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Viviendo en el paraíso

En el verano del 97 me fui a trabajar un mes a los Estados Unidos. Quería ver mundo y convertirme en un hombre. Lo último no lo conseguí, y el mundo que vi tampoco fue para tanto, pero aprendí mucho y se puede decir que la experiencia fue, por lo menos, interesante.

Cuando subí al avión ni siquiera sabía en qué parte del país iba a terminar. Mentiría si dijera que no estaba acojonado. De acuerdo con el programa, nos iban a dar una charla orientativa en Nueva York y luego cada uno se buscaría la vida. Lo suyo era salir de casa con un trabajo bajo el brazo, pero yo siempre he sido de los que lo dejan todo para el día de antes.

Cuando reboté en Portugal coincidí con tres chicas españolas en el avión. Me contaron que ellas iban a Myrtle Beach (Carolina del Sur) y que, siendo que yo no parecía tener ni oficio ni beneficio, lo que debía hacer era incorporarme a su expedición. Me explicaron que aquello era como Benidorm pero a lo yanki, y que el trabajo estaba asegurado. Allí sí que faltaban brazos en el campo. Tres días después estábamos compartiendo un apartamento a cien metros de la costa.

Se trataba de un cuarto de unos 20 metros cuadrados con dos camas de matrimonio. En un lateral había una pequeña cocina y en la otra esquina un baño. Cada semana pagábamos 400 dólares por aquel agujero. Por lo menos estaba céntrico y se escuchaban los helicópteros cuando hacían una redada anti-drogas. Ni siquiera había ratas. Y menos mal, porque yo ya tenía bastante.

Cuando nos establecimos yo no lo sabía, pero las tres amigas me habían declarado unilateralmente la guerra en algún momento entre Portugal y Carolina del Sur. Jamás supe la razón. Las tres decidieron que su meta en la vida iba a ser hacerme la vida imposible: la alta con ojos de lechuza, la pelirroja pequeñita de voz chillona y la diva gorda con más cifras en la cintura que en el coeficiente intelectual. Cuando hicieron la distribución de la habitación, y se decretó que yo dormiría con la gorda, tenía que haber sabido que algo olía a podrido en Dinamarca. Eran como las "jinetas" del apocalipsis. La gorda era como la guerra y la peste juntas.

En Myrtle Beach, aparte de paletos y adolescentes golfas, hay una empresa que posee la ciudad. Las cuatro "jinetas" encontraron un puesto en el parque de atracciones cerca de casa. No me acuerdo exactamente de qué era lo que hacían. Apretaban botones o vendían algodón de azúcar, pero no recuerdo en qué orden. Lo que es muy probable es que a la gorda la tuvieran lo más lejos posible del algodón de azúcar.

Mientras tanto yo me hice con un cargo de técnico operador en el sector de los tío-vivos, y las últimas semanas pasé más de 14 horas diarias subiendo niños a animales de plástico. Entre semejante jornada laboral rodeado de críos y lo que me esperaba al llegar a casa, creo que nunca he desarrollado tanto odio en tan poco tiempo. Sólo los grandes éxitos de Disney sonando en los altavoces del carrusel impidieron que aquel verano terminara tirándome bajo un tigre de cartón.

Yo entraba a trabajar a las nueve de la mañana y ellas a la una, así que nuestros horarios chocaban como dos ferrocarriles en direcciones opuestas por la misma vía. Cuando a la masa del tren sumas la de una maquinista obesa salida del averno, la colisión es de las que levantan una nube en forma de hongo que se ve a kilómetros de distancia. Si encima en vez de en tren vas en patinete, entonces estás jodido. Yo iba a pie haciendo equilibrios sobre uno de los raíles.

Pasábamos las noches hablando hasta las tantas. Cuando vuelvo la vista atrás me sorprende que se tratara del mismo idioma. De alguna manera tenían algo que decir.

