[EDT] Noches de Magia y Discoteca

Este sábado no, sino el anterior, fue uno de esos sábados en los que todo el mundo parte en desbandada y, si tienes ganas de salir, te encuentras de la mano de dios. Como ya dije, soy reticente a salir solo por las noches, pero incentivado por el éxito del último fin de semana cabalgando en solitario, me acerqué a un café que no queda lejos de casa a tomar un copazo y a ver si hablaba algo de alemán.

El Café Literario es, como su nombre más o menos indica, un pequeño café con música tranquila y libros desperdigados en el que uno puede ir a estirar las piernas -sentado- y a tomar algo relajadamente. El dueño es un chaval italiano que se ha visto arrastrado a estos lares por su novia teutona, y para pasar el rato ha decidido arruinarse montando un pequeño local con bastante buen gusto pero con escaso éxito, y más ahora que viene el verano y la gente lo que quiere es desparramarse por el césped en una maratón orgiástica.

La primera vez que fui al Café Literario me gustó la atmósfera. El resto de veces he ido por eso y para ver si le levanto el local al pobre chaval, que la verdad es que me da pena. Una vez pasé una tarde sentado con él en una mesa en la puerta y no entró ni un cliente; estaban todos remojándose los bigotes en los Biergarten cercanos al río.

El caso es que pasé por el café para matar la noche y me puse a hablar con el italiano. Al cabo de un rato, para animar la cosa, me acordé de que sabía un par de trucos de magia y pedí unas cartas que sabía que tenían. Mis escarceos con el mundo de la magia se limitan a lo que he visto hacer a mi buen amigo Jamarier, mago semiprofesional, en las reuniones linuxeras. Durante las fallas pasadas tuvo a bien obsequiarme con una visita y, consciente del aburrimiento que su persona me suscitaba, decidió enseñarme un par de trucos de principiante para poder animar bautizos y comuniones. Su entrega fue tal que, a pesar de que mis manos merecen calcetines, he conseguido ejecutar con éxito el juego del ascensor con luz directa, sobre unas cinco personas y sin despertar susceptibilidades. Por otra parte, el otro juego que consiste en reconstruir una curiosa figura geométrica fabricada mágicamente a partir de un simple trozo de papel siempre resulta sorprendente para propios y extraños, a pesar de que no se precisa de ningún tipo de arte mágica y con mis meras pezuñas puedo obrar el milagro en unos pocos segundos.

Andaba yo pues en la barra discutiendo con el italiano sobre la vida, la muerte, las alemanas y la magia, cuando entraron un par teutonas medias y tomaron una mesa. La cerveza que llevaba en el cuerpo y la tenue luz ambiental me convencieron de que podría hacer el juego del ascensor para aquellas chicas sin que ninguna de ellas supiera siquiera qué la golpeó. Así pues, me presenté y tomé asiento como mago circunstancial.

El juego del ascensor se ejecuta con tres cartas. Se van mostrando las cartas de una en una y resultan ser siempre la misma. Como norma general, siempre hay un listillo que te dice que las tres cartas son iguales, con lo cual tú muestras mágicamente que así es, que te ha pillado. Es entonces, cuando en tu alemán más chabacano de charlatán de feria, voceas diciendo que, para joder, vas a convertir todas las cartas en algo diferente a todo lo visto anteriormente. Con gran habilidad, y ante sus atónitos y germánicos ojos, vas mostrando uno a uno los naipes, que ya no son lo que eran -como todas las cosas en esta vida. El espectáculo termina con las manos teutonas palmeando felices y pidiendo, o bien que se repita el juego o que se haga otro. Yo se sabe que la gente nunca tiene bastante. Siguiendo las reglas de mi amigo Jamarier, ni desvelo mis trucos ni los repito, a menos que el respetable vaya tan doblado que no sea capaz de distinguir un as de picas de un tres de corazones.

Tras semejante “performance” ante el par teutón volví a mi barra. A mi lado había un caballero con aspecto de respetable asesino en serie que degustaba un licor típicamente italiano. Le pregunté si quería ver un juego de cartas y me dijo que no jugaba a las cartas o algo así. Me volví confundido y analicé la frase sintáctica y gramáticalmente. Me giré entonces de nuevo y le expliqué que él no tenía que jugar, sino que se trataba de un juego de magia y que lo hacía yo todo, que no se preocupara. Accedió él entonces y ejecuté de nuevo el truco del ascensor con grandes aspavientos, ya que el sujeto no parecía especialmente motivado. Al final de la secuencia, el hombre parecía, a su manera, gratamente satisfecho. Me dijo que tomara lo que quisiera, así que dije que lo acompañaría con lo que fuera que estaba tomando, y que resultó ser un licor italiano de 40 grados que entraba la mar de bien.

