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NavegaciónInicio de sesión de usuarioCosas para pasar un buen ratoAutobombo: Bombo en general: Encuesta¿Eres genuinamente feliz? Sí 27% No 49% Pues no sabría decirlo 24% Total de votos: 122 |
La banda del NettoJunto a Arnulfsplatz hay un patio interior limitado por cuatro edificios: un teatro, un supermercado, una cervecería centenaria y nuestra casa. El lugar se encuentra tranquilo durante la noche, pero cuando comienza el día, mucho antes de que yo me levante, bulle en actividad. El Netto es el centro de todo. Netto es una cadena de supermercados de gama baja --tirando a rastrera-- de cierta fama en Alemania. Aldi o Lidl son templos del lujo y del buen gusto en comparación con cualquier sucursal de la cadena Netto. Los pasillos están sucios y a veces no les queda ni leche. Los empleados parecen sacados de algún programa de rehabilitación en el que lo hayan pasado muy mal. A cambio, supongo que los precios son contenidos. Junto al Netto, entre el portal de casa y el supermercado, hay una panadería en la que las dependientas están como el pan. Suelen ser estudiantes contratadas en base al sueldo de 400 euros al mes y que van y vienen. Ahora mismo tengo fichada a una alta y morena que está como un queso. Turna los martes y los miércoles por la tarde. El supermercado y la panadería configuran el universo Netto, un lugar sucio y de medio pelo lleno de personajes estrafalarios, como el grupo de vagabundos que pasan los días poniéndose ciegos a cerveza junto a la pared del hipermercado. Conocí a la banda del Netto cuando cambié la moto de sitio, algo antes de que surgieran las flores más atrevidas de la primavera. La moto venía pernoctando en un aparcamiento público que cada vez parecía albergar más vehículos. Había mañanas en las que pensaba que no iba a ser capaz de sacar la burra de allí. Apremiado por la necesidad, decidí que quizá podía aparcar en el patio interior, junto al supermercado. Una de las primeras tardes, al llegar con la moto, encontré a tres vagabundos fumando y trasegando botellas de cerveza. Lo que hasta entonces me había parecido un lugar de aparcamiento seguro y de calidad, de repente cambió de tono. Pensé que si iba a dejar la moto allí, lo mejor sería intentar hacerme amigo de aquellos quizá peligrosos nativos. No recuerdo lo que les dije, pero lo cierto es que cuando me di cuenta ya estábamos enfrascados en una conversación o algo parecido. Lo primero que noté, aparte del intenso olor, fue que hablaban un extraño dialecto del alemán; un cruce entre el bávaro y el bárbaro. Les dije que venía de España y se les iluminaron los ojos. "Oh, España", gritaron los tres al unísono. Luego dos o tres tonterías más y al final estreché manos y me fui. Así empezó nuestra relación. La banda del Netto empieza su jornada a eso de las ocho de la mañana, cuando los primeros clientes del supermercado ya hacen cola ante las puertas. Según lo que he podido venir observando, a las ocho menos cinco ya está el rechoncho de la coleta, el más aplicado o el que más cerca pernocta. ---¿Dónde está el resto? ---le pregunto de camino hacia la moto. ---Estarán al caer ---responde mirando el reloj. Luego van llegando los demás. Hay un núcleo de cuatro o cinco que nunca faltan, y luego dos o tres más que hay días en que hacen pellas. Todas las mañanas, cuando salgo de casa a eso de las nueve y paso por delante para llegar a la moto, les saludo con la mano y les digo "Servus!", que en bávaro viene a ser algo así como "¿Qué pasa artista?, qué marcha me llevas". A veces sólo saludo y a veces me paran para una conversación de unos minutos en la que hablamos del tiempo, de las motos o de cualquier acontecimiento anodino que podría pasar desapercibido para cualquiera pero que en el universo Netto resulta de capital importancia. Hace un par de semanas salía de casa enfundado en los trastos de moto. Era lunes de puente y había quedado con Ratuza para dar una vuelta, apurando los últimos días de no lluvia y frío del año. La banda del Netto calentaba las escaleras del supermercado. ---Hoy llegas tarde ---me hizo notar el de la coleta señalando el reloj. ---No hombre, hoy tengo fiesta. ---¡Aaaaah, que