¡Primero!

Pensaba k era tercero, pero después de publicar he visto k el primero había puesto 2 comentarios!. Acabo de registrarme y en mi primer comentario soy segundoooooo!! Gonzo, eres el puto amo, llevo unos meses leyéndote (me he leído todos tus posts) y me parto contigo. Que conste que aunque no estuviera registrado, todos los días te voto al menos una vez (tengo varias cuentas de correo).

Sigue así!. Ciao

Qué bien pagan en Alemania que os podéis permitir motos de un día para otro, no me extraña que se crean con derecho a explotaros, lo tienen, qué carajo
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http://deyecciones.blogspot.com

A VOTAR QUE EL NEPOMUK NOS COJE VENTAJA HOY HA SIDO EL MAS BOTADO DEJEN LA PAJA Y A VOTAR, DESPUES SI A HACER LO QUE QUIERAN

CESAR DANIEL URREA LOPEZ
UNIVERSIDAD DISTRITAL FRANCISCO JOSE DE CALDAS
INGENIERIA DE SISTEMAS
GLUD(GRUPO LINUX UNIVERSIDAD DISTRITAL)
http://counter.li.org

Ya a estas alturas no importa si el accidente es tuyo o de Ratuza, Gonto, lo importante es que haya un accidente para que las simpatías se decanten a favor tuyo. Ya vimos que la táctica de Nepomuk funciona bastante bien para obtener votos extra.

Ahora que también podemos mejorar la cantidad de votos si nos informas un poco más sobre las medidas de Sandra... una foto, al menos...
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No deje de ver "El Asesino Misterioso". Si usted ya la vio, no cuente el final. Si usted aún no la vio, no adivinará hasta el último minuto que el asesino es Jack el forastero...
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(continuación de los comentarios anteriores)

Tras recibir la llamada de mi madre, que se había quedado en el pueblo despues de la odisea anterior, suspiré aliviado. Como estabamos a sábado y anunciaba que volvia el lunes por la tarde, no me tenia que pasar por el mercado a llenar la nevera.

Yo soy un fiel seguidor de la doctrina que dice "la comida que no esta en casa es mas dificil comersela". Por eso, procuro comprar la comida que me voy a comer cada día.

Y así paso el sabado, y el domingo por la tarde, con todas las tiendas cerradas, recibo una llamada de mi hermano: "Mamá se ha subido al autobus y estará alli a las 7 y media."

De puta madre, con la nevera casi vacía y viene para acá. Rápidamente, me puse a recoger la casa y a preparar una semicena con un ojo puesto en el reloj. Tras conseguir un resultado mas o menos apetecible llamé a mi madre por telefono.

Mi madre tiene un móvil al que no hace caso. Lo lleva en el bolso y dice que cuando nota que el bolso vibra, entonces lo coge. Por esta razon, hay que llamarla 8 o 10 vecs hasta que se da cuenta que el bolso vibra. Cuando le pregunto por donde vá, no sabe decirmelo. Al final le digo que se fije en una señal del punto kilométrico y pro ahi puedo calcular por donde anda.

Tomo mi fiel BX para dirigirme a la estacion de autobuses, y aparco fuera de la estacion, pero cerca del anden a donde tiene que llegar mi madre. Ella naturalmente se ha ido a la otra punta de la estación, con lo cual pasa un buen rato hasta que la localizo.

De vuelta a casa, mi madre se queda dormida en el sofá. Tras un rato, la despierto y la acuesto en su cama.

El dia siguiente pasa con mi madre en brazos de Morfeo (el dios, no el de Matrix) hasta media tarde. Tras merendar, mi madre me dijo:

"tenemos que comprar la pileta de loza para sustituir el lavabo del cuarto de baño pequeño".

Dios, mi madre acaba de llegar y ya está con sus políticas reformistas...

"¿Recuerdas donde lo vistes?"

"Si, en Leroy Merlin"

A la mañana siguiente, tras salir a dar un paseo de unos cuantos kilometros y desayunar, nos encaminamos a Leroy Merlin.

Llevar a mi madre al Leroy Merlin es como soltar a 20 crios en una dulcería. Se pone a mirar, medir y sopesar todo. Minutos despues de la entrada, se encaminó con paso firme a la sección de telas y cortinas.

