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[Escandinavia] CopenhagueCopenhague era, de todas las ciudades que íbamos a visitar, la menos bárbara. En contacto directo con Alemania, parecía sobre el papel la que más cerca se encuentra de la civilización. Nuestro primer hotel estaba de lleno en contacto directo con la zona de putas. A sólo una manzana de la estación de tren, alrededor de nuestra primera base operativa se desperdigaban una docena de night clubs en torno a los que giraba una fauna ciertamente peculiar. Paquito dijo que quería ir a un table dance, pero al final no encontramos ningún lugar en el que no pareciera que iban a traficar con nuestros órganos. La habitación del hotel constaba de lo que considero imprescindible: cama (no sofá-cama ni variaciones) y un lavabo. Soy de los que no piden demasiado. Tanto cagadero como duchas eran compartidas con el resto del piso. No es algo que me encante, pero puedo sobrevivir. Un ejemplo de las cosas de las que disponíamos y sin las que podría haber pasado era la televisión. Paquito tardó un minuto en localizar el canal porno, y cinco segundo en darse cuenta de que era de pago. Transcurrido ese tiempo aparecía un cartelito que convidaba a rascarse el bolsillo. Sin embargo, el tesón y el empeño suplen todas las adversidades, y no tardó en descubrir que si se cambiaba de canal y se retornaba al porno sin abusar, uno conseguía vidas infinitas. Para cuando dejamos el hotel, Paquito había visto ya completas las dos películas que el hotel ponía a disposición de los clientes. Arte moderno en secuencias de cinco segundos. La primera noche no sabíamos exactamente a qué hora podríamos dejar el hotel porque esperábamos la aparición del Juli sobre la medianoche. Llegar directamente al país de destino habría sido demasiado fácil para él, así que el Juli aterrizaba en Suecia y tenía que llegar en tren al país de al lado. Por el camino podía suceder cualquier cosa. Para hacer tiempo sacamos las botellas de las maletas y nos pusimos cómodos. El calor en el hotel era insoportable. Ratuza y yo nos quitamos las camisetas y Paquito se quedó en calzoncillos "Homer". Empezamos a tomar unos copazos para ir poniéndonos a tono mientras aprendíamos danés viendo porno subtitulado. La escena era tremenda. Ratuza y yo, con barba de cuatro días y sin camiseta, trasegando aguardiente en los vasos de lavarse los dientes. Paquito sujetaba una botella de whisky entre las manos, de la que iba dando chupitos como si de la teta materna se tratara. Al cabo de cinco minutos acabó por encontrar la posición fetal, y sólo se movía para pedir un poco de Cola-loca con la que aclararse la garganta. Entre las brumas del tabaco, una rubia de tetas gomosas se lo montaba con el fontanero o el deshollinador. Aquello no parecía la habitación de un hotel, sino la sala de máquinas de un carguero ruso en algún lugar del Báltico. Como se hizo la una, el Juli no llegaba, y empezábamos a entender el danés escrito, decidimos que lo mejor iba a ser salir a la calle a tomar algo. A partir de ahí la niebla se apodera de mi memoria. Sólo recuerdo que a eso de las tres de la mañana abracé al Juli que, después de un día de curro, un viaje en avión y una odisea en tren y autobús de repuesto, venía fresco como una rosa en comparación conmigo. Me gritó en el oído: ---Antes quedábamos en el bar Manolo. Ahora en la puerta de un garito de moda en Copenhague. Me hizo sentirme un tipo de mundo. Con aquella castaña me podía haber sentido como una vedette que tocaba el banjo para la resistencia francesa en plena segunda guerra mundial, pero me dio por lo del tipo de mundo. Uno de los planes estrella para el día siguiente era visitar el Tívoli, que dicen que es el parque de atracciones más antiguo de Europa. El sol de la mañana lucía pleno y dimos una vuelta por el parque, pero nadie se atrevió a subir a nada. Tal era la resaca que hasta la atracción de pescar patitos amarillos con una caña me revolvía las tripas. Paseamos por la ciudad. Lo que más llama la atención es la espectacular infraestructura de carril bici. Todas las