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Comprando ropa

En general soy de pocos gastos, pero desde luego consumo menos en ropa que un ciego en novelas. No me importa gastarme 300 euros en un monitor TFT (al fin y al cabo es por mi salú), pero me cobran 30 euros por un suéter y pongo el grito en el cielo. Si me parece caro comprar ropa por el precio que vale, ni te digo ir a comprarla en plena temporada o darme un simple paseo consumista.

Más de la mitad de la ropa que tengo data de hace más de cinco años: tengo unas botas, que todavía uso, que tienen unos diez años; los dos vaqueros que uso con más asiduidad tienen 6 y 7 años respectivamente, y el resto del vestuario no va precisamente a la zaga. Como es lógico, está todo hecho polvo: las botas han visto días mejores, los vaqueros empiezan a rajarse por las rodillas, y así todo. ¿Qué afición es esta de coleccionar harapos, os preguntaréis como se pregunta mi madre? Bien, hay dos razones: no me gusta gastar dinero en ropa y no me gusta ir a comprarla.

Normalmente me pongo algo una y otra vez hasta que al fin se rompe o degenera tanto que mi madre dice "¿Pero cómo sales así a la calle? ¿No te da vergüenza?". Yo digo que no sé de qué me habla y pongo caras raras, y al día siguiente mi madre sale a comprar vestuario para los próximos diez años. ¿Qué compra? Me da igual. Ojalá viviera en la selva y pudiera ir en taparrabos.

Al principio, cuando mi madre volvía con la ropa nueva, yo miraba las etiquetas y me escandalizaba. Aquellos precios me parecían obscenos para un trozo de tela. Al cabo de un tiempo me acabé haciendo a la idea de que aquel era el precio de la ropa, y que la gente pagaba eso y más, y además encantados. A pesar de haberme adaptado a aquella nueva realidad, la mayor de las veces me resulta obsceno gastar tanto dinero en ropa.

Y me repatea ir a comprarla. Venga a mirar trapos por aquí, por allá, que si ahora me pruebo estos tres pantalones, a ver cómo quedan con estas camisetas, y joder qué precios. Un circo. Hace unos años decidí ir por mí mismo a comprar ropa interior de manera urgente, creo que con motivo de mi inminente viaje a Nantes. Al llegar al templo del consumismo textil, descubrí con vergüenza que desconocía mi talla de gallumbos y, de rebote, la de calcetines. Ya sé que hay métodos más o menos científicos para dilucidar la talla de uno, al menos para los calcetines, pero el descubrir que ni siquiera estaba capacitado para comprar ropa interior con ciertas garantías me hizo agachar la cabeza y de nuevo delegar en mi madre. Triste pero cierto.

Hace poco tuve la oportunidad de ir de compras con una amiga, experiencia sobrenatural que no dejo de recomendar a todo aquel que lo tenga a su alcance. Las mujeres están hechas de otra pasta para estas cosas. Los hombres disfrutan practicando el fútbol, el sexo, viendo en la tele motos o coches dar vueltas, viendo el Equipo A o el coche fantástico dar caña, jugando al ordenador, programando, dibujando, tocando la guitarra o la batería, tirando piedras al agua... Las mujeres disfrutan comprando.

Lógicamente tal especialización les ha llevado a un nivel de dominio de la materia que un hombre jamás podrá alcanzar en ninguno de sus hobbies, simplemente por el hecho de que reparte su tiempo entre todas las tonterías de las que gusta. Las mujeres leen en el Elle y en el Cosmopolitan lo que se lleva y se lanzan a la caza. Su cerebro está adaptado a esta actividad, dividiéndose en el hemisferio Zara y el hemisfero Mango, con el lóbulo frontal adaptado a la localización de oportunidades y el bulbo raquítico especialmente desarrollado para la selección de complementos (bolsos, zapatos y cinturones).

Cuando un hombre entra en una tienda de ropa ya sabe lo que se va a comprar, va a adquirir cierto artículo que necesita. Tiene una idea de lo que va a gastar y pretende que el trámite sea lo más corto y sencillo posible. Se pasea entre la ropa expuesta sin rozarla, y cuando llega al punto de destino mira las prendas con respeto y apenas se atreve a tocarlas. Selecciona lo que cree que le va a venir bien y se va al probador con la esperanza de haber acertado.

Cuando una mujer entra en una tienda de ropa, tiene una vaga idea de lo que quiere, pero está abierta a cualquier cosa que aquel maravilloso mundo de sensaciones le pueda ofrecer. Si algo le queda bien, le importa bien poco lo que le pueda costar (dentro de un orden lógico, claro). Pasea con desparpajo entre la ropa expuesta, descolgándola, manoseándola, desenrrollándola y arrojándola después con desprecio para que el loro pintarrajeado que atiende la tienda la tenga que doblar y colgar luego, faltaría más, que para eso está.

Así pues, pasan cual torbellino revolviéndolo todo, cogiendo no sólo lo que se quieren comprar, sino también posibles combinaciones y otras cosas que no van a comprar pero "que quieren ver cómo les queda". Se encierran en el probador, que tiene más cola que el baño de tías de una discoteca, y se tiran allí media hora. Mientras, el novio espera fuera con las bolsas de toda la porquería que la interfecta ha comprado ya. Encontrar a dos novios cargados de bolsas que esperan y cuyas miradas se cruzan demostrando comprensión mutua no tiene precio.

Las diferencias entre hombres y mujeres son evidentes, y este gráfico lo ilustra en una pieza. No nos gusta comprar ropa, qué le vamos a hacer.

Hace poco acompañé a un amigo a comprarse un traje para la clásica entrevista de trabajo. Tras pasar por tres tiendas, si algo había quedado claro era que todos los vendedores de trajes pierden más aceite que un cárter sin juntas. Es algo impresionante. Yo creía que la fuerza gay se localizaba en la marina americana y en los trabajadores del metal, pero no, puede que eso sea en los USA; aquí venden trajes. No es que tenga nada en contra de ello, de hecho lo encuentro ventajoso: cuando te pruebas el traje no sólo te aseguras de que no te tira la sisa, sino que además sabes que vas a estar rompedor porque el vendedor te lo ha dicho, y con lo que entiende, será cierto. Quince días más tarde tuve que ir yo a comprarme otro traje, y lo liquidé en 10 minutos en oportunidades del Corte Inglés. Sesenta euros y diez minutos. Ni siquiera hubo que arreglármelo. Eso sí, tengo que confesar en mi modestia que estoy que crujo. Con decir que el traje que tenía anteriormente databa de hace 10 años y aún me venía como un guante.

Y por último, la ropa en el colegio. Mi colegio no era de esos en los que los nanos van uniformados como si los niños fueran a la mili y las niñas a rodar una película porno. Y es una putada, porque parece que no pero el uniforme pone a todo el mundo a la misma altura y evita la discriminación. Recuerdo que si un día iba al colegio con vaqueros Perry, sabía que iba a estar expuesto a burlas y a chanzas varias, y que las tías buenas de mi clase se iban a reír de mí más de lo normal. Por entonces se llevaban prendas Chipie y otras mariconadas de moda, así como los Levi's que siempre han sido baza segura. Es impresionante el nivel de discriminación al que se puede llegar en el colegio sólo por lo que uno lleva puesto. Y eso en mis tiempos; ahora te tienen que dar una paliza por llevar unas zapatillas baratas.

Por otro lado, lo de los uniformes es curioso. Como he dicho, una panda de mocosos indocumentados vestidos de uniforme parece la guardia republicana de Husein. Sin embargo, las niñas se lo montan para ir en plan Lolita desde bien pequeñas. Los padres se creen que las ponen a salvo y lo que hacen es ponerlas como si fueran actrices de película porno de serie B. ¿Por qué llevan falda cuando lo más recio serían unos pantalones negros de pana? ¿Las coletas vienen con el uniforme? Y luego se quejan porque desequilibrados mentales se pasean por los colegios con una gabardina gris.

