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Conócete a ti mismo

Una de las columnas más polémicas de la última serie, que las ha habido raras, fue la de Lo siento, pero alguien te lo tenía que decir. Mi intención con ese escrito era intentar describir al lector de ESDLV. El texto levantó ampollas.

En los comentarios, algunos reconocieron que había acertado. Otros no lo hicieron a la vista de todos, pero me escribieron por la puerta de atrás para confesarme que había dado de pleno. Los hubo quienes me dijeron que se habían asustado ante tanta clarividencia. Mientras tanto, en los comentarios, los había que se apresuraban a declarar que su vida distaba mucho de lo que yo describía. Algunos, incluso, necesitaban expresar su negación varias veces.

De lo que muy poca gente se apercibió es de que, en realidad, en aquella columna me describía a mí mismo. Esa es la magia de la comunicación escrita; cuando un único texto habla a miles de lectores diferentes de manera personal e intransferible y resulta que ni siquiera era para ellos.

Unas semanas antes había expuesto los resultados del Test de integridad y comentaba que me había sorprendido la precisión con la que la gente me había descrito. Algunos de los emails que me fueron enviados llegaron a asustarme, y en ocasiones me pregunté cómo era posible que gente que nunca había siquiera hablado conmigo fuera capaz de describirme de una manera tan certera y detallada. Al final concluí que, si tantos lectores eran capaces de describirme tan precisamente, de algún modo yo tenía que ser capaz de hacer lo mismo. Lo único que todos ellos tenían en común era yo, así que empecé por ahí y por algún motivo, de paso, decidí además meter el dedo en la llaga.

Aquella columna terminaba de la siguiente manera:

"Y mientras piensas en todo esto la vida te pasa por encima. No tienes ilusiones, no tienes ganas de nada, sólo das tumbos como el canto rodado que baja rebotando por el lecho del río esperando un día llegar al mar y que dejen de darle por culo. Hasta entonces tendrás que vivir con esa sensación en el fondo de tu alma de que hay algo más, de que mereces más, de que quieres más, de que esta vida tiene truco y que nadie sabe cómo funciona. O lo que es peor: que hay alguien que lo sabe y no lo va a contar."

En fin, ese era yo. Estaba realmente jodido. Después supe que había muchos lectores en mi situación, pero nunca he sido de los que se sienten mejor cuando hay más gente en la misma mierda. Todo lo contrario.

Esa columna forma parte de una serie de reflexiones sobre mi vida y milagros que vengo realizando desde principios de año. Diría que nunca había pensado tanto en mí, pero no sería cierto. Más correcto es decir que nunca había pensado tanto en mí de una manera tan constructiva.

Me quedan todavía muchas reflexiones por hacer, pero necesito tiempo y tranquilidad. Estoy confuso; siento que tengo que reconsiderar cosas que hasta hace nada eran pilares fundamentales de mi vida. Sé que tendré que destruir para volver a construir. Es difícil describir cómo me siento, pero podría decir que ahora mismo soy un cruce de adolescente con calentones y madurito en plena crisis de los cuarenta adelantada. Una mezcla de sorpresa y confusión a partes iguales.

Fui al colegio. Se esperaba que sacara buenas notas y así lo hice. Después elegí la ingeniería que menos me desagradaba. Si soy honesto conmigo mismo, debo admitir que escogí esa carrera para poder seguir viendo cada día a mis amigos de toda la vida. Después de casi diez años de penuria universitaria tuve la oportunidad de saborear el panorama laboral en España, que no era sino la versión "real" de la mierda de la que venía. Nueve meses me bastaron para convencerme de que me tenía que ir lejos. Buscaba un buen trabajo de ingeniero y un sueldo holgado. Pensaba que estas dos cosas me darían la vida que se suponía que debía vivir. Quería el respeto del mundo, quería el reconocimiento de la sociedad ante el esfuerzo que hice por convertirme en lo que se suponía que debía ser. Quería, en definitiva, y como siempre, que todo el mundo estuviera contento.

En algún punto del camino, me temo que casi al principio, se me olvidó que el que tenía que estar contento era yo.

Hoy, años después, tengo un trabajo que sólo hace feliz a mi jefe, y un montón de dinero que apenas tengo tiempo de gastar. Mi contribución al mundo es casi nula. Mi contribución a mi propia existencia es todavía inferior. Se puede decir que me lo he montado de puta madre.

En esta catarsis personal me he dado cuenta de que nunca he sabido lo que era la iniciativa propia. Lo que yo consideraba iniciativa consistía simplemente en elegir la mejor de las opciones que la vida me presentaba. En ocasiones sencillamente la menos mala. En ese sentido puedo considerar que siempre he tenido mucha suerte en la vida, ya que las opciones que se me han ido poniendo sobre la mesa han sido generalmente mejores que las que mucha gente de mi entorno ha sabido crearse. Esa suerte, cuando vuelvo la vista atrás, me resulta sorprendente buena. Pero eso será madera para otro fuego.

Habrá quien diga que estudiar ingeniería industrial, aprender alemán y marcharse a otro país a buscarse la vida es algo admirable, una odisea al alcance de pocos. Habiendo recorrido ya ese camino, me permito disentir. Nunca he tenido la sensación de estar haciendo un esfuerzo especialmente grande. Eso es precisamente lo que más rabia me da, el sentimiento de ser capaz de mucho más y haber pasado por la vida siempre a medio gas.

Esa falta de convicción con la que he pasado por todo se une al descubrimiento de que he basado mis ambiciones en base a una serie de creencias limitantes que ahora mismo estoy terminando de derribar, con lo que me doy cuenta de que no he venido viviendo de acuerdo a mis verdaderas posibilidades. Es como si hubiera hecho un modelo de la realidad hace quince años y no lo hubiera revisado desde entonces. Ahora, al levantar de nuevo la vista y mirar a mi alrededor, me doy cuenta de que la realidad ha cambiado mucho y sin embargo yo he seguido corriendo en línea recta todo ese tiempo. El resultado es que, a día de hoy, no tengo ni puta idea de dónde estoy.

