "estúpidos", "tontos del culo", alusiones varias a la Pumuki y retales de Futurama.
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"Life is too short to learn German"
Woody Allen
Segun!
Y qué sitio está a 150 km de Regensburg??
Óleos, dibujos
Fotolog del Artrista Fundamentá
Grrrrr
Grrrrr
www.tudequevas.com
Segun
Estas cosas te pasan para que las cuentes y todos nos divirtamos con ellas... mirado así tiene su gracia. Yo, por lo menos, me parto. ;-)
www.tudequevas.com
Recuerda a aquel relojero
Recuerda a aquel relojero que devolvió por un lado el reloj arreglado y por otro "las piezas que le sobraban"...
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http://deyecciones.blogspot.com
JA!
Que te crees que porque sólo lo nombres en las primeras líneas te vas a escapar "por motivos de amor, tuve que hacer 300 kilómetros con la moto".
Me pregunto cómo va la porra sobre el tema XD
Muy realista
Cada vez que intento emular a McGyver me pasa exactamente lo mismo.
El problema viene de que a veces incluso tengo las herramientas necesarias ...
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El rollo de kafre
McGyver un aficionado....
Si lo comparamos con el Equipo A, claro.
Yo en esto de vivir compartiendo piso he descubierto de lo que son capaces las botellas de 2 litros vacias, si las unes forman una tuberia hacia el desagüe del lavabo y asi evitar inundaciones de la lavadora y su desagüe taponado (ni con sosa caustica, oye :S). El coche lo tengo superado, no tiene secretos para mi, ya he desmontado 6 veces la puerta del copiloto, y he conseguido cargarme el elevalunas, cepillarme el cierre centralizado, y cargarme 3 veces la palanca del retrovisor, eso si, el altavoz me quedo que ni pintado. Y no quiero recordar aquella magnifica idea de bombero, animada en parte por mi padre con su ya mitica frase: nomepiensogastarunduromasentucoche ademas cambiar la correa de distribucion no puede ser tan dificil. Y tanto que la cambie, eso y el radiador que pillo celos de la bomba del agua al romperse, mas tarde no me extrañe cuando murio la bateria, la junta homocinetica izquierda o al cascar el motor del limpiaparabrisas, solo falto fisionarse el nucleo del condensador de fluzo. Pero ahi esta mi pequeño aun anda (y lo que le queda), eso si en Enero le toca la ITV (Insufribles Tormentos a Vehiculos) y no soporto verlo sufrir asi.
¿Tú en la cama de tu vecina?
No, camarada. En realidad los rumores apuntan a que tu vecina está situada en tu cama. Más precisamente, no tu vecina, sino la Mitbewohnerin Sandra...
Como ella aprenda a leer español nos manda mucho a freir espárragos...
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Una pulga no podrá parar un tren, pero sí llenar de ronchas al maquinista...
42
Hay infiernos más oscuros que Ikea
Se llama Segmüller (a aquellos que viváis por las alemanias os sonará)
Cuando me instalé aquí descubrí dos cosas curiosas con los pisos alemanes: Su forma de contar las habitaciones -los hay de 1, de 1 y media, de 2...- y que cuando dicen sin amueblar es literal, ni cocina ni nada.
Así que una de las primeras cosas que hice fue comprarme una cocina en lo más barato que encontré -el Segmüller- y claro, 400 o 500 eurazos por el montaje como que disparaban el precio. Descubrí que el manual de montaje que te da Ikea es en realidad un detalle con sus clientes, en otros sitios se lo ahorran y a cambio te entregan un puzzle en madera con piezas 2x2.
Durante 3 días estuvimos unos amigos y yo probando combinaciones de trozos de maderita y horno, nevera o grifería hasta que logramos que aquello pareciese una cocina. Pude comprobar que las dos leyes de Murphy: "En caso de necesidad cualquier cosa puede usarse como martillo" y "si montas y desmontas algo muchas veces al final obtienes dos cosas" son estrictamente ciertas. Aún me sobra un saco de tornillos y tengo varias tablitas que no sé donde van, si un día de estos estalla la nevera ya os lo contaré para echarnos unas risas.
Y brico-explosiones a cientos oiga; hago los asados en el horno y no en fogata porque me contuvieron para no lanzarlo por la ventana con un sonoro "a la mierda!!!" y cuando tocó cortar la encimera con la sierra de calar para hacer los huecos del fregadero y la cocina no reduje el piso entero a astillas porque aún me dolía la fianza. Esto sin contar la colección de cortes gracias a la manía de los fabricantes de electrodomésticos de no limar los bordes de las chapas, el fusible de trifásica que nos llevamos por delante porque la instalación de la luz estaba mal hecha y la toma de la cocina va directa a los contadores generales...
Para la próxima voy a Ikea de cabeza, que al menos con las llaves Alen no se puede hacer grandes estropicios (o eso o me abono al kebab de la esquina y con un microondas para calentarme la leche voy que ardo)
bricomania, mal; Bricogirls Bien
Si lo que quieres aprender es bricolaje, apuntate a ver Bricogirls y olvidate de bricomania del ikea y de todas tus penas. Es una peli francesa, muy cortita y pelin surrealista.
Y ya puestos menos bricolaje y mas posteo.
Las bricogirls!
No me acordaba. Un amigo gabacho me mandó un CD. Se trata de un grupo de brico-golfas que, semidesnudas y taladro en mano, explican paso a paso cómo hacer las más estúpidas reformas de la casa.
Impagable.
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"Life is too short to learn German"
Woody Allen
Juas juas
Cuantas veces me habra pasado eso,terminar reventandolo todo a patadas XDDDD
"Por el vino te ves así..."