A las ocho sonaba el despertador y yo me despertaba para descubrir que me encontraba al borde de la cama. Dos veces amanecí en el suelo. Lo que sucedía a continuación era invariable: yo me levantaba y la gorda rodaba inconscientemente ocupando toda la cama. Hubiera deseado que hubiera sido un caballo y hubiera estado sufriendo.

Me ponía los pantaloncitos cortos color crema, la camiseta del uniforme, me enchufaba los cereales y salía por la puerta. Mis únicos momentos de paz en el hogar iban desde que llegaba a casa hasta el momento en que ellas atravesaban el dintel.

--- Tíooo, ¿cómo te va por las américas? ---me preguntaban los amigos al teléfono.

---Psché. Estoy viviendo con tres tías...

---¿Tres tías? Joder, qué suerte. Debes de estar en el paraíso.

Sí, en el paraíso después de que la gorda se hubiera comido la manzana y a un par de ángeles exterminadores que habían venido a pedirle cuentas. Por algún extraño motivo en algún sitio estaba escrito que vivir con tres mujeres era una maravilla.

Las semanas se sucedieron y la convivencia no fue a mejor. Se estableció que los gastos comunes se afrontarían a partes iguales: ellas pagarían una parte y yo la otra mitad. Yo estaba batiendo todas mis plusmarcas personales de gilipollez. Para coronar la tarta, la lechuza y la chillona tenían quien les desatascara las cañerías de manera periódica mientras que yo tenía que conformarme con mirarles el escote a las madres mientras sus retoños daban vueltas a razón de ocho revoluciones por minuto. Cuando la gorda ligó me salió mi primera cana.

Se trataba de un negro enorme que tenía que entrar de lado por las puertas. No recuerdo a qué nombre respondía, pero siempre llevaba una cocacola en la mano y una gorra en la caja que se supone contenía el cerebro. Un día coincidimos en "casa" por casualidad. En la televisión había un anuncio de esos de "enrólate en el ejército de los US, no todos somos gays". El negro me miró:

---Yo... Ejército... Pum... Pum... ---consiguió articular mientras hacía como que accionaba el disparador de una semi-automática de gran tamaño. Volvió a sober de su brebaje de cola.

La gorda me explicó que su nuevo novio era un poco celoso, así que cuando llamaba a la puerta por las mañanas yo tenía que saltar de la cama y meterme en el baño. Si aquél orangután hubiera sabido contar hasta tres, le hubiera podido explicar que no tenía otra opción, que prefería pasar las noches en la ladera del Krakatoa antes que arriesgarme a morir aplastado durante el transcurso de una pesadilla. No hubo lugar.

Y a pesar de todo yo seguía tragando. Cuando lo evoco me resulta increíble. Supongo que es como la gente atrapada en existencias de mierda, abriendo la boca día tras día y comiendo a dos carrillos. Allí estaba yo siin el valor de salir a buscarme una vida mejor y eso que cualquier otra vida de las que se me ocurrían era mejor que aquella. Cuando imaginaba al negro y a la gorda fornicando entre mis sábanas se me revolvía el estómago.

No sé si fue el Hambre o la Muerte la que, una bonita mañana de aquel verano, me dijo que se largaban a Maine. Por algún motivo su trabajo en la industria del entretenimiento no les llenaba. Además, oh sorpresa, los idiotas que les limpiaban los bajos habían resultado ser unos capullos y ya no lo podían soportar. Cuando el taxi dobló la esquina yo estaba descorchando el champán.

Al negro, en aquel momento no supe muy bien por qué, lo seguí viendo regularmente. Venía a mi habitación y esperaba a que la gorda llamara por teléfono. Yo disfrutaba de su compañía de una manera que no sabría describir. De algún modo parecía que la llama del amor había prendido entre aquellos dos extraordinarios seres de la creación. Yo no terminaba de creerlo, sobre todo porque a los tres días de desaparecer el taxi, el negro ya se había agenciado a otra guayaba de más de doscientas libras de carne. El tío tenía una extraña fijación por lo sobrenatural.