Me levanto como un zombie por la mañana. Da igual cómo lo haga, nunca tengo la sensación de haber dormido lo suficiente. Desayuno y me largo a un trabajo al que soy incapaz de encontrarle el sentido. Los coches me producen como poco indiferencia, y llevo más de tres años trabajando en el corazón de la industria automovilística. La jornada se me hace eterna. Llego a casa, pongo una lavadora y disfruto de un rato en el que existo como yo mismo. Se me hace lamentablemente corto. A un lado queda todo lo que de verdad me importa, cosas que dibujar, textos que escribir, música que hacer, habilidades que desarrollar, música que escuchar, películas que ver, libros que leer... Tengo unas ganas enormes de crecer pero no tengo tiempo. Mis listas son de cosas que me gustaría hacer y que nunca haré. Me encerraría en casa un mes con cien libros, pero no tengo ni el tiempo ni los huevos. Paso los días pensando qué haría con mi vida si pudiera disponer de ella.

Siempre que oía a alguien decir "Conócete a ti mismo" creía que yo era de los que se conocían. Ahora me doy cuenta de que, como siempre, no tenía ni puta idea. Menudo gilipollas.

¿Quién soy? ¿Adónde voy? Parecen preguntas realmente evidentes, pero cuando de verdad tienes interés en resolverlas entras en terrenos que no sabías ni que existían, desconocidos y aterradores. Espero que un psicoterapeuta, a modo de sherpa en tierras tan inhóspitas, sea capaz de echarme una mano a partir de Julio y me ayude a aclarar las ideas. Me niego a dar un paso más sin tener una dirección clara. No quiero volver a escribir esto de aquí quince años.

No me resulta fácil poner reflexiones tan profundas y viscerales a la vista de tanta gente, y menos en un lugar tan transitado como este. Si hago este enorme esfuerzo es con la esperanza de que estas notas puedan ayudar a alguien. Espero que estos pensamientos en negro sobre blanco, y la narración de lo que tiene que venir, sirvan de apoyo a todos aquellos que ahora mismo se encuentran en este lugar tan desconcertante, así como a las personas que todavía pasarán por aquí en un futuro. Porque, si hay algo de lo que a día de hoy esté seguro, es de que me importa la gente.

A todos aquellos que consideran que la frase "Hay que ser feliz pase lo que pase" es una soberana gilipollez, un abrazo muy fuerte. No estáis solos.

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Esas metas q te pones de

Esas metas q te pones de adolescente son una carga, creo q te haces realmente adulto cuando te das cuenta q no son para tanto, y q desde luego no te dará la felicidad. O no del todo.

Que bueno

AHORA:

Mi vida pende de un hilo: las series americanas y un suministro constante de THC.

Lo primero en forma de Los Soprano, Lost, The Office, House etc (Gracias USA)
Lo segundo en forma de Hachís mezclado con tabaco (Gracias Marruecos)

ANTES:

Estamos en una de las habitaciones del local. Con mi mano izquierda sostengo un
Fortuna y con la derecha un Whisky con RedBull. Victor, entusiasmado, dibuja sobre el cristal unas rallitas de coca. Jonh (El Puto Guiri para los amigos) y Ricardo (un amigo de las BRIPAC) me hablan del sentido de la vida.

Me ametrallan con su dialéctica. Yo escucho con interés. Saben de mi lamentable situación, me dicen que soy inteligente, que el mundo está ahí fuera esperándome, me preguntan ¿Qué quieres?... en fin... la misma bazofia de siempre. Víctor me pasa un nevadito.

AHORA:

Cuando estoy de bajón no hay nada que me joda más que me hablen de la felicidad, de lo que debería disfrutar con un vaso de leche caliente, de pensamientos positivos y otros residuos mentales. Aún así conseguí sacar algo en claro de aquella reunión con mis colegas:

El Puto Guiri me habló de que, como él, yo siempre andaba en busca de una Certeza. La búsqueda de una Certeza. Era cierto. Este pensamiento me ha acompañado hasta hoy. Va y viene. Puedo afirmar que es una constante ¿Quién puede decir algo así?

PRUEBAS QUE DEMUESTRAN QUE EL SENTIDO DE LA VIDA ESTÁ INTRÍNSECAMENTE RELACIONADO CON EL DESCUBRIMIENTO DE UNA CERTEZA

En libros: MISHIMA de Vallejo Najera. Una biografía del genial escritor japonés que llevó hasta las últimas consecuencias su visión (su certeza). Es el máximo exponente de esta idea.

En videos: http://es.youtube.com/watch?v=y9c8NwcC7LY
No se dejen llevar por los prejuicios y vean hasta el final (8 videos cortos) este impresionante relato.

El encuentro con una certeza transforma al hombre radicalmente, sin fisuras, sin duda, los residuos mentales, la psicopatia, se evaporan. Olviden a los psicólogos y psiquiatras, no pueden ayudarles, son los basureros que recogen la basura (que genera nuestra mente). Lo importante es no generar basura.

Conoceté a tí mismo, es decir, palpa tus barrotes

Xhelazz

jodo

Si quieres contar tus historias, monta tu propio blog.....

+5 Divertido

Jo jo jo

Respecto a la psicoterapia,

Respecto a la psicoterapia, creo q te ayudará, a mi me ayudó, aunque no estuve en una situación como la tuya.

Siempre te doy las gracias por compartir estos pensamientos conmigo.

Eres una persona muy valiente, confundido quizá pero valiente. Las cosas se solucionarán, sobre todo si sigues con ese empeño.

Pensando voy, pensando vengo

Hola!

Yo después de tu primer mensaje de esta columna, me asusté, y tal vez porque veia cosas que me pasaban a mi, y claro, no siempre se asume el choque con la realidad.

Sinceramente, me costó, pero ahora con algo de perspectiva las cosas se ven mejor, y estoy contigo, tanto porque me veo, porque comparto muchas de esas inquietudes y dudas.

Cuidate mucho tio, y poco a poco las cosas se clarificarán.