Ay Gonzo Gonzo... Pero como demonios se te ocurre hacer cosas asi sin consultarme?
Vamos a ver, no se si te habrán contado que los radiadores suelen tener 3 tapones por lo menos: El de llenado, el de vaciado y el de PURGADO. Si no abres el de purgado Y (nótese el Y en MAYUSCULA) hay posos en el circuito, PUEDE SER que se te quede la mitad de líquido sin salir.
Por otro lado es ACONSEJABLE meter agua por el circuito con la habitual manguerita para que te saque las posibles suciedades que no te haya sacado el agua al vaciarlo.
El llenado del circuito de refrigeración es todo un arte también. Sobre todo, en coches como mi BX, que lleva un tubo por encima del nivel de llenado del radiador y hay que hacer equilibrios y jurar en arameo para llenarlo... o saberse el truco. En mi caso, el truco consiste en una botella de cocacoladoslitros bien limpia y preparada para la funcion de la siguiente manera:
- Se corta el culo
- Se coge un tapon viejo de esos que llevan los radiadores en un desguace.
- Se le quita el mecanismo de muelle
- Se mecaniza el tapón para adaptarlo a la boca de la botella
- Se sella bien con Nural de juntas.
Una vez montado el invento sobre el tapon del vaso de expansión del radiador, se abren los purgadores y se añade agua hasta que sale por el purgador que esté mas alto. naturalmente, a medida que vayan rebosando los purgadores, se van cerrando, y una vez cerrado el ultimo purgador, se tapa el vaso de expansion del radiador con su tapón.
Se pone el coche en marcha
Se espera hasta que salte una vez el ventilador, o mejor dos veces.
Se detiene el motor y se espera uno hasta que se enfrie.
Se abre de nuevo el vaso de expansion y se añade líquido si hace falta.
¡OJO! OTROS COCHES LLEVAN BOTELLA DE EXPANSIÓN, QUE ES UN RECIPIENTE QUE VA APARTE DEL RADIADOR. PARA ESTOS COCHES SE UTILIZA OTRO SISTEMA DE LLENADO DEL RADIADOR, YA QUE LA BOTELLA SUELE OCUPAR LA POSICION MAS ALTA DEL CIRCUITO Y NO HACEN FALTA PURGADORES EN CIRCUNSTANCIAS NORMALES.
Por cierto, cambiar una correa de la distribución no es TAN sencillo. Primero porque hay coches, como el Citroen GS, que llevan 2 correas de la distribucion y hay que desmontar medio coche para llegar hasta ellas (sarna con gusto no pica). Segundo porque hay coches, como el R5 antiguo en el que hay que cortar una chapa para llegar hasta ella o bien sacar el motor entero. Tercero porque hay coches como el Citroen SM (con motor Maserati, "alta tecnología italiana") que usan cadena en lugar de correa para la distribucion, pero que hay que tensarlas cada 20.000 km (yo, como el pollo, no, no, no, no, nunca compraré un FIAT, no, no... fijaos si esos coches son malos que hasta los pollos saben que lo son). Pero cuarto y definitivo, porque en cada motor se cambian de una manera, cada motor tiene sus puntos de bloqueo de cigueñales y árboles de levas (no olvidemos que la funcion de la correa de la distribución es mover el árbol de levas y que una variación en el movimiento del mismo puede dar bastantes problemas), y hay que leerse el manual de taller y tener experiencia antes de afrontar la tarea, porque nos arriesgamos a tener que cambiar culata, cilintros, pistones y/o válvulas si metemos la pata.
¿que coche es ese en el que tu padre no se quiere gastar ni un duro, Axel? Igual tengo por aqui el manual de taller y te lo puedes ir empapando. Por cierto, decirte que del 84 al 89 se fabricó el Citroën Axel, una especie de Visa de 3 puertas fabricado en la planta que la empresa Tomos tenía en Rumanía. ahora mismo no encuentro fotos, pero ya pondre alguna URL
Yo uso el sistema tradicional.
Dejo el coche en el taller y que me llamen cuando esté arreglado. Además yo no tengo ni idea de dónde conseguir un motor de arranque nuevo para un bmw de hace 20 años XD
Ahora que lo pienso yo me he vuelto mayor antes que Gonzo, qué cosas.
Vaya apaño de ingeniero
Claro, como hace tanto tiempo que no hablas del Equipo A, pues eso que se te está olvidando la mecánica imaginativa.
Y hablando de correas y coches. Podrias creer que el capó de un Laguna es aceptablemente espacioso, pues no. Para cambiar la bomba del agua me las vi y me las desee y encima con tornillos torx un tanto especiales. Solución, pues se suelda un trozo de cuadradillo al tornillo y se quita con llave fija, como toda la vida. Y cuando se vuelve a montar pues con tornillos con cabeza hexagonal, como toda la vida.
Chao
Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia
Fijate tu por donde....
Hola Speccy, mi coche es un Opel Astra del 91 1.7 Diesel con 54/57 ponys cabreados, que no caballos (creo que alguno va cojo :P), y Oh!, casualidades de la vida mi padre tiene un BX 1.9 TGS, maravilla de la tecnologia Francesa, dios como adoro su suspension, no asi su posicion de conduccion y su consumo :S, lo del Citroën Axel no lo sabia, que cosas :).
Lo de mi coche es muy facil solo permite que le toque un "pofesiona", si le pongo una bombilla el muy cab...pillin se pone chulo y se rompe otra cosa, aun recuerdo cuando se rompio la toma del radiador cambiando la lampara de cruce de la izquierda en el parking del carrefour, y todo por que dejan huecos para las manos de los umpa-lumpas :P.