Para aquel entonces había otra mesa con tres personas, una de las cuales, una teutona desmesurada en formas y colores, ya se había interesado previamente por mis evoluciones mágicas o por mis prietas nalgas. Me llegué a la mesa y me presenté como el gran mago Pajas, directamente venido de la España profunda y, por desgracia, con el traje de torero en la tintorería en aquella ocasión. Pero no importaba, porque venía cargado de confianza y con las mangas llenas de magia. Ejecuté el ascensor nuevamente y luego los tuve cavilando un buen rato con el jueguecito del geométrico papel. Entre uno y otro me invitaron a un copazo, y estuvimos hablando amistosamente hasta que se hizo tarde, acabé mis copas, dejé la baraja y recorrí los 50 metros que me separaban de mi casa abrazando farolas después de tanta invitación. Fue una noche excitante, en la que me comí literalmente el local y, por una vez, me sentí grande como se debe de sentir mi amigo Jamarier cuando ejecuta sus artes en un bar y las camareras se le arremolinan y se pegan por sacarle esa carta que le ha ido a para al bolsillo posterior del pantalón. Inmenso. Ya me he puesto en contacto con mi mentor para que me sugiera nuevos juegos, siempre sencillos, por motivos obvios, para dar color a nuevas noches de verano en Regensburg. Temblad nenas, que viene el mago Pajas.

Lo bueno de mudarse a un lugar en el que nadie te conoce es que uno puede labrarse una nueva personalidad, empezando de cero sin ningún tipo de antecedentes criminales. En España me encontraba yo en los bares más perdido que un pulpo en un garaje, se me aceleraba el pulso al acercarme a un par de ciervas (a más de dos ni me acercaba) y mis posibilidades de sufrir una crisis cardíaca no hacían sino aumentar si la situación pintaba bien. Pues bien, con un poco de cara, en apenas dos meses, me he convertido en Pocholo, el rey de la noche regensburgiana. Mis inusitados abordajes en los bares son comentados en todos los círculos, y todo el mundo me admira porque soy capaz de iniciar una conversación con cualquier cosa que tenga dos cromosomas iguales. Pero en realidad es todo fachada, ¿o no?

Ayer por ejemplo acabamos en una discoteca a altas horas de la noche. Mientras el círculo de amigos (círculo en el sentido literal) meneaba los pies y miraba el suelo degustando el cubata con pajita, yo estuve bailando y hablando (o al menos intentándolo) con media docena de alemanas; grandes y pequeñas, rubias y morenas. Todas y cada una de ellas me mandaron a la mierda, algunas ignorándome y otras agrediéndome verbalmente incluso en inglés, para que lo entendiera de una puta vez. Esto de ligar es como conseguir un trabajo: para conseguir cinco entrevistas tienes que echar cien currículums.

En estos casos, sobre todo en las discotecas, dos son los factores más importantes: la cara dura y la moral alta. La cara dura para entrar e iniciar una conversación así por las buenas y con todos los visos del fracaso, y la moral alta para encajar las insistentes, repetitivas y aburridas negativas. Cuando seis chicas (6) te rechazan como si fueras la peste, tú subconsciente es susceptible de resentirse. Como en todo, lo importante es participar.

En la mayoría de abordajes bareros y discotequeros, lo único que hago es saludar y, si la situación da juego, iniciar una aproximación guiri tal y como se describió hace tiempo en el artículo “Precalentamiento Estival”. Aquí todas son extranjeras, y por tanto se puede trabajar siempre de la misma manera. Es harto sencillo. Tanto que, cuando te han mandado a tomar viento ya media docena de veces, la práctica resulta incluso aburrida. Hasta la noche siguiente, claro.

En fin, todos estos “devaneos”, arriesgados y aguerridos a los ojos de la tropa española, me han valido el apodo de Pocholo. Cuando salgo por la noche soy Pocholo el sinvergüenza, cuando se comenta uno de mis abordajes se relata “… y el cabrón de Pocholo va y dice…”, y, en las timbas de las tardes lluviosas, mi compañero de cartas me dice “Pocholo, yo quiero mus. ¿Qué hacemos?”. “Yo estoy ahí”, respondo golpeando las cartas sobre el tapete con seguridad. Pocholo también quiere mus.