haces puente! Supongo que tiene que ser complicado comprender a seres sujetos a los caprichos del calendario cuando para uno todos los días son iguales. ---Claro, te vas con la moto. Hay que aprovechar, que queda poco. ---Así es ---le dije. El otro de coleta entró en la conversación levantando una botella de cerveza: ---¡Lo que tienes que hacer es darte un lingotazo! ---y para ilustrar sus inquietudes se llevó la botella a los morros y dio un largo trago. ---Pero no seas animal ---le contestó el primero---, ¡que se va con la moto! Casi atragantándose con la cerveza, terminó apuradamente y dejó la botella en el suelo. ---¡Déjame habplaaar! ---gritó indignado haciendo aspavientos al más puro estilo Arrabal---. ¡Que no me dejas que me explique! Tardó unos segundos en recomponerse. Luego prosiguió con un tono más calmado: ---Lo que quiero decir es que se vaya con la moto y que luego, cuando vuelva, se ponga cómodo y se pegue un lingotazo. El otro asintió con la cabeza como si acabara de oír una de esas verdades que sencillamente no se pueden rebatir. Yo le dije que estaba de acuerdo, que eso haría. Esta semana, el jueves por la mañana, parecían revolucionados. Noté algo en el ambiente cuando me acercaba. Había un aire de excitación. Saludé y uno de ellos me dijo: ---Heuteistbocktag! El de la coleta sacudió la cabeza y, haciendo gesto de "Perdónalo señor porque no sabe hablar", me repitió la frase inteligiblemente: ---Heute ist Bock Tag. Concluí que se trataba de un día especial, pero me faltaban datos para poder compartir su excitación. Así se lo hice saber. Me aclararon que la Bock Bier es la cerveza típica del Kneitinger --la cervecería centenaria que limita el Universo Netto por el sur-- y que todos los años, el primer jueves de octubre, estrenan la nueva cosecha. Y yo pensando que habían encontrado una cura para el cáncer. ---Viene el alcade a romper el primer barril. ---¿No jodas, el alcalde de Regensperry? ---dije yo incrédulo---. ¿Y a qué hora es eso? ---A las diez en punto. ---Sí sí ---dijo una señora que venía caminando desde el supermercado---. Lo tienen ya todo preparado. Bock quiere decir "macho cabrío" o "cabrón", y la etiqueta de esta cerveza se encuentra convenientemente ilustrada con el animalito. Me pregunté qué era exactamente lo que ya tenían preparado. Cuando salí por el callejón tuve que esquivar a cuatro pastorcillos bávaros y seis cabritas que debían de llevar unos quince minutos dejando caer bolitas de caca sobre el adoquinado. Me pregunté por qué yo tenía que ir a trabajar aquella mañana. Debo admitir que he terminado encontrando entrañable a la banda de Netto. Me gustaría comprender el extraño lenguaje que emplean para comunicarse y así poder participar en sus debates. A juzgar por el tono de voz y la pasión con la que defienden sus posturas, deben de tratar temas de actualidad candente y de la más absoluta importancia. Yo no puedo sino pensar que me estoy perdiendo algo grande. Y así pasan los días, uno detrás de otro. Llegan pronto, se sientan al sol, escuchan la radio, beben cerveza y se dan gritos los unos a los otros mientras sacuden los brazos. Cuando tienen la vejiga llena, dan unos pasos y se alivian frente a una tapia junto a mi moto. Luego siguen bebiendo. Cuando se pone el sol, se despiden hasta el día siguiente a las ocho. Creo que los domingos libran. Me gustaría saber más de la banda del Netto, pero me temo que, al igual que mi moto tendrá que pasar el invierno en un garaje, ellos se verán obligados a buscarse un sitio cubierto dentro de poco. Espero volver a verlos el año que viene.
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Comentarios recientes
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El apasionante mundo de los chuzos...
Te considerarán uno de ellos cuando bebas a morro de su botella. Tu moto será la más segura de Alemaña. En contra existe la posibilidad que la panadera lo vea y no quiera poner sus labios en los tuyos. No sé yo si compensa.
Un lío.
Otra opción
También puede poner él su propia botella a la que acercar los morros. Así es menos probable que la panadera tenga más repelús de acercarse a él.
Aunque creo que lo mejor es limitarse al parloteo.
