Como decía, estas últimas semanas en las que he estado fuera de juego han seguido sucediendo muchas cosas, y la mayoría dignas de mención. A ver si puedo ir acordándome poco a poco porque si no será una lástima.

Uno de los episodios más tremendos ha sido El retorno de la Tanqueta. Bueno, en realidad todavía no ha vuelto, pero amenaza.

Todo comenzó una tarde normal después de comer en PerryAGVDO. Miraba yo unas funciones mientras tenía un ojo en el correo interno para ver si finalemente el café de las 15:30 tenía lugar a las 15:30. En esas apareció un mensaje de mi compañero de piso con un topic del tipo "Sorpresa" o "Agárrate los machos", no recuerdo exactamente. Adjunto al mensaje venían unas líneas en inglés cuya escritura no tardé en descifrar.

La tanqueta anunciaba que, aunque seguía sin encontrar trabajo, se había dado cuenta de que había sido una mala idea irse a vivir con sus padres al volver de Londres (palabras textuales), así que había decidido independizarse. Había encontrado un piso no muy grande ni muy lejos del de sus progenitores y pensaba costeárselo dando unas clases particulares y un curso sobre la igualdad entre las razas. Aquello parecía un guión de los Monty Python, pero seguí leyendo.

Debido al giro de "360 grados" que tomaba su vida, tenía pensado pasar a recoger los muebles que tan amablemente le habíamos guardado en nuestra casa durante los últimos diez meses. La cita, en dos semanas. Un escalofrío me recorrió la espalda.

Al llegar a casa, mi amigo y yo hicimos balance de la situación. Ante lo catastrófico de la misma, decidimos hacer una lista de las cosas que NO se iba a llevar la tanqueta. Íbamos a tener que comprar: una mesa para el comedor, un sofá, una tele, una mesa para la cocina, una cubertería completa, sillas para la mesa del comedor, sillas para la mesa de la cocina, un tendedero, una tabla de planchar, una lavadora...

En mi cuenta personal entraban: una cama, un colchón, unas estanterías...

La cifra arrojada por nuestros primeros cálculos parecía el presupuesto nacional. Empezamos a desechar cosas sin las cuales podríamos vivir: una mesa en el comedor, unas sillas en el comedor, quizá un sofá, media cubertería... Al final se hizo evidente que lo que de verdad íbamos a echar de menos era la lavadora, así que empezamos a mirar precios.

En la intranet de PerryAG se vende hasta heroína. No nos costó encontrar un par de ofertas de lavadoras. Una de ellas sólo costaba 100 euros, decía que el bicho tenía un año de vida y que le quedaba otro de garantía. Marca "La Cabra", por supuesto, pero por 100 mortadelos no vamos a pedir la luna. La vendía un tal Ma, localizado un par de pisos más abajo. Cogía papel y boli me lancé por los pasillos enmoquetados.

Diez minutos y un kilómetro más tarde, localicé al interfecto. Se trataba de un chino con el pelo y los ojos como un chino. Relativamente corpulento para ser un chino, hablaba alemán como si hablara chino, así que tuvimos que entendernos en inglés. Justo cuando acordaba con él que iríamos a verla al día siguiente, llamó otra persona interesándose por el artículo. "Bien jugado, forastero" me dije a mí mismo sabedor de que, si hubiera vacilado 5 minutos, ahora mismo estaríamos haciendo la colada a mano.

El chino tenía la lavadora como si sólo hubiera estado en exposición durante un año. Guardaba incluso la factura, la garantía y los pirulos que se le meten por detrás para fijar el tambor y que no se joda cuando se cae por las escaleras. Sencillita pero funcional, la lavadora lucía cojonuda, así que le aflojamos los 100 mortadelos esperando que no nos engañara como a chinos.

Ya había visto los famosos pirulos que fijan el tambor durante el transporte de las lavadoras, pero si el chino no los hubiera sacado a mí probablemente se me hubiera olvidado preguntar por ellos. Dudo que la Tanqueta sepa dónde tiene los pirulillos de su lavadora, teniendo en cuenta que no sabe ni dónde tiene el norte, pero va a ser lo primero que le pregunte cuando intente bajarla. "¿Tienes los pirulos? Mira que se te va a joder el trasto...".

Al día siguiente llamó la Tanqueta. Tenía un tono conciliador, así que se me pusieron de corbata. Tras un breve intercambio de supuestos intereses por las vidas de uno y otro, me dijo que sería fabuloso si estuviéramos ese fin de semana para ayudarla a bajar trastos, que seríamos una gran ayuda teniendo en cuenta que tenía que desplazar más de una tonelada en muebles. Yo ya había decidido días antes sacrificarme por la causa, saliendo al encuentro de las balas con una bandera roja y una sonrisa en el rostro. Mi amigo arguyó que había comprado un billete para España y el Ulrich comentó como quien no quiere la cosa que ese fin de semana precisamente estaba en Karlsruhe. Le dije a la Tanqueta que harían falta brazos en el campo, que más le valía hacer muchos amigos en dos semanas.