Por cierto, ahora me pierde gasoil por el eje de la bomba, el cierre centralizado de la puerta del copiloto no abre, y su ventana tampoco funciona, el tapizado del techo se cae y esta en precario equilibrio sujetado por alfileres, eso si, me trae y me lleva como un machote y no me consume mas que 6 litros a los 100km, antes eran 5,6 pero la edad no perdona, aun recuerdo cuando gripe la caja de cambios, porque el anormal del mecanico al que fui para cambiar la junta homocinetica olvido rellenarla, estuvo casi 2 años circulando con la poca valvulina que le quedaba, hasta que un dia al meter la marcha atras salio hacia delante, entonces intui que algo no muy bueno pasaba.
Ah! y es un iman para todo aquel capul...ejem..."ser" que conduce sin seguro, ya van 2 tortas en un año, eso si, golpes de lujo: un Audi A3 y un BMW 320.
Saludos.
P.D.: Lo de mi padre, decirte que, tuve que "robarle" el BX para cambiarle las ruedas despues de 11 años de uso (llevaba las originales de fabrica desde el 91), por no hablar que el liquido de la suspension/frenos no lo cambio hasta que lo llevo a una casa Citroën y le preguntaron cuanto hacia que no lo cambiaba la respuesta fue: Ah! ¿pero eso se tiene que cambiar? (13 años todo un record).
anormal del mecanico al que
anormal del mecanico al que fui para cambiar la junta homocinetica olvido rellenarla, estuvo casi 2 años circulando con la poca valvulina que le quedaba, hasta que un dia al meter la marcha atras salio hacia delante, entonces intui que algo no muy bueno pasaba.
Jo, yo recuerdo que eso le pasó a uno de los primeros coches que tuve. Quería salir de un aparcamiento marcha atrás y el jodío se me iba para lante... El tipo que tenía al lado me miraba en plan perotioquehaces. Y yo, pongo la marcha, miro pa' tras y el coche se va pa' lante, tocando con el bordillo, quedándoseme una cara de tonto que pa' qué, yo pensando que ya no sabía meterlas... las marchas... Y resulta que era la junta homocinetica XD qué cosas...
FidoX
No hombre no.
Lo que se le olvido rellenar a mi ex-mecanico era rellenar la caja de cambios con la valvulina, si rompes la junta homocinetica simplemente el coche no gira de esa rueda, ni permite que el palier transmita el giro a la rueda y por tanto no tengas traccion en la misma.
Saludos.
Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid...
... que tengo un panda que cumplio los 20 en junio con el circuito del freno jodido, unas ganas locas de enredar y la carrera de industriales casi para acabar...no tendras por ahi tambien el manual de taller del panda? como laboratorio de ensayos no conozco mejor ejemplo, si meto la pata no importa demasiado, va a ir de todas todas al desguace
Pues del Panda no tengo
Pues del Panda no tengo nada... ¿que es lo que le pasa al circuito del freno? ¿fugas, o simplemente no frema?
Aqui tienes información general del coche:
http://www.historiaseat.com/panda/kpanda.htm
El circuito del freno del panda debería ser bastante simple. Una bomba de las normalitas, los tubos y los pulmones delanteros y bombines traseros. Explicame un poco mejor que es lo que le pasa.
Mas detalles sobre la averia...
Yo creo que es fuga de líquido de frenos...pero ahí van los síntomas
cuando pisas el pedal del freno, llega hasta el fondo sin oponer resistencia, y el coche no frena. Hace un año y pico me paso lo mismo y me cambiaron el depósito del líquido de frenos, no se si al hacerlo igual dejaron algun manguito suelto o algo asi y he ido perdiendo líquido... tu diras.
Ah por cierto, la pagina que me has enlazado ya la conocia, y fue así como llegue al sentido de la vida...buscando información sobre el panda. entre otros enlaces me aparecieron estos dos, inolvidable el relato sobre el panda de Gonzo.
un saludo
Circuito del freno
De mecánica no tengo mucha idea, pero mientras viene Speccy...
Lo que cuentas me suena a aire en el circuito: purga. Si pierde líquido supongo que podrás comprobarlo en el vaso.
Efestiviwonder
En principio puede ser aire en el circuito. El líquido de frenos DOT tiene un problema: Es Higroscópico (creo que se escribe así): Absorve la humedad y la conserva dentro del líquido.
El problema es que cuando frenas, al aplicar la presión, el líquido se calienta. El agua se convierte en vapor al alcanzar 100 grados y comienza a circular por el circuito en forma de vapor. Esto produce dos cosas:
- Tenemos un gas circulando por el circuito de frenos, y que como tal, no tiene las mismas propiedades que el DOT del circuito de freno, por lo que al frenar, el pedal se nos viene abajo.
- Al enfriarse, tenemos agua, que puede atacar los tubos del líquido de frenos por dentro, mermando su resistencia y pudiendo causar reventones en los tubos.
En resumidas cuentas, hay que:
- Cambiar el líquido de frenos en los intervalos recomendados por el fabricante.
- En el momento en el que notemos que el freno de servicio (el de pié) no funciona, hay que utilizar PROGRESIVAMENTE el freno de emergencia/estacionamiento (el de mano). Si no lo utilizas progresivamente, sino que pegas un tirón, puedes derrapar, al bloquearse las ruedas del eje trasero (en circunstancias normales, los frenos de estacionamiento van a las ruedas traseras; notables exclusiones son los Citroën 2cv, dyane, ami, mehari, y TODOS los Citroen con suspensión hidroneumática) y al ser este el eje que soporta un menor peso.
En cuanto al purgado del circuito de frenos, es una operación RELATIVAMENTE sencilla, pero que precisa como mínimo 2 personas.
Antes de purgar el circuito de frenos, es conveniente:
- Observar si se producen fugas del líquido de frenos por los bombines.