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Carlos García Argos
Si, pero así existe la posibilidad de
que no le consideren más que un pijo, quizá agradable, acercándose al 'lado oscuro' un ratito, justo antes de volver a ponerse la corbata y sonreír a las 'personas de bien'.
Como te haya visto ya la
Como te haya visto ya la panadera la has jodido, aunque sólo haya sido hablando.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
Si es que a pesar del
Si es que a pesar del aspecto, esa gente suele ser de lo más majo (bueno, aunque a veces se ponen un poco pesados). Y además así tienes la moto al cuidado de alguien durante casi todo el día. No está mal, ¿no?
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blog.mrithail.com
Según Google, el lugar existe
Y además creo que he pasado por la Arnulfsplatz en mi única visita a Regensperry.
Sólo falta que especifiques el color de esa moto que está esperando a que alguien se la lleve y que pongas alguna foto de las panaderas :DD
Por cierto, es el Netto peor que el PennyMarkt? Estamos hablando de algo reaaaaalmente cutre?
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Artrista Fundamentá
El Super de mi barrio
Yo me quedo con Extra o con Kaiser, calidad media-alta. Tiene lonchitas de jamon serrano envasado y botellas de rioja. Tambien tenia boquerones en vinagre envasados, pero desde hace 2 meses no reponen.
Mmmm, puestos a elegir.........
en que gastar el poco tiempo del que dispones, yo sin dudarlo lo emplearia en un ataque frontal a la panaderia.
La banda del Netto podra sobrevivir sin ti pero piensa que como bien dices las empleadas de la panaderia vienen y van, asi que ¿que diablos haces perdiendo el tiempo con la cerveza leñe?.
Saludos.
Estrategia
Creo que debrias congeniar con la panadera, debido a que rotan y van cambiando es interesante que esta te presente a la siguiente como un ser bondadoso, tendrás ya la confianza de la siguiente panadera en el bolsillo para poder lanzarle el diente. Lo malo es si la siguiente panadera es fea, tendrás que esperar la siguiente hornada.
Ron te diria cede la plaza de garage a los mendigos para que alli pasen los dias frios y la moto que se quede en la calle dispuesta para su uso, aunque sea con ruedas de clavos.
Que cachondos que son
Si estuvieras por aquí, seguramente se ofrecerían a cuidarte la moto a cambio de una monedita cada mañana...
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El Tejon
Degradación Mental
gente honrada
los del Netto de mi barrio me vigilan la bici mientras hago la compra, pero casi se ofendieron cuando les pregunte si habia alguna tarifa por el servicio de vigilancia. Por favor, que son gente honrada, me dijeron. Desde entonces la dejo sin poner el candado. Incluso algunas veces he dejado la luz de quita y pon en el manillar y alli seguia cuando regresaba.
Aun queda gente legal...
Hilfe mit die ¿ panaderin ?
Dicen que a mí se me dan bien las pasteleras... si necesitas ayuda un paseillo por Regensperry no me iría mal :-P
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From mOOtion with love^H^H^H^Hpiictures.
Sabes si esa banda del Netto tiene sede en españa?
Sabes si esa banda del Netto tiene sede en españa? Porque en mi ciudad, Cordoba, te encuentras la tira de estos personajes los cuales como algunos dirian, estan a un nivel espiritual mucho mayor que el resto de mortales, por vivir como "ellos quieren" y desdicarse tan solo al movimiento angular de lo que viene siendo un chupinazo tras otro.
-- Uno que va y que dice ... --
Para mi
que viven como "ellos pueden".
Tambien hay que vive como "ellos pueden" si
Tambien los hay asi, cierto, pero nose una persona que todos los dias esta en el mismo sitio, de birras ... nose, hay mas opciones, no?
-- Uno que va y que dice ... --
Si no fuera por que deben de
Si no fuera por que deben de pasar frío ahora en invierno diría que me da envidia la gente así. Poquito estres el que tienen.
Sobre la panadera... que no te pillen con las manos en la "masa" jejeje
Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia
Una recomendación
Servus Gonzo!
Sé que te interesan los personajes que se salen de la norma.
Dos personajes: Klaus Kinski y Werner Herzog
Un reportaje: "Mein liebster Feind", de Werner Herzog.
