Antes de entrar en materia, algunas cosillas que me han sucedido últimamente:

Últimamente me ha dado por escuchar una emisora de radio en alemán en pro de la cultura. Bayern 3, se llama. Internet pone al alcance de todo aquel que lo desee la posibilidad de comprobar cómo su alemán de academia y libro de texto es una puta basura. Y en un momento. La red es apasionante.

Unos pocos minutos bastan para saber que uno no entiende nada de lo que se comenta. Bayern drei, drei mal gut! (tres veces buena!), es más o menos todo lo que pude entender en uno de mis primeros escarceos. "Tres veces buena"... A veces me pregunto si realmente Alemania será para mí.

La mayor parte del tiempo ponen música pero, lógicamente, entre canción y canción dicen cosas para que yo me deprima. También tienen algo como un boletín de noticias (no hace falta ser muy listo para darse cuenta de lo que es) y parece ser que además informan puntualmente del tráfico, aunque no entiendo ni en qué partes de la ciudad, ni los motivos, y ni siquiera en qué ciudad (supongo que en Munich, por el nombre de la radio más que nada). A pesar de todo, mi vocabulario de retenciones automovilísticas ha aumentado espectaculamente, y ya sé decir "atasco" y "accidente". En fin, una cruda dosis de realidad en vena.

En otro orden de cosas, el otro día tuve la ocasión de ver el final de uno de los capítulos del equipo A. Me perdí el principio y sólo llegué al desenlace final. Aun así asistí a momentos épicos. Estaban dándose con unos militares, y en uno de los lances de repente, sin venir a cuento, aparece un tío con bigote de unos 120 kg (el tío, no el bigote). Lógicamente, al momento aparece el M.A. y empieza a darle yoyas. Juas, impagable.

Al final de la refriega, el malo malote escapa a toda mecha en un jeep verde. ¡Por el amor de dios, cómo se le ocurre, con la debilidad que tiene el equipo A por los jeeps verdes! Y claro, aparece el Aníbal de entre unos hierbajos, se saca el puro de la boca, le saca la anilla a la granada, la lanza como un jubilado en la última manga de una final de petanca, y PATAPAM, allá que va el jeep por los aires (por cierto, no sé a qué espera la RAE para incluir el término "yip" en el diccionario). Por supuesto, después de la cabriola por el aire y la consecuente hostia, el malo sale por su propio pie de vehículo. Buenísimo. Antes sí que se hacían series de calidad. Ahora es todo basura, quitando los Simpson y alguna que otra honrosa excepción.

Pero el tema de esta semana es El mundo está loco loco. El lector pensará que no descubro nada nuevo con semejante afirmación, pero quizá se sorprenda al ver en qué me baso para llegar a tal conclusión.

En los registros de acceso a "El sentido de la vida" quedan recogidos los términos que la gente ha empleado en el buscador para caer en este lugar. Algunos son realmente espectaculares, y son prueba del estado demente de nuestra sociedad:

• "Cortar el pelo largo tijeretazo": Bueno, parece que no soy el único con inquietudes peluqueriles, ya que este mes seis personas han caído aquí buscando consejos sobre cómo trasquilarse el moño. Quizá lo suyo sería montar un portal de peluquería bizarra y forrarse. ¿Sabrán los peluqueros las ganas que tenemos todos de que nos pillen el pelo y nos lo hagan puré? Y los tíos erre que erre haciendo cortes para tomar la comunión. Dios, qué ciegos están...
• "Qué es el sentido de la vida": Vaya, la verdad es que el que ande buscando el sentido de la vida y acabe leyendo una "review" sobre El Equipo A, se va a sentir bastante decepcionado. O no, vete a saber. De estos ha habido cinco este mes.
• "Pirsin": En las últimas semanas no ha habido tantas visitas de gente buscando a través de este curioso término (tome nota la RAE de nuevo), pero el mes pasado fue un bombardeo. No soy bueno haciendo predicciones, pero yo creo que se empieza buscando "pirsin" en la red y se acaba con una oreja cangrenada. Marchando unos "maracatones"...
• Por último, tenemos la sección deportiva con las búsquedas "Cómo ponerse cachas" y "Beneficios del footing". Desgraciadamente, ni unos ni otros habrán encontrado aquí lo que buscaban y seguirán igual de chungos que hace unas semanas.