Como se puede observar, el mundo de la ropa tiene mucha tela (hoy estoy especialmente ingenioso).

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Comprando ropa

Lo de los novios cargados de bolsas esperando fuera del probador es genial......

Comprando ropa

Hay tiendas que piensan en esos pobre novios... el otro día vi que en un Mango de Barcelona había una zona con mesa, taburetes y máquina de CocaColas para que los maromos esperaran a sus chicas... lo lamentable es que era visible desde fuera de la tienda y era como si estubiera en el zoo viendo a una exótica raza de simios...

Comprando ropa

Ot-tia...

Hace unos años fui de compras (una cosa rápida, la verdad) con un par de amigos (novios entre sí). Él me comentó que deberían poner una sala de espera para novios en las tiendas de ropa, veo que le han cogido la idea :-D

Comprando ropa

Amen XD

Zarajevo liberal.

Pues quizá no os lo creais, al menos a mi me costó asimilarlo, pero hay sitios (al menos en el Zara del Parque Corredor, en Torrejón de Ardoz) en el que los novios son bienvenidos en el **interior** de los probadores!!

Cual fue mi sorpresa cuando, acompañando a mi chica a comprar unos modelitos, me percaté que otros acompañantes entraban tras sus respectivas en los probadores como el que sabe algo que tú no sabes... Y allí nada, oye, de lo más normal. Quizá es una norma no escrita que en otros sitios no se practica porque apenas cabe una persona de canto en el probador... Pero el caso es que allí los habitáculos de prueba/error son espaciosos, y parece aceptado socialmente que uno acompañe a su churri hasta las últimas consecuencias.

El caso es que tras situarme estratégicamente para tener una visual completa de la zona, y ver que nadie estaba esperando a aquellos pobres incautos para acusarles de pervertidos, y montarles un numerito allí mismo en medio de Zarajevo (que es a lo que se parece tras un día de rebajas) me decidí finalmente a cruzar la cortina prohibida, no sin mirar de reojo a ver si alguien me vigilaba.

Pensándolo bien eso tiene la ventaja de no tener que esquivar el mogollón de gente para ir a opinar sobre el modelito, y luego tratar de salir de allí sin ser aplastado por la multitud enfervorecida. El caso es que uno se acostumbra y ya termina mirando a los otros pobres acompañantes que vagan por el lugar poniendo cara de saber algo que ellos no saben... jejeje.

Pero qué quereis que os diga, a mi eso me sigue pareciendo de lo más extraño y no he encontrado otra tienda donde pase, alguien conoce más sitios como este?

Re: Zarajevo liberal.

Este... ¿no son casi todos así?

Será por los lugares a los que voy a comprar, pero la norma general es encontrarme los \"provadores liberales\" y meterme con la susodicha en el probador.

Ya que te aburres seguro al ir de compras, qué menos que tener unas cuantas sesiones de striptease / esaetpirts [*]

[*] \'striptease\' al revés.

Salut,
Sinner

Peepshowing

En la mayoría de los establecimientos no ponen pegas para que las parejas entren juntas al probador. Al menos el 80% permiten tan lúdico divertimento, que sin duda ameniza las tardes en el centro comercial.

En uno en el que no permitían la entrada del \"caballero\", no era precisamente para ponerse a llorar, porque era incluso mejor que los demás. Los probadores eran un pasilla largo y a la derecha estaban las habitacioncillas. El acompañante podía llegar al cuartito pero no entrar, y lo bueno era que había una rendija en la puerta a la altura de la cabeza de tamaño 0.2x1m.

Semejante disposición hace que el simple acto de ver cómo queda el modelito se convierta en una atrevida aventura voyeur, sobre todo si no te conformas con la caja que te toca y te lanzas a echar un vistazo a las cabinas de al lado. Sólo les falta poner un cacharrito para meter monedas, y aquello se convierte en un peepshow en toda regla.

Sin duda otra iniciativa para hacer más llevadera la cruz de acompañar a la pareja a comprar trapitos. Muy loable la intención, por cierto.

Las restricciones me imagino que vendrán dadas por motivos obvios, ya que se rumorea que los probadores del Corte Inglés son uno de los sitios preferidos por las parejas después del asiento de atrás de un Renault 21. A un amigo le llegó un SMS errado en el que una mujer se citaba con el verdadero destinatario para echar un casquete en los probadores del CI. Cosas veredes, Sancho.

El corte ingles

Juas, yo soy uno de esos, en el corte ingles de plaza catalunya, en sabado a media tarde, hora punta. La verdad es que (dentro de lo que cabe) lo pase un poco mal, con todo de cuarentonas diciendo lo bien que les quedaba tal blusa y a algunas niñas diciendo que esos pantalones eran super-mega-master-chupi guay XD Sin embargo, habia bastante sitio y eso del espejo era acojonante...verme la cara de vicioso en pleno acto...XDDDD. Lo malo fue luego descubrir una mancha de....ejemmmmm.....liquido blanquecino (tm) en el pantalon de la parienta, pero en fin....ah! y todo eso con 15 años. Si es que la juventud de ahora...somos unos depravados XD

Zarajevo liberal.

Pues yo por ejemplo en algunos sitios he entrado con mi novia (hemos compartido la misma cabina para probarnos lo que habíamos cogido cada uno), nunca nos han dicho nada, aunque alguna vigilanta se ha quedado a un bris de decir algo, que habrá callado por corte. Y por otro lado yo nunca la he acompañado a comprar ropa, cuando vamos, es porque vamos a comprar los dos, cuando no , vamos por separado, así que eso de esperar fuera no lo conozco, yo voy mirando cosas para mí.

Saludos

Menos mal......

Creía que era el único que se sentía como la Barbie de su madre cuando llegaba la hora de comprar ropa :)

completamente chiflado

hola gonzo:

pues si. Estas completamente ido. Tienes mas razon que un santo en lo de comprar ropa, los tios tenemos menos neuronas disponibles para dedicarlas a esas tareas. La pornografia ocupa grn espacio de memoria virtual y fisica, y andamos escasos de recursos.

Pero como te las apañas para me ter siempre al A-Team en todos tus articulos. ¿Es posible que tengas tanta dependecia a una serie cuyos protagonistas han muerto de viejos o están en tramites????
Y yo que pensaba que los informaticos eramos los ingenieros más chiflados de este mundo...

en dos palabras:

estas ido

Saludos, sigue así, que Internet no solo va a ser porno (por desgracia :-))

Asduril

Fenix si que disfrutaba (completamente chiflado)

Pues eso. ¡No he visto a nadie que se lo pase mejor en sus \"compras\" que el amigo Templeton Peck!

¡A-Team Rules!

De tener que comprar ropa, mejor solo

A mí tampoco el tema de la ropa me llama mucho más allá; pero de tanto en cuanto el vestuario necesita recambio, ya que algunas prendas desaparecen (i.e. tu madre te las tira a la basura cuando cansada de decirte "¿a dónde vas con eso?" ve que no le haces especial caso) y otras veces prevees que el ritmo cíclico de la lavadora va muy lento y tienes que ampliar tu ciclo vital de ropa :-)

Y ese es el momento de ir a comprar ropa, pero ¡cuidado, warning, achtung (baby)! lo ideal es a comprar la ropa uno solo, aún a riesgo de comprar algo no planchable o que por el tipo de tela con el que está hecho encoja. Algún día cometí el error de dejar que mi madre me acompañase a comprar ropa... ¡craso error!. Tú vas con la idea que necesitas un pantalón (o un par de pantalones, entendiendo que tienes que comprar uno por pata), a lo sumo una camisa y adiós muy buenas; sin embargo tu madre te empieza a decir que te falta una chaqueta, que esta camisa de aquí no sólo es muy maja sino que está muy bien de precio (y ciertamente a tí te parece exactamente igual a las demás, y que valga el doble no lo acabas de ver como un precio muy bueno), que si otros pantalones... Juer y todo eso te toca pagarlo a tí.