calles tienen una amplia vía expresamente para bicicletas, y además la gente las utiliza de forma masiva. Se puede llegar a cualquier lugar utilizando estos vehículos de una manera segura y civilizada. El tráfico de coches era fluido en cualquier lugar e incluso inexistente en algunas zonas. Es algo impresionante. No vimos nada igual en el resto del periplo. Copenhague es una ciudad no demasiado grande para ser una capital europea. Las únicas cosas especiales a ver son la sirenita, el canal, el Tívoli y el barrio hippy en el que venden cigarritos de la risa. Las cosas están bastante sucias, al menos en comparación con lo que se estila en el sur de Alemania, donde en algunas calles se podría comer del suelo. El barrio de los cigarros de la risa decidimos descartarlo del itinerario ya que no hubo unanimidad. El canal es bastante espectacular. Al caer la tarde la gente se reúne junto a él para hacer botellón. Está muy animado y viene a ser como la zona de marcha de la ciudad. Supongo que la visita es obligada. La sirenita es como El Señor de los Anillos el día del estreno: has oído hablar tanto de ella que esperas que al verla te salga pelo en el pecho o te crezca el nabo. Evidentemente, ni una cosa ni la otra. La sirenita está cañón, pero si tiene que haber algo que te haga crecer el nabo, seguramente lo verás por el camino. Las danesas están en general, tremendas. El problema es que quedan demasiado cerca de Europa y por tanto la historia les ha ido despojando del pelo rubio de serie y los rasgos exóticos. En cualquier caso, el fin de semana que pasamos allí fue un sinvivir. Ciervas en bicicleta circulaban por cada calle a ritmo de media docena por minuto. Parecía que como si algún artilugio del ayuntamiento las fuera soltando desde un cargador al doblar la esquina. Rubias, morenas, altas, más altas, en falda, en pantalones cortos... Entre semejante espectáculo y las sesiones de porno al llegar al hotel, cuando el lunes enfilamos rumbo a Noruega yo ya notaba una incómoda opresión en el bajo vientre.
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Lo de pagar por la peli
Lo de pagar por la peli porno me recuerda al capítulo en el que Marge deja a Homer porque este se había comprado una pistola y se va a un motel con Lisa y Bart. En la habitación hay una biblia con una ranura para meter monedas y poder leerla.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
oooh
Pues eso, que buenas tardes, y tal...
por cierto, la escena del hotel es realmente decadente
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"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
Groucho Marx
¡Que va!
¡Puro neorrealismo italiano, tio! Sólo faltaban las manchas de huevo en la camiseta!
¿bronce?
Espero que por tanto contar como se va formando el nudo bajo el estomago (como en el milagro de petinto hasta la noche de eurovisión) luego no escatimes detalle del desenlace :p
¿Eso es divertirse?
:S *glabs*
Uno de los encantos de
Uno de los encantos de viajar con los colegas en ese plan es alojarse en el sitio más cochambroso que se pueda encontrar... y parece ser que allí lo conseguísteis, felicidades xD.
Sobre lo de las danesas tremendas, habrá que apuntarlo para la próxima vez que decida agarrar un tren o un avión ^^
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blog.mrithail.com
De ciervas y otras cosas
¿Y no agarrásteis ninguna "cierva"...? Jo, con la ilu que hacía...
diversión
Por qué será que esa situación del hotel me trae tantos recuerdos? Ya tengo ganas de volver a hacer un viajecito con los amigos...
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Save the linx
Buenisimo
Gonzo, te has vuelto a superar :)
Está claro que eso del
Está claro que eso del alojamiento más chungo disponible es imperativo a la hora de hacer un viaje con los amigos a un país extranjero.
Después te llevas allí el alcohol y con un poco (mucha, bueno :P) de suerte encuentras a alguna jaca de ésas de las que hablas que quiera probar un poco de ibérico, que allí es lo exótico xD
PD: Me apunto Dinamarca como posible país para el verano que viene.