Es una pena que mucha gente

Es una pena que mucha gente busque solo el contentar a los demás y conseguir una vida fácil antes de elegir vivirla como uno quiere. Suerte en tu paso en busca de ti mismo.

....

cuando el test de integridad lo que te escribi era bastante ajustado al e-mail que te habia escrito, en el cual te contaba como habia llegado a esta pagina. Luego no me senti identificada hasta que lei el post de la semana pasada, era tal y como yo habia vivido mis problemas psicosomaticos, endoscopia incluida. Ahora mismo tengo 21 años, estudio 3º de Derecho, nunca he repetido nada, y salvo asignauras sueltas apruebo sin grandes problemas, hablo frances e ingles sin grandes dificultades y sin embargo me sigo sintiendo vacia, creo que hay algo mas alla que no estas contando y que se me escapa. Admiro tu camino y tus saltos, creo que ahi esta el sentido de TU vida, espero encontrar mi camino pronto. De momento felicidades, creo que lo estas haciendo genial!!

Bissous.

Catarsis

Ayyyy No quería decirlo en voz alta para no quedar como una auténcica gilipollas (lo mismo ya es tarde) pero bueno, de perdidos al río.

En el post anterior te dejé un comentario en el que te hablaba de un armario en el que iba metiendo toda mi mierda, y que ahora tiene un desagüe. Antes no lo tenía y, no sólo eso, antes no sabía ni que tenía un armario. Mi propia "catarsis" (la entrecomillo porque cuando te leo me da la impresión de que lo mío fue una mierda comparado con lo que te ha pasado a ti, además, yo lo llamaba Apocalipsis) la tuve a los dieciocho. La persona que yo creía que era, la que debía ser y la que realmente era entraron en un conflicto brutal. ¿De verdad me gustaban las cosas que me gustaban o sólo "creía" que me gustaban? ¿Tenía lo que hay que tener para llegar a ser, algún día, lo que de verdad quería o no reunía las cualidades? Esto era importantísimo por una razón: me sentía un fraude. Había cosechado éxitos y una reputación que creía no merecer. No me sentía ni tan lista, ni tan buena, ni tan capaz como me decían. La palabra fraude se repetía constantemente en mi cabeza.
Todo eso fue el año que entré en la universidad. No es para darme lustre, pero tenía una buena beca por expediente para estudiar en Madrid (soy de Huelva), matrícula de honor (con lo que la matrícula de primero te sale gratis, el dinero era muy importante para que pudiera estudiar allí) y plaza en una residencia muy buena. Todo lo que puede sonreír a una niña de 18 años me sonreía. Me volví, en una semana. No se trataba de echar de menos, no se trataba de miedo, era algo más profundo y lo sabía. Evidentemente, suelo contar la versión light, la del miedo y que era muy niña, porque cuando intento ponerle palabras de verdad a todo aquello no encuentro las que encajen bien y la gente me mira como si me faltara una marea. Mi madre me propuso visitar a un psicólogo. Casi me la como. No quería ayuda de nadie porque ni siquiera sabía para qué la necesitaba, no sabía qué estaba mal, qué había que arreglar, aunque sí que algo roto había.
Los dos años que siguieron fueron horribles. Al principio muy mucho horribles (¿cómo mierda se pone la cursiva? Misterios sin resolver), pero poco a poco menos. Escribir fue terapéutico para mí, aunque no viniera avalado por ningún diploma. Lo fue como lo había sido durante media vida y como aún lo es ahora. Mis diarios y mi ficción componen mi mundo y me ayudan a forjar mi camino, a veces sólo a desahogarme.
Me estoy alargando demasiado, y no es un tema del que me guste hablar. Espero que encuentres las respuestas a tus preguntas. Desde mi experiencia, la mejor forma de encontrarlas es con uno mismo. A veces descubres cosas que no quieres que sepan los demás.

Todo esto para decir que tengo una teoría, y que gran parte de la angustia, por llamarlo de alguna manera, de mucha gente más o menos joven que piensa (de nuevo la cursiva, mierda) es el desajuste de las expectativas. Lo que te venden y lo que hay. Quijotismo galopante, para que os hagáis una idea más clara y no extenderme más, que ya me he colado por hoy.

La Mosqueperra

Desajuste de las expectativas

Hace un par de dias, hablando con un amigo, descubri que tanto el como yo (y ahora tambien tu), compartiamos una teoria similar. Es como si todo el mundo tuviera una especie de direccion marcada en la que contribuye al mundo con su pasion, y cada vez que uno se desvia de esa direccion (por la educacion y la forma en que esta organizada la sociedad) esa desviacion se manifestaba en forma de malestar fisico y espiritual.

Creo que esta teoria explicaria muchas de las cosas que vemos hoy en dia y la angustia que muchos de nosotros sentimos con respecto a nuestras vidas.

Malestar físico

La idea de la desviación produciendo malestar físico me gusta, me gusta mucho. Habría que ver dónde nos lleva, quién determina esa dirección, de dónde nace, hasta qué punto podría ser un camino aleatorio formado por la unión fortuita de cientos de estereotipos o una estrategia deliberada. Me siento un poco conspiparanoica ahora mismo, pero no descarto esa posibilidad (para mantener el mercado se necesita un tipo de consumidor. Podemos adaptar el producto al consumidor o crear consumidores para nuestro producto).

Por lo que dice Juanchon (contesto un mpoco desordenadamente, lo siento), soy completamente responsable de mis actos, en el sentido de que asumo sus consecuencias a pecho descubierto. Peeeero también veo y comprendo el efecto que la sociedad en la que vivo ha podido tener sobre mí, y no creo que una cosa sea incompatible con la otra.

La Mosqueperra

La enfermedad fisca y las cosas que a uno le gustan

Aqui entrare un poco en el terreno pantanoso de lo mistico.