Cuando miras la suma de todo junto ¡aaauuuucccchhh! más de 300 Euros que te acaban de retirar de tu cuenta del banco. Y por ropa que ni tan siquiera tenías previsto de comprarte. Sin embargo yendo solo, es lo contrario, sales con la idea de comprarte un pantalón y dos camisas, y acabas volviendo con una pieza menos de lo que tenías pensado ;-). Y bueno, una vez al año (¿hace falta ir con más regularidad?) no hace daño.

Lo de la ropa interior, ciertamente es algo frustrante. Ni idea de que talla utilizo, la única que me compro son los calcetines (deportivos, de ciclista, que llevo en todas las ocasiones, con sus alegres colores). La última vez que fui a comprar ropa, aquello que me animé a comprarme unos gallumbos... a veres a veres, para empezar la talla me sonaba a chino mandarín, así que opté por intentar el truco de comprar al boleo a ver si acierto, con el riesgo de que el dependiente/a de turno te insinúe que eso a tí dificilmente te sirva de algo. Sin embargo me fijé en los precios: de 18 a 30 papeles (de los de ahora) con los ojos como platos de sopa fría que me quedé, ¡anda ya!

Consejo amigo

Compañeros, os escribo desde el otro lado de la jaula, useasé, desde dentro del zoo. Y es que lo reconozco, tengo novia y la acompaño cuando va de compras, es muy triste pero es verdad.

Sólo quiero daros un par de consejos:

Primero: el cerebro de la chica vive en una realidad alternativa, por lo que no soporta la verdad, lo que significa que frases como \"te hace el culo gordo\", \"esto está hecho para chicas mas delgadas...\" y similares, os pueden restringir vuestra actividad sexual en un 50 o 51%.

Y Segundo, por lo que más queráis, nunca os burleis de esos chavales con camisas \"mega-fashion\" (estilo entre Boris Izaguirre y Chaval de la Peca), porque si llegáis a tener pareja semi-estable (por otra parte, cabe decir que tiene sus ventajas...), no sabréis ni como ni cuando, pero terminareis por compraros una camisas; porque al fin y al cabo \"es lo que se lleva\".

PD: Olé por Mango y sus mesas con sillas, ahora sólo falta la Play Station I o II.
Agur

Consejo amigo

Totalmente de acuerdo con lo de la realidad alternativa (aunque
la mía no suele restringirme la actividad sexual, porque al rato
admite que tengo razón).

Pero lo de la ropa... A lo mejor soy el único, pero normalmente
tenemos la misma opinión al respecto de la ropa de hombre X)

real como la vida misma

supongo q sera eso lo q hace q uno se despolle delante del monitor, pq quien no se siente identificado con todo lo q aki explicas?

Y no solo con la ropa, acompañar a la madre a hacer la compra en el supermercado es algo similar, de hecho, lo extrapolaria a hacer CUALQUIER compra. Lo q uno puede tardar 10 minutos, ellas necesitan + de una hora, increible.

El grafico, cojonudo, xDDD.

P.D.: Mi madre lleva detras mio mas de 2 meses pa q vayamos a comprar ropa :S

los uniformes del colegio

yo fui a un colegio que era obligatorio ir con uniforme. Cuando eres muy crio no te das cuenta, pero los últimos cursos (6, 7 y 8 de EGB) la peña empezó a comprarse la ropa del uniforme DE MARCA. Os juro que en mi clase había uno que tenía 5 lacostes (8.000 pts cada uno), uno para cada dia, 3 pantalones acquaverde (creo que unas 10.000 pts cada uno), y zapatos camper de 12-13.000 pelas... me cago en la puta, y mi madre me compraba 3 uniformes en el Continente por 5.000 pelas para todo el año y yo más contento que unas pascuas... y lo que más me jodía es que si un dia llevabas una prenda que no era del color obligatorio (quizá más clara o más oscura), todos se reian de ti...

así que... quieras o no quieras, SIEMPRE hay clases...

Lacostes (los uniformes del colegio)

Tenía yo un compañero de clase muy... muy (dejemoslo así) que murio hace unos años (según los médicos, se mordió la lengua y se envenenó). Bueno, pues iba yo un dia con mi Lacós \"made in portugal\" (uso ropa de algodón a punta pala porque soy alérgico a lo que no es algodón) cuando el tio me dice muy seriamente \"oye... ¿sabes que ese lacoste que llevas no es de verdad?\" a lo que yo le respondí \"si despues de pagar 2000 pelas resulta que es de verdad, monto una fiesta\"

Fin de la anecdota ;)

Lacostes (los uniformes del colegio)

¡¡¡Oh Scpeccy!!! Deleitanos con más anecodtas de esas... ¡¡Te amamos e idolatramos!! Una sección \"Las cosas de Speccy\" pero ya... ¡¡¡¡Gonzo!!!!

Por cierto, el cocodrilo de los Lacoste de mentira lleva la cola en un angulo extraño, ¿se detectan asi?

Saludos.

Lacostes piratas

La ultima vez que las conté, había mas de 100 tipos de cocodrilos distintos... Pienso que la forma mas eficiente de detectar que son falsos es cuando los compras fuera del Corte Ingles por cuatro perras o cuando en la bolsa pone \"lacós\"

A mi, mientras sean de algodón, las marcas me importan un bledo. Es mas, cuando compro marcas es por razones meramente maternales: Mi madre ya sabe que esa prenda de esa marca y talla me queda bien, y me lo trae para ir renovando plantilla.

los uniformes del colegio

En mi colegio había uniformes, pero no eran obligatorios. Resultado: muchas niñas (sobre todo en los cursos inferiores) los llevaban, niños creo que sólo uno o dos (¿Conoces a nosequién? ¿Quién, el que siempre va con el uniforme?).

Luego en el instituto supe por qué. Una amiga me dijo que lo del uniforme era un chollo, porque así ¡no tenías que pensar todos los días qué ropa ponerte! Juer, yo que siempre cojo lo primero que pillo, procurando: (a) Que sea más o menos adecuado al tiempo que hace. (b) Alternar un poco para gastarlo todo por igual. (c) Que sea chulo, preferentemente de colorines. Obviamente, lo de que quede bien el jersey con los pantalones es lo de menos, aunque muchas veces lo intento para que mi madre me deje salir y no me haga cambiarme de ropa inmediatamente (porque esos pantalones son de verano, porque no se puede llevar un jersey azul con unos pantalones marrones...). Pues sí, a mí también me compra la ropa mi madre, y yo que me alegro :-)

Por cierto, que últimamente mi mami se queja mucho de la ropa que me compra. Me trae un jersey gris claro con una raya gris oscuro y dice que es lo más colorido que había... Lo peor de todo es que sé que es cierto, la ropa de hombre es de lo más aburrido y monótono que hay, menos mal que todavía tengo montones de camisetas de colores estrepitosos para ir dando la nota.

los uniformes del colegio

Lo del uniforme es un chollo más bien para las madres. A saber:
le compras al nene uno o dos pantalones a principio de curso, si
es que ya no le valen los del año anterior, o los tiene ya
demasiado rastrillados. Le compras dos o tres polos, un par de
zapatos, y calcetines para una semana o más :-)

Luego no tiene más que ir pasando por el ciclo de la lavadora
(con los pantalones ni eso, que normalmente con quitarles el
polvo vale), y listo. ¡Nada de comerse la cabeza! ¡Nada de tener
que ir dos o tres veces durante el curso a renovarle vestuario al
niño porque «esto ya lo tiene más que visto»!