Ve a tu video club de cabecera y mira a ver si lo tienen.
Salut!
El nuevo "rate system" para
El nuevo "rate system" para calificar el post, esta volviendome loco, cada vez que alguién vota, cambia el contenido del post y mi lector de feeders me avisa de que hay contenido nuevo. Como un artículo tenga mas de 100 votos esto va a ser el despiporre :-)
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Me gustaría cambiar el mundo, pero es que no me dan el código fuente.
Heuteistbocktag!
Proplonglo capar a todo aquel que vote. Y dicho esto, voy a proceder a votar, que, total, últimamente follo poco y esto pesa un huevo. O dos.
Arriba el Netto!
¡¡Qué grande el Netto!! Yo antes vivía enfrente de uno y el momento más emocionante era cuando traían artilugios extraños que no pintaban nada allí...una vez vendían un ordenador de sobremesa con mesa incluída :S Y las marujas haciendo cola con los carritos esperando a que abran también es un espectáculo tipo "28 días después" digno de ver ;) En fin, desde que me mudé mi vida ya no ha vuelto a ser la misma :)
Un saludo!
nada que envidiar
tesskunk
Yo creo que no puede ser peor que el Dia de mi antiguo barrio, solo que ni siquiera tenía la prestación de la charlilla guapis al parkar. Y que yo recuerde el frutero y el pescadero eran bastante anti-lujuria. Las cajeras no me acuerdo, a juzgar por las caras de mala leche muy muy mal pagadas... o folladas, vete a saber. Seguro que ganan las panaderas nómadas. Y su rubio será más natural
Ole
Jajaja Eso es algo típico que yo habría pensado hacer, sólo que sin valor para ponerme a hablar con los canis que custodian mi vehículo. Me da no sé qué, y me quedo muerta cuando veo a la gente ahí, con toda la naturalidad. Tengo un primo que es la leche. Se conoce a todos los gorrillas de Sevilla, y los saluda como si se fueran de cañas todas las noches. Increíble.
La Mosqueperra
Por lo que cuentas, hasta
Por lo que cuentas, hasta los vagabundos en Alemania tienen otro nivel.
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De lo Divino y de lo Humano
No te haces ni idea, payo...
Ayer, sin ir mas lejos, me encontré a un vagabundo tocando la guitarra en el metro. Guitarra clásica, y más que pasablemente bien interpretada. Me quedé escuchándolo un rato esperando a que llegara mi tren, y hasta hablamos un poquillo. Al saber que yo era de España, empezó a escogerme piezas, preguntándome si las reconocía al final. Jarl, me puso de verdad contra las cuerdas: "Y, siendo de España, ¿no conoces esta pieza clásica de Fernando Tárrega?" "No, vaya, ¿y esta otra de Sor?"
Me dejó pensativo un buen rato. No era un "Ron"... había en él un fondo de tristeza que dejaba bien claro que él no había escogido acabar tocando en la calle. Y ya en el tren, me dió por pensar si dentro de unos años, cuando todos los ingenieros europeos vivamos de la ayuda social por culpa de los chinos, no sería yo el que tuviera que tocar la guitarra en el metro...
A mi me pasa tambien...
... por eso, aunque odiaba la palabra "funcionario", cada vez me esta atrayendo mas la idea de hacer unas oposiciones para profesor de instituto. No por la alegria de educar a la tierna juventud, ni nada de eso, sino por los dos meses de vacaciones que dan, y por la sanidad privada pagada...
¿cómoooorrrr?
Otia, jugueteando con los botones del teletransportador mira dónde he aparecido.
Hey, Spec, no me mientes la soga en casa del ahorcado. Llevo años peleando porque desaparezca el "funcionariado" de la enseñanza: trabajo en eso, o, más bien, contra eso. Contra unas oposiciones donde no se buscan ni se miden educadores, sino memorizadores; contra unos contratos centralizados frente a lo que sucede en todo el norte de Europa, que son los centros o los municipios los que contratan, y JAMÁS de por vida; contra unas carreras educativas donde se aprende de todo menos a educar...
Y te aseguro, por propia experiencia, que los que entran en un instituto por algo diferente a la alegría de educar, acaban mal, muy mal: enfermedad, alcohol, manías, depresión. Echa un vistazo a las profesiones con mayor índice de lo anterior y verás.