Al poco descubrí que la gorda temía haberse quedado embarazada del negro y até cabos. Cuando concebí en mi mente el fruto de semejante unión se me ocurrieron títulos para las películas de terror de los siguientes quince años. Afortunadamente la naturaleza es sabia y dios, que es justo, impidió que aquel descalabro se llevara a cabo. Probablemente los esperamatozoides del negro se perdieron en las inmensidades de la matriz y terminaron picoteando el páncreas.

Aquel verano pasó mucho más, muchísimo. Cosas buenas y cosas malas. Si pudiera repetir hubiera hecho las cosas de otra manera desde el principio, pero aprendí que no sólo la política hace extraños compañeros de cama.

Este es un pequeño homenaje a aquellas tres hijas de la gran puta que durante cinco semanas me hicieron la vida imposible. Vaya desde aquí mi más profundo agradecimiento y mis más sinceros deseos de que les salga un cardo en el sobaco.

Eins, Zwei, voto, paja...

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Primero

Ayyyy Payo.... primero
y a los tiempos
---
?Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz!

muy buena

Ey Gonzo, qué post tan inspirado!! Ya echaba de menos ese tono tuyo tan mordaz.

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"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
Groucho Marx

¡¡¡ HE VUELTO !!!

¡Jaaa! Muy buena historia la de hoy, me he cagado de risa. Felicitaciones. Y siempre me encuentro lo mismo: lo primero que hacen los españoles en tierras foráneas es... ¡juntarse con otros españoles!
Ya varios tíos no españoles me lo han comentado y con lo que cuenta el Javi lo confirmo. Ahora ya entiendo por qué tienes ese inglés. Las tiras de Bilo y Nano lo confirman ;)

Nos vemos...

PD. Albancito cabrón :P

--
Danny G.
powered by Linux

Vaya a llorar a otro lado

Me apena tu caso.
Otra vez será, por ahora te conformas no mas con la medalla de bronce :D
---
?Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz!

Vaya paraíso...

Con semejantes paraísos no me extraña que Adán y Eva se las apañaran para que les pusieran de patitas en la calle...

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http://deyecciones.blogspot.com

Lado positivo

Todas las vivencias aportan siempre algo positivo. Por ejemplo, en este caso, aprendiste a distinguir lo chungo de lo rematadamente chungo. Pero, bueno, siempre pudo ser peor...
www.tudequevas.com

Te acompaño en el sentimiento Gonzo *abrazo*

Buenas!
Reconozco que hace tiempo que estoy un poco ausente por lo que a comentar por aqui refiere (lo cual no quiere decir que no lea lo que cuenta Gonzo ni mucho menos que no vote, ante todo el apoyo entre bloggers).
Antes de nada, te acompaño en el sentimiento *te abraza*^, y me complace contarte que he vivido una situación similar pero en unas condiciones más extremas y por suerte, menos duraderas.
Tu imaginate irte al Festimad de acampada, con una foca de dimensiones grotescas que está todo el día protestando más que si tuviera la regla, para postres tenemos a una parejita que en fin, reconozco que no me dieron problemas, y un chico que estaba colado por la foca (angelico!!)
A esto le sumas, el hecho de tener solo 50 euros para pasar 3 dias en un festival donde solo hay 6 duchas (literalmente), para 6000 personas, imaginate tu las colas que había... y contando que hacia temperaturas extremas (40ºC!!), y que excepto la parejita dormiamos todos en la misma tienda, y fui la única que se duchó cada día (heavy si, pero guarra ni de coña!!), pues...
Para postres estos personajes no hacían caso de mis consejos y no dejaban de hacer tonterias del palo comprar hielo a la 1 del mediodia para hacer un botellon por la noche (a sabiendas que no teniamos nevera) y esperar que este se conserve o comprar barras de pan en vez de pan bimbo para hacer bocatas los tres dias, y al ver que yo tenia razon (que no compraran nada de eso), hicieron que la foca se cabreara conmigo por no querer poner dinero por el motivo de ver que era una burrada y por tener la mitad de dinero puesto que al revés que ellos, a mi nadie me pagaba nada iba con MI DINERO Y MIS AHORROS!
Cuando me llamaba mi chico por el mobil o recibia algun mensaje de Ra , era cuando más ganas tenia de volver a mi "Comarca" (ya sabéis B.......).
Cosas que aprendí: más vale solo que mal acompañado, y en caso de que tengas que convivir con semejante personaje, ve a la tuya. Y sobretodo antes de irte de viaje con alguien asegurate de que te llevas muy muy bien con tu compi de viaje, o como minimo de que se duche y cambie de ropa a diario U_U!!!!