Si no, que se lo pregunten a cualquier madre que haya pasado
por la experiencia :-) (yo no soy madre, y seguramente me
exhibirían en las ferias si lo llegase a ser, que conste; me limito a
expresar lo que la mía me ha contado).

los uniformes del colegio

En el colegio donde yo estudié en Barcelona el uniforme era mas barato aún: Bata azul modelo único para los chicos, bata rosa modelo único para las chicas. Debajo podian llevar lo que quisieran pero no se podia quitar uno la bata en el cole.

los uniformes del colegio

No me parece tan chollo.

Con un par de pantalones y de zapatos no tienes ni para empezar.
Prueba a jugar al fútbol, al marro, al rescate, etc todos los días con
pantalones y zapatos de vestir en un patio de arena: a mitad de curso
tenías coderas, rodilleras y parches hasta en los calzoncillos y el
zapatero se planteaba ya comprar casa nueva con lo que sacaba
contigo.

Los polos y los jerseys sí te duraban de un año para otro (si no tocaba
\"el estirón\", claro... En cuyo caso los heredaba el siguiente vástago de
la familia en la línea sucesoria) pero los pantalones difícil, y menos los
zapatos.

... Y el uniforme (más el uniforme de gimnasia) no es que fuera de por
si especialmente barato.

¿Cosas buenas del uniforme?: no tener que pensar por las mañanas
(como si pensara mucho ahora, pero bueno) y las chavalitas de 15 y
16 añitos con faldita tableada y coletas.

Comprando ropa (es largo)

La compra de ropa es una actividad necesaria en la sociedad en la que vivimos, donde se va vestido la mayoría del tiempo. Lo ideal sería vivir en una isla desierta piensan algunos... pero ¡AH! ¡Nadie se acuerda del sol que nos quema la piel! asi que en las zonas con mucho sol, donde se podria ir en taparrabos, es mejor que llevemos algo mas, so pena de achicharrarnos hasta el... ejm.

Las madres siempre se preocupan y siempre se preocuparán por la ropa que nos ponemos. Es una de sus directrices principales (no se como no les pasa como a Robocop en Robocop 2 cuando le meten cientos de directrices principales... aunque tal vez por eso tardan tanto en decidirse).

Después de muchos años viviendo con mi madre, nos hemos adaptado el uno al otro. Yo no me meto en su parcela y ella no se mete en la mia. Así, cuando vamos a comprar, yo la llevo al hiper, le doy unos céntimos y me vuelvo a casa, donde me dedico a la holganza o a hacer lo que me da la gana, mientras ella hace la compra. Luego, me llama y la recojo en la puerta del hiper. Así de sencillo.

En cuanto a ropa, he conseguido sintetizar los gustos. Así, tengo unos pantalones de vestir negros de invierno, otros de verano. Dos vaqueros azules (azul claro y azul oscuro) y uno negro, marca Lee o Grins (las que mejor se me adaptan). Una diversidad de camisas y camisetas variadas, las ultimas, talla XXXXXXL (especial chicos recios). Algunos sueters y chalecos. Una chaqueta de vestir, acompañada por 3 corbatas y uno de los pantalones de vestir (uniforme de bautizos, comuniones, bodas y entierros, segín la corbata), y un par de chaquetas mas (Las chaquetas, por su poco uso, duran mas tiempo, asi que no os deshagais de ellas muy pronto). Pañuelos, calcetines y calzoncillos variados terminan con el utillaje básico.

Uno de los secretos para no tener que visitar tanto la tienda de ropa comienza con el adecuado cuidado de las prendas. Así, dicen que es muy recomendable lavarse a diario, y, de paso, cambiarse de ropa interior una vez lavado. La ropa sucia será trasladada a la lavadora, donde nuestra madre la lavará (ya que tanto da la lata con la ropa, que cuide de ella). Así, calzoncillos y camisetas pueden durar hasta 5 y 6 años, mientras que el uso continuo hace que se desintegren en unas semanas. En la elección de la ropa interior abundan las preferencias personales. No obstante, la experiencia vivida en las carnes de mi hermano aconseja tener un par o dos de juegos de ropa interior gris, dado que se puede lavar muy bien con la ropa de color. La blanca puede coger colores, y la de color, desteñir. Aun así, dado que se supone que somos ajenos al proceso de limpieza, podemos vender este \"extra\" como un \"yo pienso en ti, mami, y te doy facilidades\".

Los calcetines es harina de otro costal. Se gastan a toda velocidad. Lo mejor para el comprador neófito es llevarse el par viejo en mejor estado que tenga a la tienda y así comparar. Por suerte, muchos son de talla única. Lo mismo con los calzoncillos y camisetas, teniendo en cuenta que en ninguna tienda aceptan la devolución de ropa interior. ¡OJO! Recordad los problemas que trae usar un calzoncillo de la talla 3 cuando eres de la talla 6.

En cuanto a pantalones, lo mejor es efectuar una rotación para que tus amigos no piensen que eres un guarro que nunca te cambias de pantalones. por eso se eligen de 3 colores distintos. Hay que tener en cuenta también que lavándolos del revés, los pantalones vaqueros aguantan mas, con lo que en las siguientes rebajas puedes hacer el desembolso en otro par, y así aumentas tu plantilla para la rotación.

Las camisas deben ser variadas y también rotantes. Eso si, en tu propio estilo. No admitas nada que nunca te pongas y mantente firme. En mi caso, por no ponerme una mariconada de camisa de seda blanca con unas rosas estampadas, estuve 5 dias de bronca con mi madre, negándome a cumplir con mi esclavitud choferística, hasta que por fín dió su brazo a torcer. \"Pues no se que te vas a poner para las fiestas del pueblo, para salir por la noche\" me dijo, a lo que yo le contesté \"mejor, asi me quedo en casa con la tele grande y el Spectrum\". Pero al final, salí triunfante, y eso que mi madre me atacó con \"¡es una camisa de 10.000 pesetas! (año 1991)\", hábilmente respondida con \"ESO ES UNA MARICONADA, Y ME NIEGO A PONERMELA... QUE NO. NO ESTOY SATISFECHO Y QUIERO QUE ME DEVUELVAN EL DINERO\".

Bien. Ahora vamos al meollo de la cuestión. ¿De donde sale la ropa? La mejor fuente es nuestra madre. Conoce nuestra talla, y si la tenemos bien amaestrada, hasta nuestros gustos. Poco a poco, ella irá efectuando el proceso de renovación de nuestra plantilla. ¡OJO! Es posible que si no tenemos cuidado, nos quedemos sin esa mugrienta y descolorida camiseta que tanto significa para nosotros. En esos casos, es mejor \"retirar\" dignamente esa camiseta del equipo, y colgarla en la pared una temporada como muestra de su gloria. Después, puede pasar en una caja antipolilla al olimpo de los recuerdos en el trastero. Este proceso de renovación \"materna\" tiene la gran ventaja de que en muchas ocasiones es totalmente gratuito.

Cuando el proceso es oneroso, se transforma en un problema de maximización: ¿cuanta ropa me puedo comprar con este poco dinero que tengo? La solución es aprovechar las rebajas. En rebajas puedes encontrarte gangas como una chupa de cuero genuina de aviador que antes valia 89.000 pesetas por menos de 12.000 (creo que aun tengo la etiqueta guardada) y zapatos variados por nada y menos. Tambien Jerseys y camisas y todo tipo de complementos. Aprovechad los dias de oro, rebajas y esas cosas, que así se puede renovar o ampliar plantilla por pocos Eypos.