Ultimamente estoy cada vez mas convencido de que las enfermedades, todas, son una manifestacion fisica de deseos espirituales, una consecuencia de como nos vemos y nos sentimos, y eventualmente, de lo que deseamos para nosotros. Es dificil de entender, pero creo que, de alguna manera, yo alguna vez he deseado estar enfermo. Se que es una afirmacion grave, pero despues de sentir tan profundamente y de manera tan real, y por un periodo de tiempo tan largo, una serie de sintomas fisicos que se han ido diluyendo en los ultimos meses, me veo en la obligacion moral de considerar esta teoria.

Sobre el segundo tema, entiendo perfectamente lo que dices cuando te preguntas si lo que te gusta te gusta de verdad o simplemente es que crees que te gusta. A eso me referia cuando decia que tengo que reconsiderar todo lo que siempre he dado por seguro, incluso conceptos tan basicos como lo que me gusta y lo que no. La conclusion a la que he llegado es que, cuando hagas algo que de verdad te guste, lo sabras de manera inequivoca. En mi caso estoy contemplando ahora algunos proyectos con cuya mera visualizacion siento que vibro. Ahora se que estas cosas se notan.

Casi completamente de acuerdo

Yo no creo que todas pero sí muchas enfermedades del cuerpo me inclino también a pensar que tienen un origen más espiritual. Habría que ver lo lejos que me manda un enfermo de cáncer, pero precisamente de las enfermedades que más golpean hoy, el cáncer es la que más me inclino a pensar que casa con esta teoría. Luego una piensa en los niños enfermos y se sostiene un poco menos, así que por eso pienso que ni todas ni al cien por cien, pero sí un alto porcentaje de cierto tipo de enfermedades.
A la misma conclusión sobre las cosas que de verdad te gustan llegué yo, y así fue como descubrí que hay algo que me gusta más que la literatura: la televisión (hacerla, se entiende). Pero no lo digas por ahí, que tengo una reputación de tía pedante que mantener :)

La Mosqueperra

Vale todo

Con lo del cáncer, definitivamente, se te ha ido la pelota. Desde luego, en ocasiones es mejor estar calladita. ¿Alguna enfermedad más con origen espiritual?. ¿Quizás la apendicitis procede de una carencia de afecto paterno?.

Desde luego, ¿qué bonito sería que todo tuviera sentido, eh?.

+5 Gilipollez

Lo que hay que oír

Madre mía, las cosas que tengo que oír.

Qué consuelo, de verdad, ahora cuando vaya al hospital a ver al padre de mi hermano que está empotrado en una cama con un cáncer de pulmón le digo: -tranquilo, majete, esto va a ser que tienes el alma podrida!.

Y cuando vaya a ver a mi cuñada empotrada en su silla de ruedas por el efecto de la metástasis de un cáncer de pecho le digo que a ver dónde tiene el problema que el origen no es biológico sino mental, que se deje de pensar menos y se conozca más a sí misma. ¿O qué coño le digo? Que su padre, que enterramos justamente ayer, se murió de una leucemia diagnosticada hace menos de dos meses, murió por culpa de su espiritualidad, que era un triste consumidor que no sabía quién consumía qué...

Ay, Señor... algun@s descubren el sentido de la palabra "psicosomático" y se ponen a repartirlo como el que reparte pizzas, cuánto gurú frustrado, madre mía...

En fin... según esta teoría ahora mismo me tendría que salir una úlcera (o dos).

La Vida Es Asín

La eme con la a, ma

Donbot y Pilix, ¿sabéis leer? ¿Tendríais la gentileza de volver a leer lo que he escrito, palabra por palabra, e interpretarlo tal y como aparece y no como os da la gana? Por si acaso, retomo dos ideas que digo:

- que probablemente un enfermo de cáncer me mandaría bien lejos

- y que al pensar en, por ejemplo, los niños enfermos la teoría parece no sostenerse mucho

Y concluyo diciendo que: por esas dos razones, creo que ni todas las enfermedades ni todos los casos, pero que algunos sí que pueden tener origen espiritual.
Pero nada, seguid leyendo lo que os parezca y lo que de sentido a vuestra irritación y os legitime para llamarme simple y no sé qué otras lindezas. Pero vamos, que a mí plín, que me tienen ya mu jartita las personas como vosotros. Esto es, por si queda alguna duda, personas capaces de darle la vuelta a las palabras de otro para poder insultar o lo que les venga en gana.

La Mosqueperra

Se pierde la gracia

Es que si lees lo que pone no queda espacio para decir tus propias tonterias...

:-)

mi modesta opinión

Es la vispera de un festivo, me aburro y voy a dar mi opinión. Según la Medicina Tradicional China, toda enfermedad consta de una parte psicológica y otra física. O sea, que si una persona esta deprimida (por poner un ejemplo) a la larga le ocasionará dolencias físicas. Y si otra persona tuviera, no se, el higado o los riñones jodidos, acabaría teniendo una patología mental. Eso a grandes rasgos. La verdad es que es un tema interesante, para quien le interese, claro. Luego tenemos eso de que "somos lo que pensamos", si piensas todo el día en ponerte enfermo al final lo estarás, y supongo que al revés también (curarse). Que cada uno piense lo que quiera y que saque sus conclusiones.

Eso es todo?!

Ahora tendras que insultar a alguien o menospreciar su inteligencia, no?

Menuda mierda de comentario!

;-)

Disculpeseme

Oh! Lo siento! Disculpad mis modales! Me ha faltado decir que quien no piense como yo es un ijnorante, y que estáis todos equivocados, y que vivís en una mentira y solo yo conozco la verdad suprema. He dicho.

P.D. ¿"vivís" se escribe así? suena mal, ¿no?

Para Dartacan

Para que están los comentarios si no es para darnos de hostias...

Vayamos por partes:

- "interpretarlo tal y como aparece y no como os da la gana". Me temo que el propio hecho de interpretar va ligado a "como me da la gana". Se _lee_ "tal y como aparece", pero se _interpreta_ como a uno le da la gana. Lapsus inducido por la rabia, pase.

- "pero que _algunos_ sí que pueden tener origen espiritual", no no no, no te eches atrás ahora, en tu primera intervención: "_muchas_ enfermedades del cuerpo me inclino también a pensar que tienen un origen más espiritual". No pasa nada, con eso de que no cobran por comentar no medimos nuestras palabras, pero recuerda que _algunas_ no es lo mismo que _muchas_.