Lo siguiente que hizo fue preguntar si estábamos interesados en alguna cosilla. Mis ojos se iluminaron.

Empezó ofertando la mesa del comedor por cien pavos. Se trata de una mesa recia en imitación de caoba, y que por lo visto vale 220 en IKEA. Si me llega a decir que era de importación y que le costó 600 euros me lo creo. Cerré rápidamente el trato en 100 euros. Luego pasamos al sofá. Metafóricamente hablando, ojo.

Dijo que el sofá no lo quería, y que si no estábamos interesados, se encargaría de bajarlo y dejarlo en el organismo oficial que sea que sustituye aquí a los descampados. Acojonado ante la perspectiva de tener que bajar el sofá por las angostas escaleras y viendo un resquicio para hacernos con el mullido mueble, le dije que lo dejara, que ya lo tiraríamos nosotros. Por diez euros se le compra una funda y tenemos sofá nuevo, como aquel que dice. Es lo que tiene no leer revistas de diseño de interiores. De hecho no le hace falta ni funda.

Así, tira y afloja, quedamos en que se lo llevaba todo menos unas cuantas cosas. Cuando el Ulrich llegó a casa y le expliqué la situación, el pobre casi sufre un infarto. La realidad cayó brutalmente sobre su esquematizada vida, y por unos instantes le faltó el aire. Cuando volvió a respirar, le dije que se animara, que no era el fin del mundo, y le ayudé a trazar un plan de acuerdo al cual no tendría que dormir en el suelo ni una noche.

A todas estas, nuestra compañera de piso de los últimos 8 meses, Tsunamita, nos ha dejado para irse a rehacer su vida en Hamburgo. Una gran pérdida para nuestras noches de juerga, pero una increíble reducción del caos para nuestra casa. Ahora ya no hay parmesano en cada rincón del comedor y ya no hay en cada esquina un vaso con restos de vitamina efervescente que alguien olvidó beber. En cualquier caso, echaremos de menos su incremento de entropía en nuestras vidas.

Pero el muerto al hoyo y el vivo al bollo, y yo me hice con su habitación. Ahora mismo estoy pagando las dos, la del Ulrich y la que era de Tsunamita (634 euros en total), y cuando el cabrón del Ulrich se retrasa en el pago, y le tengo que tirar del bolsillo, me quedo en paños menores.

Lo primero fue comprar un colchón. El trámite fue rápido, como soy yo para comprar las cosas: 120 euros y colchón de primera de 140x200, para dormir ancho incluso con visitas. Ahora mismo tengo el colchón en el suelo, las maletas en un rincón y la ropa doblada en montones sobre una manta. Creo que la palabra es precariedad, pero soy feliz. Al día siguiente llamó la Tanqueta.

Había pasado a ver su nuevo piso y resultaba que por las ventanas entraba agua. Al margen de esta incomodidad, había encontrado también un par de desgracias caseras más, así que había decidido no mudarse de momento. Me preguntó si estábamos interesados en la lavadora. Le dije que se la podía meter por el culo.

"Perfecto ---me dijo--- porque es justo lo que necesito y en el culo tengo sitio de sobra". En realidad no fueron esas sus palabras, pero también añadió que vendría a por los muebles en un mes, cuando encontrara otro piso, y supe perfectamente que no le veríamos el enorme trasero en los próximos meses. Ulrich, el pequeño burgués, tomó una tremenda bocanada de aire al conocer la noticia y anunció que, como todos los lunes, se iba a hacer la colada.

"En cualquier caso ---añadió la Tanqueta--- pasaré a por la tele que había en mi habitación". No sé dónde está, porque el pequeño burgués se trajo la suya, pero ya la encontraremos. Por lo menos podemos seguir tirando de muebles gratis hasta que yo adquiera potencial financiero, y ya no tenemos que temer en cada lavado por si tenemos que reparar la lavadora de la Tanqueta. A veces Dios existe.

En estas dos últimas semanas también he tenido un tremendo encontronazo con el Payo Pork a raíz de mi situación laboral, vendido como consultor en PerryAGVDO y cobrando un sueldo de Praktikant en MiniPerryAG. La cosa estuvo muy tensa, pero eso otro día, que el relato de El retorno de la Tanqueta me ha dejado exhausto.

A ver si puedo contarlo pronto. Un saludo desde el nuevo y ultraseguro Sentido de la Vida.