La otra alternativa son las tiendas de destocaje. Las hay variadas alrededor de las grandes ciudades, y suelen atender al genérico nombre de Factory. Porque ya no es como antes, que el botín (Bambas, tenis, zapatillas, maripís, zapato de deporte, según la región) que comprabas en el mercadillo caló de tu localidad duraba 2 veces mas que un nike, y era 3 veces mas barato. Ahora los zapatos de marca son malos, y los que no son de marca, peores, al menos en el ramo deportivo. Solución: Te vas al factory y por 4 perras te compras unos nike de la temporada pasada o de hace 2 temporadas y te sale casi mas barato que en el mercadillo. Aprovecha: Suele haber calcetines baratos y buenos, aunque lo de bonito... (me compré unos calcetines tipo Tiger Woods por 2 euros que aún me duran, dos años despues...). Y no sólo de ropa deportiva vive el Factory. Puedes encontrar complementos de todo tipo. Eso si, las visitas al factory es aconsejable hacerlas en solitario, porque las compañías insistirán en ver todas las tiendas. O eso, o utilizar el método de infiltración, reposo, exfiltración que ya traté antes (como llevar a la madre al híper).

Pues de momento no se me ocurre nada mas. Si se me ocurre algo mas lo pegaré

Mi madre es una sádica

Me ha lavado mis 3 camisetas de Debian del derecho y me ha roto los dibujos :'(

Nunca les dejeis que os laven la ropa que más quereis, y menos si son camisetas con dibujos delicados que hay que lavar a mano. Al final siempre acaban por destrozarlos.

El mercado B

Como se que no soi capaz de comprar ropa envio a mi madre, y no miro los precios para no darme con el techo del susto.
Lo que mi madre ha descubierto es el mercado \"B\". El mercado \"B\" se basa en el hecho que las grandes multinacionales encargan a un fabricante chino, coreano, malaisio una partida de 15.000 camisas Tommy por poner un ejemplo. El fabricante fabrica 15.000 camisas y otras 15.000 identicas a las anteriores para el mercado \"B\", asi aprovecha la producción(Organización industrial) y aprecen en ciertos antros(De venta por amistad) camisas y pantalones de todas marcas exactamente iguales ( todo, hasta los botones i la forma de coser) a menos de la mitad de lo que cuestan en las tiendas.

Ilegal... no lo se
barato, un montón....

Algo que escribi hace poco.

Algo que escribi hace poco. No va exactamente sobre el tema, pero creo que vale. Que alguien comente si esta de acuerdo y pasa por las mismas situaciones.

La compra
Me refiero a la compra a nivel de grandes almacenes, por supuesto. En este apartado si que voy a hablar de mi experiencia personal. Todos aquellos que, como yo, hayan pasado de ir los sabados por la tarde al Pryca/Carrefour/Continente a hacer la compra para todo el mes con la novia/pareja/esposa, a poder ir un dia laborable por la tarde a comprar solamente para la semana y solamente para uno mismo, coincidiran conmigo en que la sensacion de libertad solo es comparable a la que tuvo que sentir Nelson Mandela cuando lo soltaron de la carcel. ¡Que gran placer ir con tu carrito esquivando a las pocas marujas que van a comprar entre semana por la tarde temprano a los grandes almacenes y a los otros separados con cara de despiste como yo! ¡Que sensacion orgasmica es poder pasarse media hora mirando las herramientas, los accesorios para el coche, la ropa interior femenina, los libros, los discos, en fin, todo aquello que interesa a un hombre sin que nadie te meta prisa! (ni te recrimine lo de la ropa interior) Y ese recorrer pasillos sin orden ni concierto, llevado por el la direccion en que sopla el aire (o por las putas ruedas del carrito que parece que tengan vida propia), e ir recogiendo articulos de lo mas variado e introduciendolos en el mismo alegremente y con una sonrisa de oreja a oreja. ¡Eso no tiene precio!.

Luego esta la cara de guasa de la cajera cuando pasa por el lector del codigo de barras las dos botellas de JB, las dos de Coca-cola, las seis latas variadas (generalmente dos de ravioli, dos de albondigas, una de escudella catalana, y otra de cocido madrileño o de fabada, que hay que llevar una dieta variada, ¡caramba!), ademas de un par de calzoncillos, un envase de cinco litros de anticongelante para el coche, tres pizzas congeladas, una botella de vino tinto, dos paquetes de pure de patatas instantaneo, dos cajas de cervezas, una botella de suavizante para la ropa, una llave multi-funcion super-especial totalmente imprescindible para la bici de montaña (18 euros me costo en la seccion de deportes, y no la he usado nunca), y algun que otro exquisito manjar como salchichas para preparar los socorridos perritos calientes, el imprescindible pan Bimbo y alguna lata de foiegras variado. Como decia, la media sonrisa ironica de la cajera suele ser un poema. Vamos, es que si tiene un poco de experiencia te adivina hasta en que fecha firmaste los papeles de la separacion, la tia.

En este apartado no he mencionado a los solteros jovenes, porque aunque la compra que suelen hacer viene a ser mas o menos la misma, la sensacion de libertad a la que me referia antes no la sienten en absoluto, porque estan acostumbrados a ella (pero ya les llegara, ya, je je).
La ropa
Bueno, en realidad no es tan dificil saber cuando hay que lavar la ropa y cuando todavia se puede usar: Si no cruje al ponersela, todavia sirve. Para los pantalones vaqueros hay otro metodo infalible, y es ponerlos en el suelo de pie, y si se vienen andando solos cuando los llamas como si fueran un perrito faldero, es que ha llegado el momento de meterlos en la lavadora.

El proceso de lavar es sencillo: Se recoge la ropa del suelo de la habitacion, del cuarto de baño y de alrededor del cubo de la ropa sucia. Se mete en la lavadora, se pone un vaso de polvos de lavar y un chorrito de suavizante en el lugar correspondiente, la temperatura a 30 grados, a piñon, se lave lo que se lave. El selector del tipo de lavado mas o menos por la mitad de la ruedecita, o en el boton del medio mas o menos si el aparato no tiene ruedecita y si tiene botones (que hay que explicarlo todo), y listo. No hay que dejarse engañar por el monton de tipos de lavado que se pueden hacer, temperaturas, seleccion del tipos de tejido y demas historias. Eso son solo parametros completamente inutiles que ponen los fabricantes para que las lavadoras sean mas caras y para que parezcan aparatos de precision. Lo ideal seria que solo tuvieran un boton de puesta en marcha y se acabo, pero claro, es el precio que hay que pagar por la tecnologia.

Lo demas no tiene misterio, cuando acabe la lavadora se tiende la ropa (las camisas colgadas de una percha para no tener que plancharlas), y cuando este seca se recoge y se deja en un ordenado monton encima de la cama, que asi esta mas a mano para cuando nos la queramos poner otra vez (pero cuidado con no mezclarla con la ropa sucia que se quita uno al acostarse. ¡Vamos a ser ordenados, hombre!)

Punto y aparte merece la plancha. Artilugio que sin duda no esta contemplado en la convencion de Ginebra en el apartado de armamento, pero que es mas peligroso que un mono con un AK-47. Veamos: con una plancha te puedes quemar, puedes electrocutarte, se te puede caer en un pie y acabar con una prometedora carrera futbolistica. Incluso puedes quemar la ropa, y lo que es peor, provocar un incendio en la casa. Lo ideal es comprar ropa que no haya que planchar, asi de claro (y dificil para los que no la sabemos distinguir).