Casposidad
Pelis porno de hoteles....
Hola a todos amiguitos...
Durante un tiempo de mi vida tuve la oportunidad de ser un hombre de mundo. Viajé bastante, por lo que estar tanto tiempo en los hoteles te permiten adquirir una experiencia extra para solucionar ese tipo de problemas que nuestro amigo Gonzo ha tenido en sus vacaciones.
COMO PILLAR UNA PELI PORNO DE PAGO:
Ese "truco" que hacia el le faltaba el siguiente paso: Incrementar el volumen rápidamente. Si hubiera hecho esto y mantiene el volumen pulsado unos 10 segundos....digamos que la comprobación de si ha pagado o no aún, no lo hace por estar "ocupado" subiendo el volumen. Era la primera opción.
La segunda era un poco mas sofisticada:
Se trataba de soltar la antena de la televisión y conectar un diodo (muy débil) para evitar el retorno durante un minutillo. Luego podiamos proceder a montar la antena.
OJO: Estos trucos "terminan" cuando se cambia de canal o apaga la TV.
Por último teniamos el "emergencia". Este era un poco xungo pero salia bien.... por lo general consistia en ir con el mando de la televisión y por la ranura de debajo de la puerta enchufar la tv si no estaban los propietarios....poner el canal 11 o 12 (suelen ser los porno) y luego teclear el numero de habitación. (Sistema de confirmación típico). De forma que si conseguias 10 o 15 habitaciones, luego te la ponias tu tranquilamente y despues protestarias como todos los demás argumentando que no han contratado ninguna peli porno. :D :D :D :D
En fin, conocimiento práctico desesperao. :D
Saludos
mov al, 13h
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Muy buenas las tecnicas
Las junto para el "The ultimate Albondiga Cookbook" X)
La de horas que has debido
La de horas que has debido de meter para hacerte con este manual de utilización de las teles de pago... ¡Me descubro! Y mientras, un montón de "ciervas" paciendo plácidamente en algún campo cercano, esperando un pastorcillo que les dé algo de vidilla... La de tiempo que has desperdiciado, querido amigo.
Ya ves.... :D Teniamos mucha testosterona :D :D
Ya te digo...le tiramos horitas.... :D :D :D Las pelis porno de hotel no se pq siempre son mejores que las que hay en la eBurra. Siempre nos ha deleitado ese arte de enseñar el cuerpo con discreción que tienen las pornostars. Jenna Jameson nuestra gran diva.
El truco C de poner la peli porno a toda la planta, soliamos hacerla al equipo francés pq los gavachos siempre nos han caido mal. Yo creo que nunca dió para tanto aquello de "para que nos tiran los camiones". En fin,...gavachos aparte, espero que esto siga en pie....hace unos años que dejé de viajar tan asiduamente. :D
Saludos,
Ora et Labora.
mov al, 13h
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Acabo de enterarme de que
Acabo de enterarme de que Ratuza es del género masculino. Hasta hoy,en mi imaginación, siempre que leía acerca de Ratuza,me imaginaba una chica menudita y morena
Pues, menuda
Pues, menuda elementa.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
¡joder!
¡Pues menos mal que no te la has encontrado a la vuelta de la esquina!
Ratuza desde siempre, ha
Ratuza desde siempre, ha sido el compañero infatigable de batallitas varias del Gonzo... Y además, por lo que creo, tiene barba... ¡Imagínate el cuadro con Ratuza vestido de mujer!
Pues...
Si lo vestimos de Geisha y lo ponemos al lado de Iturriaga, tendriamos las dos geishas mas feas del mundo...
(Para el que no lo sepa, Itu se apostó en la sexta que si la Selección llegaba a la final, se vestía de geisha... y se vistió, si señor... Y De La Cruz de samurai, ambos al mas puro estilo "Humor Amarillo"
Y las fotos ?
Creo que nos merecemos una galeria de imagenes de esas "ciervas" en dos ruedas no ?
Diego Muñoz P.
Yo preferiria...