- Levantar las alfombrillas y observar si pierde líquido de frenos por la bomba de frenos.
OJO: EL LÍQUIDO DE FRENOS ES ALTAMENTE PERNICIOSO PARA LA SALUD. A LA HORA DE TRABAJAR CON EL, ES CONVENIENTE UTILIZAR PROTECCION OCULAR Y LAVARSE LA PIEL CON AGUA FRESCA ABUNDANTE, Y ACUDIR AL MÉDICO SI HAY QUEMADURAS O DOLORES.
NOTA: Despues de hablar con mi abogado/pizzero, Lionel Hutts, me aconseja que os diga que no me hago responsable de lo que hagais si seguís este consejo, y que no lo hagais sin la supervisión de un ADULTO RESPONSABLE.
Para purgar un circuito de frenos hacen falta:
- Dos personas.
- Tubo flexible transparente, del mismo tamaño que la salida del purgador, de unos 50 cm de longitud.
- Bote de cristal para recoger el líquido que salga por el purgador.
- Bote del líquido de frenos ADECUADO para tu coche. Nota: No todos los líquidos son adecuados para todos los coches. Consulta el manual del usuario a la hora de añadir el líquido de frenos.
- Llave fija adeucada para la apertura del purgador (suele ser una llave del 8).
Lo primero que hay que hacer es localizar los pulmones/bombines de freno. Suelen estar justo tras las ruedas, donde están los discos o los tambores. En el caso de las ruedas directrices (normalmente las de delante), es de gran ayuda girar las ruedas hacia un lado. Suelen llevar el purgador protegido por un taponcillo de goma.
Retiramos el tapon y encasquetamos el tubo, introduciendo el otro extremo del tubo en el bote. En este momento, uno de los dos se sentará en el asiento del conductor y tras recibir del otro la orden "PISA" o "BOMBEA", confirmará con "PISO" o "BOMBEO" y bombeará el pedal hasta que se ponga duro.
En ese momento, el otro, utilizando la llave, aflojará lentamente el purgador indicando "ABRO". El que está pisando el pedal, notará que el pedal se afloja y se hunde hacia adentro. Debe seguir aplicando fuerza sobre el pedal HASTA EL FONDO, y mantenerlo alli.
El que ha abierto el purgador observará el líquido que sale por el tubo. Si presenta burbujas, hay que repetir la operación. Para ello, se cerrará el purgador de nuevo, y se reproducirá el proceso: El que ha abierto el bombín indicará "CIERRO" y luego recomenzará el proceso dando la orden "PISA" o "BOMBEA". Y así hasta que dejen de salir burbujas por el tubo. Si se observan fugas en el pulmon o bombín, hay que cambiarlos, y SIEMPRE hay que hacerlo por PAREJAS.
Una vez que terminemos con un bombín, observaremos en la tacilla el líquido restante, e iremos rellenando, ya que si la tacilla se queda sin líquido, volvemos a introducir aire en el circuito, y el trabajo se queda en nada.
OJO: Un nivel bajo en la tacilla tambien puede significar que nuestras pastillas/zapatas de freno están muy gastadas. A mi me suelen durar unos 4 años las pastillas de frenos, pero eso varía según el uso/abuso que hagamos de los frenos. Antes de rellenar la tacilla a tope, tenemos que tener esto en cuenta.
Y hale, ya hemos acabado el ladrillo por hoy.
FIAT???
Me he perdido Speccy, estas hablando de Citroen, de Maseratti, y de repente mentas a los FIAT? ¿Que pintan aquí? ¿Cual es la razón por la que son malos?.
Mi hermana se quiere comprar el nuevo FIAT punto y me esta pidiendo opinión, a mi, que no tengo ni idea, pero al leer tu comentario me he dicho, o se ha liado o sabe algo que yo ignoro. Pues eso.
Gonzo, lo mas importante es que llegaras a la cita en cuestión, si la moto hizo el viaje de ida y vuelta, ni tan mal hombre, ahora eso te da para pensar que la mejor opción si no tienes ni idea de mecánica, es dejarlo a los expertos porque a la larga te sale mas caro quedarte sin moto o coche o lo que sea.
Saludos a todos.
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Verás. Yo DESCONFÍO
Verás. Yo DESCONFÍO PROFUNDAMENTE de cualquier automóvil o maquinaria fabricada en Italia. No me gustan y no los recomiendo. He oido cosas muy malas de los coches fabricados en italia.
Por ejemplo, el Citroen SM, que llevaba un motor fabricado por Maserati, tenía su cancer precisamente en el motor. Era un motor al que cada 20.000 km le tenías que ajustar las cadenas de la transmisión, para lo que tenías que desmontar medio coche. Otro problema era que el mecanizado de bloques y culatas era defectuoso, y directamente no casaban bien y fugaban. Eso en un Gran Turismo es algo intolerable.
Pero mas intolerable es que por ejemplo para cambiarle una lámpara a un Fiat Stilo tengas que desmontar un monton de cosas cuando se supone que las lámparas las tienes que poder cambiar tú mismo en carretera...
En fin. Yo nunca, nunca, nunca compraré un FIAT. Si a tu hermana le gusta el Punto, te digo lo mismo que me digo a mi mismo con el GS: Sarna con gusto no pica ;)
Gracias Speccy
Lo de las lamparas del FIAT stilo, ¿antes no era el fiat tipo?.
Es que un amigo mio tenia ese coche y se nos fundio una de las luces de cruce, el caso es que la cambiamos sin despeinarnos, asi que en la nueva versión lo han arreglado ¿no?.