Las camisas

Hmmm... lo de poner a tender las camisas colgadas de una percha es una buena idea. No se me había ocurrido a mí porque trabajo poco el sector camisas. De todas maneras no es un método satisfactorio para aquellos que usan secadora o para los que preguntan \"¿qué es una percha?\".

¿Para cuándo las camisas que no hay que planchar?

Las camisas

Mi secadora trae una función que te deja la ropa 100% esponjada. Vamos, que apenas tienes que planchar, a no ser que sean camisas muy puñeteras para el tema arruguil.

Re: Las camisas

Pues las secadoras que conozco, si las pones a \"Low Heat\", sacas las camisas calentitas (este es el secreto), las alisas un poco con la mano, una percha, ¡y ya está!

Por orta aprte, he de confesar que me he convertido en un artista de la plancha, me plancho las camisas... y hasta les pongo el spray antiarrugas ese de vez en cuando.

Y una anécdota sobre el spray antiarrugas. Gasto uno que es genial: Planché una camisa con el spray ese, la utilicé para trabajar 10 horas, volví a casa, me metí una siesta de 2 horas (todo vestido), me levanté... ¡y la camisa seguía bién presentable!

Seguro que si le meto este spray a un Citröen 2 CV, seguro que lo aliso y lo convierto en una Kangoo.

Salut,
Sinner

Mercadillos de pueblo y trajes ...

El mejor lugar para la vestimenta del friki son los mercadillos ambulantes de pueblo. Cuando quiero comprarme camisetas, simplemente espero a que sea miercoles. Me bajo al mercado y a lo mejor pillo una oferta y por 1000 pelas tengo 3 camisas totalmente llanas, sin marcas, que duran sotopocientos lavados y que no me provocaran lagrimas si se rompen por un enganchon. Con suerte tambien puedes pillarte un mismo pack de tres pantalones sin marca visible por el mismo precio. Ademas hasta si tienes maña puedes regatear y sacar las cosas a menor precio.

Algunos puestecillos de determinados pueblos venden hasta ropa del tipo BBC ( Bodas Bautizos y Comuniones ).Yo mas de medio traje de boda me lo hice con 30 pavos. Lo mejor de este tipo de trapos es que aunque se pueden romper facilmente :

a - los de marca se rompen igual, en serio.
b - no te los vas a poner mucho.
c - como la marca no suele estar visible, dices que es un armani y tan pancho.
d - si eres feo la ropa de marca poco va a hacer.

De todos modos los trajes del tipo BBC se deberian llevar un articulo propio. Son un claro ejemplo de lo decadentemente gilipollas que se ha vuelto la sociedad actual. ¿ Pa que coño sirve una corbata ? ¿ Para hacer el gilipollas con ella cuando te emborrachas en una boda ?. En fin ...

Rawsock.

Corbatas

¿ Pa que coño sirve una corbata ?

Corbata: dispositivo portátil de estrangulamiento que
además sirve para limitar la cantidad de sangre que llega
al cerebro.

Pues a mi...

A mi, como a todos, no me gusta ir a comprar solo con mi madre porque me pasa lo que decis y, aunque yo se lo que quiero desde antes de salir de casa, siempre termino comprando otras tres o cuatro prendas que no tenia pensadas. Pero he descubierto un truco, salgo a comprar ropa con mi madre y mi hermana y vamos primero a comprar MI ropa,asi cuando tengo lo que quiero simplemente me voy pa casita tan tranquilo y dejo que mi hermana y mi madre sigan hasta que completen sus dos (minimo)horas de compra requeridas por su organismo. A veces he podido sustituir a mi hermana por mi hermano, pero solo si este requeria gran cantidad de ropa o estaba especialmente bobo como para embarcarse en esa aventura epica que es la compra con mujeres ;)

Las mujeres

Todavia no entiendo porque resultamos tan complicadas a la hora de las comprar, cuando todo resulta tan sumamente sencillo. Os voy a explicar para que veais que no es tan terrible.
Es muy importante tener unos puntos muy claritos:
- No se puede decir esa ropa te hece gorda.
- Jamas decir que una cosa queda bien cuando no es asi (me hace gorda).
- Nunca poner mala cara, nos cabreamos y tardamos mas en escoger lo que queremos
- No queremos compañia en los vestuarios(si algo nos queda pequeño, diremos que no nos gustaba y no tenemos que decir la verdad).
Otra cosa importante es saber exactamente los dias que se puede ir a comprar: si llegamos a la tienda en cuestion, nos probamos algo y no nos queda bien, lo mejor es buscar alguna excusa para cortar el dia de compras. El porque de que esto ocurra, es que las mujeres nunca tenemos la misma talla, nuestro cuerpo varia segun el dia del mes (asi como nuestro humor: si estamos ovulando retenemos liquido y nos hinchamos, si nos vamos a poner con la regla, no os quiero contar, con lo que la unica fecha libre para ir de compras es el dia que terminamos la regla, que nos acabamos de vaciar y nuestros cuerpos estan 10.
Claro que todo esto tiene un problema mas: si nos compramos la ropa ese dia, es muy probable que el resto de los dias no nos quede bien y os echemos la culpa por no habernos avisado de que nos quedaba muy justito.
Por ultimo, el mejor de los consejos es que eviteis las rebajas a toda costa. Esos dias las tallas estan limitadas y siempre nos gusta lo que no nos va a quedar, nos reventamos todo el dia para venir con las manos vacias y pensamos que somos vacas lecheras, nos sentimos muy frustradas y nos durara varios dias en los que, en nuestro interior no pararemos de repetirnos lo asquerosamente gordas que estamos. Y por supuesto, os repetiremos una y otra vez que la culpa es vuestra, porque vosotros podeis comer de todo y no engordais y encima nunca nos decis que tenemos que ponernos a plan (el dia que un novio me diga eso le corto el cuello).
Por lo demas, somos muy normlitas comprando

Even better than the real thing

Bufff, suena complicado. No se os puede decir que os queda bien, pero tampoco se debe/puede decir lo contrario. Tal vez lo suyo sea seguir la misma técnica que mi padre "si te gusta a tí, a mí ya me está bien"; aunque también pueda ser malinterpretado (ya puestos).

Lo mismo tiene razón aquello de "una mujer necesita a un hombre, como un pez una bicicleta"; especialmente a la hora de ir a comprar. Molestia pura, nos va a disgustar la ropa que os guste y nos gustará la que os diguste, en el mejor de los casos.

La cuestión es que el comprar ropa para una mujer (generalizando) debe de ser como para nosotros comprar un coche (también generalizando), tenemos que mirar todos los modelos (incluso aquellos que no pensemos ni en comprar) sentarnos en cada uno de los coches candidatos (y no candidatos), comentar la jugada con los colegas y en algunas ocasiones gastarnos más dinero del que se deberia :-D

Las mujeres

he sufrido las peores 4 horas de mi vida acompañando a unas primas que venian de visita de otra ciudad, estaban aburridas asi que sugeri ir al centro comercial

Aun maldigo mi suerte por haber sugerido tal actividad.

y yo que compro ropa cada eclipse solar.
mi guardarropa solo hay 3 Jeans de marca desconocida y algunas camizas y playeras que mi madre cariñosamente me ha proporcionado.
sin contar calzoncillos (es obvio que desconozco mi talla) y calcetas unitalla.

que familiar me suena esta discusion.

Detesto comprar ropa.

Espero algun dia regresar al eden y andar sin calzonsillos

Las mujeres y el compring

Gracias por lanzarte y explicarnos la curiosa psicología femenina. No has hecho sino confirmarnos los temores más oscuros, pero la verdad es que el comentario tiene gracia.