"Mamá, que tenemos que buscar el lavabo, que tengo una reunión a las 7 de la tarde"

Si, lo dije como exageración, pero...

El caso es que la señora se miró todas las telas, cocinas, sanitarios, los mueblecitos de lavabo y similares sin conseguir encontrar nada que fuese de su gusto. La pileta que ella quería, una pileta cuadrada de loza, encastrable en una encimera o en un mármol, ya no se vendía allí. Tras revisar toda la seccion de lámparas, pinturas, maderas, parquets y similares, conseguí llevarla hacia la Salida sin compra.

De nuevo en el coche, justo cuando voy a coger el camino de casa, se empeña en pasar por una tienda de lámparas para buscar nueva lámpara para el salón. Paramos en la tienda, donde tras ver innumerables lámparas, mas de las que ya vió en el Leroy, decidió que ninguna era de su gusto.

Como ya era la hora de comer, dijo:

"¿Por qué no comemos en Ikea?"

MMMMMmmmmmm... Ikea... Galletas suecas... Albondigas suecas... guarnición sueca... ¿por que no?

Así que entramos en Ikea y comimos.

No se cuantos de vosotros habeis ido a Ikea. el Ikea de Sevilla es un edificio con dos plantas, donde la publicidad ocupa un lugar muy destacado, además de subliminal.

Tras comer, mi madre "recordó" que en Ikea también habia cocinas, sanitarios y similares. Así que en una gran exhibición de "poyaquismo", comenzamos a recorrer el Ikea.

El comportamiento de mi madre en el Ikea rebasó la barrera que ya habia dejado alta en el Leroy.Solo decir que comimos a la una y media y que a las cuatro de la tarde aun no habiamos bajado de la planta superior. obviamente, ninguna de las piletas de loza le gustó. Tras recordarle que a las 7 tenia una reunión, por fin llegamos abajo y recorrimos en una media hora la zona de menaje.

Y ya cerca de la linea de cajas, cargando con un cepillo de lavaplatos y una mantita de viaje rosa para mi cuñada, mi madre paso delante de un cartel grande que decía:

OPORTUNIDADES

Y allá que se zambulló. Primero se enamoró de un marco de espejo sin espejo, de esos de enrejado metálico, y luego de un espejo ovalado de esos de peana sin peana, que apareció poco despues, mas abajo en los estratos de trastos. Naturalmente malgastó un cuarto de hora en preguntar los precios, antes de decidir que ella no queria eso para nada.

Con las manecillas del reloj aproximandose a las 5 menos cuarto, algo lleno su vista. El sofá. EL sofá.

Era una especie de sofá de tres plazas que responde al nombre de Tomelilla o algo así. Es mas largo que un dia sin pan. Una persona de 1.80 metros cabe acostada perfectamente en el sin tener que poner manos o pies encima de los reposabrazos.

El caso es que el sofá en cuestión venia desnudo, es decir, tapizado con una telita blanca como de algodón.

Como los sofás de oportunidades no se pueden apartar, tomé posesión del mismo por el método de la sentada, mientras mi madre se iba a ver los demas sofás. Media hora después, estaba de vuelta.

La muchacha que atendia la seccion nos dijo que si queriamos el sofá, teniamos que sacarlo de la seccion, asi que lo llevamos a la línea de caja, que afortunadamente estaba cerca. Mientras tanto, mi madre se zambulló en el monton de fundas para sofas y demas articulos de tela que había en oportunidades.

El tiempo pasaba, y como cuando el demonio no tiene nada que hacer, con el rabo mata moscas, me dedique a entretenerme de forma gratuita y sin drogas: Dandoles caña a los de Amena, que me tienen mi casa de Badajoz casi sin cobertura. Así pasó un rato entretenido, y sobre las 6 y media por fin cruzamos la linea de caja, pagamos y nos colocamos en la cola del embalaje y transporte.