Ahora que lo dices, dos amigos mios de Valencia, ambos tienen un FIAT punto cada uno, y este verano que vinieron a Bilbao en uno de ellos, se les fundió una lampara de las de cruce y fueron incapaces de cambiarla, el caso es que lo contabamos en la cuadrilla y decian, 'venga, eso es imposible'.
Uno por uno lo intento y nada... Tengo que hablar con mi hermana la pequeña.
Saludos
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Fiatconsejo
No compréis coches de esa marca a menos que os entusiasmen las propiedades que parecen tener vida propia. Y parecida a la de los niños en la guardería, con una enfermedad nueva cada semana.
Que yo le guardo mucho cariño a mi viejo Fiat Uno po la cantidad de cosas raras que hizo, pero el Punto de mi hermano no se quiere quedar atrás...
Hola, me acabo de
Hola, me acabo de registrar.
Solo una cosa speccy, tampoco me fio de los fiat peor en la actualidad hay montones de coches que no hay manera de cambiarles una bombilla, por ejemplo: en el mondeo td de segunda serie las bombillas del faro izquierdo son totalmente inaccesibles, pero es que el escort de la epoca es todavía peor. Y no me compraria un ford moderno con las cosas que les pasan ultimamente, antes ford era una marca rustica (con sus bloques motor de hierro) pero relativamente fiable. Pero cuando se han vuelto sofisticados.
En mi corsa nuevo para cambiar las largas te dicen que vayas al taller y por supuesto si tienes faros de xenon ni se te ocurra tocas. Al menos lleva distribución por cadena.
Esó sí, en mi supercinco se cambiaban las bombillas con un golpe de pene (y las cerraduras se forzaban igual :p), pero no dio porculo ni ná el jodio, hasta llegue a ver llamas saliendo del carburador ¿que sería eso?.
Del BX GTI solo tengo recuerdos traumaticos, eso de que se te rompa la salida de alta presion de la bomba y te quedes sin dirección asistida ni frenos, y pasó dos veces.
Cambiar las correas de distribución de un xantia activa V6 tambien tiene su miga.
Por cierto, si te gustan tanto los citroen no se si sabras que en concesionario citroen de huelva hay una diosa palas 23 inyección de 5 marchas.
Saludos.
Nostalgia activa!
Puff... me acabas de hacer recordar el CX caja-muertos palace que tenía un coleguilla.. yo era un mocosete y con lo que más flipaba, aparte de tener que dar 7 pasos para llegar del culo al morro, era de la suspensión chunga que tenía (¿hidraúlica?) y de una pegatina que tenía en el lateral derecho delantero del pájaro loco fumando un puro.
Ay! que tiempos.. entonces un ibiza con carburador doble cuerpo, sin asientos traseros y un tubo de autobús parecía una máquina de alta tecnología!
Xavi!
F.O.R.D.
De siempre se ha dicho que:
FORD = Fabricación Ordinaria, Rotura Diaria
SEAT = Siempre Estarás Apretando Tornillos
Aunque a mi mi Fiesta CLX 1.1 me ha dado muy buen resultado. Pocas averías graves, bajo costo de mantenimiento, 5 litros de gasolina cada 100 km en carretera yendo a 100 por hora en 5ª (unas 3500 revoluciones), y unos 6,2 litros en recorrido carretera/autopista pisandole a base de bien. De hecho, me he hecho (valga la "rebuznancia") 600 km y aun me queda poco menos de un cuartillo de depósito.
Los faros de Xenon NO se tocan. De hecho, esos faros no tienen lámpara de recambio, según tengo entendido: Lo que hacen es cambiar el faro entero cuando se jode la lamparita.
Por otro lado, debo ser el unico al que la bomba de alta presion del BX le ha durado 200.000 km y 21 años... Por supuesto que el BX me ha dejado tirado en carretera, y por supuesto que me he quedado sin frenos. Pero en un citroen hidraúlico se nota un montón cuando te vas a quedar sin hidraúlica. Por construcción, la parte trasera del circuito hidraúlico lleva presión a la suspensión y los frenos de la ruedas trasera. Si nos quedamos sin presión en el circuito, lo primero que cae es la suspensión, y notaremos que el coche, que hasta esos momentos circulaba como la seda, comienza a botar, y la dirección se nos endurece. Es el momento de:
- Si no se ha encendido el piloto de alarma del hidraúlico, podemos parar a la derecha y echar un poco de líquido hidráulico de la botellita de reserva que debemos llevar en el maletero. Ah, ¿que no llevas botellita de reserva? Pues entonces estas jodido, neng ;)
- Si se ha encendido el piloto de alarma o no llevamos botella de LHM de repuesto es el momento de ir pensando en volver a casa (si esta cerca y si disponemos de conocimientos para volver a poner en presión el sistema) o bien el momento de llevar el coche al taller. Por supuesto, todo eso si estamos cerca, porque si estamos lejos lo mejor que podemos hacer es llamar a nuestro servicio de asistencia y señalarles que llevamos un Citroen con avería hidraulica para que manden una grua especial que salvará a nuestro coche de arrastrar el culo por el suelo cuando lo levanten.
Por cierto, los que tengais un DS, SM, GS, CX o BX y lo lleveis a lavar a una máquina de esas que lavan las ruedas, es aconsejable levantar la suspensión a la altura máxima, para evitar posibles daños en el carenado de las ruedas posteriores, ya que esos coches llevan las ruedas traseras semicarenadas.
Respecto al cambio de las correas de distribución, todas tienen miga, pero las de un V6 tienen mas miga, porque llevan 2 correas de la distribución (una para cada lado). Es el mismo caso que le ocurre al motor boxer del Citroën GS (4 cilindros opuestos, similar al escarabajo).