Y lo peor es el compromiso moral que contraes cuando te dedicas a ésto: suena a pasado de moda, o a sermón, pero no es lo mismo educar que rellenar impresos.
Cuando tengas hijos en un instituto ya verás cómo lo ves más claro.
santosrios
Ejem...
¿que me vas a contar a mi, que soy hijo del personal docente por ambos lados? Pucherito pedagógico lo llamaban en aquella epoca.
Yo queria ser profesor de EGB, pero me "obligaron" a meterme en economicas...
jobar
Spec, cuentas desde este momento con todas mis simpatías: Yo quería ser director de cine (y algo he hecho por ahí), pero me obligaron a meterme en Exactas, porque pa Imagen y Sonido había que irse a Madrid. Duré 4 meses, y luego sólo tardé 16 años en acabar la "carrera" de Magisterio, aunque, la verdad, doy clase desde que tenía 17 años, y aquí seguimos.
El funcionariado educativo es de pena, pero mejor no hablamos de los que figuran en el Libro de Familia en las 2 hojas anteriores a las que pone Hijo 1.
santosrios
Funcionariado educativo.
La verdad es que la escuela ha perdido mucha calidad con la retirada de profesores gracias a la legislación LOGSE.
Si algo me ha enseñado el estar toda mi vida relacionado con centros de enseñanza es que los padres tienen que estar de la valla para fuera. Y mientras mas lejos de la valla esté el colegio, mejor.
A mi me ha tocado bregar con profesores inutiles, dementes seniles e incluso gente que venía a buscarte las cosquillas, como cierta profesora de lenguaje que me suspendía porque según ella, hacia las cosas mal, aunque lo hacía según indicaba el libro de clase y la Real Academia de la Lengua. Claro que la señora iba en contra de las tesis académicas de la lingüistica, y ahi chocamos ella y yo. Al final la cosa terminó en que le dije que si queria suspenderme el trimestre podía suspendermelo, pero que automaticamente iba a pedir revisión de la nota al equipo de profesores de lenguaje y a dar parte a la inspección. Ventajas de saber que engranajes mover ;)
El caso es que luego nos hizo leernos "El Guardián entre el Centeno", una mierda de libro asqueroso e inutil donde los haya. El unico libro que he tirado a la basura, y además lo hice en clase, delante de ella. La verdad es que tenía que haber hecho como hice en parvulos cuando no me gustó la profesora que me tocó: Cogí mis bártulos, abrí la puerta y me fuí a la clase de enfrente, donde estaba la Señorita Toñi, que era mucho mas agradable que la inutil que me habia tocado.
Que bueno, Speccy... y que
Que bueno, Speccy... y que bueno seria poder hacer lo mismo hoy en dia, pero ya esta uno muy crecidito para dar esas lecciones. Y ademas en esta Santa Casa (la mielda de Uni), al que se levanta para algo lo marcan como sospechoso de todo... o como amigo, ya que no te dejan marcharte de su asignatura.
Me acuerdo de un dia en mi primero de EGB que sin darme cuenta llame mama a mi profesora, la señora Feli... Aun lo recuerdo como la primera vez que pase verguenza en publico, pero sobre todo recuerdo su sonrisa y que despues de la clase, me enseñó a atarme los zapatos.
El dia que yo termine...
... temblarán los cimientos de la Facultad
Ya vereis, ya...
Ese día me cobrare las deudas que ciertos mendas me deben con intereses...
Van a lamentar no haber caido en manos de un comando suicida de integristas islámicos...
¿alguien sabe como se calcula el equilibrio de masas de un globo lleno de helio para que se quede a una altura determinada?
SVACLP!
El guardián entre el centeno
Ha sido considerada "inapropiada" o "inmoral" entre los sectores más conservadores de los Estados Unidos.
En la actualidad es un libro de lectura obligada en los colegios americanos.
santosrios
pues en mi opinión...
... sigue siendo UNA MIERDA.
Con la cantidad de libros buenos que hay (mi biblioteca da buena cuenta de ellos), y me tuvieron que hacer perder el tiempo. Puta mierda de libro. ¿Que me importa a mi la historia de un pijo adolescente usaca?
Y eso que entonces no conocia el background del libro.