http://www.foalworld.blogspot.com

CaRpE DiEm

¡¡¡ Chata !!!

Yo también te he extrañado un huevo.

--
Danny G.
powered by Linux

*_*

Yo tambien! pero... En dónde te metiste??? :O

http://www.foalworld.blogspot.com

CaRpE DiEm

ME parto

jajajaja menudo relato el de hoy, hacia tiempo que no me reia tanto.

Espero que sigas explicandonos viejos relatos porque yo me lo paso genial. Seguro que tienes en la chistera el tipico de la vecinita virgen acosadora que queria que jugarais a médicos.

XDDD

un saludo y a votar que ganaremos!

Por cierto, cuando termina el concurso?

Como reza mi firma espero que alguien sepa

Joder tio, que bueno desde que Aznar publicó "Ocho años de Gobierno" que no me reía tanto leyendo algo. Ya hacía falta que después de X tiempo no solo sonriese con tus posts. Hoy me espero hasta las 12 y tocan 2 pajas, una antes y una después, hasta has conseguido que me registre y eso que llevo ya un año compartiendo tus penurias en silencio, como las almorranas.
Aaahh y con respecto al titulo, ¿Como cojones se añaden comentarios nuevos?, solo se responder a otros.
Sigue así y a ver cuando te curras unas clases de escritura.
Hasta más ver.

http://Yyrkoon.tk

Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe...

Es muy sencillo

Pues eso que es muy sencillo solo tienes que ir al enlace que pone " agregar nuevo comentario".

Claro que ahora viene la gran pregunta ¿Donde c... esta el enlace? Pues tambien es muy sencillo esta justo en esta pagina, entre el final del articulo y el comienzo de los comentarios.

ta otra

Agregar nuevo comentario

¿Como cojones se añaden comentarios nuevos?, solo se responder a otros.

Esto... ¿podrá ser donde pone agregar nuevo comentario (al final del post)?

al final del commente, donde

al final del commente, donde va la firma de Gonzo y la fecha tienes un link con el texto "Agregar nuevo cometario".

Salu2

Ya chicas, no se alboroten...

¡Cómo se pelean para contestarle!
:P

--
Danny G.
powered by Linux

es mío, es mío, es mío

es mío, es mío, es mío :DDD

pues si no llega a ser por tu comment ni me hubiera dado cuenta de que ya estaba respondido. 3 en 3 minutos :O

...es lo que tiene la falta de actualización cada 60 seg. ;)

Juas..

es el típico post en el que no sabes si reir o llorar, la ironìa y acidez que destila casi salpica, muy bueno, si señor.

Mirando atrás y recordando mis dias en USA, al estar en casa de una amiga con habitación propia y demas, casi que me quejaba de vicio, el hermanito de mi amiga, que era mas pequeño que nosotras, tenia la habilidad de liarse con los ejemplares mas p***s de toda la USA, y al estar su habitacion con la mia pared con pared como que...pero al lado de lo tuyo, naahh.