No sabía lo de ese DS, pero si me paso por huelva, iré a sacarle fotos ;)
Vamos a por el bingo Speccy
Esto, viendo que tenemos todo un profesional por aquí...
Yo tengo una consulta señor doctor Speccy, tengo un volkswagen Passat (muy parecido a un Santana español, por no decir igual) fabricado en alemania entre el 84 y el 86; el año exacto no lo sé, porque cuando lo matricularon en España, no sé que edad tenía (aquí tiene matrícula A-xxxx-CJ).
Bueno y uno de los problemas es que no puedo abrir la puerta del conductor desde fuera (son de esas manetas fijas, que tiene como un gatillo para abrir --> las clásicas del golf clásico), desde adentro sin problemas, pero lo de fuera, el gatillo parece como suelto. Eso lleva un cable o algo? Será del bombín? Yo que sé..
Bueno y la pregunta fácil.. me he pasado echando aceite, bueno, me he pasado bastante porque se lo cambié de noche con una linterna de 0,80€ y le eché 4 litros... (pero no cambié el filtro del aceite).. la cosa es... tengo que sacarlo.. o ya se desintegrará el solo?
Venga un saludo a la comunidad!
PS: Oye.. no es por exigir, pero mañana me voy a Madrid con el bicho... así que si respondeis antes sería la polla.
Xavi!
Respuesta
A ver... el tema de la maneta PUEDE ser sencillo o complicado. Yo nunca he tocado un Passat de esos, pero en mi opinion tendrás que quitar el guarnecido interior de la puerta, y con la luna subida hasta arriba tendrás que ver como está colocada la maneta de la puerta. Lo mas sencilo es que si la maneta es igual a una de esas de los Golf, la sustituyas por una de un Golf, o te busques un passat por el desguace, a ver si hay suerte y le puedes desmontar la pieza.
En cuanto al aceite, los motores suelen tener una varilla en la que se refleja el nivel de aceite que hay en el carter, y que debe ser mirada con ASIDUIDAD (una vez por semana, por ejemplo). No debe uno fijarse de lo que dicen los indicadores del cuadro y menos si el coche es viejo. Saca la varilla (mira tu manual del usuario para verlo) y comprueba los niveles. Si no tiene manual de usuario no se le asignará uno de oficio... oigs, creo que he visto demasiado "Los Hombres de Paco"...
Naturalmente, llevar menos aceite del que hay que llevar es malo, y llevar mas aceite del que hay que llevar es malo tambien ;).
La maneta pal finde que viene
En cuanto a lo del aceite.. hombre, no tengo ni puta idea de lo que hay debajo de un capó.. pero la varilla del aceite se la vi sacar una vez a un mecánico.. y yo tengo memoria fotográfica. Yo me refería, que me había pasado tres pueblos echando aceite.. es más le he sacado un litro y medio y aún está por encima del máximo (pero ahora ya poquito).. y la pregunta era y es, para por si acaso en un futuro la vuelvo a cagar.. si hubiera habido algún problema por llevar demasiado aceite. Con poco sé que al no llegar aceite a los enanitos que hay dentro del motor estos no se deslizan bien y al final se jode. Pero, y con mucho?
(he entendido que es malo, poco y malo mucho, pero, ¿porqué con mucho?)
Xavi!
A ojo de buen cubero
Así, sin tener ni puta idea de coches y sin haber tenido nunca uno voy a arriesgar una explicación. Tú sabes que las cosas con el calor se dilatan, ¿no? Pues cuando el motor esté calentito, el aceite también lo estará y ocupará más de lo que mides en frío, pero como está en un circuito cerrado lo que hace es aumentar la presión. Y trabajar bajo presión nunca es bueno, ni para las personas ni para los coches.
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Trabajando bajo presión
No sé.. parece al menos lógico. Así que mientras nadie rectifique, lo doy por bueno; así que si es una barbaridad, iré diciendo barbaridades.
Llamé a mi mecánico, y lo único que me dijo (está hasta la polla que lo llame para preguntarle tonterías del estilo: para cambiar el agua del limpia ¿cómo lo hago?) es que podía romper el motor.. pero cuando vió que iba a calentarle la cabeza me despachó diciendo que tenía faena y cuando me quisé dar cuenta, ya me había colgado.
Vamos, en conclusión, que me quedo con tu explicación, gracias.
Xavi!
Leer es bueno
Leete el manual del usuario, hombre ;) Ahi vienen las cosas mas sencillas que puedes hacer.
Dios...
Hacia tiempo, tiempo que no me reía tanto...
¿Te ha dado por montar muebles de IKEA ultimamente o solo te has medio suicidado con la moto?
XDDDD
Cosas
Bien, antes de que se me adelante Milena:
Primero) Evidentemente, entre tú y Frau Sandra hay algo (al menos eso queremos todos, por lo del morbo), o sea, que ya lo estás largando.
Segundo) Exigimos una explicación del viaje de 300 km. ¿Quién es?, ¿cómo es?, ¿de dónde ha salido?, ¿cuándo?, ¿por qué? Y no nos vengas con el cuento de que eres de la protectora de animales y que el viaje ha sido a causa del amor que sientes por un gatito que se había subido a un árbol y no se atrevía a bajar.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
manual
y qué me dice de los manuales? esos con dibujos y frases imposibles de seguir, que hablan de partes que nunca se encuentran, y dan instrucciones inentendibles como "luego de insertar la parte X2b con la X2a, incorpore en un ángulo de 45º la parte de IIs siguiendo las intrucciones"
¿Por qué McGyver nunca necesitaba uno?
y si está traducido peor
Recuerdo que tenía por casa la fotocopia del manual de una "targa". ¿Qué coño es una targa? Pues según los dibujitos parece ser que era una pistola para videojuegos. Se supone que estaba traducido al español, pero el único parecido era el juego de caracteres, vamos, como si yo ahora me voy a una web en chino, me hago un copypaste y digo que esa es la traducción de una receta de migas con chocolate...