Por raro que parezca, Pocholo es un apodo que me gusta. Suena desgarbado y musical. Los que me bautizaron aquí se creen que digo que me gusta para que se aburran y dejen de llamarme así, pero todo lo contrario. Pocholo es mi identidad teutona.

Las discotecas son terroríficas, ya casi se me había olvidado. La música es machacona y repetitiva. Aquí se lleva el rap con toques de reagge, y todas las canciones son puñeteramente iguales, aburridas hasta la exasperación. Pero lo peor es cuando uno trata de ligar.

Si en Francia lo suyo era la pinza Chiquichá, que consistía en desplazarse por la pista en movimiento rectilíneo arramblando con toda fémina que cayera en los brazos convenientemente dispuestos en forma de pinza, aquí se lleva más la ostentación muscular y el refriegue descarado. Y eso es algo con lo que no puedo.

La MTV ha hecho aquí mucho daño. Los padres pagan verdaderas “fracturas” por todas las melodías que sus vástagos hacen sonar en sus móviles, y en las discotecas la competencia masculina va disfrazada tal que salida del canal musical. Lo peor no es eso, sino que se comportan igual. Me recuerda a las pistas de baile en los calurosos tiempos míos de Carolina del Sur, cuando por el día subía chiquillos al tío vivo y por la noche trataba de ganarme el pan con el sudor de todos los miembros de mi cuerpo.

El caso es que aquí está bailando la típica alemana rubia y con el 15% extra de materia grasa, y en esas se acerca un armario que aterriza de un salto junto a su trasero sin que uno sea capaz de saber desde dónde se ha iniciado la maniobra. Pongamos que en esta ocasión se trata de un percherón ataviado con unos vaqueros prietos -la naturaleza es sabia e intenta impedir que tenga descendencia- y una camisa blanca. La camisa blanca está desabrochada en la parte superior, de manera que se adivinan (qué coño se adivinan, se ven de puta madre) unos pectorales rasurados y bronceados concienzudamente bajo una lámpara de rayos uva. El pollo se pone a bailar con la teutona de turno y lo primero que hace es abrirse la camisa para que la hembra pueda observar su masculinidad, que sin duda es un regalo de dios para la el sexo femenino o al menos así lo cree él. Uno espera que, ante tanta degeneración -que al espectador ocasional produce angustia-, la muchacha pique espuelas o, por lo menos, le vuelva la espalda. Sin embargo, ante nuestros anonadados ojos, la germana responde y procede a sobar los sacos de esteroides que el andobe luce por tetas. Minutos después, tras una breve secuencia de refrotes, se están magreando como si se tratara de los últimos cinco minutos que preceden al fin del mundo. Abatidos ante semejante espectáculo, nos preguntamos si la raza humana degenera cada vez más rápido o si lo hace a la misma velocidad que en los últimos dos mil años.

No sé si habrá muchos sinvergüenzas en el Club de El Sentido de la Vida, pero… ¿Cómo se resuelven este tipo de inconsistencias? ¿Cómo se liga en una discoteca? Y los más importante, ¿cómo se liga en una discoteca alemana? Las mujeres no es necesario que expliquen sus técnicas, aunque pueden explicar qué es lo que esperan encontrar cuando entran en una discoteca -¿alemana?-.

Por último, decir que me congratulo del buen hacer de los contertulios. En mi última entrada cometí la imprudencia de hacer un comentario que podría interpretarse como político -algo completamente vedado en estas páginas-. Hubiera sido fácil que la cosa se hubiera incendiado, pero todo el mundo trabajó para que esto no se convirtiera en un vertedero y lo agradezco. La mitad del weblog lo hacéis vosotros, y si esto luce es porque todos lo hacemos posible. Muchas gracias por ello.

A ver qué hace España esta tarde de Sábado, en el primer partido de la Eurocopa. No es que el fútbol me interese demasiado, pero en estos casos este tipo de competiciones traen mucha salsa. Espero que lleguemos a la final contra Alemania y que goleemos. Eso sería la monda, pero sinceramente no creo que ninguno de los dos equipos vaya a llegar a tan lejos. En fin, disfrutaremos del ambiente. ¡Hasta la semana que viene!