Mis conversaciones con ellas eran algo asi como. "Que mania teneis los españoles de fregar lo que manchais oye", ahora lo que manchaba ella, solia salir hasta moho. Tuvo tres novias los tres meses que estuve alli.

Off topic total

El dinero no puede hacernos felices, pero es lo unico que nos compensa de no serlo

No habia hecho mención en mis comentarios a esto, pero el segundo nos alcanza, venga, ¿quien se niega a darle un poco de felicidad a Javi?, sobre todo despues de este post. Que son 3000 eurillos de nada...

Saludos

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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.

Esa sutileza!!!!! xDDD

Sencillamente desternillante, aunque supongo que a Herr Gonzo no se lo pareciese en aquel momento....
Particularmente me quedo con "mis mas sinceros deseos de que les salga un cardo en el sobaco".....

Saludos

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When there's no more room in Hell, the dead will walk the Earth
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Gran frase

Yo me quedo con esa frase de "Hubiera deseado que hubiera sido un caballo y hubiera estado sufriendo". Pedazo de post.

Óleos, dibujos
Fotolog del Artrista Fundamentá

Poniendo la máquina en funcionamiento

Va a ser verdad!
Aunque yo no me iba dando cuenta, cada vez ibas siendo más descafeinado. Ahora que has soltado uno solo (sin azúcar ni nada), a parte de felicitarte... hay que recriminarte! Macho! No me bajes el nivel... que lo haces de puta madre!

Un saludo a la comunidad!
Xavi!

Compartir pisos y camas

Msiii,
no es nada fácil compartir pisos. Y cuando hay que compartir cama el asunto se vuelve aún más complicado.
Herr Gonzo, vamos mejorando con la temática, nos estamos acercando hacía el tema que más nos interesa en estos momentos - la Mitbewohnerin Sandra.

Muy próximamente mi boudoir sexperiencias va a hacer una intrínsica sinergía con tu Sentido para agilizar el proceso de votación y yo con esto, conseguir mi estatuilla de forma aerodinámica (te lo tenía que recordar, no sea que se la prometas a alguna loba por ahí).

Procedo a votar, por razones técnicas me salto el ritual de la pajilla.

No será que.....

Se ha acordado ahora de estas 3 por culpa de la Sandrita? Que mala experiencia habrá tenido q le vienen estos recuerdos a la memoria....

yo trato de votar...

Acá estoy en las cálidas tierras venezolanas, y si recuerdo qué contraseña puse cuando me inscribí a 20 minutos, voy a votar (la paja no me la salto nunca).

Sigo intrigado con dos cosas, primero ¿por qué en Caracas las calles no tienen número? y segundo ¿Qué pasó con Sandra?
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Una pulga no podrá parar un tren, pero sí llenar de ronchas al maquinista...
42

eso digo yo y añado un PD

Querido Don Pastrami,
Que Usted sufre tanto en la tierras lejanas venezolanas, pero no porque las calles venezolanas no tienen numerito, sino por el total, mortal y selpucral silencio que nuestro anfitrión Herr Gonzo guarda al respecto de la Fräulein Sandrita.
¿Llegaremos a saber algún día, qué se esconde detrás de esta pluma cerrada?

PD: Y aprovecho para añadir, que el que quiere enterarse por qué Dan Brown, el celebre autor del aún más celebre "Código" quiso suicidarse, que coja el Metro y que vaya a mi boudoir llamado sexperiencias

y por que te has acordado ahora?

Es la pregunta que se me ha venido a la cabeza, has dejado esa incognita final y esperaba verla resuelta en algun momento. Supongo que habra que esperar a la siguiente entrada a ver si hay alguna relación.

I see connected people - The seventh sense
Williblog

P.D.: La distancia actualmente es de 1200, asi que:
A votar malditos!! arrr! ;)

Pues esa gorda concuerda, si

Pues esa gorda concuerda, si no fuera por su viaje a los USA, con la que tenía de compañera de trabajo hasta hace poco. Arpía que era la tía, vive dios.