... una imagen del grupo manejando compulsivamente el mando a distancia... Mas que nada para poner un cartel reclamo para todas las erasmus de mi facultad que diga: ¡ACHTUNG, SPANIEN! ;)
Ciervas para que os quiero!
Cierva en Göteborg
Esta imagen (ampliable) está tomada en Göteborg como su propio enlace indica. Nada, del montón, pero del montón de las de allí!
De Cristiania
De cristiania se pueden decir muchas cosas, y muy ciertas. Que es un barrio de pegatina donde los pijos pseudohippies compran su cannabis, que es un barrio multicultural, que es un barrio decadente... Todo es cierto, pero tio, ir a Copenaghe y no ver Cristiania es como ir a Amsterdam y no ver el Barrio Rojo, o ir a Roma y no ver el Vaticano.
No me lo puedo creer...
Velocípedo
Para el proximo viaje hay que hacerse con unas bicis, para integrarse bien en el entorno, posteriormente seguir a las ciervas, seguro que llegan a un sitio donde pacen y se distraen todas juntas en la tranquilidad de la manada, dejando la yugular al descubierto, momento en el que uno puede mandar la bici al peo y atacar.....o piratear el canal codificado desde la comodidad de la habitacion.
Creo que se necesita más
Creo que se necesita más valor para atacar a las ciervas que al mando a distancia... Como siempre.
Pero es más cómodo lo de
Pero es más cómodo lo de la tele. Además, ¿por qué buscarse a otra persona cuando uno mismo se basta?
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
Eso mismo me parecía a
Eso mismo me parecía a mí... jejeje. Lo de las ciervas está reservado a unos cuantos valientes cazadores.
Valientes no, insensatos.
Valientes no, insensatos. Cuando digo lo de que es más cómodo el sistema manual es porque de verdad lo pienso así. Además, creo yo que los "cazadores" son engañados: es como lo que hacen muchas especies de depredadores abisales, que tienen pequeños apéndices fosforescentes para atraer a incautos pececillos haciéndoles creer que cazan y, al final, son devorados sin contemplaciones.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
Entonces hay que dejarse
Entonces hay que dejarse cazar o pintarse el apendice de fosforito....aunque la escena de la habitacion del hotel si hay un apagón puede ser brutal.
Al final quieres a la valkiria, engañandola o dejandote engañar, el orden de los factores no altera el objetivo.
Encantador cuadro...
La escena del hotel me ha llegado al corazón... qué capacidad de degradación... xD Apoyo la petición de una galería de ciervas...
Quiero más capítulos del viaje, me voy a partir la caja de reírme!
Acabo de caer en la cuenta...
Los padres y familiares de Gonzo leen esto...
¿Seguro que no nos está contando la version "light"?
Llamamiento público
Hola amigos,
Tengo una idea que puede resultar productiva si me ayudais todos. Cada uno tiene su propia visión de la vida de Gonzo, yo cuando explicaba como era su vida en el despacho con los Softy me hacia una visión. Una visión de aquella habitación con el colchón en el suelo..., una visión de su aparato de remo....
Y la imaginación esta muy bien.... pero yo quiero VER de una puXX vez la cara que tienen los degenerados que le acompañan en su aventura bávara. Quiero ver el careto del ratuza. Quiero saber si era mejor el libro o la película.
Así que si os apetece lo mismo que a mi, no dejeis de firmar en vuestros mensajes con la siguiente postdata.
Plataforma de liberación ASCII: GONZO, QUEREMOS VERLE LA CARA AL RATUZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ora et Labora
mov al, 13h
int 10
ejem...
Cuidado con lo que pidessssss... Puede ser que al final, a lo peor, lo obtengas....
QUIERO VERLE EL CARETO AL
QUIERO VERLE EL CARETO AL RATUZAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
mov al, 13h
int 10
Me adhiero
Yo quiero ver a Ratuza exhibiendo algún "trofeo de caza" xD
Daneses guapos
Pues a mi me gustaria saber, como perteneciente al genero femenino que soy, como son de guapos los daneses, que la verdad sea dicha nunca he conocido a ninguno... los holandeses son feos y raros, los suecos son feos y raros, los alemanes son feos y raros, los franceses son feos,los suizos son raros,los irlandeses son feos, joder, no puedo parar... pues eso, que hay de los daneses? Alguna idea? Gracias.