Como El sentido de la vida aún tiene poco contenido, las visitas "desacertadas" todavía no tienen demasiado peso. En cambio, en la página de la tira ecol cuelga El Diario de Nantes, un compendio de burradas de más de cien páginas. Total, que no hay búsqueda bizarra que pueda hacer uno en Google que no le conduzca al Diario de Nantes. Tanto es así que estoy por venderlo como remedio a todos los males. Veamos algunos ejemplos:

• No una, sino dos "personas humanas", han llegado al Diario de Nantes este mes con la búsqueda "Mariquitas que se visten con trajes de papel". Haría algún comentario ingenioso pero, la verdad, uno se queda tan de piedra al leer perlas como esta que no quiere estropear el momento con tonterías. En cualquier caso, espero que la búsqueda sea para una tesis doctoral.
• "Páginas para bajar partituras de pasodobles". Bueno, ¿qué pasa? A unos les da por los trajes de papel y a otros por los pasodobles. Respetemos las aficiones de todos.
• "msn niños gordos": Algún nano con complejos ha ido a parar al Diario de Nantes cuando en realidad lo que quería era encontrarse con gente en su situación para intercambiar impresiones. Bueno, en cualquier caso, leyendo el Diario podrá comprobar que no basta con estar tan buenorro como yo para comerse un rosco. Mi honestidad seguro que le levanta la moral.
  Lo curioso es que hay dos búsquedas con los términos "msn niños gordos". Si hubieran dejado detalles los podríamos haber puesto en contacto. Paradojas de la vida. Seguramente los dos que venían buscando trajes de papel también estarían interesados en conocerse.
• Otra estrella en tema de búsquedas es "fotos de chicas poniéndose una compresa". Si ya de por sí resulta curiosa la temática de la búsqueda, no menos curioso es que el buscador haya creído conveniente remitir a los autores de la búsqueda a El Diario de Nantes. Anda que iba a estar yo escribiendo estas líneas si tuviera semejantes fotos. En la trena estaría, probablemente.
• "Páginas en la que expliquen como se ponen las fotos en los moviles pero gratis". No te jode, no sólo te tienen que explicar cómo se ponen fotos en los móviles, lo cual ya sería todo un prodigio dado el estado de la técnica, sino que además tiene que ser por la patilla. La gente tiene un morro. De nuevo El Diario de Nantes acude al rescate.
• "Técnica llave pela mortal". Bueno, un interesado en las artes marciales buscando información sobre la famosa técnica de "la llave de la pela mortal". Debe de ser algún tipo de golpe que te produce una luxación en la billetera o algo así. Probablemente el autor de la búsqueda era una mujer, aunque me llamarán machista por extraer semejante conclusión en base a tan pocos datos.
• En la misma onda de las cosas gratis y de cómo sacar tajada por el morro, tenemos esta de "Cómo robar luz sin que el medidor lea para no pagar tanto". Espectacular. Aaaay, váaaargame er payo.
• Por supuesto, todos estos ocultan algún tipo de problema psicológico, pero también está el que lo manifiesta abiertamente con buquedas como "vi fui dije vine di estuve pagué hablé comi hube vivi". Espero, por su propio bien, que el dueño de esa búsqueda hubiera dejado un mono aporreando el teclado.

Y eso es todo en búsquedas psicodélicas por este mes. Tengo que decir que estamos en una temporada flojilla, y que otras veces las búsquedas te hacían saltar las lágrimas. Será la cuesta de Enero. A ver si pasan los exámenes y la carne de psiquiátrico sale otra vez a la calle.

El mundo está loco loco.