Y la verdad, eso de que siga siendo libro de lectura obligada en los colegios (norte)americanos (ojo, que America no empieza en Niagara ni termina en el Rio Grande) no hace precisamente que aumente mi cariño por el sino todo lo contrario.
Libros buenos y puta mierda de libros
1350 a. de C. Akhenatón, faraón de Egipto, hizo desaparecer numerosos textos relacionados con el culto a los antiguos dioses para consolidar el de Atón. A su muerte, sus detractores se encargaron de hacer desaparecer los textos referidos a él.
siglo V a. de C. El sofista Protágoras de Abdera fue acusado de impiedad y blasfemia por haber afirmado en un libro que era imposible saber si los dioses existían o no. El libro fue buscado casa por casa, confiscado y quemado. Según relata Diógenes Laercio, el mismo Platón no dudó en quemar todos los poemas de Sócrates.
213 a. de C., Chi-Huang Ti, emperador chino, mandó destruir todas las obras escritas que no versaran sobre agricultura, medicina o adivinación. También ordenó asesinar a cientos de sabios que se mostraron reacios a aceptar la medida y decretó que cualquiera que guardase tablillas de bambú o maderas escritas correría la misma suerte
La Biblioteca de Alejandría, una joya del mundo antiguo construida a lo largo del siglo III a. de C. fue víctima de sucesivos ataques. El primero importante se produjo en el año 48 a. de C. Otro tuvo lugar a fines del siglo V cuando dos grandes salas fueron destruidas por un grupo de cristianos mandados por el obispo de Alejandría, Teófilo, que veía en ellos un intolerable vestigio del antiguo paganismo. Por último, el cronista árabe Ibr al-Kifti indica que Omar I ordenó destruir los libros restantes al tomar Alejandría en 642, con el razonamiento: “si contienen la misma doctrina del Corán, no sirven para nada porque se repiten y, si no, no tiene sentido conservarlos”. Entre los manuscritos se encontraban obras de Hesíodo, Platón o Gorgias, y cuenta que "eran tantos que sirvieron como combustible durante seis meses".
1318 Los manuscritos de la Divina Comedia de Dante son quemados en París.
1453 Durante el saqueo de Constantinopla, los turcos terminaron con cientos de miles de manuscritos contrarios a la fe de Mahoma
1559: publicación del Indice de los libros prohibidos. En el libro de los Hechos de los Apóstoles se indica que “bastantes de los que habían practicado la magia reunieron los libros y los quemaron delante de todos”. Los escritos de la secta de los gnósticos, que sostenían que nadie se salva por la fe, sino por el conocimiento, y los de otras corrientes y personajes considerados heréticos por la Iglesia, como los del obispo Paulino de Dacia, que creía que el uso de la magia era legítimo, fueron quemados. Las confiscaciones y destrucciones de libros practicadas por la Iglesia se multiplicaron con los emperadores romanos Teodosio y Valentiniano, en especial las de los nestorianos, una secta que no reconocía la supremacía del Obispo de Roma.
1559 El Papa Pablo IV ordena una gran quema de libros hebreos
1581 Otra vez son quemados los manuscritos de La Divina Comedia, esta vez en Lisboa
1601 más libros hebreos quemados en Roma. Orden de Clemente VIII
1933 Gran quema de libros en Alemania
1937-38 Las tropas nacionales bombardean con obuses incendiarios la Biblioteca Nacional de Madrid
1953 Las censuras culturales llevadas a cabo por los comunistas en Alemania oriental destruyeron no menos de 5 millones de libros.
1980 El 30 de agosto, conocido como ‘el día de la vergüenza del libro argentino”, fueron quemadas en Sarandí más de 1,5 millones de obras pertenecientes al Centro Editor de América Latina.
1992 La Biblioteca Nacional de Bosnia y Herzegovina, en Sarajevo, abierta desde 1896, fue bombardeada con obuses incendiarios por orden del general serbio Ratko Mladic.
santosrios
“Ahí donde queman libros, terminan quemando hombres”.
Heinrich Heme, poeta judío cuya obra también fue quemada en Alemania en 1933
¿como....
... pudieron quemar dos veces el manuscrito de la Divina Comedia?
Eso me recuerda a una discusión en "El Nombre de la Rosa":
- "Segun dice ahí, es el cráneo de Juan el Bautista a la edad de 12 años.