- "personas capaces de darle la vuelta a las palabras de otro", pero si tú misma reconoces que los enfermos de cáncer te iban a mandar a la mierda, como te rasgas las vestiduras ahora. Se consecuente con tus opiniones, si no pasa nada. El único fallo que has cometido es opinar sobre un hecho científico del cual no tienes ni puta idea, y además te has equivocado. Supongo que no caiste en las enfermedades de origen genético, por ejemplo, ni en las enfermedades por exposición a agentes víricos, o mutágenos, o infecciones contraidas en quirófanos. Sólo te habrá venido a la cabeza un resfriado o una depresión. Indigno para una becada por buenas notas en el instituto.

Ahora no contestarás porque tú estás por encima de mí y no te merezco la pena, está bien, pero reflexiona sobre tus opiniones.

Por puntualizar que no quede

¿Que no voy a contestar??? Aaaaay gacela, qué inocente.

No sabía que fueras el doctor DRAE, pero en fin adelante. Interpretar versus leer, algunas versus muchas, me la suda. Esperaba que se entendiera el mensaje, obviamente no fue así, tampoco me voy a cortar las venas.
No, amigo, no me rasgo las vestiduras porque digáis tal o cual, pero me toca la moral el desprecio de vuestros comentarios. Sólo expreso una opinión. ¿Que no estás de acuerdo? Vale, normal, pero no hace falta que me faltes, valga la rebuznancia. Y sí, hijo, sí, las diferentes vías de transmisión de las enfermedades se estudian en el cole, y a dios gracias me saqué el graduado ¬¬ El diploma, no la película.

Fíjate la de formas que habría para decir que lo mismo no estoy muy puesta en medicina, y has ido a elegir precisamente "no tienes ni puta idea". Qué, ahora me dirás que lo del desprecio es una imaginación mía, aunque tal vez sea mi culpa por leer entre líneas.
No necesito reflexionar sobre mis opiniones porque las tengo muy claritas. Sólo desarrollaba una idea que se me ha pasado alguna vez por la cabeza. A lo mejor debería decirte el porqué. Pues verás, amigo Donbot, un amigo de mi tía tenía cáncer. Seis meses. Una putada. Ni corto ni perezoso dejó el trabajo, a la mujer, cogió unos ahorrillos y se fue a dar la vuelta al mundo o no sé qué viaje, no recuerdo bien y no quiero que, además, me pongan de mentirosa, que se ve que el buen hombre tenía ilusión por hacer, e incluso con aquello de que se estaba muriendo pidió a su hermandad no sé qué cargo que sólo dan a los miembros más antiguos. Sorprendentemente, el cáncer remitía. A día de hoy, aunque tuvo que seguir un tratamiento, está curado, con sus revisiones periódicas y tal, pero curado. Y la gracia fue que cuando le diagnosticaron no había terapida posible. Evidentemente, no estuve con el hombre en el médico para ver hasta qué punto era verdad toda su historia, pero no creo que uno vaya por ahí diciéndole a sus amigos que se muere sólo por echar unas risas.

Eso ocurrió hace ya varios años, lo menos ocho, si mal no recuerdo. Fue la primera vez que pensé en la relación del espíritu con el malestar físico. Más tarde, a un nivel muuuucho más pequeño, lo experimentaría por mí misma, no en forma de enfermedad, enfermedad, pero sí llegó a producirme fiebre, diarrea y vómitos. Que sí, que si los nervios, que si psicosomático, lo que queráis, pero fue una dolencia física producida por un mal del espíritu, que es en definitiva de lo que estamos hablando. Además, conocía ligeramente las teorías de la medicina china, por encima, pero lo suficiente como para saber que no era la primera en plantearme la pregunta. Aunque claro, como ya lo ha dicho otro y en mis comentarios anteriores no hice referencia a ello, pensaréis que es un pegote. Adelante, pensad lo que queráis.

Así que peeeeerdóooooooooon por hacerme preguntas fuera de lo convencional. Mala Mosk, mala. Sigo sin pensar que haya dicho nada tan grave, y amigo, de rabia nada, que estoy vacunada.
Eso sí, gracias por lo de Dartacan, versión canina de D'Artagnan, quien siempre fue mi mosquetero favorito. En cierto modo nos parecemos: a bocazas nos ganan pocos. Pero va, nada que no se solucione con un buen duelo o con un buen vino.

La Mosqueperra

De nuevo para Dartacan

Cuando quieras te pago el vino.

No voy a contestar a tu respuesta porque ya sería trollear.

Supongo que nos seguiremos leyendo por aquí. Suerte.

Místico?

Yo soy de los que opinan que todo está relacionado, aunque no seamos capaces de establecer claramente la relación causa-efecto. Es evidente que la mayoría de las enfermedades son fácilmente explicables en el terreno de lo físico, pero eso no significa que no exista también una razón psicológica, yo diría que cada enfermedad física es un síntoma de un desajuste espiritual. ¡Hay que saber leer la frase Mens sana in corpore sano!

He padecido psoriasis desde los 7 años (ahora tengo 24), se puede decir que se trata de una de las dolencias típicamente psicosomáticas y ya desde pequeño empecé con diversos tratamientos para quitarme esas manchitas tan feas que se repartían por mi cuerpo... Ni el más prestigioso dermatólogo de mi ciudad ni el mejor homeópata consiguieron resultados en mi cura, aunque ambos me explicaron que esa era la reacción de mi cuerpo para llamar la atención. Siempre fui el niño bueno, listo, calladito, incapaz de decir las cosas que me molestaban por miedo a molestar a los demás. Y ya sabemos como se les trata a este tipo de niños en el cole... Como no era capaz de expresar mi rabia con palabras ni hechos, mi cuerpo se encargó de hablar por mí.

La cosa mejoró bastante en el instituto, ya no me pegaban ni me humillaban, conseguí hacer amigos y amigas, y poco a poco dejé de ser tan introvertido. Pero continuaba con la autoestima por los suelos, por lo que decidí aplazar mi despertar sexual y lo sustituí por los porros.

