El Doctor Ziegler

Ya me estoy adaptando al trabajo. Esta semana la he pasado como un gato: limpiando a lenguetazos mi propia mierda.

Después de un mes y de que me soltaran la correa hace ya algunas semanas, han empezado a salir a la superficie mis primeras cagadas, como zurullos en alta mar. Parte del tiempo lo he pasado arreglando los destrozos. Nada grave.

Se me había olvidado comentar la existencia del corralito para fumadores del séptimo piso. Se trata de una pequeña cabina semiabierta de unos 2x1 metros en la que se permite el fumeque. En el centro hay una repisilla con un cenicero. Cuenta con un sistema de ventilación a base de aspiración, de manera que el humo que despiden los cigarros es aspirado por arriba y expulsado por el lateral convenientemente filtrado. Se supone que el cenicero, que cuenta con un agujero al que se arrojan las colillas y que conecta con otra dimensión, también aspira el humo, pero me comenta Gorrino que hace tiempo que dejó de hacerlo.

En hora punta se pueden juntar en la cabinilla media docena de personas metiéndose la dosis. Las conversaciones son de lo más variopintas y a menudo es uno de esos canales de comunicación no oficiales que retratan los manuales de empresa. El Chano bautizó el invento como “la cabina de suicidio” a raíz de una comunicación vía email del estilo:

Ratuza: Mi compañera de delante no para de hablar por teléfono. La odio. No me deja concentrarme. Para colmo me han dicho que tengo un curso de formación mañana y pasado. ¿Dónde queda la cabina de suicidio?

Chano: Está en la séptima planta. Es lenta pero segura.

El Martes pasado tuve una reunión en la sede de mi consultora. Aquí en Perryburg somos algo más de una docena, y cada 15 días el PPS nos reúne a todos para ponernos al día de lo que acontece en Perry-Kastel, donde está la central. Normalmente el encuentro dura una hora y tiene lugar a las seis de la tarde, después del curro. A veces a uno le gustaría poder cortarse las venas con un boli.

Para mí las reuniones de la consultora son citas en las que me entero de problemas que no sabía que tenía, como que igual me cambian de piso o que, si tengo gastos de viaje de empresa, me los pagarán en el 2008. Por lo menos puedo practicar Alemán y darme el gustazo de ver a la Rascafigas meterle un chorreo al PPS, que no deja de ser gratificante.

Farruquito ya ha recogido su moto. Se subió a ella el viernes a las 10 de la mañana y volvió a poner los pies en el suelo a eso de las 6 para aliviarse el vientre. Tuvo una pequeña charla con el vendedor y parece que es normal lo de que la tienda compre la moto para venderla ya matriculada o alguna otra historia china. El caso es que el trasto está en garantía y la tienda le ofrece por ley 12 meses, así que mucho se tendría que torcer el chasis, digo la cosa. Mientras tanto, Farruquito tiene en mente un verano azul y está que no caga duro. Yo no cago duro de la envidia y espero arreglar los trámites pronto para poder traerme la burra. No veo el momento de ir de Biergarten en Biergarten, trasegando birritas y vacilando a las nenas. El puto amo, que diría Ratuza.

El tiempo ha pegado un vuelco desde que llegó la primavera. Pasamos los días por encima de cero y a veces sale el sol. El otro día volví del trabajo en la bici sin guantes. Una maravilla.

La gente sabe que ahora empieza la vida, que lo que han estado haciendo los últimos tres meses ha sido hibernar, y bastante mal. A los primeros rayos se echa todo el mundo a la calle como caracoles, y el fin de semana pasado se inauguró la temporada de los Biergarten, terrazitas en las que se trajina la cerveza en cantidades indecentes.

Después de tres semanas sin noticias de mi dentista de origen, le di un telefonazo para saber si me había enviado ya mi historial o si se lo había comido el perro. Me dijo que “la semana que viene te lo mando”, y después se interesó por la opinión de mi nuevo dentista de guardia. Me preguntó que para qué quería este hombre el historial, que no iba a entender nada, y que al fin y al cabo lo mío estaba ya todo hecho y lo que quedaban eran “dos ajustes”. “Que no te saque el dinero” me dijo, sabedor de que hay dentistas de mala voluntad dispuestos a lo que sea por hacerse una terraza nueva.

Si el otro día comentaba que mi dentista de origen ha entrado por la puerta grande del siglo XXI porque tiene una cuenta en jotmeil, mi dentista adoptivo lo deja en bragas: tiene una página web. Como podréis comprobar, es acojonante.

Juro que no es broma, y que este es el tío que me estuvo mirando los piños hace un mes, con su calva, su bigote, sus gafas y su expresión de dibujo animado. Hay fotos de su equipo de trabajo; una docena de mancebas de todos los tamaños, colores y edades. Echadle un vistazo porque no tiene desperdicio. Ardiendo en deseos estoy de ponerme a las órdenes de semejante prodigio de la piñología. Impagable. Gracias dios por haberme permitido conocer algo así.

El Lunes que viene se retrasará El Sentido de la vida debido a que me voy a Perry-París a ver a mi hermana, que está dándose la gran vida por allí. Mis padres acuden y así nos encontramos todos en la bella ciudad francesa, como si de una película de Walt Disney se tratara.

Nos vemos.