- Maestro, ¡pero si el Bautista murió a una edad mas madura!
- El otro cráneo estará en otro tesoro..."
Y por cierto, yo no quemé el libro, simplemente lo tiré a la papelera de la clase. Dado que cuando volví ya no estaba, supongo que alguien se apoderaría de él. Y sigo pensando que ese libro es una mierda.
Manuscritos
Bonita historia de la quema de libros, ¿eh, Spec?. Me llevó casi una hora de investigación.
Los copistas eran aquellos que se dedicaban a copiar, letra por letra, los manuscritos. Los iluminadores eran los que, una vez terminado el trabajo de copia, se dedicaban a embellecer los bordes de las páginas. Trabajaron con intensidad desde el Imperio Romano hasta el Renacimiento, a lo largo de quince siglos. Precisamente "El Nombre de la Rosa" es una novela que rinde homenaje a estos copistas, bajo la trama central de que un personaje que podía haber entrado en mi listado anterior se niega a que se copie un libro por considerarlo peligroso. También supone, y de ahí la ciencia-ficción, que dicho manuscrito de Aristóteles era el único ejemplar existente en el mundo. Un bonito punto de partida, sin duda.
No sólo los monjes copiaban libros: a partir del siglo XI la demanda era tanta que empezaron a contratar seglares en los monasterios para realizar dichas funciones.
Recuerdo hace más de 20 años, en Toledo, un pequeño museo con ejemplares de la Edad Media. En el centro de una gran sala, sobre un pedestal, había un enorme libro del siglo XI, sin cristal protector y sin nadie que mirara. Ahora ya no se puede, pero entonces pasé suavemente mi dedo sobre el pergamino, sin tocar la tinta, absolutamente fascinado: había dibujos, maravillosas letras caligráficas y un precioso trabajo de iluminación en los bordes de las hojas. De repente estaba en pleno corazón del año 1.000, en un monasterio remoto, rellenando pergamino tras pergamino con una paciencia infinita :)
santosrios
Copiar calaveras ya lo veo más chungo. Sé que los jíbaros las reducían, pero el tema copiado no lo tengo muy claro.
Entonces...
... no era EL manuscrito de la Divina Comedia (de puño y letra de Dante Algheri) sino DOS COPIAS de la Divina Comedia.
Aún hoy se venden copias (a precios exhorbitantes, eso sí) del Beato de Liébana.
Evidentemente, no les quedaba mas remedio que hacer eso. Aún no estaban las cosas importantes de la vida, como la Liga de Futbol, Crónicas Marranas, El Diario de la Inmundicia, Salmonelas Rosas o salpicones de tomates podridos variados...
Manuscrito
Manuscrito es algo que está escrito a mano. Ambos textos quemados eran manuscritos.
El manuscrito que escribiera Dante sería el MANUSCRITO ORIGINAL de la Divina Comedia
santosrios
matar dos pájaros de un tiro
Quieres ver como la panadera cae rendida a tus pies???
1º ves a por un pan, o pasteles,
2º dile que es para invitar a los de la banda del Netto, ya que viene el mal tiempo, te han estado vigilando la moto durante el verano, vamos, por agradecerles las "molestias"... le pones carita de niño bueno y.... Voilà... caerá rendidita a tus pies...
3º invita realmente a la banda del Netto, o el verano próximo, la moto no te durará allí ni lo que dura un "tercio" en las manos del de la coleta.
Saludos
Chapó
Y para contrarestar, ya que invitas a los Nettos a pasteles, invita a la panadera a birras.
Por si no cae por las buenas...
Y...
Y pase lo que pase, recuerda: ligar.panadera; invitar.nettosgang. Al revés, las clases heredan propiedades molestas a la hora de sentarse xDDDDDDD
La tres catorce
Esto es lo que hay que hacer para que todo vaya niquelado. Como todo pervertido que se precie, la banda del Netto serán cuando menos tanto como todos nosotros, la birra hace tan buenos amigos como la caza de féminas, así pues juega tus cartas y explica la estrategia a esos elementos subverivos, a saber:
Les instas a que en sus momentos de tedio acosen a la más fea de las panaderas (si existiere o existiese), hasta que consigan que abandone con el rabo entre las piernas (umm hermosa analogía), en el momento que entre a trabajar una nueva y a ser posible feucha, con tus dotes de macho ibérico incontestables te lanzas en inexorable ataque, como la chica no está para rechazar te acepta de buen grado y te presenta a los virtuales objetivos. Sobre el papel tu les presentas estas a la banda, sobre el terreno les presentas a la chunga y dios dirá. Resultado, banda de chatis conseguidas con poco movimiento y lazos estrechados con los gorrillas de motos. ¿Qué más puedes pedir?.