Otra joyita que llegó una vez con un paquete:
"Su pedido, estando expediado en dos paquetes, se puede que usted recieve estos paquetes separamente" [sic]
Se entiende, pero hay que leerlo tres o cuatro veces.
Yo ya me voy directamente al cuadernillo con las instrucciones en inglés, que muchas veces son igual de ininteligibles, pero al menos no me hieren el idioma :P
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Gran verdad
Eso, gran verdad el ir directamente al manual en ingles, por lo menos no te despista, no entiendes nada pero tampoco te despista.
Hace muchos años, cuando todavía existian las impresoras matriciales una no me funcionaba. Reviso y estaban todos los microinterruptores según el manual en castellano. Sólo había un problema. "On" lo tradujeron como apagado y "Off" como encendido. Era una seikosha.
Chao
Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia
Grandes traducciones
En la traducción al portugués de las instrucciones de una cámara de fotos digital de Samsung se hablaba de que la cámara disponía de "8 Mb de memoria carneiro interna" (RAM, en el original en inglés)
ESDLV de los viejos tiempos
Muy buen post Gonzo. Yo soy de los que preferían los del principio, los temáticos (algunos como el del equipo A, o el escote que pasaba por allí son para enmarcarlos)
Veo que aún quedas temas que pasar por la picadora. A por ellos! (eins, zwei... voto y ya está, que estoy en el trabajo)
Un saludo a todos! (y volvemos a las andadas, a los que se reconocen)
No entiendo muy bien cómo es esto
...pero tu amabilidad me confunde Peinate que viene gente
LOS MOTIVOS DE AMOR
Señores viajeros,
Herr Gonzo os está aquí despistando con una moto medio rota, problemáticas de bricolaje y parecidos temas de poca monta.
Todo eso con el fin de NO CONTARNOS sobre lo más importante:
¿Quién es? Uno se recorre 300km POR AMOR y luego vosotros aquí os tiráis discutiendo sobre aceites, gasolinas y semejantes tonterías.
¿Qué pasó? ¿Se trata de una relación nueva, medio medio, antigua?
¿Mereció la pena pegarse este viaje tan largo? Hubo luego muchos Zumitos, el cigarrillo del "después de..." o Herr Gonzo se limitó a autovotarse unas cuantas veces, porque no le salieron bien las jugadas....
Como veis calentita calentita he vuelto de la tierras catalanas.
!Que no caigamos en la trampa! Y Herr Gonzo, tú mójate de una vez y a contar cosas sustanciales.
Yo además de todo eso empiezo a sospechar que la Fräulein Sandrita nos ha salido más seca que la mojama.
Hala, y después de la votación, pasádos por mi boudoir llamado sexperiencias para ver el trasero desnudo de la Señorita que estaba tocando el piano en el bar del hotel en Barcelona y para enteraros cómo un tal Comandante no la quitó ojo toda la noche.
PD: Jellby, gracias por poner mi comentario referente al podcast.
Esto no es como tu blog mujer..
..date cuenta que esto es 'el sentido de la vida', no es 'sexperiencias', respecto a Sandrita, ya le dedico un post con sus artes amatorias con su 'novio' mujer, que mas quieres...
Ademas ¿hay que sacar el blog de los circuitos porno o no?
Saludos
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Ya y por eso el Nepomuk arrasa
Ya CDaae,
El Nepomuk arrasa y nos está pisando los pies. Ha puesto un test (no exactamente sobre motos estropeadas) que se lo está copiando todo santo Cristo.
Entiéndeme bien, a mi me da igual si Herr Gonzo se hace con su premio, pero la estatuilla de forma aerodinámica depende de las pajas que Herr Gonzo provoque.
Y nosotros aquí hablando de motos estropeadas. Con eso ni una pajilla miserable, no llegamos ni para un votillo, vamos.
Motos y mujeres
Hombre, por lo menos las motos, cuando tienen gasolina, siempre están listas para echar millas...
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"Life is too short to learn German"
Woody Allen
solo eso no..
También hay que echar liquido refrigerante o eso he leído en algún lado, ya que sino no, no se mantiene todo lo 'caliente' que debiera para echar millas...
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Me temo que no
Sin líquido refrigerante no sólo se mantienen calentitos, va calentándose cada vez más hasta que no puede más y te estalla la moto que llevas entre las piernas.
Puede que en el caso de las motos por el calorcito que te sube de la entrepierna te haga parar antes y ponerte a votar al sentido de la vida hasta que enfríe.
Por supuesto esto tendrá que ser confirmado por una de las autoridades en mecánica de la audiencia que lo mío es sólo "de salón", pero por si acaso ya saben, en caso de calentón parar inmediatamente; si es necesario siempre se le puede pedir ayuda al vecino/a para bajar la tensión, que entre dos es más fácil.
El calenton
para que luego digan por ahi, que los comentaristas de este blog solo hablamos de motos y coches, si es que:)
Saludos a todos.
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
La calidad del blog..
piensa que este blog no necesita ese tipo de publicidad, la calidad de algunos post, es sin hablar de XXX, muy buena.
Saludos
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
y el suspense?
También hay que contar con el "suspaans". ¿Qué gracia tendría si nos lo contara todo con pelos y señales? Sí, estaría bien en el momento, pero ¿y luego qué? No, yo creo que es mejor así, dejando caer las cosas poco a poco... al final nos enteraremos de que el asesino es el mayordomo o, dicho de otro modo, de que Gonzo sale a comprar zumos cada tres días :P
Por cierto, que tengo que comprar zumo...