Viví adormecido un montón de años, obsesionado con mi cuerpo: un poco de psoriasis, un poco de barriga, un frenillo descomunal (no situado en la lengua) que me operaron a los 20, dejando una visible cicatriz... Además que empecé a tener una visión del sexo totalmente desfigurada y superficial (maldigo por ello a la televisión, al porno y a los machitos cantamañanas). Empecé a fumar marihuana en cantidades industriales, y a los 22 años:

¡BROTE PSICÓTICO!

3 días en un psiquiátrico, año y medio de pensamientos irreales, infinitos motivos para sentir vergüenza de mí mismo... Pero bueno, lo que no te mata te hace más fuerte, y después de esta etapa (que he superado hace bien poco) todo me resbala... en el mejor sentido de la expresión! En mi locura saqué cada una de las preocupaciones y paranoias que llevaba dentro, de una forma totalmente desorganizada, caótica y muchas veces dañina para la gente que me rodeaba, pero las saqué, que era lo importante.

¿Fue esta enfermedad causa directa de fumar mucha yerba? ¿Fumaba yerba porque estaba mal por dentro? ¿Estaba mal por dentro porque fumaba mucha yerba? Pues creed lo que más os guste porque acertaréis todos.

Es como el que se fuma 2 paquetes de tabaco al día y le aparece un cáncer de pulmón. De acuerdo, el cáncer ha sido provocado por el tabaco, pero la adicción al tabaco ha sido especialmente fuerte por motivos de estrés psicológico.

De verdad pienso que gran parte de las mujeres a las que "les duele la cabeza" cuando su marido quiere sexo, no mienten.

Edito:
Pido disculpas por lo caótico de mi hilo argumentativo, no escribo nunca y me cuesta bastante ordenar todas esas ideas que se amontonan en mi cabeza, al final he convertido este post en una especie de desahogo personal. Dudo que así pueda convencer a alguien de algo, pero bué, el próximo que escriba ya me saldrá mejor.

bueno

No parece tan grave, a eso se le llama no saber lo que se quiere. En el caso de Gonzo, despues de años de medicación, probablemente sea un efecto secundario mas.
En el del resto de la gente que se queja en este blog, deberiais dejar de culpar al mundo en general y asumir la responsabilidad de vuestros actos.

bueno II

Que conste que solo es un consejo

Habría que estudiarlo...

¿¿?? ¿No saber lo que se quiere? Me parece un poco simplista y arriesgado, pero bueno, piensa lo que quieras, no voy a entrar a justificarme ni a explicar qué quería, cuándo, cómo y por qué.
Personalmente me encontré ante una duda: ¿quiero las cosas que quiero porque las quiero de verdad o porque se me ha dicho que tengo que quererlas? A partir de ahí fui tirando del hilo y llegué a la conclusión del desajuste de expectativas, que por cierto me ha gustado ver que no soy la única loca que ha deducido algo parecido. Si personas tan distintas llegan a una misma conclusión por caminos distintos, entonces es que, quizás, merezca la pena estudiarlo y ver qué hay de verdad tras esa idea.
Se nos ha prometido un mundo que ya no existe, y quién sabe si alguna vez existió de verdad, una vida plena a través de unos "ritos", la ausencia del dolor, la felicidad. Pero llega un punto en que descubres que esa ausencia de dolor proviene de la ignorancia, de la anestesia del pensamiento.

La Mosqueperra

¿Quién te ha prometido

¿Quién te ha prometido todo eso????

Porque sin duda, te ha engañado.

¬¬

Evidentemente nadie ha venido a mi casa a prometerme nada, es una licencia, una forma de hablar. De verdad que paso de esto, a veces se le quitan a una las ganas de decir nada porque la gente parece que por sólo sabe leer lo que pone en el papel.

La Mosqueperra

Mira este libro

Los Cuatro Acuerdos, de Don Miguel Ruiz.

«Tras el vivir y el soñar, está lo que más importa: despertar.»

A mí me ayuda

Te agradezco el esfuerzo a mí me ayuda.

cronica antológica de la realidad

Me parece un texto con un contenido formidable...

He tenido la misma sensación varias veces en la vida.La suerte de haber estado sumergido en la vida surreal (o demasiado real) de la universidad espanyola,que es medicorizante, exterminante (de las ilusiones personaes),asfixiante (argg!) y desmotivadora ( para continuar con proyectos estrechamente relaconados con lo "aprendido") es la posibilidad de plantearte estas cuestiones y experimentar con el mundo que te rodea.

Por suerte, hubo una asociación IAESTE que fomentaba el intercambio de practicas y estudiantes.En diversas experiencias ,tanto veraniegas, como seminarios internacionales o asambleas en alguna ciudad iberica uno se daba cuenta de lo importante del factor humano, de la gente, de sus vidas, sus experiencias,su procedencia y su proyección.

Debo anhadir, que he tenido la suerte de haber conocido personalmente a un par de personas, con cierta relevancia en el circo MUNDIAL, que se les nota que tienen la vida a pleno rendimiento:Mateschitz (duenyo de RED BULL), el vicepresidente de VW (F.Sanz),los duenyos de Bwin,Flavio Briatore (sin comentarios),..el presidente de BMW,el presidente de T-Systems,el arquitecto Calatrava...etc. Gente que dispone de 24 horas como todos los mortales, solo que son vividas de otro modo.En todo caso, mucho más intensamente...

Uno percibe una sensacion que todos tiene algo en común.Se beben la vida a tragos.Buscan conseguir superar mayores retos.Conseguir alcanzar esa vision interna.Hacerla realidad.Tienen problemas cotidianos.Igual que tu y que yo.PERO HAY UNA DIFERENCIA: LES APASIONA SU ACTIVIDAD.No es una obligación.Es diversión productiva...

Desde hace un tiempo veocomo uno puede conseguir lo que quiera.Bailar con la mas guapa (bailar y montar en globo),obtener el trabajo en la empresa de sus suenyos (preguntarse porque era la de los suenyos),etc.