En cualquier caso, no puedo dejar de citar algunos puntos para ejercicio de mi ironía:

A- No se puede decir esa ropa te hece gorda.
B- Jamas decir que una cosa queda bien cuando no es asi (me hace gorda).
Estooooo... ¿A y B no se contradicen?

En todo caso, parece que la única salida es poner una cara rara y hacerse el tarado, pero eso contradice el punto C:

- Nunca poner mala cara, nos cabreamos y tardamos mas en escoger lo que queremos

Por otra parte:
No queremos compañia en los vestuarios(si algo nos queda pequeño, diremos que no nos gustaba y no tenemos que decir la verdad).
Si yo soy tu novio y eso te queda pequeño, puede que no me dé cuenta ahora, ni quizá mañana o al otro, pero llegará un momento en que se me haga evidente. No engañes a tu novio; no puedes (bueno, sí)... pero no se lo merece.

Sobre lo de comprarse la ropa en función del día del ciclo menstrual, la verdad es que me parece algo esquizoide. No creo que la periferia de una mujer varíe entre un globo sonda y un balón de fútbol en un mes. El problema es que os empeñáis en ir enfundadas como morcillas cuando no hace falta. Si una chica está buena, está buena aunque se ponga un saco de arpillera. Con lo cual la chica del cuerpo diez seguirá estando buena con una talla más, y a la chica del cuerpo cinco no se creará un trauma psicológico.

No sé por qué esa manía de ir ceñidos, la verdad. Nadie sale ganando con esa técnica: la chica del cuerpo diez tiene problemas de circulación, la del cuerpo cinco tiene problemas de circulación, de respiración y de personalidad; y los tíos, los de cuerpo cinco y los de diez, los ceñidos y los sin ceñir, echamos humo en llegando la primavera de ver tanto jamón.

Que la belleza está en el interior, pero de uno mismo, no de la Cosmopolitan.

Las mujeres y el compring

Vaya. Que sabias palabras

Las mujeres y el compring

Soy yo el unico que ha notado que has cambiado un punto la forma de escribir? Este ultimo comentario segun mi percepcion extrasensorial refleja el cambio que todo hombre sufre al notar cerca a una hembra. Más educado, con la coña mas apurada y echando un tejo...nuestro amigo a comenzado, supongo que inconscientemente, la danza del apareamiento XDDD

Cediendo

Hombre, para una mujer que se anima a escribir, lo menos que podemos hacer es mimarla. Por la cuenta que nos trae más que nada. ¿De dónde vamos a sacar información de primera mano si no?

Además, yo seré un degenerado, un pervertido o ambas cosas, pero un caballero ante todo.

Las mujeres y el compring

> Estooooo... ¿A y B no se contradicen?
Es la conocida paradoja de Simpson, que, aunque nuestro amigo Bart no lo sabía cuando la formuló, es de aplicación cuando una mujer anda cerca (como lo de la danza del cortejo ;)
'Si lo haces vas listo, pero vas listo si no lo haces'

[Off Topic] ZZZzzzzZZZ

He borrado un segundo comentario que aludía, de forma bastante vacilona y poco creativa [ZZZzzzZZZ], a que uno de los episodios de Speccy era aburrido.

Si un comentario te parece aburrido, no lo leas. Si lo lees y no te gusta, sigue la máxima \"Si no tienes nada bueno que decir, calla la puta bocaza\". Si aún así quieres quejarte de la piedra que alguien ha puesto, por lo menos hazlo de una manera ingeniosa. No juntes mediocridad y mala educación.

Vamos a reírnos, pero por favor, en serio.

[Off Topic] ZZZzzzzZZZ

Nada Gonzo... como pasó la otra vez. Le digo \"descanse en paz\" y me quedo tan pancho ;).

Las dependientas ese oscuro objeto del deseo

Aun falta un personaje para completar la fauna de una tienda: La vendedora maciza... ohhh dios mio esas vendedoras de bershka y de Mango. Bueno empecemos el analisis de este especimen.

Existen dos oportunidades de que nos encontremos con ella :

1 Somos nosotros los que vamos a comprar ropa: en este caso si vamos solos no existira ningun problema, por que cojeremos los pantalones y haremos mutis por el foro hasta la caja... visto y no visto. Pero si nos acompaña nuestra progenitora ya la hemos liado. Las madres tienen la necesidad física de abrir el probador a traicion, ademas lo hacen siempre siguiendo la funcion
------> max(nº de feminas mirando)
pero no solo basta con eso, sino que ademas deben añadir en alto el comentario típico \"no cree que le queda corto de pernera\" y agarrando el pantalon de dicha zona... y nosotros sin poder hacer nada mas que agradecer a Dios que no nos tengan que llamar ahora \"il castrati\". Y lo mas gracioso es que lo comentan como quien habla del futbol. Asi que cuando esteis en una discoteca y no sepais de que hablar decidle ...¿Oye tu crees que me queda el pantalon corto de pernera? por si acaso ha sido dependienta alguna vez.

2 Acompañamos a la novia para que vaya comprarse la ropa. Nada mas llegar al escaparate mientras ella dice \"Mira que falda de pana mas bonita\", tu detectas instantaneamente la presencia de la vendedora en el radar a las 12 en punto. Intentas fijarte en esa falda rojo granate de pana del escaparate, pero todos sabemos que eso es imposible tu solo puedes ver unos pantalones piratas blancos y un top talla minima que va ordenando ropa. Tras un momento en el que el sonido deja de llegar a tus oidos y que te sientes como si estuviese jugando con Tyson en el Caesar palace, recuperas el habla y articulas \"si esta muy buena... digo bonita\". Amigo en este punto ya has metido la pata. Luego intentas esquivarla por la tienda... disimulando que miras todo tipo de ropa que no entiendes muy bien como se pone \"¿Esto es un top, un palabra de honor o simplemente se olvidaron de coserle las mangas?\" Pero claro el pantalon pirata blanco te persigue , y angustiosamente compruebas que solo se dedica a oredenar la ropa que desordena la novia. Y es que esta es una extraña pareja un mecanismo calibrado a conciencia una desdobla mira dice \"esta no\" y la otra mira y dobla y vuelta a empezar.

Justo en el momento en que te acostumbras al omnipresente pantalon pirata blanco entonces tu novia da con uno igual y dice \"mira esto se lleva mucho este año\" y tu dices \"Ahh si? no me habia fijado\". Luego pasas al probador echando mas humo que una barbacoa pensando ahora me desquito. ¿JA te has creido tu eso! que aqui tó´se sabe. tu hoy te quedas fuera. En ese momento se te acerca a dependienta y te pregunta \"¿Que tal le queda?\". A mi me parece que le queda muy bien.

Otro aspecto clave es la capacidad para ocultar la verdad de las dependientas, nada mas salir del probador y como si se conocieran de toda la vida le dice a tu novia \"Chica te queda muy bien\", \" no que va, eso es que es asi\", \"La arruga esa se va cuantito lo laves\"... y tu sorprendido \"Joder seran amigas desde de parbularios\". En ese momento llega la temida pregunta \"cariño ¿tu que opinas?\". pero eso ya es otra histeria...digo historia. ;-)

Que conste en acta que yo quiero muxo a mi niña, pero uno es humano(,demasiado humano).

Las dependientas ese oscuro objeto del deseo

No soy el unico, dios, no soy el unico.

a ellos tambien les ha pasado :\'(

Las dependientas ese oscuro objeto del deseo

cariño ¿tú que opinas?

ante esa pregunta, lo mejor es utilizar la Defensa Pterodáctila (tm), que consiste en contraatacar: "Ostras, perdona que cambie de tema, pero ¿te acordaste de llevar tu coche a la ITV/cambiar la bombilla fundida del garaje/llevar el perro a vacunar?" con un poco de suerte y habilidad, podrás escaquearte aprovechando la confusión. Pruébalo.
De todas formas aunque no resulte, siempre es mejor que contestarle, tanto si decides decir la verdad como si crees que una mentirijilla te salvará el culo.

