[EDT] La fulgurante vuelta a España

No se trata de un evento deportivo sobre dos ruedas ni nada similar, sino que esta semana he vuelto a España para recoger algunos trastos y para que el dentista me hiciera la revisión de los 150.000 km. Estamos ahora mismo a Viernes, así que vamos a hacer un repaso de lo que trajo la semana.

El viernes por la noche, mientras yo ya planchaba la oreja, oí cómo el agua del fregadero corría y una mano inexperta aporreaba cacharros con un estropajo. Sólo podían ser dos cosas: manifestaciones fastasmagóricas o mi vecino fregando sartenes. Como sólo creo en fantasmas cuando salgo de bares por las noches, concluí que se trataba de mi vecino limpiando los trastos que había venido ensuciando desde hacía un mes exactamente. Se ve que le había saltado la alarma en el Outlook y se había visto obligado a ponerse manos a la obra. El tío estuvo dando bandazos en la cocina hasta que me quedé dormido, y al día siguiente todo relucía como jamás lo había visto. La mesa estaba ocupada por una legión de trastos de cocina secándose, pero no me importó. Los fogones, la pila, el banco… todo estaba limpio como si hubiera pasado mi madre por allí.

Fui corriendo al cuarto de baño para ver si sus ansias limpiadoras se habían extendido hasta aquellos lares, pero cuando llegué me sentí defraudado: la pila seguía llena de pelos rojos y Hans, un musgo que está creciendo bajo el manubrio del agua fría, continuaba alimentándose de agua poco calcárea y algunos otros nutrientes básicos. Cuando Hans crezca un poco más espero hablar alemán con él.

Al menos eso pensaba yo antes de irme a España, porque he vuelto y mi vecino ha liquidado el cuarto de baño también, hongo incluido. No sé a qué se habrán debido estos ardores de limpieza. ¿Lo habrá reconvenido su madre? ¿Habré ganado la batalla? Quién sabe.

El Domingo noche antes de acostarme me llamó mi amigo para saber si tenía alguna idea de cómo iba el Valencia, sabedor de que el Madrid había pinchado. “Ni idea” contesté antes de irme al catre. El caso es que se me debió de quedar en algún rinconcejo del subconsciente el soniquete y estuve soñando con el tema.

Soñé que llegaba a mi casa y el periódico reposaba sobre la mesa de la cocina. Había un amigo mío junto a mi padre, y al preguntar yo cómo había quedado el Valencia mi amigo decía que habían perdido veinte a cero. Como uno en los sueños no se sorprende de nada, yo me lo tragaba y abría el periódico maldiciendo nuestra mala suerte, y entonces me encontraba con que me estaban tomando el pelo, ya que en los resultados venía que el Valencia había ganado dos a cero.

Por algún extraño motivo me desperté con el sueño en mente, y me enchufé a Internet para ver el correo y echar un vistazo al resultado final del “match”, que dirían algunos. “El Valencia agarra la liga” ponía en el mundo. Coño, si va a ser que he tenido un sueño premonitorio y el Valencia ha ganado, pensé yo. Seguí leyendo y vi un enlace que se llamaba “El gol de Baraja”. Pensé entonces que habría sido uno de esos partidos aburridos que se resuelven con un gol-milagro, y que por tanto el “score” (que diría el de antes) había sido de uno a cero. Al bajar un poco más y ver la tabla de resultados, comprobé que el Valencia, como en mi sueño, había ganado por dos a cero. Un escalofrío me recorrió la rabadilla. ¿Alguien ha tenido un sueño premonitorio de estos? ¿Tendré madera de bruja? ¿Por qué veo sólo el resultado de un partido y no la quiniela completa? ¿Será un problema en el sintonizador?

Más cosas. Al final dejé que se deshinchara la ampolla por si sola. Ahora mismo no pinta mal, pero hay como un tono “chicha oscura” en la zona afectada. ¿Será piel muerta? ¿Se interviene en estos casos? No sé yo si el E-111 me cubre estas cosas.

No lo había comentado antes, pero la comunidad española me ha enseñado a jugar al mus. Como he dicho alguna vez con anterioridad, mi paso por la universidad no fue nada convencional, y el mus no fue una de las asignaturas que completé antes de graduarme. Sí, rarito que es uno, ya lo sé. El caso es que el dichoso juego tiene su gracia, sobre todo por el vocabulario (los cerdos, los pitos, envido, me doy un mus, etc…) que hace que, a los ojos del observador inexperto, el jugador sea una especie de semidios que domina los naipes y además una lengua extranjera. De todas maneras he traído de España el “Formula Racing Simulator”, y como echemos a andar la red local se va a ir el mus a tomar viento. Que estos son tiempos de bits y cederrones, copón.

Mis 25 horas en suelo español no dieron para mucho: visitar a mi ginec… digooo… dentista, tomar un refrigerio con los amiguetes y recoger unos cuantos trastos más. También le di un telefonazo a mi buen amigo Santiago Romero que se me casa en cosa de 15 días. Estas cosas le dan a uno qué pensar.

Parece ser que mi dentista quedó impresionado por el hecho de que recorriera más de 2.000 kilómetros para ir a verle, así que ha hecho la promesa de finiquitar el tema lo más rápido posible. Yo le he dicho que vuelvo dos veces más, y que para Agosto tiene que estar el asunto solventado. A finales de Julio me quita los hierros o me los quito yo, y si queda algún hueco me aplico tapajuntas, que vi el capítulo de Bricomanía.