Mi madre se habia empeñado en que llevasemos un sofa de mas de 2 metros de largo y mas de uno de alto en el techo del coche. Con mi desesperacion ya llegando al limite, y pensando que hacer, si echarme a reir o sacar unas granadas y montar una masacre en el Ikea, mi madre ella sola se convenció de que yo solito no podia levantar semejante trasto hasta el techo del coche. Así que soltamos 56 euros y nos lo embalaron y facturaron para casa.

A las 7 y media, resoplando como una locomotora, conseguí llegar a donde me esperaban para la reunión. Pero al llegar a casa tras la misma... oh terror y pavor...

Mi madre me dice "Seguimos necesitando una pileta de loza, asi que mañana volvemos a Ikea..."

ARGH! ¿VOLVER? ¡SI CUANDO SALÍ DE CASA ESA MAÑANA LO HICE A LAS 10 Y MEDIA, Y FUI A COMPRAR UNA PILETA, Y HABIA VUELTO A LAS 7 Y CUARTO DE LA TARDE, Y SIN PILETA!

Suspiré, me di una ducha, y me acosté murmurando... "mañana será otro dia"

CONTINUARÁ.

Lo que ha hecho tu amigo Ratuza es comprar muchos números para la rifa de una hostia. Pasar de una "amotillo" de 50 c.c. a una CBR de 100 cv (creo que en Alemania vienen capadas a esa potencia), suele ser una forma complicada pero bastante segura de fracturarse huesos.

Sólo aquellos que son realmente maduros y responsables, con la cabeza bien amueblada y conscientes de sus limitaciones, salen airosos de un cambio tan radical. Y por lo que nos cuentas, el "bueno" de Ratuza no me parece un ejemplo de tio centrado y cabal.

He tenido motos de todo tipo desde hace 26 años. Tuve mi primera "pumuki" después de 10 años de llevar motos y creo que gracias a eso aún estoy aquí entero y sin secuelas. Aún así, la reparación de la primera leche que me pegué con ella costó medio kilo (del año 89), y sólo fueron arreglos "cosméticos". También era una CBR.

Una moto de 100 cv y menos de 200 kilos no se "conduce", se "pilota". Y eso no se aprende en las auto-escuelas, ni se nace con ello. Se aprende, más o menos deprisa según tu talento, pero se aprende. Y en general, cuando eres joven te cuesta reconocer que no sabes de algo. El "tranki, yo controlo..." es lo habitual. Y el "oye, ¿has visto por ahí el resto de mis dientes?" es la consecuencia lógica.

En fin. Si queréis hacerle un buen regalo a vuestro colega (en el supuesto de que realmente lo apecieis, si no, que le den...) regalarle un curso de pilotaje o conducción deportiva que hacen en algunos circuitos. Vale la pena, te diviertes un huevo, aprendes y hasta te dan un diploma que luce mucho al lado del título del ingeniero.

Y es que, como decía no se quién: "hay dos clases de motoristas; los que ya se han caido alguna vez, y los que están a punto de hacerlo un día de estos".

Saludos

PD: me acabo de dar cuenta de que en todos mis comentarios siempre hablo del pasado y tengo tendencia enfermiza a dar consejos. Diossss! Si ya hablo como mi padre! Soy un viejo!

Herr Gonzo,

Yo también decirte que te estoy votando con una estricta disciplina alemana. Hoy también aunque por razones técnicas me he saltado la paja.
Estoy no obstante esperando de tí unas historias más conmovedoras, como por ejemplo qué pasó con la Mitbewohnerin Sandra, el color de sus ciertos atributos, el tamaño de sus otros ciertos atributos...
Es que me siento un poco desmotivada, porque últimamente (más en especial desde que nos hablaste de la playa y luego del casting para compi de piso), como que no me identifico con lo que estás contando.
O te quejas, o hablas de motos que interesan sólo a los representantes del sexo encantador (entiéndase el masculino).
No hay intriga, suspense, secretos, amor, venganza... A ver, mete algo de especias para poder votarte (algunas veces sin pajas, por razones técnicas)

Señoritos y señoritas, ahora la publicidad:

A raíz de "LO QUE LES ENCANTA A LOS HOMBRES" me he enterado (a esas edades) que los tíos a veces se sientan en el váter para mear. ¿Dónde se puede leer todo esto? En mis sexperiencias

Un poco caro le ha salido el carné de moto, no?