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Alucino con el SAT de RetecalLlamo a SAT de Retecal:Ella: Hola, buenos días, le atiende XXX ¿en que puedo ayudarle?Yo: Hola, llamaba para que me explicasen que tengo que marcar parallamar a un movil de una compañía inglesa.Ella: ¿Me dice el DNI del titular de la linea?Yo: XXXXXXElla: ¿Es usted el señor XXXX? (El señor XXX es mi padre, pero me sé su DNI)Yo: Si señorita atendedora.Ella: ¿Su domicilio está en la calle XXXX número YY?Yo: Si my darling (¿será que le he gustado por la voz y quiere quedar conmigo?)Ella: De acuerdo señor padre de DrPanic, no se retire, que voy a consultar los servicios que tiene contratados.Yo: Ok (joder, que cosa mas rara no)Ella: Oiga señor. Todo correcto ¿cual era su consulta?Yo: Quería saber como tengo que llamar a un movil de una compañía inglesa.Ella: ¿En que provincia?Yo con los ojos como platos: M-O-V-I-L señorita, teléfono movil, dícese del teléfono que se mueve y por lo tanto no se sabe a ciencia cierta donde está. Mike-Oscar-Victor-India-Lima ¿se lo deletreo de otra forma?Ella: Ya, pero es que se necesita saber... er.....la provincia....er.....o por lo menos donde lo han comprado....er.....odonde está....Yo: ¡¡¡ Pero yo no se donde está el teléfono porque es movil !!!Ella: Si, pero los satélites.... necesitan orientarse 8-O para saber donde enviar las ondas.... para llamar.... necesitan saber la provincia para efectuar la comunicación.Yo: Pero cuando yo llamo a España no necesito saber la provincia, solo el número de movil con el 6XX del prefijo y esas cosas, nada de provincias.Ella: Si, pero es que..... en inglaterra..... los satélites.... o por lo menos la zona a la que pertenece.Yo: Pero si los móviles no pertenecen al ninguna zona, si quiere le puedo decir que es de Vodafone, pero de vodafone inglés, no del de aquí, de el de Inglaterra.Ella: Si, pero además de Vodafone necesito la provincia.Yo: Dejelo ande, le doy el número y usted me dice que tengo que poner delante para llamar, el número es +44XXXXXXXXXXXXX Ella: Un momento por favor.Yo: De acuerdo, vayan orientando los satélites.Ella: Oiga, necesito saber la provincia.Yo: ARRGGGGGGG, ¡¡¡ yo que se !!!Ella: Si, es que necesito saber si la provincia es Escocia o o Irlanda o .....Yo: 8-O Señoríta, eso no son provincias, de todas maneras, el moviles de Inglaterra, de Inglaterra de la de toda la vida, de donde Londres, Leididi y todo eso.Ella: De acuerdo, pero dentro de Inglaterra ¿En que zona?Yo: Argggghhhh, ¡¡ YO QUE SE !!, la última vez que hablé con él estaba en Derby, la puta provincia o zona o comarca o lo que sea que es Derby (por decir algo).Ella: No se retire por favor.Ella: Oiga, tiene que marcar el 00353 y luego el teléfono.Yo: Señoríta, el telefono es +44771729XXXX ¿seguro que tengo que ponerle otras 5 cifras delante?Ella: Si, si, seguro.Yo: Vamos, que lo que tengo que marcar es 00353 y luego el 44 de Inglaterra y luego lo que sea que signifiquen los chorrecientos números que vienen después.Ella: Si, si, Y si no le funciona ponga 00353 y luego un uno. Yo: De acuerdo, adios, creo que se le ha movido algún satélite.Ella: Muchas gracias por su llamada, (jodé, al menos parece que ella se lo ha pasado bien).Yo: Cuelgo y después de probar que aquello no funcionaba (por curiosidad mas que por fé) vuelvo a llamar a atención al cliente.Otra señorita: Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?Yo: Si, quería llamar a un movil inglés.Otra señorita: Si, tiene que marcar 00 y luego el número de movil sin el + o seá 0044 y el resto de números. Yo: Así da gusto señorita, muchas gracias. (funcionó)Toda la conversación es verídica excepto mis respuestas que están un poco exageradas, en ningún momento fuí maleducado con ella. Lasrespuestas de la primera operadora son absolutamente reales, incluido lo de los satélites. Y no, no soy el guionista de los hermanos Marx.
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Comentarios recientes
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Alucino con el SAT de Retecal
Tantos años estudiando telecos para k ahora una telefonista reinvente la telefonía móvil vía satélite.... manda huevos xD
Va, por qué no habláis de la localización de teléfonos móviles a través de la red gsm? Hay foros paranoicos por ahí que sí que saben generar controversia y disputas xD
Na, taluego :D
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Horas de Humo
Alucino con el SAT de Retecal
Yo podría postear la última conversación con una mujer de secretaría académica de mi escuela... pero mejor lo dejo para otro día porque fue demasiado surrealista :o
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Horas de Humo
Alucino con el SAT de Retecal
¡Y dos huevos duros!
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The fear for the blood tends to create fear for the flesh.
cuanta menos formación, mejor
Una compañera de estudios se vio en la necesidad de ponerse a trabajar para pagarse parte de los gastos que supone estudiar. Estaba acabando la carrera de ingeniería de Telecomunicaciones y su idea era hacer hacerse con una beca más o menos bien remunerada en alguna empresa del sector; así, además de ganar un dinero que necesitaba, adquiría experiencia laboral.