Se me olvidaba comentar que, dado que últimamente estoy viviendo la vida a tope, no podía pasar sin tachar de mi lista de cosas a hacer antes de morir, el item “perder un avión”. Pensaba que sería algo más jocoso, pero la verdad es que no tiene ni puta la gracia. Hace una semana en la Bahnhof pedí que me hicieran una lista de las opciones para plantarme en el aeropuerto a las 11 am. Me dieron dos posibilidades: una en la que llegaba a tiempo y otra en la que llegaba tarde. Pues bien, quiso el azar que doblara la hoja en dos y que, lógicamente, sobre la mesa quedara boca arriba la parte en que perdía el avión. La consecuencia: llegar al embarque 15 minutos antes de que despegara el cacharro y que los empleados me tuvieran que decir que dejara de empujar la puerta, que estaba cerrada. Afortunadamente me pudieron poner el billete en “stand-by”. Este término tan cuco quiere decir que pagas 30 euros y que, al día siguiente, y si el avión no se ha llenado, te dejan subir. Si se venden los billetes, entonces te quedas en tierra y con 30 euros menos. Sopesando las posibilidas, jugué mis cartas con acierto y al día siguiente salía para la madre patria. Vía Palma, he tomado cuatro aviones en apenas 30 horas. Con mi experiencia en el Flight Simulator y mis horas de vuelo, la próxima vez que vuelva a España conduzco yo.

Esta semana en la que leéis esto, me mudo a casa de mi amigo por fin. Todavía no sé cuándo desaloja la tanqueta, pero ya he firmado el contrato y, a todos los efectos legales, ya estoy viviendo allí. Vamos a vivir todavía mes y medio más con la otra chica, la guapa y simpática pero de medidas estrictamente germanas. Como no ha avisado al casero tres meses antes de su partida, recae sobre ella la responsabilidad de buscar a alguien que ocupe su habitación. Como somos mi amigo y yo los que vamos a convivir con esa persona, nos corresponde a nosotros dar el visto bueno. Los parámetros que hemos fijado son los siguientes:

• Si es mujer, mejor. Siempre está bien tener un toque femenino en casa aunque sea a costa de disponer de menos tiempo de cuarto de baño.
• Si es mujer, que sea fea. Los hombres no somos como las mujeres y no nos vamos a batir a muerte por un romance, pero mejor si no se da el caso. Estas relaciones en Wohngemeinsaft nunca salen bien. (WG = vivienda compartida).
• Que no hable español y, a ser posible, tampoco inglés. Así mi amigo y yo nos tendremos que apurar para chapurrear alemán y además tendremos la oportunidad de tener el profesor en casa, como venden las escuelas a distancia.

Pues bien, la semana pasada vino Isabelle. Era una alemana media pero de bajo contenido en materia grasa, relativamente simpática y con limitados conocimientos en la lengua de “Chespir”. La hubiéramos acogido con los brazos abiertos, pero ayer llamó para decir que no estaba interesada.

Mientras volvía yo en el tren, en mi nueva casa se celebraba una cena de despedida de tanquetas. A ella acudió también una nueva chica interesada también en la habitación. “Esta buena y habla español como si hubiera estudiado en Salamanca” me dijo mi amigo cuando le llamé desde el móvil para ver si valía la pena pasarme al llegar.

Que esté buena tampoco es un grave problema: siempre la casa lucirá más alegre y nos ahorraremos un tanto en decoración; el que quiera tirarle los trastos que sepa dónde se mete. El problema es que hable español. Aquí son muy listos como decía alguien en un comentario hace semanas, y si esa chica entra en casa, a los seis meses mi amigo y yo seguiremos con el “Mein Taylor ist reich” y ella hablará castellano mejor que nosotros. Ya veremos cómo acaba todo, pero veo cernirse una catástrofe detrás de otra.

Lo de emplear el tiempo como Sprachpartner no es tan mala idea, siendo que hay por aquí un gran porcentaje de féminas interesadas en aprender español. No aprenderíamos alemán, pero algo de geografía nunca está de más. El viernes pasado, mi amigo se apresuraba a salir de la discoteca cuando a las 4 apagaron la música, y me costó hacerle comprender el concepto de “los minutos de la basura”. En la NBA, “los minutos de la basura” son cuando el partido está ya ganado y el entrenador saca a los suplentes para que se fogueen. En las discotecas, es el periodo en el cual se acaba todo y se subasta el pescado que ha quedado sin vender. Lógicamente el material suele ser de baja calidad, pero está muy motivado y a veces se encuentran verdaderas gangas. Las más de las ocasiones no se pesca nada, pero el que no puja no gana.

Estábamos en los minutos de la basura cuando una rubita de buen ver se nos acercó fuera de sí preguntando si éramos españoles. Mordiendome la lengua para evitar responder “No, de las afueras de Tokio” le dije que sí, que de la misma piel de toro y olé. Dos minutos después aporreaba el teclado del móvil de mi amigo introduciendo su nombre y número bajo la promesa de que la llamaríamos para charlar un rato en la lengua de Cervantes. Antes de despedirnos dijo por lo menos tres veces que por favor la llamáramos, y dijimos adiós bendiciendo los minutos de la basura mientras saludábamos con la patita. Habrá que ir poniéndose el traje de Sprachpartner.

Y con esta chica, despedimos la semana.