Los pantalones pirata

¿Qué me decís de semejante aberración de la moda? Yo cuando los veo me pregunto:

¿Eran de algodón y la chica los ha lavado en agua muy caliente? ¿La chica ha pegado un estirón con esto del cambio hormonal primaveral? ¿Habrá estirado porque está ovulando? ¿Es paticorta? ¿Es patilarga?

Joder, y todas lo llevan tan contentas. Alguien debería decirles que les queda como el culo, pero a ver quién se atreve. Es la pescadilla que se lame la cola.

Los pantalones pirata

Y lo bonitas que quedan cuando se los quitas? eh eh eh?

Soy un calzonazos, excepto en lo de las compras

Si, queridos niños y queridas niñas, yo cedo en todo, soy una mosquita muerta, pero cuando se menciona el tema de compras, sale la bestia que todos llevamos dentro.

Tenemos dos personajes.

Fulanito: friki informatico donde los haya, llaveros-microprocesador, tarjeteros en los que entre la visa, la tarjeta del videoclub, aparece un modem de portatil. Se compra las camisetas por internet, desconoce que el marron de su chupa de cuero no pega con esa camiseta azul.

y por otro lado tenemos a:

Fulanita: \"nooo, si yo odio ir de tiendas\" respuesta unánime del público enfervorecido \"¡¡¡MENTIRA!!!\"

Caldo de cultivo 1:
Tienda: Zara
Fulanita entrando y Fulanito se queda en la puerta.
Fulanita - ¿no pasas?
Fulanito - toy fumando
Fulanita pone cara-pucheritos \"venga, tonto, si te va a gustar\"

Comienza la ecatombe, fulanito no dice nada, se queda callao, en todo caso contesta un breve \"MMm\" ante la pregunta \"¿te gusta?\"

mas adelante, nuestro héroe, aguantando estóicamente, esperando el momento de la venganza.

Fulanita - ¿Que piensas de esto? me queda como un saco ¿no?
Fulanito - No hagas preguntas para las que no quieras respuestas
Fulanita - jo*er no se te puede llevar de tiendas
Fulanito - ya me gustará verte cuando me acompañes a ver a mi camello*

(*) nota del narrador: nuestro héroe llama camello a una tienda de informática a la que suele acudir, debido al trato familiar y trapicheos varios que ocurren

mas tarde:
Fulanita - Esto yo creo que si que me queda bien ¿no? (cara de inseguridad al 200%)
Fulanito - ¿debo contestar?
Fulanita - claro
(warning warning warning!!!)
Fulanito - Si, estas buenísima, y me da igual que lo que lleves sea un top de mango o un saco de patatas facundo, si por mi fuese, te pondría una camiseta de children of bodom
Fulanita - no se ni para qué te traigo
Fulanito - si sabes que no tengo gusto para este tipo de pijerías, no me traigas medio-obligado

(Fin de la discusión)

tres meses mas tarde, fulanita sigue llengo de compras, pero ya no engancha a fulanito por banda, es más, ahora ella, por voluntad propia, acompaña con su pc moddeado a fulanito a las partys, y es ella quien regatea con el camello de Fulanito
(recordemos que \"el camello\" es una tienda de informatica)

La venganza es un lato que se sirve frio

Yo para la ropa soy igual... Pero si yo sufro bajo el yugo de mango, ella sufre lo indecible bajo el peso del saber. Por que amigos si lo de ella es fuerte con las tiendas, lo mio es una picosociopatia con las libreias. Porque aun adorando al dios Internet...sigo fiel al papel. Soy como un indio en el fuerte de playmobil. Entre en extasis cuando llego a la Fnac o la casa del libro. Por eso proclamo: Chicos si quieren caldo demosle 7 tazas, llevemoslos a las tiendas de ordenadores, a librerias, a las partys, a los hacklabs , a ver los partidos ... que prueben su medicina :-P

Librerías

¿Cómo me queda este libro? ¿Me hace gordo? XD

El salón del automóvil (La venganza es un lato que se sirve f

Para vengarse, nada mejor que el Salón del Automóvil. Puedes ir viendo los coches que nunca te vas a comprar, disfrutar con exibiciones, ver todo tipo de chorradeichion y de tontunning para el coche. Y lo mejor es que ellas tienen que aguantar a pié firme. Pero el placer mas placentero se da cuando TU tienes un stand en la exposición. La tienes allí, sentada y 100% alicaida, mirando hacia todas partes buscando el puesto de ropa salvador que no aparece...

¿o si?

En el último Retromóvil que hicieron en Sevilla (donde yo monté el stand de la Gran Orden de la Caballería Binaria, club del Citroen 2cv de Sevilla) colocaron dentro una TIENDA DE ROPA. Bueno, si se le podia llamar ropa a esos trapos que parecían mas el trapo ese de la brujita negro que tienen las madres para quitar el polvo, claro. Tambien había una amplia colección de boas, bigudíes y trastos variados de esos que usan las mujeres para ponerse guapas (despues de quitarselos y por comparación puestos/quitados, claro). También había una tienda de caramelos, dos o tres vendedores de maquetas y una gallega que venia armada de empanadas de diversas calidades que estaban muy pero que muy ricas. Nota: El barril de Cruzcampo era nuestro y regalábamos la birra. Tambien teniamos bebidas, aceitunas y manzanilla \"La Gitana\" (de Sanlúcar, no confundir con la manzanilla Hornimans).

Al final, mi acompañanta termino secuestrando una harley y una chupa de cuero y se dió una vuelta por el salón. Por cierto, la harley le quedaba muy bien... ¡5 kilos de moto, aiiiiiigs!

El salón del automóvil (La venganza es un lato que se sirve f

¿Barril de cerveza gratis en el salon del automovil? que macabro.

¿Que sera lo proximo? ¿Repartir jeringuillas en prescolar? ¿Suscripcion gratuita al club de rifle con la compra de Prozac? ;-)

El salón del automóvil (La venganza es un plato que se sirve

Juas. Pues eso que no estuviste en la presentación del nuevo MINI. Nos llevaron a un concesionario BMW donde nos ofrecieron una especie de recepción/coctel entre un montón de BMW caros y dos Minis, un Cooper y un One que estaban enfundados. Para que os hagais una idea, la bebida menos alcohólica era el J&B, que muchos bebian a palo seco. Alli era todo solo o con hielo. No había agua, y las aceitunas y las patatas fritas daban una sed que no veas. Despues de bombardearnos con una pelicula semihippy y una música pegadiza, en la que se intercalaban escenas de \"The Italian Job\", la peli esa de Michael Caine y los tres minis haciendo diabluras, descubrieron los coches. Luego nos llevaron (llevar es un decir, porque ibamos en nuestros coches, conduciendo nosotros) a una discoteca de la calle Betis, que era (o es) de un pariente o amigo de la ex-mujer de Fran Ribera, o algo así, para ver otra peli con el mini nuevo y disfrutar de dos consumiciones pagadas. Como yo a lo que iba era a darme una vuelta en el mini cooper y no me dejaron (...) me largué a casa en cuanto agoté las invitaciones.

Nosotros, en el salón del automóvil, por lo menos teniamos agua, seven-URP! (perdon) pepsicola, kas naranja, kas limón y cerveza sin alcohol. Y no se obligaba a nadie a engancharse al tirador. Eso si, nuestro stand, el mas concurrido del salón del automóvil clásico ;)

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