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Error
Milena, no se recorren 300 km por amor. Se recorren por SEXO ;)
pero un caballero..
jamas lo diria, ni siquiera lo mencionaria, lo del amor queda como mejor ¿no?.
De vez en cuando hay que dejar que funcione la imaginación.
Saludos
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Lo que Herr Gonzo diga
Speccy, yo sólo me he limitado repetir lo dicho por Herr Gonzo:
...por motivos de amor, tuve que hacer 300 kilómetros con la moto
Quise yo enterarme si hubo luego Zumitos y tal, pero se me echaron encima que hay que hablar sobre motos estropeadas que es más interesante.
Pues hala, que os cunda, a mi no me ponen ni los coches ni las motos. Ahora, si Herr Gonzo nos contase sobre la chica que estaba como una moto, eso sería otra cosa...
El amor y la distancia
Vamos a ver Gonzo, ya le estás haciendo caso a Milena y, como te decía en mi post anterior, largándolo todo. Al resto, deciros que os dejéis de jerigonzas y, lo mismo, ayudad a Milena a tirarle de la lengua al peluche motero.
Juas, Milena, esta vez me he adelantado a tí y he sido el primero en solicitar detalles escabrosos.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
Juas, Nasón
Juas, Nasón,
Se siente pero te equivocas. Tu comentario sí que está más arriba que el mio, pero fíjate en la hora del mio.
Eh, no tengo la culpa de ser tan inteligente, guapa, razonablemente gorda y muy perfecta en todo. Hasta rápida en ocasiones, je-je
Yo también los siento, pero
Yo también los siento, pero mi comentario "Cosas" está fechado el día 26 a las 14:06. ¿Razonablemente gorda?
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
juas
Ya... tu haces de poli buena, y yo de poli malo ;) Igual así le sacamos algo, porque hace mucho que no se habla de...
Volvamos al asunto
Juas, chicos,
Volvamos al asunto, ya que CDaae no está para regañarme,
y que nos diga Herr Gonzo con pelos y sin pelos (o eran señales? o pañales? no me acuerdo), a qué saben los Zumitos a 150km de distancia de Regensburg.
Juas Nasón, tienes razón (eso ya me ha salido como un poema). Me había fijado sólo en la hora. Tú ganas.
Me voy a votar que hoy tocan pajillas.
Que no te regaño mujer...
pero Gonzo dirá con pelos y señales lo que quiera que sepamos, lo que no...se lo llevará a la tumba..(hala que profundo me ha salido esto por dios)..y hace bien.
Y para hablar de sexo nos vamos a tu blog y listo. ¿o no?
Saludos a todos
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Más cosas
Ahora que lo dices, en una de las páginas del "Diario de Nantes" pone algo así (de una vez que había ligado): "como soy un caballero no daré más detalles". O sea, que ya nos estamos olvidando del tema. Aunque, si le tiramos bien de la lengua, a lo mejor canta. Gonzo, no queremos saber detalles escatológicos (bueno, sí que queremos), dinos al menos quén es y de dónde la/lo has sacado.
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Por si todavía no habéis votado
Por si Sus Señorías todavía no han votado, pásense Ustedes por la sala de calentamiento, llamada sexperiencias.
En plan mirones Sus Señórías se pueden enterar de las guarradas que hacen normalmente los Compañeros de Piso.
Servidora se retira exhausta de tanta votación.
PD: Herr Gonzo, no me diga luego que la colaboración no es de agradecer.
1100 votos de diferencia
Qué pasa, aquí no vota nadie?
Gonzo es a Nepo lo que el caviar a la trucha. Cagüentó. Más darle al manubrio y al voto, que a este paso nos roban!
que raro
hace unas 30 horas, Nepo estaba a una distancia de casi 1300 votos. La distancia de votos se habia ido incrementando desde que Gonzo tubo el bajon y rozo los 1000 votos.
Desde quedarse a tan solo 1000 votos, Gonzo empezo a ganar distancia diariamente, hasta culmina el jueves o el viernes con una distancia de casi 1300 votos.
Pero ahora he ido a votar, y veo a Nepo en primer lugar de votos semanales, tras llegar a estar tercero, detras del diario de la Miss Intelijente!!!
No se que pasa, la verdad.
(nota: los teclados yanquis no tienen acentos)
Fin de semana
Lo que pasa, entre otras cosas, es que a Nepomuk le votan a piñón fijo, lo mismo todos los días, mientras que lo poco que le saca Gonzo entre semana lo pierde con creces el fin de semana. Que levante la mano el que lee ESDLV desde el trabajo :-)
En cuanto a lo de los símbolos que no existen en algunos teclados, ya hemos hablado varias veces de ello. No hay excusa.
Creo que...
Creo que están esperando a que Gonzo cuente lo de "por motivos de amor".
AL FINAL TENGO TODA LA RAZON
Lo iba diciéndo y advertiéndo, pero aquí los vagos prefieren rascarse las lenguas(y no sólo) en vez de votar.
Yo hago lo que puedo, desde mi boudoir estoy poniendo platos calientes, a ver si les hace efecto y les produce ganas adicionales para votar.
Y el Nepo está ganando porque esta semana lanzó un test parecido al contenido de mi libro sexperiencias
Herr Gonzo, por favor ! no ponga Ud. en peligro mi estatuilla ! Pásese Ud. a ver mi último post para inspirarse y de paso asegurarse que yo sigo trabajando durísimamente mientrás Ud. se está rascando ciertas cosas redondas.
Estatuilla aerodinámica
Mas bien ovaladas. A ver, a votar todo dios. ¡Si cadapaja fuese un voto!, la estatuilla sería tuya sólo con mi contribución, Milena.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.