CUIDADO CON LO QUE DESEAS PORQUE SE PUEDE HACER REALIDAD

Saludos

En fin...

Iba a escribir un comentario pero lo he borrado porque en realidad lo que tengo es ganas de explotar en mil pedazos.

Toda convicción es una carcel - Friedrich Nietzsche (1844-1900)

¡Ahora sí que lo has conseguido!

Es una descripción perfecta de mí misma... hace un año aproximadamente. Mi experiencia: realmente tuve que destruir para poder construir. No fue fácil pero siempre actué con convencimiento... y con ayuda de una psicóloga, que lo hace todo mucho más fácil. Solo hubo un momento en el que me entró un poco de vértigo, cuando me ví con un campo yermo en el que aún no crecía nada de nada. Pero aferrada a la máxima que has escrito "Me niego a dar un paso más sin tener una dirección clara." aguanté y luego poco a poco pude empezar a sembrar y a construir con total libertad. Ahora tengo la sensación de estar aprendiendo a andar de nuevo, algo tambaleante aún, dándome culazos de vez en cuando, pero constructivos. Este último año ha sido el más intenso de mi vida con diferencia, el más divertido, el más arriesgado, el más fructífero. Te animo a que te lances, aunque parece que ya estás decidido. ¡Mucha suerte en tu camino!

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http://hoynomepuedocontrolar.wordpress.com
Mi blog personal sobre el trastorno por atracón

¡es increible!

Hola Violeta:
Tu comentario describe exactamente lo que yo he vivido durante este año.

Un saludo!

Poso ingenieril

¿También has estudiado ingeniería?.

Has citado a Gonzo en lo de "Me niego a dar un paso más sin tener una dirección clara.". No creo que existan direcciones, y precisamente esa forma de pensar es la que lleva a la situación que según intuyo por vuestros comentarios atravesais muchos de los que comentais aquí. No estoy diciendo nada nuevo, vosotros mismos os habéis dado cuenta con eso de las expectativas y demás.

Te decía lo de la ingeniería porque creo que ese tipo de pensamiento orientado a objetivos está ligado mucho a la educación formal que hemos recibido los que decidimos estudiar una ingeniería.

Nop

@Skay: Jeje, no hay manera de inventar nada nuevo, eh?

@Donbot: No, no soy ingeniera. Yo tampoco creo que existan direcciones predeterminadas, precisamente de eso quise huir cuando tuve mi crisis particular. Me refería más bien a que no quería dar pasos solo por llenar espasmódicamente el vacío de mi campo yermo. No quería hacer nada solo porque había surgido sino que quería estar convencida. Al final parece que he encontrado mi propio hilo del que tirar e intentaré seguirlo por muy enmadejado que esté y muchas vueltas que de.

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Pues no, parece que ya esté todo inventado.

Saber que hay más gente que está pasando por lo mismo, que ha llegado a las mismas conclusiones, y que está intendando seguir adelante dando los mismos pasos, me sorprende y al mismo tiempo me reconforta.

Por cierto, tampoco soy ingeniero, frío frío. :)

Tan parecido a lo que siento...

Lo que cuentas es casi identico a lo que siento, y lo curioso es que nuestras trayectorias son muy parecidas.

Metas de adolescente, ingenieria, erasmus en Nantes, decision de trabajar en el extranjero, trabajo que no me llena, sensacion de pasar al lado de todo lo importante, sentimiento d eser yo mismo solo un par de horas al dia, por la tarde tras el trabajo, ganas de cortar con todo y vivir...

En fin...

Que te entiendo, que comparto lo que sientes.

Y que creo que yo tambien voy a cambiar mi vida dentro de poco, porque yo tampoco quiero volver a escribir esto dentro de quince años.

Horacio

LostInBrittany

¿Quién soy? ¿Adónde voy?

Eso mismo me pregunto yo desde hace algunos meses. Cuando pasa esto... malo. Te seguiré leyendo a ver si me sirves de inspiración para ir al rebufo tuyo. Porque me pasa lo mismo que a ti, man. Menos en lo del montón de dinero ese que no tienes tiempo a gastar. Aunque hace 6 meses sí estaba en otra empresa en la que me pasaba eso. La conclusión que he sacado es que lo de que lo importante es ganar dinero en un trabajo es una trampa. Así de claro.

De las opciones de la vida

Queria puntualizar sobre una parte de la entrada. Primero dices que "la libertad no es elegir la mejor opcion de las que te presenta la vida" para luego argumentar que "las opciones eran mejores que las que otros ha sabido crearse" y ahi es donde yo creo que te contradices un poco.

Las opciones se las crea cada uno, no te las da la vida y si, la libertad es elgir entre estas opciones, las que con tu esfuerzo has hecho aparecer. Normalmente hay muchas mas opciones de las que creemos ver a primera vista.

Por lo demas, animo con tu catarsis y mucha suerte.

+5 Amén

Cierto, y estudiar una ingeniería abre infinita posibilidades, que nada tienen que ver con hacer coches o aviones. Ahora la sentencia: "Cuando te das cuenta de eso es cuando realmente has acabado la carrera".

Veo estrellitas

Resulta que tu tienes una ventaja respecto mucha de la gente que tenemos un problema similar al tuyo….tienes un plan B.

Llegué aquí googleando “el sentido de la vida” un día de bajón. Me enganchó como a muchos de los que te visitamos y desde entonces ha pasado mucho tiempo y llovido más bien poco. No es que esperase que el intenné me solucionara la duda, pero me apetecía leer diversas opiniones y teorías y esperaba que alguna bendijera las mías. Ese día tuve suerte sin darle al botón.

Como era de esperar no encontré solución a nada. Siempre fue cierto lo de conócete a ti mismo y no se si esperaba encontrar diagnóstico, inspiración o consuelo, pero me apetecía conocer casos de gente con inquietudes similares. Me quedé con Gonzo.