Saludos del tio Yyr.
JudaS Yyrkoon
Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe...
Ese Gitano bueno...
Allí en mi juventud, combinando trabajo y estudios, trabajando en uno de esos precarios empleos de supervivencia, tenia que realizar unas entregas dia si, dia no, en un barrio muuuy conflictivo de Sant Adrià del Besos.
Joder, estaba lleno de gitanos y drogadictos!!!!
La primera solución que se me ocurrió para que no reventaran el vehiculo de la empresa, pasó por hacerme amigo de un par de patriarcas que a diario tomaban el sol con su sombrero y su bastón, y veian pasar la vida ante el respeto de sus jovenes.
Hace varios años que dejé aquel empleo precario, y de vez en cuando aún paso a verlos por aquellos barrios marginales. Si, marginales, pero llenos de vida y color.. y tambien de trajedia cotidiana.
El tio Paco, murió hace un año. Y la verdad es que siempre tenia algo que enseñar. Era un filosofo de la vida, con otras ideas y otros ritmos, pero realmente un sabio de lo que puede depararte tu propia existencia.
Y siempre marchaba del lugar con un par de cigarrillos menos... poco precio para el legado que me dejaron. Era mi 'RON' particular...
P.D.: Ataca a las panaderas... ¿Y si cae alguna?
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El sentido común, el menos común de los sentidos.
Me da pena comprobar que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los seres humanos... SOIS tan malos (Jose Luis Coll)
Ich hab' kein Bock mehr!
La Bock Bier no es sólo una cerveza típica del Kneitinger, sino de muuuuchos otros sitios. Tiene más del doble de alcohol que una cerveza normal, y una sola "Mass" es capaz de tumbar a un hipopótamo (siempre y cuando el hipopótamo no haya nacido en Baviera, en cuyo caso harán falta por lo menos siete u ocho).
También se llama "Starkbier". Aquí hacen una "Starkbierfest" en... bueno, por primavera o así (no sé por qué, pero mis recuerdos de esto no son muy claros que digamos, es como si me los borraran cada año, FLASSSSH!). "Enchuzarse" se queda corto para describir el universo de sensaciones y luces de colores al que da paso semejante invento... (y para describir el correspondiente dolor de cabeza al día siguiente, ya ni os cuento).
Un "Ausdruck" típico por estos lares, cuando no tienes ni **** gana de hacer algo, es "ich hab' kein Bock!". Me costó entenderlo hasta que me lo explicó un compañero paso a paso: "si no tienes una buena cerveza, ¿qué motivación puedes tener para trabajar?". Lo mejor fue cuando, al ver mi cara de "¿einnn?!!", añadió, frotándose las manos, "¿qué, nos vamos a un Biergarten?". Mis esquemas sobre Alemania y los alemanes se rompieron (un poco más) aquella tarde... :DDD
Starkbierfest
En München, la Starkbierfest cae a finales de Marzo, para celebrar que se van las nieves. Dos semanas después celebran la Frühlingsfest (fiesta de la primavera), para celebrar que han celebrado que se han ido las nieves. Un poco después se celebran las Straßenfesten (fiestas callejeras), para celebrar que han celebrado que celebraron... Todas son meras excusas para beber, por supuesto. Aquí las cerveceras mueven tanto dinero como los bancos en España, pero por lo visto los checos son peores y tienen el récord mundial.
No viene a cuento, pero lo pongo: animación Der Bonker, de Walter Moers. Está en alemán, pero se entiende ;P Sólo hay que jincarse un par de cervezas antes.
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Artrista Fundamentá
los bárbaros bávaros
Los nacidos en Baviera están inmunizados ya para los restos; es como si se hubiera caído a la marmita de pequeños. Qué cosa más increíble...
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