Pues no estoy de acuerdo
Pero ¿qué dices??? ¿Que los holandeses son feos y raros? Pero si son de lo mejorcito que hay en Europa, indiscutiblemente algunos son los más bellos ejemplares en el continente... No incluyo a las islas (Britain, se entiende) porque ésos sí que son feos pero a rabiar... Y los alemanes... están muy bien, chica, sólo que hay que saber buscar... Uyyy, me da a mí que se te ha pegado el tipo "feo y raro"... Apoyo la petición de unas cuantas fotos de "ciervos" de buen ver... Hmmmm
Vayyyya...
pperez, ¿cómo te las apañas para estar todo el santo día escribiendo aquí? Se suponía que eso lo hacía yo xDDDDD
Hey!
Hey!
Yo tampoco estoy de acuerdo con eso!
Los franceses feos? y los alemanes y Holandeses? pues una de dos, o yo he tenido suerte o tú deberías salir más ;)
Un saludo :)
la peli porno
"Paquito tardó un minuto en localizar el canal porno, y cinco segundo en darse cuenta de que era de pago. "
jajaja.. a mi me pasa esto siempre que voy a madrid...
tarda 5 segundos en irse la imagen...
si estás muy desesperado puedes cambiar de canal rapidamente... cada vez que se codifica vuelves a cambiar... xD
... hmmm ...
En este mismo post, más
En este mismo post, más arriba, tienes un pequeño "HowTo" para conseguir ver el canal porno sin interrupciones.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
Cristiania
Cristiania no tiene mucho que ver, pero merece la pena por una iglesia que hay cerca, durante el verano te puedes subir al pirulí y ver toda la ciudad, eso sí, da cague.
Además es recomendable coger el «gran metro de CPH» para llegar a Cristiania, para decir que has montado en un metro asín de automático y trasparente.
Respecto a las Danesas... al menos en Aarhus estaban bastante bien y eran 80% rubias, de culo y piernas duras y firmes pero caderas planas.
¿Planas de caderas?
Amigo mío... las caderas son patrimonio de las españolas y las italianas. Y aprovecho la ocasión para elogiar desde aquí el producto nacional, que muchos van en busca de diosas nórdicas y valkirias cuando las lo realmente sabroso estás aquí en la piel de toro.
Ya ves!
Es por la "novedad", ya sabes. Si les quitan a las morenazas de por aqui les iba a dar algo.
La llamada a los de la selva
Hay que ver que éxito tiene entre el personal un poquito de contenido sexual en las historias. Dos o tres palabras mágicas como porno, ciervas, ... y resto de sustantivos del mundo animal para calificar al sexo opuesto y voila¡ ya tenemos un guiso que ni el mismísimo Arguiñano. Exito arrollador. Congratulations.
Que pene¡ digo...que pena¡
Fdo. Una jaca.
Básicamente
Básicamente, el mismo éxito que tienen las mujeres cuando al escribir, dirigir películas, componer canciones, charlar con alguien, etc... tienen si ponen un poquito o un muchito de contenido sexual. ¿O ahora vamos a volver a la idea de que a las mujeres no les interesa el sexo?
Va va va.
Ni las más mínimas ganas
Ni las más mínimas ganas tengo de entrar en un debate corte feminista (no lo soy, dios me libre de defender las posiciones ideológicas estáticas)...de verdad, pero no puedo resistirme a contestarte.
Es más improbable que las mujeres aderecen sus historias con ese tipo de contenido porque por alguna razón no están pensando en sexo la mayoría del tiempo. Ni mejor ni peor. Me llama la atención por el contrario la frecuencia con la que aparece en las historias masculinas.