A lo que iba. Durante esta última etapa de autorreflexión (la tuya, no la mía) me he ido apenando cada vez más. No solo por ti sino también por mí al verme reflejado. Hoy me has dado tan fuerte que he vuelto a ver las estrellas. Desde ese planteamiento juvenil que parece que todos hemos hecho hasta hoy te das cuenta de que hay algo que chirría, pero como el tren sigue en marcha pues decides ignorarlo y te dices que tan malo no será cuando las metas se suceden. El problema es que el billete con tu destino lo compraste hace tiempo y ahora ya no te apetece ir a Disneylandia sino a mil otros sitios antes que allí. Me estoy planteando comprarme un patinete. Iré más lento pero al menos puedo escoger la ruta cada día.

Supongo que hasta ahora no he mirado bajo las ruedas porque me mareaba ver todo pasando tan rápido. Creo que este ha sido mi error. No saber parar o no saber mirar cuando tocaba. Decía un comentario por aquí que es aterrador hacer “limpieza” y encontrarte en un campo yermo. Me acojono solo de pensar encontrarme en esa situación. Lo malo de no haber llegado todavía al fondo es que todavía puedes escoger seguir bajando.

Vale, las metáforas molan y tal pero en realidad poco solucionan. Tengo miedo y no tengo plan B para ver qué hacer con mi vida. Dejo pasar los días esperando una inspiración que me indique para donde tirar. Se que es cobarde y que la solución la debo buscar y no esperar a que me aparezca, pero no se como se hace. Mientras seguiré bajando.

De todos modos me alegro por toda la gente que ha tenido las sandías de plantarse y decidir encaminarse hacia donde desean. Felicidades a todos! A mi me ayudáis.

Gonzo, cambiando de fase

Bueno, ya sabía yo que tú eras un tío capaz de sacar algo productivo de la hecatombe. Por un momento, pensé que habías explotado en tu post del enanito verde.

Estoy completamente de acuerdo contigo, y mi trayectoria se parece bastante (cambiando los lugares y los nombres, como en los programas de protección de testigos) a la tuya. Yo quizás tenga una "suerte", que es la de faltarme ese impulso creador y artístico. Yo leyendo un libro soy feliz. Y tomando una cerveza con amigos de verdad, o hablando con ellos por teléfono.

El otro día, en un artículo, leí algo que aparentemente decía Freud:
"Love and work... work and love, that's all there is"

Aparte de la cita, creo que es lo que te pasa a ti, y lo que le pasa al que ha tenido la suerte de conocer a todos esos "business leaders" y lo que me pasa a mí.

Necesitas amar tu trabajo (en un sentido general del término) y amar a quien te ama, para sentirte vivo. Eso le da sentido a tu vida.

Yo no he tenido la suerte de conocer a ningún super-triunfador, pero sí te puedo decir que se nota cuando amas en lo que trabajas, porque se lo ves en la cara. Al final, trabajar es como una relación de pareja. Los hay que aman a su mujer con locura, los hay que le tienen cariño, los que la soportan, y los que están con ella por la seguridad y la pasta que les da. La escala de felicidad creo que está clara, no?

Aquellos que creen en Dios (en sus múltiples formas) tienen ahí un bastón muy poderoso, porque ya les han puesto un sentido a su vida, y si encima creen sinceramente, miel sobre hojuelas.

El resto, al que pertenezco, lo tenemos más crudo. Pero no por crudo deja de ser divertido, no? Quizás estos pasos haya que darlos con el sentido del humor bien afilado, para hacerlos más llevaderos.

Estaré atento, que eres un tío preclaro y con un par. Yo estas cosas se las cuento a mis colegas, y me dicen que no me coma el tarro (no demasiado, al menos ;)

Yo ahí sigo, saliendo del montón de mierda (creo que estoy fuera!) y con alguna lucecilla en el horizonte que me da esperanza

Un abrazote tío, y ánimo en el viaje

---La comidita te acecha,
sólo es cuestión de que salgas a por ella---
"El Maestro"

Tan absurdo!!!

Sólo una cosa, acaban dedecir en un comentario (y lo peor es que no es el primero) que llegaron aquí buscando en el Google "el sentido de la vida". ¿de verdad creeis que internet llega hasta ese punto? ¿de verdad creeis que google os explicará el sentido de la vida? Joder, no me puedo creer que seais tan gilipollas, es tan, tan,... no sé! Demencial?!! Hacer un favor Gonzo, los que hayais entrado aquí despues de buscar en google "el sentido de la vida" no os compareis con él, lo estariais commparando con unos seres cuya despreciable mente les hace creer cualquier cosa: que lo que leen es su vida, que estos sentimiento son los suyos, que google te dará el sentido de la vida,...
en, fin.
Y para ti, ánimo Gonzo, siempre hay una luz al final del tunel,aunque pueda tardar en llegar.

Estoy totalmente de acuerdo,

Estoy totalmente de acuerdo, es de gilipollas buscar el sentido de la vida en google, incluso en los libros, o peliculas, o en lo que te diga la gente, o en la propia experiencia o en las emociones o sentimientos, o en cualquier cosa, etc, porque todo el mundo sabe que el sentido de la vida solo lo conoce este tal comentarista "tuerto".

solo el tuyo

No es que conozca el sentido de lavida en general, sólo conozco el tuyo Naruke, pero me lo guardo para especular con él unos dos años o así, después ya te lo vendo. Mientras para que te salga gratis, puedes buscarlo Google "el sentido de la vida", pero te daré un consejo, buscalo en "voy a tener suerte". jeje! Venga un abrazo

Ole!

Muy bien, la verdad es que me quito el sombrero, me esperaba una replica con sarna y mala leche ya que yo solo pretendia pinchar con mi irónico comentario, pero desde luego que me has sorprendido gratamente. Es más, voy a empezar a ahorrar para poder comprarte mi sentido de la vida (si no me lo encuentro antes dentro de una caja de crispis, claro)

Google

Hombre, a mi me habla mi iPod, asi que no soy quien para decir lo que se puede preguntar a Google y lo que no...

;-)

Crisis de los 30

Un par de enlaces sacados de google
link1
link2