Lo malo es que todo esto ocurría poco después del estallido de la famosa burbuja dot-com... y no andaba el horno para bollos y menos aún como para ponerse a contratar becarios a porillo (que tampoco era que cobrasen - cobrásemos - un potosí). Así que tuvo que ponerse a buscar otro tipo de trabajos.
Tras varios intentos y fracasos, finalmente consiguió trabajar de telefonista en cierta empresa de televisión de pago que emite vía satélite. Me dijo que hacía tiempo que se había dado cuenta que para conseguir ciertos trabajos en ciertas empresas no es precisamente una buena poner en tu CV que estás acabando una carrera universitaria, aunque eso sea la pura verdad. Por lo general, para ese tipo de trabajos, dichas empresas quieren a una persona con cuantos menos estudios mejor. Lo que necesiten saber se les da en unos cursillos y manuales: días después, se les hacen unos exámenes tipo test y quienes no los aprueban, a la p*t* calle.
Así de claro. Luego podemos elucubrar sobre las razones que llevan a ciertas empresas a proceder así, pero esos son los hechos.
De modo que la surrealista conversación que mantuviste con el operador no me sorprende.
Los servicios de atención al cliente es lo que tienen
Para que no os aburráis, esta es una reclamación mía a la
Caixa de Pensions xD
Realmente el que se lea las quejas debe tener la paciencia de Job:
Mi Carta:
Buenos días,
en primer lugar y sin saber si esto es competencia suya, querría plantearles
la primera queja:
- Solicité expresamente a mi oficina que me no me enviaran correo a mi
domicilio y que se me enviara toda la información de mis cuentas a través de
la Caixa online. Entonces, ¿por qué se me envió y cobró (0,26 EUR) una
carta el pasado día 02/12/2003? Pedí la cancelación de una tarjeta y en
ningún momento me preguntaron si quería que me enviaran y facturaran el
correspondiente sobrecito xD
- Segunda queja, y volviendo a que soy un cliente NO rentable: pedí la
cancelación de una tarjeta visa electrón hacia el 20 de noviembre y tardaron
en enviarme el duplicado aproximadamente un mes, con sus correspondientes 3
visitas a la oficina con las molestias que esto implica para ustedes y para
mí. Vuelvo a repetir que no soy un cliente rentable (Aunque seguro que ya
les deben aparecer letras rojas sobre estas líneas informando de ello), pero
que encima de esperar un mes para que me den la dichosa tarjeta, me cobren 3
euros (+ la carta) por ella, es algo que me toca la moral...
Qué espero obtenir con esta queja: NADA (aparte de una carta amabilísima
diciéndome que no es culpa de nadie sino que se trata de la política de
empresa que se lleva a cabo con todos los clientes "NO rentables").
En realidad sólo quiero hacer llegar a sus oídos mi descontento, porque en
fin, una futura hipoteca más, una futura hipoteca menos, qué más da...
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Respuesta
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Apreciado Sr. Txomo,
Contestamos su correo electrónico referente a la comisión derivada del envío
de correo ordinario sobre sus cuentas.
Comunicarle que con la contratación de la Cuenta Correo on-line, el cliente
puede visualizar algunos comunicados a través de Línea Abierta, pero otros
comunicados son de obligado envío por escrito según prescripción legal.
Estos comunicados, "la Caixa" está obligada a seguir remitiéndoselos a
través de correo ordinario y son los que generan dicha comisión en concepto
de 'Correo'.
Por tanto, la comisión generada es la correcta según los comunicados que por
obligación legal se envían por correo ordinario y deberá comentar la posible
condonación de la comisión con su oficina, ya que la gestión de comisiones
está totalmente descentralizada y por tanto, es su oficina quien, si
procede, debe realizar las modificaciones correspondientes.
Informarle de que puede localizar los datos de su oficina de "la Caixa" en
www.laCaixa.es, seleccionando la opción "Localizador de oficinas" del menú
de la izquierda.
Agradecerle que haya contactado con nosotros e indicarle que si desea más
información relacionada con esta cuestión puede utilizar el número de
referencia arriba indicado.
Aprovechamos la ocasión para desearle Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo.
Centro de Atención al Cliente por Internet
www.lacaixa.es
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Moraleja: si ya sabes qué te van a contestar, ¿para qué escribes?
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Horas de Humo
Los servicios de atención al cliente es lo que tienen
No entiendo lo que quieres decir... Ellos tienen razón :)
Alucino con el SAT de Retecal
No quisiera incordiar, pero el +44XX equivale en un móvil a 0044XX, esto es, el + _es_ el prefijo de llamada internacional, y el 44 es el prefijo de los hijos de la gran bretaña.....
Mi teléfono se identifica como +34686XX, esto es + (internacional), 34 ( España ) 686 (un prefijo de movi$tar)
Pues eso.
Alucino con el SAT de Retecal
Eso ha sido así de toda la vida... De hecho, si no te aclaras puedes coger la guía telefónica y allí te explican detalladamente cómo hacer llamadas a todas partes, fijos y móviles...
Alucino con el SAT de Retecal
De hecho el 00353 (o +353 como ustedes prefieran) es el prefijo de la república de Irlanda (que no de la provincia de Irlanda del Norte).
Como se enteren los del Sin Féin del nombre de la telefonista la capan a la altura del pescuezo JUAS !
Cristian
desde Hibernia