Y un secreto: a las mujeres nos gusta mucho el sexo, pero pocas lo reconocen. Enhorabuena al que haya llegado a descubrirlo.
Buen fin de semana¡
Ajam...
Pues hasta en las novelas de Manolito Gafotas hay referencias sexuales. Y en la novela de Emily Bronte, también. Y en las de la Yourcenar, ni te cuento. Y en muchos poemas de Gloria Fuertes (ah, no, calla, que ésta no vale, que era lesbiana). Y en todas las películas de Isabel Coixet. Y en los anuncios que dirigía la misma Isabel Coixet. Y en las publicaciones semanales o mensuales dirigidas por mujeres (Cosmopolitan es la mejor revista porno del momento, y Glamour es su profeta). Y.... y no sigo porque me duele la cabeza.
Igual es que yo tengo ya las orejas muy pervertidas.
Y sí, no pocos hombres somos perfectamente conscientes de que no pocas mujeres no van a reconocer, así las maten, que les gusta el sexo tanto como a nosotros. Esto se debe a una cuestión puramente cultural en la que la mujer debe sacrificarse para ser una persona completa. Por lo tanto, el dolor estaría bien visto (¡sadomasos del mundo, enhorabuena!) y el placer sería algo desagradable y pecaminoso. ¿Has conocido alguna vez alguna mujer que se llame María Orgasmo, María del Coito, Masturbación, Felación...? ¿Pero a que sí conoces a alguna que se llame María Dolores, Angustias, etc...?
Más: Cuando se dice que una chica es trabajadora, madrugadora, sacrificada... ¿a que se hace en términos elogiosos? Pero cuando de otra (o de la misma) se le reconocen placeres, ¿a que lo más bonito que se le dice es "puta"? Curiosamente, yo, que trabajo con "indiolescentes" (de 15 a 18 años), eso segundo lo oigo más en boca de chicas hablando de otra muchacha, así que el tema no está dentro de una confrontación feminismo/machismo sino de una confrontación "buenas personas"/"malas personas". Porque hay que ser muy mala persona para denunciar a alguien por disfrutar de un momento de placer.
No se trata de abrir un debate, que hace mucho calor. Es sólo que lo que es es y lo que no es no es.
Hombre...
Así de pronto me acuerdo de varias amigas de Austin Powers, como Olora Vagina, Marifé Lación, Marria Unpajote o Glandys Mamas...
En cuanto a Dolores, Angustias, etc, decirte que tu argumento es total y absolutamente falaz. Dolores, Angustias, Pasion, etc... son todos nombres de advocaciones marianas (María de...). Yo he tenido una compañera que se llamaba Casti (María del Castillo) y otra que se llamaba Águila (María del Aguila). En el pueblo de mi padre menudean las Antíguas (María de...) y de hecho una abuela mía se llamaba Custodia, un nombre que me quisieron poner a mi si hubiese nacido niña por un curioso asunto que tal vez un día en el que tenga que hablar de la autonomía de la voluntad y de la fuerza de idem contaré...
Tanto como falaz...
Ya sé que esos nombres son de advocaciones marianas, ya. Recuerda dónde tengo el campo base, que aquí un nombre bastante común es María del Valme, de "Valedme, señora", que le dijo el rey San Fernando a la virgen María cuando se le apareció por estos lares. Pero, mira, los nombres no se ponen por nada. En cierta forma, es como comerse el cerebro o el corazón de tu enemigo: tratas de obtener un poco del valor o de la inteligencia de aquél. Ponerle nombre al hijo de uno es una manera de intentar encauzarle la vida, ya sea procurando que se parezca a ambos abuelos (mi caso, aunque me temo que no he cumplido xD ), que se parezca a nuestro actor o cantante soplapollas favorito o procurando que alguno de los atributos que hacen que la señora madre de Jesús tenga esencia divina pase a nuestras retoñas. De nuevo, digo, resulta curioso comprobar que buena parte de esas advocaciones marianas tienen que ver con el sufrimiento y la abnegación.
Dios dio nombre a todos los animales y el hombre se lo cambió.