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De lo Divino y de lo Humano

Las mujeres

Hola a Todos!

Que divertido el post de Gonzo! Me rei mucho por haber vivido experiencias similares (como a todo el mundo aqui, me parece). :-DD

Yo creo sinceramente que a las mujeres (no todas pero un 85%) les gustan hacer la vida imposible a la gente. Se complican la vida, la situacion, ..... Y sobre todo, cuando estan de vacaciones. No saben disfrutar del tiempo libre.
Hay varias maneras para interpretar este comportamiento. Yo creo que las 3 se peleaban para saber quien iba a ligar con el Gonzo. Como no estaban de acuerdo, han votado para otra opcion. Gonzo era culpable de la situacion. Tenia que pagar para esto. Era el unico hombre.
Esto se define como un comportamiento de tontas, que no valen ni una mirada.
Espero que esa experiencia no ha tenido consecuancias malas en tus relaciones con las tias, Gonzo! ;-))

Besos a los de siempre (sobre todo a Danny G, de vuelta porfin) y saludos a los demas

Stef de Nantes

Merci!

Stef, ma belle
sont les mots qui vont tres bien ensemble, tres bien ensemble

I love you, I love you, I love you
that's all I want to say.
until I find a way, I will say the only words
I know that you'll understand.

--
Danny G.
powered by Linux

¡Ayyy, Dios qué risa!.

¡Ayyy, Dios qué risa!. Hacia mucho que no me partía el culo de esa manera con uno de tus relatos. Ya te comenté una vez que tenías que recopilar todos tus relatos del blog y meterlos en un libro, no necesariamente para venderlo pero sí para descargarlo gratis por internet en formato pdf, por poner un ejemplo. Aunque lo de venderlo no seria mala idea si cuela. Es una idea que dejo ahi.

Lo de convivir con n tias no tiene por qué ser el paraiso, precisamente. Hombre, si están buenas y están por la labor de compartir fluidos con uno pues sí. Más allá de eso, puede convertirse en un perfecto infierno. Yo lo sé, Javier lo sabe... y más gente lo sabe, muuucha más.

Pudo haber sido peor

Imaginate al negro tamaño familiar que para calmar su "sed" de gorda decide que tú eres un sucedaneo al uso. Vamos que te deja el culo como la bandera de Japón. Así que al final tuviste suerte.

Chao

Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia

Sublime...

Magnífica entrada digna de un premio de 3000€. Chicos/as no os despistéis que Yupi nos pilla.

Saludos.

Bilo y Nano

¡Arggggggh!, ¿dónde están Bilo y Nano esta semana? Deben haberse ido de vacaciones a Galicia, porque los de inestable.org ya tienen la tira correspondiente.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.

Hola. Me ha gustado un

Hola.
Me ha gustado un montón esta última historieta pero a mi no me ha hecho reir, es para echarse a llorar. Igual es que no he pillado bien la idea.

No pillaste la idea

Claramente, no pillaste la idea. La idea es: "Tiene gracia cuando le pasa a otro" básicamente.

Sublime

Veo que no soy la única que ha tenido malos rollos con los compañeros de piso :P. Y a riesgo de que las demás mujeres me acribillen, debo darte la razón en que por lo general, sois mejores compañeros los chicos que las chicas.

Si es que las mujeres somos malas... :PPP

Besarros de la asturianina,

pilimindri

Tienes razon..malísimas

soy mujer y no te voy a acribillar, las mujeres somos malas, malísimas....:DDD, mucho peores que los hombres (no hay mas que leer este post).

Los hombres son mejores amigos que las mujeres. Y ahora después de esto me acribillan a mi. :))

Saludos

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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.

si

lo mejor que te he leído en mucho tiempo, para partirse de risa.. la cruda realidad, mejor ponerle mayonesa.